彼の浮気を疑ってしまったことへの謝罪

質問

前の質問への回答の返事をせぬままですみません。

浮気をするような彼ではないのに、私自身の自信の無さから、
浮気じゃないならいいけど
浮気しないでね
というような言葉を何度もかけてしまいました。
しない人だってわかりながら、信じてるから、心配してないよって言葉を伝えたいのに、どうしても疑っているような言葉を吐いてしまい、それが申し訳なくて、先程彼にその事について謝りました。

私はあなたが疑わしかったんじゃなく、自信がないが為にあなたにそんな言葉を吐いてしまった。と伝えたのですが、伝え方が良くなかったみたいです。

何度も浮気しないでねなど言ってしまっていたので、彼は既に自分は疑われていると思っていると私は思っていたのですが、謝った際に、
今こうして疑ってるってことを言わない方がいいよ。
なんでそれを言ったの？
といわれました。

浮気なんてするわけない、ととても疲れた顔の彼をみて、本当に申し訳ないと思っています。彼は私を信頼してくれていたこと、それなのに傷つけてしまったこと、どうすればいいのか。

もうどうにもできない気がしますが、助言など頂ければとおもいます。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

どうすれば？
⇒それって時間をかけて向き合うテーマだよ？
彼への謝罪が何故伝わらなかったか？
それって、
貴方が関係（修復）を「時短」で済ませようとした事にある。
今急いで（色々詰め込んで）謝って救われるのは誰か？
⇒彼じゃないんだよ（実は貴方）
貴方の謝罪は、
一見彼に向けているようで実は自分の為。
自分「が」早く受け入れられて安心したい。
自分「が」早く不安無き世界に着地したい。
肝心の彼をスルーしてしまった。
それに対して彼は、
やや冷めたリアクションしたんだよ。
貴方的には、
自分の弱さという最大の切り札を切る事で、
彼側に幼いお粗末な態度を許して貰おうとした。
あわよくば、
こちらこそ不安にさせてゴメン（俺も弱いから）
そんな風に、
互いの弱さで手打ちし合いたかったのかもしれない。
現実には、
貴方側の目論見は外れてしまった。
むしろ貴方の「目先の目論見」が見え過ぎてしまった。
だから彼には、
貴方の伝えた気持ち（言葉）が入らなかったんだよ。
まずはそれに気付く事が大事。
貴方もおそらく感じている筈。
貴方はパートナーとは何でも共有したい派でしょ？
楽しい事は勿論、
不安もちゃんと相手に確認（言質）を取り、
そうする事で安心を得たい人。
それに対して彼は、
共有出来る（したい）ゾーンと、
１人で大事にしたいゾーンを両方持っている。
貴方の不安や心配は、
彼の１人ゾーンに食い込む行為であり距離感。
自分の事のように思ってくれる優しさと、
勝手に自分の事のように思いたがる（把握したがる）
その下品さであり気持ち悪さは本当に紙一重。
それを理解せず、
ただ彼を支えたいとか、寄り添いたいとか、
その方向で向き合うと彼を苦しめてしまう。
距離感の取り方には工夫が要る（お互いに）
どういう形で、
どの程度交際しているのか？は分からないけれど。
今までの交際交流歴を活かした向き合い方。
貴方にしかできない距離感の選び方。
それが求められていくこれから。
時には、
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にも適温あり（距離あり）
そういう関係であってこそ。
近くにいると距離感が上手く取れない。
近さを求めるのは容易いけれど、
近さの中での距離感（遠さ）の難しさ。
貴方は遠さを不安と感じるタイプ。
彼の不器用さ問題はあるけれど、
貴方も彼という存在に少し依存し過ぎている。
彼を支えるというテーマ性を、
自分自身の弱さを補完する形で抱き抱えてしまっている。
だから彼に振り回される（と感じてしまう）
勝手に不安の四次元ポケットに手を突っ込んで、
誰の笑顔にも繋がらない道具（不安や妄想、邪推）
それを取り出して周囲を汚してしまう。
それは、
本当に貴方が彼に伝えた通りなんだと思う。
貴方の弱さ。
弱さは自認して（弱いよと伝えて）終わりじゃない。
認めたら向き合えてこそ。
向き合った次は、
貴方なりの付き合い方を丁寧に考えていく事。
それをやらずに、
ただ彼に投げてしまったから伝わらなかった。
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んだ事を活かして、
これからの関わり方を焦らず（急かさず）に考えていく事。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
彼を支えたい貴方のピュアな気持ちは宝物だよ。
貴方の最大の長所でもある。
だからこそ、
大事な宝物が持ち腐れにならないように。
貴方も自分という軸を持ち、
自分と違う彼に対してもっと優しい目を向けられてこそ。
近過ぎたら見えない。
重ね過ぎても分からない。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、謝ることで私自身が楽になりたい、救われたかったのだと思います。

普段の彼とは違う積極性が見えて、浮気を疑いましたが、本当のところはわかりません。

ただ、これまでの彼はそんなことをする人じゃないと信頼していても、そこを信じきれない弱さはやっぱり私自身の問題だと感じています。

彼は誕生日くらいしか好きなんて言葉もいいませんし、スキンシップもあちらからはありません。
blazinさんのいうように、私は共有したがる、同化したがる。だから彼の踏み込まれたくない場所まで踏み込んでしまう、その時彼が笑っていたとしても、踏み荒らされたと同じでストレスになっていたのだと思います。
自分と同じようなものを、相手にも押しつけてそして求めていました。

