• ベストアンサー
  • 困ってます

blazin 様

  • 質問No.9713311
  • 閲覧数146
  • ありがとう数4
  • 回答数1

お礼率 60% (6/10)

遅くにすみません、お返事はいつでも構いません。。
結婚20年で旦那が高校時代の元カノとlineしていた件で、12月に2回ご回答頂いた者です。
ご回答頂いたように、私の知っている彼を見ていれば良かったのですが‥
あれから穏やかに過ごしていたのですが、今日ふと昔の旦那のガラケーを見かけました。
以前は彼女とどんなメールのやり取りをしてたのかと覗いてみましたら、別の女性との親しげなメール‥
単身赴任ですので、電話で問いただしたところ、浮気しておりました。
10年近く前、少しの間、肉体関係も数回という事ですが、もう混乱してしまって‥
旦那も謝ってはいるんですが、どうしても責めてしまいます。
単身赴任が始まって、ウチに帰れば同居の実親と私の間にはさまれ‥
でも私も旦那のいない間、義理親との同居、二人の子供達の世話、パートにも行き、頑張っていたのに、その時に‥?と‥
そのメールのやり取りを写真に撮って送ってしまいました。
旦那は怒っていましたが‥
気持ちの整理のつけようがありません。
過去でも、10年前の事でも、割り切れません。
旦那とその人が食事したりセックスしていた時、私は何をしてたんだろう‥
胸は締め付けられるのに、不思議と涙も出ません‥
旦那はしばらくウチへ帰らない方がいいねと言います。
帰って来て欲しいのですが、確実に雰囲気はおかしくなるでしょうし、でもとても寂しいです。
私は旦那の事が好きです。
旦那も私の事を大切に思っていると言ってくれました。
だから尚更辛いです。
もう時間の経つのを待つしか方法はないのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 49% (17871/36136)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
ゆっくりと深呼吸を。
携帯を覗き見た行為はとりあえずおいておいて、
貴方が何故そこまで感情的になってしまったのか?
それを冷静に整理してみる事が最初の一歩。
貴方は彼の事が好きなんだよ。
ただの好きじゃない、大好きなんだよ。
その大好きの「大」が実は厄介。
考えなくも良い事を考えてしまったり、
遡らなくても良い事を遡ってしまったり、
ほじくり返さなくても良い事をほじくり返したり。
そのエネルギー源が実は大好きの「大」。
貴方にはそれがあるんだよ。
その「大」が貴方を(不安の)行動力の源。
好きだからこそ、
彼の諸々(過去も含めて異性の存在)
それがとても気になってしまう。
たとえ20年の結婚歴という偉大な歴史があってもね?
それでも、
貴方なりに彼側の気持ちも理解して、
何とか折り合いを付けようとしていた(最中)
彼の歴史までは否定出来ない。
元カノとのやり取りをしていた事で、
一時は感情的になり混乱しかけていた貴方。
でも・・・
彼側の気持ちも理解しようと試みた貴方。
ここに書き込んだ事も含めて、
一呼吸おいて彼側の世界も理解しようとした。
理解しようとしてみたら出来そうだった。
現に貴方はその方向に自分を進めていたんだよ。
そこに登場した今回の携帯(覗き見&別の異性の影)
多少の苦しさも含めて、
彼の事を受け入れようとしていた分、
昔の携帯で別の異性とのやり取りを知った時・・・
今までの自分なりの苦労(整理)、
それが強く踏み躙られらたような気持ちになった。
実際に他の女性とセックスしていたという事実は、
高校時代の彼女とのやり取り
(プラトニックなら許してあげようかな?)
そのレベルをあっさり超えてしまっているから。
そして、
その事実を知ってから考えてみるなら、
元カノとのやり取りだってあわよくば・・・?
そんな下心が多少なりともあるのかも?
そうも思えてしまう。
必死に整理しかけていた貴方なりの世界が、
一気に音を立てて崩れてしまった瞬間でもある。
旦那の側からしても、
事実だけを突きつけられたら言い訳は出来ない。
謝るしかないんだよ。
ただ・・・
旦那に言わせれば今回の事実(発覚)は、
貴方が「わざわざ」泥だらけになって見つけてきた。
そんな風にも見えてしまう。
⇒たまたま昔のガラケーが見つかった。
確かにそうなんだと思う。
でも、
その中身をほじくる行為。
たとえ夫婦でも他人の世界。
そこに潜り込んで、
裁判官のように証拠を集めて、
