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同棲 遠距離恋愛 結婚
1年遠距離恋愛をしてて、彼は就職済みで私は今年から社会人になりお互い地元で働いたとして、私は3年ほど地元で働きたいんですが、彼は3年も待てないと言います。 3年は待てないからの続きは言ってませんが3年働くとなると別れるんでしょうね。 時間が勿体ない、どのくらいの時間損してると思う？と。会いに行くにも3年のお金を計算したら早く来た方がいいと。 1年くらい働いてこっちに来たらいいじゃんと言われるのですが好きなら3年くらい待てませんか？たしかに長いです、寂しいです、辛い時もあります。でも1年遠距離を経験して会える喜びとか会えるまでの活力になることを身体で感じました。まだ彼の地元には数回しか行ってません。私が彼の地元に行かなければならないので3年かけて彼の地元をよく知り、自分の家族、友達、全てを置いて自信を持って彼の地元に行けるのが3年後くらいだと思ってます。1年後に彼の地元に行ける可能性はほぼないと思ってます。社会人1年目で辞めたくはないですし、社会人としてきちんと責任を持って働きたいと思ってるからです。 今20歳なので3年後でもお互い23歳です。全然同棲して結婚するには丁度いいと思うのですが、人それぞれ価値観が違うのは承知の上なので、この彼の3年待てないのはなんなんでしょうか？
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んー… 言い方悪かったかな。 別に誰の世話にもならないし 困ってもないけどね。 なんか誤解されるのも感じ悪いんで。 ただ、頑張る背中を見て育ったわりには自分が不甲斐ないなと思っただけ。
- yaasan
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長い時間の間の心境の変化、それが一番だとは思いますが、他の回答を見てみて、感じたのは彼は結婚すれば失うものはないですが、遠距離恋愛を今まで同じようにするならば、失うお金や時間が多大だからでしょうね。最終的に結婚するなら出来るだけ早いほうがいいと。 ３年かけて彼の地元を知り、とありますが、もしかして今までは全て彼があなたの元に行ったデートしかしていなんではないでしょうか。社会人と学生ですから、対等にお金を使える自由もなかったでしょうが、あなたの元に行ってデートでほとんど二人のお金を出して、休みの日の大半を使って、自分のしたいこともその時にはできずに長距離を移動して帰る。その負担を考慮されていないと思います。 男には我慢させろ、と言いますが、あまりに偏ったらいびつになりますよ。今後は年に何回会う予定でいるのかは知りませんが半分以上はあなたが彼の地元に行くとか、デート中は割り勘、とか宣言しておかないと彼は３年間ずっとお金を出して、自分の時間を削って、通わされると感じているんじゃないですかね。２０歳なら結構な負担にはなってないんでしょうか。 自分の理想を考えるのは問題ないと思います。だけど、それだけが正解じゃないし、彼との結婚を最終目標に掲げるのであれば、その理想に彼の行動が一切入っていないのはいかがなものかという気持ちはあります。 あなたの理想が正解ではないです。彼の理想も正解ではないです。二人でちゃんと話し合って、不安や不満を解消して、お互いが納得できる落しどころを決めてこその理想だと思います。 しっかり話し合ってください。そこで決裂したら、さっさと別れられて、お互いの為になると思いますよ。
事情は人それぞれ 個人的には日に日に弱っていくのを感じる親に思うところはある。まぁ昔、色んな事情もあったし運命やなって思った。 そんな思い通りにいかないし。 長い道のり考えたら納得して貰った方がいいと思う。 急がば回れ…かな。
- makohide
- ベストアンサー率20% (25/121)
