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曖昧な告白な返事から毎日LINE
彼との関係をどう考えていこうか迷っています。 みなさんのご意見聞かせてください…。 ■情報 私:28歳(東京住み) 彼:28歳(大阪住み)4月ごろ転職を考えており、職によっては東京に戻ってくる可能性あり ■2020年10-12月 ・デート6回(食事やカラオケ、クリスマスフェスなど) ・12月末で彼の長期出張が終了し帰阪 ・最初はなんとも思っていなかったため連絡もまばらにとっていたが、 彼から会う連絡をくれて、なんだかんだ何回も会っていた。 ・だけど彼が帰るとわかり自分の気持ちに気づき、思い切って彼に告白 ・そのときは彼から、これから遠距離になるしタイミングが良くない。もう少し考えさせて欲しい、と言われる。 ・告白後2.3回会う間に、終電を逃し身体の関係ももつ ・その後きちんと告白の返事が欲しいと話し、結果は今は付き合えない。理由としては、 (1)帰るとわからなかったら好きとも思わなかったんじゃないかと不安 (実は私と同時で会ってた女の子がいて、その子にも帰るとわかって告白されたそう。そちらはすぐに断ったそうだが、私には今すぐ決められない状態と言われる) (2)周りも結婚して子供もできてと増えてきているため、次付き合うときはきちんと先まで考えたい。遊びとかはもういい。 でも前に同棲してた子とも別れてしまい、そこまでいってもわかれるんだと思うと、ネガティブになって踏み出せない。 (3)付き合うには責任がいるけど、今は踏み出せなくて、だけど私に対してはこれからその責任を超えて好きになれる気もしている。 (今は即決できるほど好きではないということだと思います) 私も彼が好きだったため、 もう少し気長に仲良くしてみようと思っていました。 ■2021年1月 ・彼とは遠距離に ・返事を聞いた後は3日ほど連絡が取れなくなったりもしたが、その後は毎日LINEで連絡 ・日によっては5-6往復連絡をとることもあるが、1日1通の日もそこそこ頻繁にある。遅いときは謝罪はあり。 ・連絡の内容は目的もない、たわいもない話。返答に対して丁寧。今日は1日先輩の家で赤ちゃん見てきたという報告や、質問を返してくれたり、絵文字やたまにハートマークがあるときも。 ・1月末か2月頭には大阪に遊びに行く予定だったが、緊急事態宣言で行けず、宣言が出たときは大阪来れへんやん……と彼から連絡あり ・先の予定に対してはそれなりに返答はしてくれるが詳しい予定は立たない感じ(これは緊急事態宣言下というのもあるかもしれませんが…) 例えば: (1)東京来たときはこんなことしよう、と話すと、めちゃ最高やん！でもいつになるかな…という返事 (2)大阪の有名な花見スポットの話になり、行ってみたいというと春に大阪きてくれたら、という返事 ■相談事項 積極的に仲を詰めようという感じもしませんが、 かと言って身体の関係を求められてる感じもしなく、 ただキープされてるかと考えると少し微妙な気もしていて… (そもそも遠距離でほぼ会わない状態で連絡キープしても仕方ないような…) 出会った去年の10月の時はお互い分刻みで連絡をとっており、元々そういう連絡ができない彼ではないため、 今、1日1通の時もあることを考えると、 やっぱり私への気持ちが盛り上がってはないんだなと感じます。 もし付き合っているのであれば、 相手を信じて私も毎日連絡を取らなくてもと思うのですが、 この段階なので、 やはり連絡の遅い早いに一喜一憂してしまい、彼の気持ちを探ることに疲れてきてしまいました。 だけど彼のことが好きな気持ちはなくならず…… 彼がどう思っているのか、 ただのキープ程度だから諦めるべきなのか、 連絡を続けていて先があるのか、 ひとまず緊急事態宣言が明けて会うまでは連絡を続けていいのか、 でも宣言延長の話も出ていて… 先が見えず途方に暮れています……… 長文になってしまい恐縮ですが、 みなさんからみてどう思われるかご意見いただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
- davilmidavil
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- ftyn
