嫁姑関係について教えてください。

質問

嫁姑関係について教えてください。

もうすぐ結婚する20代女性です。
婚約者の男性の母親のことで悩んでいます。

彼の母親は(父親はすでに他界されていていません)、私の前に彼が付き合った女性全員のことをあれこれ悪口？のようなことを彼に言っていたようです。
●●ちゃんはお顔が残念ね…あなたが選ぶなら良いけど…もっと綺麗な子はいなかったの？
●●ちゃん、鼻が団子ね。。。
●●ちゃん、今時一重なの？…地味ね…
●●ちゃんはよく喋ってでしゃばりね…好きじゃないわ…

のように、特に容姿に感じて昔の彼女のことも色々言っていたようです。
このことを聞いていたのでもともと私は何を言われるのだろうと不安感がありましたが、
約半年前にお会いした時は何も言っていなかったよ、と彼が言っていたのでそれを信じていました。
あと、よく喋る元カノを出しゃばりと言っていて、どうやらよく喋る人が苦手のようなので、
余計なことは言わず、基本的に聞き手に徹していました。

すると先日彼が結婚直前になり、
ねぇ、もう少し痩せられない？と。
今更なに？と返すと、実は母親が
●●ちゃん、ちょっと横に大きくないかしら？もっと華奢な方が綺麗なのにね。
あと顔が水商売見たいに派手な子ね。
と以前から言っていた、と言いました。

私は骨格が骨太で、ではなく、たしかに細くはありませんし華奢なタイプでもありません。
身長165の50キロです。
(痩せてもいませんが、これ以上痩せると頬がこけたり、生理が止まったりを過去に経験しているので自分の中で一番バランスが取れているベストな体型だと思っていますし、周りからも体型のことは褒められます。ジムで運動もしています)
文句言うならもっと痩せたら？と回答が来そうですが…
内面のことではなく、正直彼の親に私の見た目のことが関係ある？…と思って何故ここまで言われるの？と正直とても不快な気分になりました。
それに芸能人とか人の前に立つ仕事でもない一般人なのに、他人の容姿についてあれこれ評価するのもどうなの？と不快です。。

顔に関してはナチュラルメイクでも目鼻立ちがはっきりしていて派手顔なので…そんなこと言われても…です。。。

また、このことをわざわざ私に伝えてくるあたり、彼の方も無神経な部分がありまして…
(このことも私に伝える必要、それに親に言われたから痩せろって言う必要ある？…と思いました)

今回のことで文句の一つくらい彼に言いたかったですが、こうして無神経なところがあるので、私が何か言ってそれが親に伝わるとものすごく面倒なのでなにも言いませんでした。

結婚前からすでにこんな感じで結婚してもかれこれ意味のないことで小言を言われるのかな…と鬱です。。
結局、息子の嫁はたとえどんな子でも気に入らないものなのでしょうか？

彼曰く、あなたが選んだならお母さんはどんなことでも大歓迎よ
と言っているらしいですが、その割に…です。

また、どう対応するのが一番良いのでしょうか？

回答No.6

envoyofheaven

私は爺ぃですが、164cmで55kgです。先年血糖値522を記録して糖尿病宣告されたとき炭水化物断ちをしたんですが、２ヶ月で51kg台まで落ち、結果体調不良を起こし日常生活に支障がでるまでに至りました。なので医者と相談しながら現在は54kg台死守を目標にしています。逆に40代の頃いわゆる中年太りでたった57kgまで増えただけで腰痛に拍車がかかり、50歳で早期退職の道を選ばなくてはならない情況にまで追い込まれました。
人にはそれぞれ「自分にとっての最適体重」があるもので、それは自分にしかわかりません。自分にしてもそれが何kgなのかは経験の中で模索して行くしかないのです。
あなたが今の状態で健康を維持できているのであれば、それはあなたにとっての「最適体重」の範囲にあると考えていいのかと、私には思われます。

彼に以下のことを尋ねて見ましょう。
『私に痩せろというのはあなたの願い？』
『お母様は今までにも他の人の体型や容貌に批判的だったみたいだけど、それって何か理由があるの？』
『人にはその人なりの最適体重があるんだって。私は今までこの体重で良好な体調を維持してきたの。もし体重落として体調不良起こして、治療費余計にかかったり、不妊症になったり、家事がまともにできなくなったり、勿論仕事なんかとてもとても、な状態になっても絶対離婚なんかしないで面倒みてくれる？』
曖昧な答えしか返ってこないようなら、結婚そのものを断念したほうが良いように思います。それは姑がどうこうの問題ではなく、彼のあなたに対する「覚悟」に疑問符がつくからです。

いろんな方があなたの抱えてらっしゃる事情に同情や慰めをかけていますが、同情されても慰められてもあなたの人生には何の役にも立ちません。勿論私の駄文などなおさらです。
自分の人生を幸せにできるのは自分だけです。
だから自分が納得できるだけ納得できるまで「行動」を起こすべきです。相談すべき相手はあなたの人生に幾許かでも関わりを持った人＝家族友人恩師上司etc.であって、ネットに群がる(私のような)野次馬なんかではないはずです。
思い余ってらっしゃるあなたの気持ちがわからない歳ではありませんが、さりながら、したり顔で他人の人生に土足で踏み込むべきではないということもわかる歳の爺ぃからの野次馬的進言です。

