どうして良い年でもこんなに長く付き合うのでしょうか

質問

最近40代の彼氏が出来たのですが
彼女いない歴3か月で前の彼女とは2年付き合ったそうです。
彼の性格は楽天的で慎重な感じはしないのですが
どうして良い年でもこんなに長く付き合うのでしょうか？
別れた理由は仕事が忙しかったからだそうです。

私としては大人の婚活は半年くらいで結婚するか別れるかが当たり前と思っていたのですが
それは私の中の常識でどのくらい付き合うかは人それぞれなのでしょうか？

回答No.7

dolce0000

訂正です、説明が抜けました。

例に出た奥さんと旦那さんはどっちも大手企業勤務だったけど、彼の方は能力も育ちも良くないけどラッキーで受かってしがみついてた感じで、奥さんは単なる大手勤めじゃなく、権力や財力の背景ある人じゃないと受からない特権的企業でした。

元友人も結婚と同時に親に家と車をプレゼントしてもらえるぐらいには余裕のある家でした。

それとまた別にすごくモテモテで２回結婚した男性がいるけど、やっぱり長年付き合ってた歴代彼女はいわゆる「いい人」だけど（何人も会ったことあります）裕福な家の育ちじゃないのに対して、結婚した二人の女性とも実家がとてつもなくお金持ち。

共通点があるんです、付き合った相手は家柄やお金がなくて、結婚相手は今まで付き合った中で一番裕福でいい家柄、そして結婚する気のない相手とは長年付き合うけど、結婚相手と結婚する時はまるで逃してなるものか！というぐらい短期、電撃婚です。

回答No.6

dolce0000

恋愛相手と結婚相手は全く別と考え、恋愛相手には条件はつけないけど結婚となったら家柄、親族関係、出世や資産形成にプラスになる要素が多くてマイナスになる要素が少ない人に当たるまで根気強く？引っ張る人っているんですよ。

大多数の人は、よっぽど面倒な親族がいるとかじゃなきゃ気にしないけど、今までで一番いい縁談があれば結婚する、そうじゃないならリスクもあるから結婚なんてしなくていい、あるいは急いで損するなんてまっぴらという。

そんなの女性の話でしょって思う人がいるんだけど、男性も結構います。

特に上昇志向の強い人、目立ちたい人と、その逆でとにかく最低限の労力で安心や安全を得たい、損することが嫌いなタイプに多いです。

ある奥さんから相談を受けたことがあって今回の質問と似てました。

彼も４０代で元彼女と長年（質問文よりずっと長い）付き合っていたのに「ある出来事」が起きたからもう付き合えないって別れて、同じタイミングで彼女（今の奥さん）に付き合おうって誘ってきて、

Ｎｏ．２さんと同じようにいい年して結婚も見えない付き合いなんてと突っぱねたらじゃあ結婚前提で付き合おうですぐゴールイン。

おかしくないですか？元彼女とだって好きだから長年付き合っていたんだろうに、それに「ある出来事」って普通はむしろ結婚のキッカケになるものでしょう？

なのに、それだから別れるって、まるで「ある出来事」のせいで周りや本人から結婚を期待されたら面倒だから逃げるみたいじゃないですか・・・というのが奥さんの話。

本人にはとても言えなかったけど、簡単に言えば願ってもない逆玉婚のチャンスに飛び乗ったんだと思います。

彼女の親兄弟や親戚や友達には良く引き合わせているのに、夫の親兄弟や古くからの友達のことは極端なぐらい何も言わない、それなのにうちの夫のことは異様に興味を持って聞いてくるなどの事柄から考え合わせて。

それと私の若い頃の友人が半分そっくりのパターンで結婚していたので、ああまたこのパターンかと思いあたりました。

そっちの彼は片親育ちでお金には苦労したけど、モテて仕事もできるタイプなんですよ、だから冒頭に書いたように「できる人がさらなる野心のために逆玉狙い」のパターンです。

盲目状態の彼女をだまして浮気もしていたはず。
なぜって私自身が彼に誘いをかけられたから。

言ってあげれば良かったかもしれないけど、でもそういうことを理解できるタイプってそういうタイプと付き合わないよ、（そういう点での）見る目がないからそういう相手と結婚までするんだよ、が私の考えなので、言っても無駄と思って言ってません。

質問者さんの彼がそうかもという話でなく、そういう人もいるって世の中の知識として参考にしてください。

回答No.5

fumuslover

あなたとだってそうなる可能性はあるのかも。
例えば彼が結婚に煮え切らない男で愛想をつかれて二年で破局した、ならよく聞く話です。
女性側がダラダラ付き合ってしまうパターンですよね。
または元カノが若かったとか。
いずれにしても女性側に任せている男性なのでは？

回答No.4

OldHelper

70代男です。
私たちの年代では、結婚して独立することが一人前と認められる最低条件でした。
所帯を構えて、地域に根付いて、社会の一員になるということです。
一人暮らしは「根無し草」と言われていました。
当時でも、根無し草の人生を好む人も当然いました。
人の生き様は本人にしかわからないことでしょう。

回答No.3

hakenyarou

恋愛に求めることは人それぞれだからです。

恋愛関係の先に結婚があると決めつける方がそもそもの間違いで、彼のように自分の都合の良い人間だから付き合ってるだけという人も存在するし、そういう恋愛も認めなければいけません。

そういえば一週間ほど前のYahoo!ニュースに、結婚はせずルームシェアだけの関係に落ち着いたカップルの話が取り上げられていましたね。

付き合っていても結婚しない自由はあるわけですから、ある程度の時間、付き合ったなら結婚についてきちんと話し合うことが大切ではないでしょうか？

ダラダラと付き合ってるようにしか見えないカップルに限って、こういう話題からは逃げてるだけということが多いように見えます。

回答No.2

kikinokiki

大人の恋愛だと大きな括りになるので全面的にそうだとは言えませんよね。
でも私は質問者様と考え方は同じですよ。
私は昨年結婚したんですが、主人と付き合うときは最初から結婚前提でないと付き合えませんと言い切りました。
ダラダラした恋愛なんて時間の無駄だと思っているからです。
恋愛を楽しみたい人はそうすれば良いけど私はNOサンキュウでした。
彼氏さんは前の彼女さんの時も結婚前提でのお付き合いが出来なかったのではないでしょうか？
そういう男性は仕事を言い訳にして別れますよね。

回答No.1

sassayu

結婚を前提でと、先のお約束のあるお付き合いですか？
年に関係なく、恋愛の目的は、それ自体にあり、結婚をする気持ちが確定でない(もしくは薄いか全くない)人もいます。
もしかしたら、その人は、お付き合い自体を楽しんでいるのではないでしょうか。(肉体関係目的ということではないですよ。)