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母に会いたくないと言われています
- 実母との関係が悪化し、私に会いたくないと言われています。義実家との不満や愚痴を聞くうちに、私もイライラしてしまい、母との関係がさらに悪化しました。母に子の成長を見てもらえないまま時が経つのは嫌ですが、どう譲歩すればいいかわかりません。
- 実母と義実家の関係が悪化し、私に会いたくないと言われています。実母は義実家の対応に不満を抱き、私たちを軽視していると感じています。私も最初は彼女の気持ちを理解していましたが、母の愚痴を聞くうちにイライラしてしまい、関係が悪化しました。私は子供に会ってもらいたいし、話したいこともあるのですが、どうすればいいかわかりません。
- 私と実母の関係が悪化し、彼女に会いたくないと言われています。実母は義実家の対応に不満を抱き、私たちを軽視していると感じています。母の愚痴を聞くうちに私もイライラしてしまい、関係がさらに悪化しました。私は子供に会ってもらいたいし、話したいこともあるのですが、どうすればいいかわかりません。
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質問者が選んだベストアンサー
心中、お察しいたします。当方、義父から「お前の親は非常識だ」なんて罵られた過去があります。 共に暮らしている祖父母に対する、妻方（夫ならマスオさん方）の親の不満は、大なり小なり、いつでもどこでも有るものだと思います。なぜなら『可愛い我が子（貴方）』を取られたのですから。子や孫と一緒に暮らせる親（祖父・祖母）への羨ましさから来る嫉妬心は、ある程度仕方のないことでしょう。 ココはひとつ、貴方が『一番の大人』になる時なのではないでしょうか。「老いれば、童心に返る」と言います。つまり、ついつい、子どもみたいなわがままを言ってしまうのです。母のワガママメールに対しては、認めて、励まして、詫びる事。 引用文への返答としては、「分かってあげられなくてすみません。でも、私には大事な親子関係です。無駄な人生と思われたら、私が哀しい。お母さんは何も悪くないよ。悪いのは、私。ホント、ごめんね。わかってあげられなくて、ごめんなさい。でも、大好きなお母さんだから」とかでしょうか。続いて「分かって貰えないなら、私も勝手にするからね」と言って、孫の写真をメールや手紙で送る続けるとか。 先日聴いたラジオでのお悩み相談は、『夫がＴＶ出演してる芸能人に対して不満を言うので、「そんな事言うモンじゃ無いよー」「そんな人じゃないよー」と言うと、スゴク不機嫌になる』というものでした。それに対して、先生方の答えは『妻は反論や訂正をするのではなく「そうねー。貴方は（あの人達とは）違うもんネー」って答えなさい』というものでした。 おそらく『もっとかまって欲しい』『私だったら、もっと色々としてあげる』という不満が有るのでしょう。現段階では、義実家への愚痴には、反論する事（「でもねー、優しいんだよー」と言う事など）なく、淡々と「そーかー。そう思ってるんだねー」という反応に留めるとかでしょうか。 実の親子です。そう焦らなくても、いつか必ず、分かり合える時が来ます。察するに、簡単に会うことの出来ない遠方なのでしょう。お食い初めとか節句とかは、その家（地域・風土）なりの方法があるので、必ずしも実家の方法が正しいとも限りません。その背景には、実の母親が「貴方（質問者様）にはしてあげた」という誇りもあるのでしょう。 最後に、あなたはけっして『ダメ娘』ではありません。これだけ、実親を愛しているのですから。子を持つ親としては、「母の気持ちを理解出来なくて申し訳ない」なんていう言葉、これ以上の『愛情』はありませんよ。和解出来る日が来ることを、心より望みます。長文・駄文・誤字陳謝。
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- SPS700
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１。このまま時が経つのを待つしかないのでしょうか。 はい。 ２。会わないうちに子供はどんどん大きくなるし、会わないままどちらかが死んでしまったらお互い後悔しか残らないだろうな そう言うお母さんなら、会っても片方の祖父母の悪口を吹き込まれるだけですから、お子さんにとっても、質問者さんにとっても会わない方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。そうですよね。本当に、子供への影響が心配です。LINEのやり取りの中で、「もうわかった、私には愚痴っていいから子供の前では言わないで」っていったら(一応譲歩のつもりで言ったのですが)そのセリフにまたショックを受けたみたいで、孫ちゃんの人格形成のためにも母さんがおったら申し訳ないからね！とふてくされてしまいました。せっかく両家ばぁばが揃っているのだから、理想はいつでも優しいばぁばに会えることなんですが。。残念です。しばらくこのままそっとしておくことにします。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2401/16034)
だいたい全部、自分が正しい、自分の思い通りにならないと許せないなんて まともな大人が言うことでは無いし、自分の子供が平穏無事に 幸せに暮らせてれば、それで良いと思うのが親では？ 子供の幸せより自分の我儘を通すことの方が大事って親としてどうなの？ 行事ごとなんて、その家、その家で違うものだし、経済状況だって違うということが いい大人が判らないというのが判らない。 どんだけ世間知らずなんだと、驚く。 なので個人的には、ただの我儘で自己中な人なので 私なら、そのまま縁を切ります。 孫に会えないのは自業自得だと思うので。
