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結婚に必要な妥協
迷いなく、この人と結婚したい！と想える人と結婚するのはムリだと思うようになってきました。 そんなふうに想える人との出会いがないからです。 結婚に必要な妥協は、条件でしょうか。相手に対する気持ちでしょうか。 何をどう妥協していいのか、しなければならないのか分かりません。 せっかく条件のいい方と出会っても気持ちが動きません…。 迷ったり悩んだりしているうちにタイミングを逃してしまう気もします。
- wtjpad8726
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- princesoul
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自分は来年結婚を予定している２０代のものです。 確かに、迷いなくこの人と結婚したいと思うような人とは自分も会ったことないです。 ただ、自分が結婚を決意した理由は、そろそろ責任取らなきゃいけないかなというものと、これから先喧嘩や苦労は多少あっても、一緒にいて楽でそんなに気を使わずにいられてお互い楽だと思ったからです。 条件よりも妥協よりも、もっと相手に踏み込んでいくべきではないでしょうか？ そして、こいつと一緒になっても何年も後になって後悔しないと思える人と結婚するのがいいと思います。
- dai-ym
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妥協というか、条件を細かく設定するのでなく大雑把に設定することだと思います。 最高の人と結婚するのでなく良い人と結婚する。 最高だとこと細かい条件があるかもしれません。 しかしその条件の多くがそうでなきゃ嫌だでなく、その方が良いというものじゃないですか？ そうでなきゃ嫌だ。という条件だけを残せば、あてはまる人は増えていくと思いますよ。
- forever116
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３０代既婚者♂です。 あなたはまだ出会っていないだけのことです。 だから出会えないだけなのです。 あなたの年齢は分かりませんが、３０過ぎようと、４０過ぎようと ５０過ぎようと、年齢は問題ではありません。 人によって出会うタイミングは、バラバラです。その人にとって 一番ベストなタイミングで出会うようになっているはずです。 ただし、完璧に繋がるかどうかは分かりません。あなた自身が選択する ことが与えられていて、そのチャンスを逃す可能性もあると おもいます。 結婚に必要なのは、妥協や我慢ではありません。 理解して受け入れるということなのです。どんな相手でも必ず １００％嫌な部分も出てきますから、それを我慢していても、 続きませんよ。 理解して自分自身のなかで、受け入れるのです。 あなたの心が動かないなら、無理して動く必要はありません。 そういう縁の深い人と出会えば、必ずあなたの心が動きます。 あなたが行動に移すかどうかは別ですが、 人を好きになるのに、努力したり頑張るものでは無いです。 出会ったその瞬間に、もう既にそこにあるものです。 私の今の奥さんと出会った瞬間に、この人だと分かりました。 それからは、迷いなくアプローチしていました。 そして出会いから５ヶ月で入籍です。自分でも驚いてます。 前回に結婚を意識した人との別れから、１２年後のことなのです。 １２年もの間、あなたのように過ごしていましたから、 ですから絶対に諦めないでください。必ず最高の出会いが あなたを待っていますよ(^.^)
私は見合い結婚ですから、 ＞迷いなく、この人と結婚したい！と想える人と なんて考えは持っていませんでした。 条件に関しては譲れないものいくつかだけにしたほうがいいと思います。後、恋愛感情まではなくても、好感が持てるくらいはあったほうがいいです。無理がないです。 参考までに、私の条件は、 サラリーマンであること。親との同居は将来的にもないこと。大卒。 譲れないのはそれくらいでしたが、実際は経営者一族の人もいました。長男で後とりもいました。 実際に会ってからは、性格重視です。自分の性格とあいそうかどうかを一番のポイントにしました。 経歴や条件では相当いい方もいましたが、自分にはあいそうもないと固辞しました。他人が聞けば断るのが勿体ないような相手です。 そういう人と比べると、かなり劣るけど、気が合いそうだったので、今の夫と決めました。 楽しく会話ができるということ、こういうことって、案外大切な事ではないでしょうか？
- we4981