厳しいジャッジメントしてくる下品な行為。
それに対しては正直苛立ちもある(彼)
彼と貴方の間に共通していた目標とは何か?
⇒もうお互いに疲弊消耗し合うのはやめないか?
その部分だった筈だから。
その約束を破ってきたのは貴方。
貴方は、
わざわざ疲弊する材料を探しに行っている。
わざわざ揉めそうな事実を探しに行っている。
携帯を覗いて、
何も無い事を確認したいというよりも、
(まるで)何かあった方が良いかのように。
彼にはそう見えてしまった。
だから彼は怒ったんだよ。
浮気をしていたという立場では怒れないけれど。
お互いを疲れさせるリングに再び彼を引きずり出して、
そこで鬼面でファイティングポーズをとってきた!
貴方が写メでメールを送ってきた時、
彼は貴方側から戦いのゴングが鳴らされた・・・
そう感じてしまった。
そのガッカリ感と圧倒的に虚しい気持ち。
しばらく帰らない方が良いね?
その言葉の意味は、
もう貴方と削り合う戦いはしたくない、という意味。
言われてみてどう?
彼がした行為は正当化出来ないよ。
でも・・・
しんどさの度合いはお互いに比べられないし、
比べてはいけない。
貴方も書いているように、
彼は彼で本当に大変だったんだよ。
愛する貴方や子供を支える為にも頑張らないといけない。
弱音は吐けない位置に置かれていた。
期待や責任という名の圧を全身に背負っていた。
貴方も想像しているように、
おそらくその当時の余裕が無い時の彼のはけ口。
良い意味で、
家族や夫婦、生活の匂いが「しない」誰か(何か)
それが彼には必要だった。
それを、
セックス以外に見つけられる人もいれば、
彼のように浮気という形で見つけてしまう弱い人もいる。
貴方も大変だった。
彼とは違う形で責任を負い続けていた。
貴方も旦那さんがいない時期、
貴方の場所で頑張っていた。
それも事実。
お互いの大変さや頑張りに優劣なんて無い。
彼がした行為は、
一見頑張って「いない」人の行動に見える。
浮気やセックスなんてただの快楽じゃないか?と。
でも・・・
どうやらそうじゃない。
単身赴任が始まって、
環境の変化や独り身ゆえの孤独やストレス、
見えない相手(遠くの貴方たち)を支えるという気負い。
愛する貴方の近くにいない分、
支えているというリアル感が得られない鬱屈感。
それらに押し潰されそうになった彼が、
彼なりに考えて創ろうとした切り替え(の場所、人)
貴方が頭の中で描くような、
ラブラブでしっぽりやっている彼じゃないんだよ。
セックスはセックスだけれど、
彼は彼なりに自分を何とか支える術を探していた。
貴方には耳が痛いかもしれないけれど、
それは功を奏している。
だから今の彼がいるんだよ。
今の彼というバランスがあるんだよ。
もし当時の彼の態度(浮気)が、
貴方に対して完全に背を向けたものなら・・・
今の時点でもう家族や夫婦は破たんしている。
過去の寄り道はあれ、
彼は中心はずっと外していない人。
貴方もそれは分かっているでしょ?
寄り道があった事、それ自体許せないの!!
大好き側の貴方の言い分も分かるけれど、
外していないという事実も大事にした方が良い。
貴方に彼と別れる気持ちが無いなら。
これからも家族、夫婦で慈しんでいきたいなら。
旦那さんはちゃんと貴方を見ているよ。
今に至る彼にも歴史がある。
今に至る貴方にも歴史がある。
過去に囚われてしまう時もあるけれど、
囚われっ放しでは前に進めない。
時間は掛かってもちゃんと「今」に戻ってくる事。
今の貴方が彼を好きで、
今も彼が貴方を好きであるという事実。
その事実を超えるものなんて無いんだから。
気持ちが乱れたのは良く分かるけれど、
ゆっくり深呼吸して自分自身を整えてみる事。
まずはそこから。
大切にしてみて☆
お礼コメント
Kooorin

お礼率 60% (6/10)

ありがとうございます!
やっと少しだけ涙が出ました。
当時の彼の大変さや苦悩をblazinさまに教えられ、少しだけ府に落ちた感じがします。
彼が怒った気持ちも理解できました。
今は絶望感と拒絶感でいっぱいですが‥
いつかこんな事があったなと、思い出せる日が来ますように‥
blazinさまの言葉にいつも救われています。
今回のお返事も何度も読み返して‥
私なりにゆっくり時間を掛けて彼とやっていきたいです。
頑張ります、そしてblazinさまには感謝しかありません!
ありがとうございました。
投稿日時:2020/02/16 01:56
関連するQ&A

その他の関連するQ&Aをキーワードで探す

ピックアップ

ページ先頭へ