お礼
ご回答ありがとうございます。本当に、頑なな母ですよね。。文化とか価値観とか家で違うからねっていってもなぜわかろうとしてくれないのか。。経済状況に関しては、うちは母子家庭で母は今生きるのもやっとで、向こうは共働きなのに何故そんなに出せないの？という気持ちがあるのだと思います。思ってもそれをどうこういう権利はないのですがね^^;母1人で、父の暴力から子を守り、離婚後は女手一つで子供のために人生捧げたような人だったので、これから親孝行していきたいなと思ってた矢先にこれで、とても残念です。。冷静なコメントありがとうございます。客観的に今の状況を捉えることができました。子としては母への同情もあるのですが、それに振り回されると夫や義実家へも迷惑がかかるので、とりあえずしばらくそっとしておこうと思います。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
気にしすぎでは？ 距離置いておけばそのうち、寂しくなって 気が変わりますよ。 更年期というか、なんというか。。。 そもそも子供のイベントにおいては 本家どうこう気にしすぎだと思います。 私の記憶だと、父方の祖父母と同居する前は ほとんど母方の祖父母と七五三などイベントを した記憶があります。 父は、長男でしたがどちらかと言えば 同居するまで母方の祖父母との交流の方が 多かったです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのうち寂しくなって気が変わればいいのですが…。1ヶ月距離置いた結果、私たちへの苛立ちが更に倍増していたようなので少し焦ってしまいました。確かに、弟に相談しても、更年期的なやつかね？と言っていたので、一時的なイライラだったらいいなと思います。今の世の中、色々な家庭があり、文化や考え方も色々なので、それを伝えたいのですがわかってくれません。弟からも大分いってくれたらしいのですが、今度は弟と喧嘩になってしまったようで^^;困ったさんですね。。時の解決に期待しています！ありがとうございました。
- りょー たん（@kumazo7）
- ベストアンサー率38% (75/197)
実のお母様は、失礼ながら頭が固くていらっしゃるように見受けられます。 家族の数だけ家族の形があることが理解できないような。 私の元義理兄の両親もそのような所があり、うちの実家を愚痴った内容が姉に漏れ伝わり、姉は板挟みになるような感じで最終的には義母との仲も険悪になり離婚しました。(主原因は他にありましたが) あなたの一番大切な、大切にすべき家族は誰ですか？ ご自身の家族だと思います。 あなたの思いを言って聞いてくれないのなら、とりあえずそっとしておくのが良いのではないですか？ 時間が解決する場合もありますし、あなたもわざわざ義実家を悪く言われたくはないでしょうし。 あなたが大人になり、成長して変わってしまったことをお母様は認めたくないのかもしれません。 孫の可愛さと天秤に掛けても意地を取るなら、放って置くことも、やむなしかと…。
お礼
ご回答ありがとうございます。本当に頑固者で。。昔はもう少し柔軟に考えられる人だったと思うのですが…。今、心身共に疲れ切ってるようなので、更に思考回路が回らなくなっているのかもしれません。 板挟み、辛いですね。でも世の中こんなこと沢山あるんでしょうね…(悲 やはり、そっとしておくのが一番ですよね…。ありがとうございます。本当におっしゃる通りです。母子家庭で育ってきたので今まで私にとって母が全てでしたが、今は守るべき家族がいます。もちろん母が大事なのは変わらないので上手くいけばよかったのですが…。孫の可愛さと天秤にかけて意地をとったということですよね。母にとって子や孫が一番だろうと思っていた私にとってはショックでしたし、もうどうしようもないなと思いました。時が解決してくれることを祈って、しばらくそっとしてみます。
お礼
ご回答ありがとうございます。義父に自分の親を罵られるのも辛いですね。。 仰る通りで、母は大事に育ててきた娘をとられた、という気持ちもあるようです。その上私が愚痴聞きたくないと言ったので、捨てられた気分になってしまったのかと。被害妄想なんですけどね。メールの返答例、ありがとうございます。今は時間をおくのが一番だという結論に至りましたが、母は頑固者なのでこのまま放置すると10年くらい余裕でたってしまいそうです(以前姉と10年くらい絶縁状態だったらしいので…。その時の喧嘩の原因は姉夫婦だったようですが。。)。時間が経って少し頭がさめたころに、こちらから何かしらアプローチしないとどうしようもないかな…とは思っていますので、その時参考にさせて戴きます。 母の心情、私の気持ち共にすごく理解してくださっており、読みながら涙がでました。実は実家、義実家共に校区内という近場にあるのですが、そのせいで「同じ地域なのだから風習も同じはずなのに何故やってくれないんだ」という気持ちが強くなり、いくら文化・価値観の多様性を説明してもわかってくれません。本当に、自分ならやってあげるのに、自分はやってあげた、という誇りが強くあると思います。 色々とわからなくなって、地域のマナー本を買ってみたのですが、母が言っていることはだいたい合っているので、義実家ももう少ししてくれてもよかったのに…という気持ちにもなってしまいますが^^;核家族なので、義実家は私たちのやり方を尊重してくれているのだと思います。励ましの言葉もありがとうございます。すごく落ち込んでいたので、少し勇気づけられました。 お礼まで長文になってしまい申し訳ありません。本当にありがとうございました。