元彼と同じクラスになってしまった

質問

長文、乱文失礼します。
私は中学二年の女子です。
1年の時に2ヶ月付き合っていた元彼と同じクラスになってしまいました。しかも番号順隣です(;_;)
別れたきっかけはクラスの男子や元彼の同じ部活の人のいじりです。朝登校すると大声で「あ！〇〇の彼女だ！！！」と言われたり、広められたり…つらくて私がふりました。そこから気まずくなって、別れてから話してません。私は特に引きずっていたわけではないのですが、相手はめちゃめちゃ傷ついてたようで、なぜか私の悪口を言い出しました。(ブス、気持ち悪いなど)そんなこといきなり言われたら私だって相手を嫌いになります。なのに、相手は私をまだ好きなそうです(意味がわからない)元彼の親友とも私は仲が良かったんですが、同じクラスになったと聞いて「話してあげろよ、あいつお前のこと引きずってんだから」と言われましたが、別に話さなくても大丈夫ですよね？女子は友達が多いので良かったのですが…本当に最悪です(;_;)みなさんはどうしますか？番号順隣だと1年間関わらないってのは無理ですよね…でも極力話したくないです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
話さない！（話したくない！）は無理。
そのスタイルを掲げてしまうと・・・
話さざるを得ない状態自体が凄いストレスになる。
貴方は、
必要な時に必要な「分」だけ話せば良い。
その余地余白まで撤収して、
徹底的に心で交戦しようとしない事。
それは貴方にとってデメリットしかない。
余計な消耗が生まれ、
新生活、新クラスを楽しむエネルギーが減ってしまう。
それは本当に勿体無い。
こうして書き込んでみたからこそ・・・
彼側の気持ちを少し想像してみる。
実は、
貴方と彼は感じ方が全く「正反対」だった。
特に周りからのいじりに対して。
貴方は凄く嫌だったでしょ？
あくまで二人だけの世界にしたいのに、
周りに色々言われたり、いじられるとバランスが崩れる。
それが凄く嫌だった。
プライバシーが侵され、晒される感じがきつかった。
それに対して・・・
元彼はちょっと「嬉しかった」んだよ。
ネタのようにいじられる事で、
あぁ自分は（貴方と）付き合っているんだ♪
貴方と自分は、
周りから交際関係として認知されているんだ♪
貴方には想像地難い部分だけれど、
彼は周りが交際をいじる度に自信（優越感）を得ていた。
その感覚が貴方とは全く真逆。
だからこそ、
貴方に振られた時の彼は凄く動揺したんだよ。
自分的には全然悪くない（むしろ心地良い）
そう感じていたイジリ（ネタ扱い）が、
貴方側に別れを決断させる要因になっていた事。
彼には全然想像が出来ていなかった。
むしろ貴方「も」、
俺（元彼）とセット扱いされる事で、
内心はほくそ笑んでいるんじゃないか？
嫌よ嫌よも好きのうちなんじゃないか？
周りにセット扱いされる事は、
その分周りにも強く認知され、公認される。
そうなる事で、
より一層お互いの関係が強くなっていくのでは？
周りのいじりが良い意味での「意識」を高めて、
よりお互いの関係に熱く臨んでいけるのでは？
彼はそう考えていたし、
貴方もそう考えてくれていると思っていた。
そのタイミングで振られた衝撃。
彼的には全然悪くない状態を、
貴方は最悪だと感じていたが故の突然の終わり（振られ）
凄くショックだったんだよ。
ショックは動揺を生み、
動揺は貴方への熱い思いを歪ませ、
一時は貴方への悪口（悪態）にも繋がった。
こんなに俺は思っていたのに、
この俺の気持ちを受け止めず去るなんて！
（俺を）振った事を後悔させたい気持ち半分、
貴方を悪く言う事で、
自分が振られたという現実（という名の傷）
それが少しは癒せると思って。
周りが元彼の悪口に同調すれば・・・
振られたという事実が少しは中和されるから。
悪口の延長上の悪いイメージの貴方なら、
別に振られたって良いじゃないか？
（もっと他に良い子いるんじゃないの？）
周りの目をそっちに持っていく事で、
彼は彼なりに振られた傷を癒そうとしたんだよ。
勿論、
自分を癒す事に必死だった彼は、
悪口を真に受けて傷付いた貴方の気持ちまで想像していない。
その部分はとてもガキ。
貴方には、
見えている部分の彼しか分からない。
見えている範囲の彼は、
振られた悔しさから悪口を持ち出して、
貴方の印象を下げようとしてきた（嫌な奴！）
当然貴方は嫌いになるよね？
その気持ちは当然。
でも・・・
真実は違うんだよ。
まだ貴方を好きなのは事実。
好きだった最中に、
いじりの捉え方で大きくすれ違ってしまった。
それを上手く修正出来ず、
修正出来ない悔しさを悪口で手当てしようとした。
幼いと言えば幼い彼。
自分の事しか考えていなかった彼。
ただ・・・
今の貴方には、
直ぐには元彼のイメージを修正出来ないかもしれないけれど、
すれ違う前の良い印象の彼もちゃんと存在している。
彼の悪口は、
文字通り貴方への「悪」を表現した言葉じゃない。
上手く立ち回れなかった自分への苛立ち。
自分にとっての良かれが、
相手（貴方）にとってはそうではなかった事の衝撃。
いじりも栄養にしていた彼にとって、
貴方が別れまで選ぼうとしたのはショックだった。
貴方から別れを持ち出したという事は・・・
貴方側は別れる怖さを感じていない、という証でしょ？
彼は、
貴方と別れる想像なんてしていなかった。
何よりしたくなかった。
そこに登場した、
貴方「から」振られるという衝撃（選択）
いじりがしんどかったとはいえ、
手放す事に躊躇っていないように感じた貴方（との温度差）
彼にはそれが一番ショックだった。
同時に悔しかった。
振られるという不利な立場に置かれた彼。
対して、
別れ自体余り引きずっていない貴方の姿。
そこにも温度差を感じた彼（それもやっぱり悔しかった）
その気持ちが、
その後の彼の不自然＆不安定な態度に出ている。
今もそれは続いている。
言われてみてどう？
じゃあそう思っているなら・・・
元彼の方「から」話し掛けてくればいいじゃないか？
今からでも丁寧に歩み寄れば良いじゃないか？
⇒それが、
不器用な彼には出来ないんだよ。
振られたという不利な立場を心に刺している彼。
それを悔しいと感じている彼。
まだ好きなんだけれど、
自分から動いていくと、
自分の方が弱い立場だと認める事になる。
だから動かない（動けない）
本当は貴方とはやり直したい。
恋愛関係に限らず、人として、関係としてね？
でも・・・
振られる際の経緯や、
心的優位性（の変化）やその後の心の歪みや上下動。
それが邪魔をして、
中々素直に貴方とは向き合えないんだと思う。
少なくとも今の時点ではね？
今後は分からない。
無理に貴方から話しかける必要も無い。
無いけれど、
もし彼「から」話し掛けてきた時は、
それに対しては貴方も先入観無く向き合ってみる。
実は、
今の時点で貴方の方が心的には優位にいるんだよ。
最悪最悪と貴方は悩んでいるけれど、
色々考えてしまう側はどちらか？と言えば彼の方。
彼の方が数段キツい。
自分の方が心的に優位側に居ると思えば、
実はそこまでイライラって感じない。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの１年で関係が変わってもそれもそれ。
変わらなくても（上手く絡めなくても）それもそれ。
余り元彼との関係「だけ」に囚われ過ぎない事。
席が近い分気になるのは分かるけれど、
貴方も落ち着いて自分自身の気持ち整理を。
無理に彼側の気持ちを察しようとしなくても良い。
でも・・・
折角こうして書き込んでみたんだから、
貴方が知らなかった（分からなかった）
元彼の気持ち世界やその後の葛藤や懊悩、
それに対しても少しだけ想像力を働かせてみる事。
一度は付き合うと決めて向き合った相手として。
大切にしてみて☆