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＃４です。お礼をありがとうございます。その中のご質問を考えてみました。LINEの頻度についてお悩みなのですね。こちらはお答えするのが難しいですね。 回数もそうですが、その内容の熱度はどうですか。内容は余り変わらないのか、それとも素っ気なくなってきているとか。 彼がこちらにいた時よりは話題が限られるので、回数が減るのは自然な流れかと思います。今はどんなLINEをしていますか。またもらっていますか。会社で何があったとか。お友達の話とか。趣味の話とか。たまには大阪や東京のお出かけ先のお話も。 内容はたわいなくても一向に構いません。彼があなたとの事を考えてくれているさなかの今はむしろ、重くない雑談の方がいいぐらいです。 欲を言えば、ある程度継続して何日もできる話題があればいいですね。 わたしは話題も話術も持っていない、「つまらない人間」なので、親しい女性ができてLINEなどする時は、何かをしながら話題になる事がないか考えていました（汗） 話題になりそうな事を見つけると、「今日これLINEしよう」とウキウキしたり、書く事ができたのにホッとしたりしました。 やっている時は期待と不安が入り混じっていましたが、今から振り返るとカワイイですね（汗その２） あなたもこんなドキドキ感を楽しめるといいのですが…。LINEするの、苦痛にはなっていないでしょうね？ そう言えば、「頑張る」と言う言葉もありました。お友達にするつもりで、気軽に楽しめるといいと思います。 「優先度」と言うのもありました。これは、お二人でお話して、LINEする時間を例えばお仕事のあと、夜などと決めてはいかがでしょうか。丸一日、来ない、来ないとヤキモキするのは疲れてしまいますね。 頻度は、特に決めなくてもいいと思いますが、どちらかが忙しくてLINEできない時は別として、一日一往復はできたらいいと思います。 せっかく毎日していたものを途切れさせてしまうのはちょっと惜しいです。 夜LINEする場合は、あなたからやり取りを収めると、お互いに安心してお話できます。オシマイって言いづらいですから。「それじゃ今日はこの辺で。お休みなさい。チュッ」などと（汗３） せっかく質問していただいたのに、余りご参考にならない回答でごめんなさい。彼の答えがどんなものになるのかは分かりませんが、いいお答えをもらう可能性を高くするには、回数などよりは、今やり取りを「楽しむ」のがいいと思います。 あなたの気持ちが軽くなってほしくて、わたしの恥ずかしいウブな話もしてみました。笑ってもらえたら嬉しいな。ふざけて回答してるわけではないんですよ（汗４）
- zabusakura
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何回もお伺いして申し訳ないのですが、それは自然と付き合おうとなった感じですか？ 期待されてるような答えでは無いと思いますが・・・ 元々、夫の一目ぼれで（高校生の時）「この子と結婚する」と思ったらしく、接点が無いので接点を探して、すぐプロポーズされ、お互い付き合ってる人も居たし、「付き合いたいわけじゃない。結婚したい。」ということで、ずっと友達付き合いをしてて、そのまま夫が県外に。 お互い、その当時、付き合っていた人と結婚するつもりだったのですが、夫の方が彼女じゃ無いと思い別れたのを機に私も別れて付き合い始めました。 お互い、高校生の頃から、すでに考え方が大人だったので（まだＰＣや スマホの無い時代ですし、夫は職人の修行中だったので電話すらありませんでした。）それでも不安になることもなく、それほど会わなくても 結婚まで辿りつきました。 彼は結婚を考えてた方と壊れて精神的に、まいってるみたいだから、逆にチャンスだと思いますよ。遠距離でも不安にならず、安定して、安心して誠実に付き合える人だと、判ってもらえれば、彼に、この人しか居ないって思って貰えばいいのだから、チャンスだと思います。 距離はハンデになりません。不安にならず、恋愛を楽しんでチャンスを 掴んでください。
- ftyn
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あなたの告白への彼のお返事は、「今は付き合えない」でした。そしてその理由もしっかり説明してくれています。ご質問にある様に理路整然と箇条書きに伝えてくれたなら、彼の心境は彼の中で整理されていると考えられます。 もっとも、その箇条書きできる理由には、「遠距離」以外に「好意の強さへの不安」、「同棲していた彼女と別れたトラウマ」と言う不安定なところもありますが、「一歩踏み出せない」理由として、一応納得できるものだと思います。 その後、毎日LINEが途切れずに続いているのを見ると、彼の「『今は』付き合えない」は、そのままの意味と信じていいと思います。将来的にも付き合う気がないなら、毎日LINEするなどと言う労力を使う必要はありません。 それに、告白されて「今は～」と返事した女性と、友達としてノーテンキにLINEを楽しんでいるとは思えません。 毎日LINEが続いている事に、彼のそれなりの本気さを感じます。 将来どうなるかは分かりません。恐らく彼にも分からないのだと思います。それを分かるための、毎日の連絡なのではないでしょうか。今のお二人は、関係を少しづつ構築していっているさなかであり、結論を急いで求める段階には至っていないのだと思います。 これを「キープ」と解釈すれば、この状況をその様に利用する事もできます。できますが、遠距離、しかもコロナ禍でいつ会えるかも分からない女性を、毎日LINEしてまでキープするでしょうか。 