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ええ？！妥協してまで結婚しなきゃならないんですか？・・・って思いました。ムリ・・って、べつにそんな無理しなくても。 あなたは相手の条件をみて、結婚するかどうかを頭で考えて結婚されるのですか？ タイミングって何ですか？人生後半になってから、これ、という人に出会って幸せになっている人もいますよ。 で、妥協したことについてこれから一生目をつぶりながら、いちばん身近な存在として、その人と生活をともにするだけの決心がついたと言われるのでしょうか。私ならとてもそんなことしんぼうできませんけれども。 どうしてもこの人とこれからいっしょに生きていきたい、そのためにどんな苦労も引き受ける、と思うところからすべてがはじまるのが結婚でしょうし、そもそもそうでなければ相手に失礼だと思います。私なら、妥協されてまで結婚してほしくはありません。
- kanakyu-
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条件で結婚しても、結婚後に別の条件が加わったりすることもあります。 相手が失業したり、病気になったり、親のこと・・などなど。 恋愛は、相手の長所とすればいいようですが、 結婚は、相手の短所を許容できる相手だと うまくいくそうです。 生活すると、短所が見えてくるので。 「欠点」「短所」と思うことでも、人によって許せるツボと、許しがたいツボがあるようです。 思い当たる、短所となりうるところを列挙してみますね。 中には、相手によっては長所になりうるものも、あるようです。 共に生活する相手として、どれなら許せて、どれは許せない、というのが、あるかな～？と思います。 部屋をちらかす 几帳面すぎる 料理が下手 感謝の言葉がない 恩着せがましい 身なり（おしゃれ・髪型・化粧・体重） 相手の親がきらい 夜が遅い 朝が早い 忙しい お金遣いが荒い お金にうるさい 嫉妬深い 愛情表現がない 無口 おしゃべり モノを考えない 知ったかぶり 無責任 世間知らず ウソをつく 批判的 病気がある 子供がもてない
- unknown36
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結婚は気が進まないと思うなら迷わず辞める事をお勧めします。 したくてたまらなかった結婚を実現しても後悔する人も少なくありませんからね。タイミング逃しても再起は出来ますが、気が進まず結婚してしまったら、再起は難しいです。だから妥協しないでチャンスを待ちましょう。
- hasire750
- ベストアンサー率14% (153/1066)
相手にも妥協してもらう事です。
- negitoro07
- ベストアンサー率24% (389/1569)
妥協とは、自分のニーズや希望のうち、どれを優先するかを考えたうえで行うものです。つまり、自分自身の選択ですよ。他人に相談したり、選択を任せるのは、自分自身の主権を放棄するのと同じです。 また、この質問文を見ただけでは、あなたの相手に対する希望、あなた自身の条件が全く分かりません。また、現実には性別によって、優先する者が変わってきます。 どうしても自分では決められないこともあるでしょう。でも、他人に相談する場合は、相談された人が状況を理解できるように、あなた自身が問題の整理をしないといけません。 あるいは、あなた自身が全くの赤の他人に同じような文章を投げかけられたらどうしますか？この質問文で、相手の状況を正確に把握できると思いますか？普通は無理だと思いますよ。 回答者にできるのは、ごく一般的な常識を繰り返すことだけです。 そういうことに気付かないのは、あなたに社会での経験や思考能力が不足しているからではないでしょうか？だとすれば、結婚はもう少し先送りにするべきです。 まず、理性や判断能力を高めるべきです。普段から、自分の立場や感情だけではなく、他人の立場や組織、社会の構造に目を向けていれば、おのずと思考能力は身に付きます。 そうじゃないと、曖昧な感情や、非理性的な迷いから抜け出すことはできないと思います。自分自身で判断できてこそ一人前の大人です。半人前が家庭を持ったり、子供を育てるのは難しいと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20037/39711)
それは貴方自身の求めたい要素との兼ね合いで良いんじゃない？ 一般論に当てはめなくてもさ。 相手の仕事とか将来性よりも、その人そのものから感じる連帯感、深い共有感覚。それがあれば２人で苦労する形でも頑張れるはずという選択も一つ。逆に結婚というゴールに安定やゆとりを求めるなら、それなりにそれを可能にする条件を兼ね備えている事が貴方にとっての要素になるでしょ？それにさ、求めるだけじゃなくて貴方も相手から求められるんだよ。貴方にとってこの人ならと思えても、相手が貴方にそう感じていなければ成立しないんだしね。 結婚は付き合えて、それなりに互いの将来を自然に意識できるようになってから具体的に考えても良いんじゃない？ 条件から入ってあれこれ考えてもさ、貴方の言うように最初からフィットした人なんていないんだし、貴方も相手を知る、相手も貴方を知るプロセスはどうしたって必要になるからね。 最初から多く求めずに先ずは感じてみる。受け止めてみる。 相手にも受け止めてもらう。そういう土台があってこそ先が見据えられる交際が出来るんだろうからね☆
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