二十歳でそこまで考えないといけないなんて辛いよね。 私のアドバイスは｢男は徹底的に我慢させろ｣です。 男は我慢させれば本音を必ず言いますよ。 遠距離がどうのこうのではなくて、貴女が地元を離れて見も知らぬ土地に行かなければいけないことを彼氏は何とも思っていないことが問題ですね。 だから貴女は自分の考え方を押し通すべき。そして１年毎に彼氏と話し合えば良いじゃない。 其処で彼氏がもう少し我慢してくれるのかそれとも我慢できなくなって別れを切り出すかの二択になるでしょう。 彼氏は同棲後の結婚に関しても軽く考えていると思うよ。 それなら、今から１年間我慢させて貴女も彼氏が本当に伴侶として一生供に出来るのかを考えてみることよ。 もうひとつは、会ったとしてもセックスは絶対にしないことよ。セックスを我慢させられると男は平静を装えなくなるからね。 でもそれが彼氏の本当の姿だから貴女の目で確認するのよ。 焦らなくても貴女ならもっともっと素敵な男性と出会えるわよ。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2403/16045)
彼は失うもの、我慢しなければならないものが無いからね。 そういう心の準備をして覚悟を決める彼女の気持ちは考えられないんでしょうね。 あなた自身も、彼の人間性をよく考えた方が、いいかもしれません。 おそらく結婚して辛いことが有っても、彼は寄り添ってくれないと思います。 今できない（あなたの気持ちを理解しようとしない）ことは、これから先も、出来ないと思います。 何より、あなたの気持ちを大切にしようとも思ってないのでしょうね。 あなたは、ここに書かれているような話は彼に、しました？しても待てないと言うのなら間違いなく自分のことしか考えて無いと思います。 その辺は、しっかり観察した方が、いいですよ。
- Sakura2568
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３年も待ってたらあなたが心変わりしたり もっと良い男性と出会ってしまうだろう また、毎日会えないような生活を３年もしていたら 自分の気持ちも冷めてしまうだろうという 彼からの正直な気持ちでしょう。 要するに、自分が嫌だからあなたに犠牲を払えという意味です。 自分の方が年上？だから社会経験も長い、だから君が変われ。 自分の方がすでに仕事もあるのだから君がこっちに来ればいい 自分は地元に居るつもりだから君がこっちに来て 自分は親と、友達と、すべて近くに置いたままがいいから君がこっちへ。 僕は何ひとつ失わず、寂しい思いもせず、新しい環境にも飛び込まず、 足されるばかりの人生がいい。 何かを切り離し、あきらめ、寂しくても、友達がいなくても、我慢するのは君だからそれに気づく前に早くこっちに来てほしい。 家族、友達、慣れ親しんだ土地、環境。すべて捨てても僕一人でお釣りがくるだろうというのが彼の思想。 果たしてあなたにとってそれらをすべて手放しても手に入れたい人物でしょうか？ もし少しでも足りないと思うなら彼にも覚悟を持ってもらった方がいいですよ あなたの今までのすべて＝彼 でつり合いが取れるのか？ あなたの未来＝彼とあと３年 でつり合いが取れるなら３年で折り合いをつけるのもいいでしょう。 ちょっと不安ならこちらでの基盤を作りつつ 彼がこちらに来る可能性、彼が地元を捨てる覚悟、彼が新しい環境へ飛び込む勇気、どれかを付け足したらあなたはどう思うかを考えてみてもいいと思います。 反対になぜあなたは３年と決めるのか？ ５年じゃない１０年じゃないのはどうして？ ３年は自分だけで決めた期間ではないかしら？ できれば友人や親とそれとなく話してみてはどうですか。 実際に働きだしたら３年という設定は崩れるかもしれません とても務めていけないと思ったら早めに切り上げるのも大事ですし 仕事のやりがいを感じてしまったら３年では足りないと思うことでしょう。 お互いにもう少し柔軟な気持ちを持ってみるのもいいんじゃない？ 「好きなら３年待て」では彼の態度と同レベル。 そこまで好きじゃないから３年待てないのです。 そこまで好きじゃないから自分からは何も手放さないのよ 彼が好きなのは「彼自身」ってわかるでしょう？ その彼を好きならあなたがどこで線引きをするかで決まるでしょう あなたの決定で仲が終わるならやはり彼が好きなのは自分自信ってことで結論が出るでしょう。