気持ちは別として、現実に「キープ」と同じ状態だ、と言う面もあります。あなたは、今のゆるい関係から、いつ結論を聞かせてもらえるのかが見えないのに耐えられず、早く白か黒の結論が欲しいのかもしれませんが、彼は二人の関係がどう発展するのかしないのかを見極めているのでしょう。 お二人が望むスピードがずれている様です。どうしてもすぐにお返事がほしいなら、彼に返事をうながしてもいいと思います。彼の言葉を聞く事でしかあなたは納得できないでしょう。 ゆっくり彼との関係を深めていくなら、焦らずに今のやりとりを積極的に楽しむ方がいいと思います。わたしはこちらをお勧めします。 会えない中でLINEの内容が濃密でなくなるのはむしろ必然です。この状況であなたの好意が持続するかどうかも、彼が見極めたい事のひとつなのだと思います。
- zabusakura
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ちなみに遠距離だったときは付き合ってる状態でしたか？ 付き合う前から遠距離です。途中で、じゃあ付き合うかってことになりました。 好きなら、連絡、続けとけば、いいじゃないですか。 そちらはすぐに断ったそうだが、私には今すぐ決められない状態と言われる もう一人の女性は無しって判断されたのだから、あなたは可能性が有るというか、だけど私に対してはこれからその責任を超えて好きになれる気もしている。なら結構、可能性は高いと思いますが、そうやって連絡を取ってるうちに、あなたしかないって思わせればいいんだから、頑張ろうよ～。 一喜一憂せず、この人との時間は癒されるな、楽しいなって思ってもらえるように。
お礼
お返事ありがとうございました。 元々遠距離でお付き合いされたんですね。 何回もお伺いして申し訳ないのですが、それは自然と付き合おうとなった感じですか？ うだうだしてるのはわかってるのですが、どうやって付き合う話になるのかなと気になり… でも可能性は高いと言っていただけて、すごく嬉しいです。もう少し気楽に楽しんでみる気になりました。 彼から返事が遅くなって、遅れてごめんと言われるたび無理させてないのかなと不安にもなり… 負担にならないようにさらっと続けていきたいと思います。
- zabusakura
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現実問題、このコロナの状態では、どうしようもないと思います。 うちは、最初から、ずっと遠距離で連絡も週1もしなかったけど、ちゃんと結婚してますから。子供じゃないんだから連絡の回数とか、絵文字だとかで判断せず、依存せず、自分の生活も大切にして会える時まで、連絡してたら、いいんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 本当に連絡の頻度など細かいこと気にせずにいたいです。 ちなみに遠距離だったときは付き合ってる状態でしたか？ 私は付き合ってないで片想いなのでどうしていこうか迷ってしまい… 付き合ってれば信じて連絡なんてたまにでいいぐらいでいたいです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
キープはしていない。今の状態をキープだと思いたいのはあなたの方。キープという姿勢はあなたに対してそれなりの力観をもって向き合っている状態でしょ?あなたの本音はそうであって欲しいと思っている。彼側の結論は既に出ている。あなたとは付き合えない（付き合わない）という結論は既に出ている。せめて自分から求めた相手なら、それに対するそれなりの責任（キープも含めて）も発生する。あなたが告白した事が良いか悪いかは置いておいて、結果としてあなたは彼から関係（に対する自主性）を奪ってしまったことになる。あなたからの告白＝あなたのタイミング。あなたのタイミング≠彼のタイミング。彼からも連絡をくれたりしていたからこそ、彼側にもある程度の心の自主性があり、だったらこうして気持ちにはっきり気づいた私から告白しても関係は上手く進むのでは?あなたはそう考えた。その判断自体は悪くない。でも、結果としてはあなたの方がはっきりと前に出てしまった。相手の方が大きいと感じた時点で彼の心は少し引いてしまった。もちろんドン引きではない。自分より大きいなとは感じたけれど、告白されたこと自体はひとつの評価として受け止められるから。もっと言えば、告白された後時間差で自分の中にも応えたいという気持ちが湧いてくるかどうか?湧いてきたら湧いてきたでそれを素直に感じたいし、湧いてこなかったらそれもまた真実。結論から言えば湧いてこなかった。あなたの股の間に入っても全然湧いてこなかった。むしろリアルな問題や課題の方が気になってしまう。湧いてこないと感じているタイミングであなたからの追撃の告白が届いた。はっきりとした言質取りの告白が届いた。だからこそ彼は、伝えた内容は曖昧であれ結論としてははっきりとした返事をしてくれた（あなたとは付き合えないし、付き合わない）迷う要素がある時点で実は付き合えない。