何度も音信不通や無視無言になる度に、私が原因なのではと、不満はない、私は悪くないという彼の言葉を苦しく思っていて、あれやこれやと自分の悪い所を見つけ出して治そう治そうとする度、私自身、自信も微塵もなくなり、これ以上どうすればいいのか迷子でした。身勝手な憤りを彼に感じてもいました。

blazinさんの言葉は私の中にすーっと入ってきました。距離感の大切さを気付きつつ、きちんと理解していなかった、彼もきっと私の弱さ故に不満を言い出せなかったのだと今感じています。私はあくまで私で人は人。この違いをきちんと受け止めて、尚且つ依存しているのも事実なので、私は私という軸を持ちたいと思います。第三者の目から私のことを指摘して下さって、心が軽くなりました。
付き合っているからといって、私の距離感を当たり前のように相手に求めない、そして私も私で、相手のことを自分の事のように思いたがることも自覚しつつ、もっと自分自身のことに目を向けたいと思います。彼と今後どうなるかは分かりませんが、彼を支えたい気持ちは変わりません。焦らず急がずに今の気づきを大事にして、彼と自分自身と向き合っていきます。弱さを自覚して受け入れて、少しずつでも変わっていこうと思います。滅茶苦茶な文章になりましたが、ここ何年か抱えてもがいていた気持ちが、blazinさんの言葉でとても軽くなりました。本当にありがとうございます。

補足

彼とは5年付きあって、これで二度目の同棲中です。一年に一度のペースで全てに疲れた、辛い、などで音信不通や無視、無言をする彼です。同棲中でも実家でも年末年始辺りに毎年のようになります。
突然それが始まって、実家で上手くいかなかったり、なにもかもに疲れたり、理由は明確には答えてくれません。
今回もまた、年始からはじまり、うん、いや、くらいの会話しかなくなりました。こうなると私にだけその態度を見せるのですが、今回はその最中にネットの女性のゲーム仲間と夕方から朝にかけての長時間のボイスチャットでの会話が只管続き、珍しく彼の方が積極的にコンタクトをとっていたので、それに対して浮気を疑いました。

正直、白か黒か本当の所は分かりません。
ただ、証拠があるわけでもなし、どうしてこんなに疑ってしまうのかを考えた時、自分の自信のなさからくる不安、疑い、もあるのかなと思いました。

回答No.3

Granpa1969

補足有難う御座います。
はい、このまま忘れるのがホンマは一番です。
彼は今までの「謝罪の繰り返し」が十分重荷になっています。
だから、いつもの音信不通だけで済むように、穏便にしておきましょ。

回答No.2

pipipi911

恋愛感情は、基本的にアンビバレントなので
翻弄されない方が賢明なのですが、
恋愛の醍醐味は、アンビバレンスに翻弄されることに
あるので、むしろ大いに翻弄されることを
お勧めする方が宜しいのかもしれませんな。

女性の場合は、嫉妬心に起因する
Abandonment-depression も存在しているので、
その裏返しに毒のある言葉を発してしまう
傾向があるようですな。

ふろく：
「人間のすべての性質のなかで、嫉妬は一番みにくいもの、
虚栄心は一番危険なものである。心の中のこの2匹の蛇から
逃れることは、素晴しく快いものである。
　　　　　　　　（Carl Hilty『眠られぬ夜のために』）」
「女の最大の悪徳は嫉妬と愚痴である。　（宮本輝）」
という嫉妬・虚栄心・愚痴に、中傷・詮索を加えた
5匹の蛇を棲まわせている女性って、少なからず
いるのですが……アナタ様のエスプリを騒がしている
猜疑心（＝サスピション）は、6匹目の蛇に
なりそうですな。

「覆水盆に返らず」ですが、
いまのところ関係性の破綻・崩壊には向かわない
ようですので、これから、もっと、
いい女になりませんか。それには、アナタ様の
インナーには何匹の蛇が棲んでいるかは不明ですが、
1匹ずついなくなるようにして行くことでしょうな。
そうすれば、状況が、好ましい方向に
変わって来るかもしれませんよ。

自分に自信がないということに気づいているのに、
何故、云ってしまったのでしょうな。
《自分に自信がないのが原因》という感覚は
いつ気づいたのでしょうか。もしかして
借り物の付焼刃的な認識？

他の女性からも一目置かれるような
いい女に、なってくださいませな。
Good Luck.
Adios.

回答No.1

Granpa1969

今までの所、お互い肝心なところに「嘘」は無かったのですよね？
なら、それでもう終わり。何も無かったことにする。
負い目を感じて話を蒸し返すなんてことは無い様にしましょうね。
彼も貴女も、触れられるようになるまで時間を使いましょ。

補足

ありがとうございます、今まで私が分かる限りでは彼がとても嫌な嘘をついたことはありません。

元々音信不通や無視無言など一年に一回ほどする彼で、やっと最近会話も少し普通になってきた所でした。嫌な思いをさせた事をきちんと謝っておきたくての行動でしたが、寧ろ嫌な気持ちにさせてしまい、今同棲中ですが、また無言や、うん、いや、状態に戻ってしまいました。
もう何も言わずに、これで終わっておくべきでしょうか？