回答No.5

sakura-333

＞親に言われたから痩せろって言う必要ある？
私もそう思います。
今でそうなのですから、中に入ったらがっちがちのマザコンということもあるかもしれません。
やたら容姿に執着している時点でロクな人間ではなさそうですが、言われ続けて大丈夫なのか、何か言っても大丈夫なのか、どうしたらいいかは双方の性格によるのでしょうね。

回答No.4

zabusakura

どう対応するのが一番良いのでしょうか？
結婚を止める。そういう親子は、結婚してからも、あなたの嫌な所を
母親が言い、息子が、あなたに伝えます。
ネガティブをぶつけられると精神的にまいるし、おそらく、ずっとそういう
子育てがされていたんだと思うので彼も基本、そういう性格だと思います。

回答No.3

noname#263280

すべて聞かなかったことにする、私は私、お母様と仲良くしたいです、そう彼に言いましょう。彼が少しずれていますが使いようです。母と息子の単なる思いつき程度の会話、そこに遠慮は無かっただけ。そんな程度の会話はどこの家でも言いそう。あなたのご両親はいかがでしょう。でもそれを相手に面と向かって伝えるのは愚かです。或いはあなたとも同じような関係に既に感じているか。ある意味この人は正直と解釈してあげましょう。

物の言い方で門が立つなら、考えて話す配慮は必要でしょう。しかしお母様はあなたを褒めたことは確かです。見た目も合格なのです。遠慮無しの間柄であなたを褒めた、これは真実でしょう。あなたは今後、彼があなたの言ったことをそのままストレートに母親に伝えると思えば良いのです。もちろんお姑さんに伝えたい内容、褒める等に彼を使えます。こんなご時世、仲よくする、団結、共存共栄、同じファミリーになるのですから身構えず、しっかりと知恵を働かせ仲良くすれば良いのです。

回答No.2

makokiki

私は昨年末に結婚した者ですが、嫁姑関係は自分からハッキリした発言や行動をされた方が良いですよ。
私は都会から田舎の農家に嫁つぐのが分かっていましたので、休み毎に主人の実家に行きまして結婚後同居する義両親や義祖父母との
関係作りに励みました。
私も質問者様と同じタイプで特に友達が多いわけでもなく、他人数の集会やパーティーは苦手です。
一人で楽しめるなら一人で楽しみたいタイプですが、主人と出会ってからは二人で楽しむことの方が多くなりましたね。

姑との関係は毎日言いたいことを言わせてもらってます。
結婚の御挨拶の時に私は義両親に、言いたいことはハッキリ言うタイプなので遠慮なく言わせて貰いますので宜しくお願いしますと挨拶したんですね。
なので姑いわく、自分の母親だと思って気付いたことや気になることがあったら何でも言って良いからねと言われました。
嫁姑と思うから言いたいことが言えなくなるなら、自分の母親に言っていることと同じ気持ちで私に伝えてほしいとも言われたんたんです。
私の母も父と結婚するときに、祖母に対して言いたいことを言わせてもらいますと挨拶していたと聞いていましたし、母と祖母の関係は３０年間凄く良好なので真似をさせてもらいました。
母に言われたことなのですが、自分から姑さんを遠ざけようとしたら絶対に良い関係は築けないと言われたので、自分から義母に料理を教えてほしいと尋ねたり、義母の趣味に参加したりと普通の親子関係になるようにしましたね。
そうすることで、義母も私への距離感が近くなりましたし、本音を言ってくれるようになりました。

今回の彼氏と彼氏のお母さんに関しては、貴女のやりたい事をやれば良いと思うんです。
だから、私に言いたいことがあれば、主人(今は彼氏さん)を通さずに私に直接言ってくださいと爆弾宣言すればいいんです。
彼氏さんにも、母親の伝書鳩じゃないんだから、私に言いたいことがあるならハッキリ言ってほしいと言うことと、私のプライベートや体のことにいちいち口出ししないで欲しいと言うことです。
彼氏は正直なところ、母親には逆らえないタイプのようなので、最初からガツーンと言っておかないと貴女がしんどくなるよ。
何事も最初が肝心と言われますよね。
貴女に文句を言う姑には貴女も文句を言えばいいです。私に痩せろとか言うなら、義母さんももう少しお腹の贅肉を落とした方がいいですよと言ってやることです。
義父が優しい方なのかもしれませんが、義父を味方につけておくことも大切ですよ。
味方がいることで貴女自身も気楽になれるし、言いたいことが言えますからね。
言いたいことを言う分だけ義母様には気遣いもしてあげてくださいね。
飴と鞭を上手く使って、良い嫁になってくださいね。
素敵なご結婚式をして幸せになるためには言いたいことを言うことですよ。
また何かあったら補足で聞いてくださいね。
御幸せに。

回答No.1

LOTUS18

彼が対応下手っぽいので
お姑さんはそういう
日本語が不自由でデリカシーもないが
害にはならない人物、とわりきり
自分の価値観で関わるのが良いと思います。

彼を伝書鳩にせず、
言われたことは伝えてくれなくて良い、傷つくから
とつたえ、
ご自身が伝えたいことは直接自分で伝えることです。
お姑さんは誰にたいしても
何かしらいちゃもんつけるんでしょう。
まともに受けて擦り減らないように
ストレスたまってあまえてるのね
くらいに思いましょう。