付き合うかどうかをゴールとして、逆算で自分との関係に向き合われているならそれは難しい。その目線であり気持ちは今も変わっていない彼。じゃあなぜあなたとの関係にもそこそこ丁寧に向き合っているのか?理由の一つはそれなりに親しい距離感を分かち合えたという事実もあるから。もう一つは、彼自身が今の時点でもまだ不安定な要素を持っているから。既に結論は出ているけれど、付き合えるかどうかだけを見てあなたと仲良くしてきた訳じゃない。現時点では付き合えないという結論は出したけれど、だからといって急にお互いの間に共有されていた親しさを畳む必要もない。現時点ではあなたと付き合う意思は無いけれど、あなたと繫がり続ける事自体には特別ストレスも感じていない。彼はあなたを待たせているつもりはないから。2度の告白をスルーされたあなたの方が実は、キープという位置で自分を懸命に盛り上げようとしている。彼側に盛り上がりが無いからこそ、自分が盛り上がりの手を休めたら本当に関係が終わる。それをあなた自身が怖がっている。もっと言えば、セックスという現時点で提供できる最高の切り札も切っている。それなのに付き合えないという現実をあなたはどうしても直視したくない部分がある。相手がどういう心のコンディションであれ、セックスという切り札を相手に提供したという時点で、それなりに特別な位置にはあると思いたい。セックスまで許したのに付き合えなかったという現実をあなたはまだ直視するには苦しいと感じている。それがこの質問であり今のあなたの悩みでもある。言われてみてどう?本当に長い目で見ていけるなら、彼との関係が変化する可能性も無いわけじゃない。でも、その為には文字通りとても長い時間が必要になる。しかもあなたから告白する形でのお付き合いは成立しない。あなたと彼が付き合えるとしたら、それは彼のタイミングで、彼の方から求めてくれた時。そういう限られた状態しか可能性としては残されていない。そもそもそういうタイミングがあるかどうかも分からない。自分から2度も求めているあなたにとって、待つという作業は想像以上に苦痛を伴う。しかも待てば必ず良い返事が来るわけじゃない。待てば必ず彼から求めてくれる保証なんて全くない。それも十分理解した上で、自分の大事な時間と資本を投入して少し長い目で彼との関係を捉えていくのならば、それはそれであなたの自己責任でありなんだと思うからね?その為には、毎日のラインの有無や頻度に囚われないあなたが必要になる。一旦前に出過ぎた気持ちを小さく畳んで、彼との進展はあくまでプラスアルファ。プラスアルファ=あればもちろん嬉しいけれど、なくてもマイナスじゃないわ。付き合えるか付き合えないかの二極であり二択の目線から少しディスタンスを設けて、ライトなスタンスで彼との今後に向き合っていけてこそ。その目線であり姿勢は、今後のあなたの精神衛生の為には必要不可欠なんだと思うからね?それはあなたも落ち着いて考えてみて。
お礼
丁寧な回答ありがとうございました。 今は決断を下せないという返事は、付き合えないということなんでしょうか？ 私が言葉の通り受け取りすぎでしょうか…？本当にもう少し様子が見たいのだと思ってました…。 でも彼の今の態度からは押してもどうなる感じはしないので、私が耐えられる限りで彼に付き合っていくしか方法はないのですね…… たまに誰に撮ってもらったんやみたいに嫉妬してくれたりしたので、少し期待してしまうところはあったのですが、見込みは薄いってことですよね……？ もう疲れた、今すぐ切って先に進みたい、という気持ちと、やっぱり好きな気持ちで揺れております。 せっかくこんなに好きになれたのに、どうしてそういう人とはうまくいかないんだろうと悲しくなります……
お礼
回答ありがとうございました。 ftyn様のお言葉、すごく心に響きました。丁寧に状況を見ていただき、もう少し頑張ってみようという気になりました。 私が好きな気持ちが強いため求めてるスピードが違う、おっしゃる通りだと思いました。 もう少し様子を見ていきたいと思うのですが、少し気掛かりなところがあり… 会えない中でLINEの内容が濃密でなくなるのはむしろ必然、とftyn様はおっしゃってくださいますが、最近彼からの連絡は本当に減ってきたなと感じることが多く… 1日の終わりに丁寧に返事はしてくれているのですが、やはり優先度が低くなってるなとネガティブに感じてしまい… こんな細かいことお伺いするのも忍びない気持ちではあるのですが…彼から連絡来るのが夜に1通なら、私も次の日の夜に1通送り返すぐらいで続けていく感じが良いと思いますか？ 優先度下がってるぐらいなら一度LINEを終わらせた方がいいかとと思う気持ちもありますが、そうすると彼の私の愛情が続くのかみてる部分にマイナスな印象になってしまうかなと… もう少しどうなってもいいやぐらいに思って気楽に考えたいのですが、彼から連絡が遅いとつい暗い気持ちになり、こんな細かいことを気にしてしまい… お忙しいところ恐れ入りますが、ご確認いただけますと嬉しいです。