お礼

丁寧に分かりやすく説明していただきありがとうございます
どのアンサーも素晴らしかったですが、個人的に1番心に刺さったのでベストアンサーに選ばせていただきました！
確かに彼はいじられて密かに喜んでいたのかもしれないですね。
だってどんなにひどくいじられても、いつだって彼は笑っていたから。
私はそれを「優しいから怒れないんだなぁ」って思っていました。私は彼の優しい性格に心を打たれたから。
男性と女性じゃ考え方が違うので深くは言えないのですがね。
私は自分の思いを自分だけで完結させてしまっていたのは彼に悪かったな～…と
私が彼にいじりを笑ってすませてほしくなかったという個人的な思いも別れた理由になっちゃったのでそれも反省です。
わたしが完全に悪くない訳でもないし、それは重々理解してましたが、彼側になって考えてみると相当辛い思いをさせちゃったと思います。
別れたあと話せるような心境じゃなかったのは振った側の私だけじゃない、彼もだったんだ。と気付かされました。
ありがとうございます、質問して本当によかったです。

回答No.5

pekoru777

縁がある

縁がありますね、彼とは

特別話さなくていいと思います

それを責められても知らんぷりしてればいいよ

けれど、もし、あなた、が、話してみようかな、とそんな瞬間が来るかもしれない

その場合はそっと話してみよう

人生とはそんなものです

回答No.4

zabusakura

別に話さなくても大丈夫ですよね？
話したくなければ話さなくて良いと思います。

番号順隣だと1年間関わらないってのは無理ですよね…でも極力話したくないです。
いや、仲良くなくって話したくなければ、どうしても話さなければいけない時
以外は話さないでいいと思いますよ。

回答No.2

noname#247529

大人として、成長するチャンスですよ。

大人になったつもりで、スマートに、必要最低限の会話だけはします。

まず、挨拶、朝、目が合ったらおはよう、それ以外はされたら返す程度で良いでしょう。

好きの反対は、無関心です。
態度で示しましょう。
そいつが困ろうが近寄ってこようが、さらりと、かわして関わらない。話しかけられたら、無視というより、一言で返して、会話を広げないことが大事です。邪険に扱ったり、嫌悪感を示して対立を大きくしないように。

そして、表情も変えない。どうでもいい話なのです。心を動かされていないことを態度で示すのです。何かを断るときは、明確に短い言葉で。

そのクラスメイトを考えることそのものをやめましょう。
他に考えることを作るのです。
とっとと次の恋の対象を探すのもいいかと思います。

楽しいことは他にいくらでもあります。
楽しいことのために悩むだけでも時間はなくなっていくでしょう。

回答No.1

noname#247406

2ヶ月付き合って元カレですか
結婚までに元カレが100人以上できそうですね。
隣にいて動揺するのは気になる存在だからでしょう。
悪口というのは好きの裏返し
「元気だった」と話しかければ済む話です。