blazin 様

質問

いつもいつも遅いお時間ですみません‥
お返事はいつでも構いません。

先日はお返事ありがとうございました。
あの質問をさせて頂いた時は、単身赴任先の旦那に電話をして浮気を白状した直後でした。
あれから夜中にlineのやり取りをし、ごめんなさい、もうしません、〇〇（私）とずっと一緒にいたいと言われました。
その夜は一睡もできず‥
次の日は仕事に行き、数ヶ月、数回の関係という事に疑問が湧き、帰宅後に問いただしてみると2年近くの関係でした。
別れも、旦那からだったら救われたのですが、女性が結婚する、退職するとの事で別れたようです。
ショックでした。
さらに相手女性は旦那より6歳も歳上、バツイチの子持ち、単身赴任したばかりの時の旦那の上司で色々教えてもらっているうちに‥との事。
もう終わった事、8年程前の事です。
わかってはいます。
その頃私達がうまくいっていたかと言われれば、違っていたし（同居問題や単身赴任でのすれ違いなど‥）
旦那も反省し、謝り、私も旦那を信じています。
ただ‥
3日ほど連絡を断ち、その後私から思っている事を全てlineで伝え、先週末帰ってきたのですが私が泣くと困った顔をしたり、深く聞こうとすると不機嫌になります。
実は私にも褒められたものではない過去があり（旦那に出会う前に既婚者とお付き合いがありました）それも旦那に受け入れてもらい交際、結婚という経緯があります。
それを蒸し返されたというか、俺もあの頃は若かったのにあの状況を何も聞かずに受け入れたのに、と言われ‥
旦那の不倫当時の状況をきちんと聞いて理解して、気持ちを整理したかったのですが、旦那は色々と話すのもイヤみたいで‥
これからの事、この先は絶対に幸せにするからと言う旦那‥
旦那にとってはとっくに終わっている話と、知ったばかりの私のショックとはタイムラグ、温度差があるように感じ‥
私は、まあ許せばいいのかなと楽観的に思える時と、底無しに落ち込む時を交互に過ごしています。
特に夜は辛いです。
旦那が側にいないのでとても辛いです。
何が言いたいのかと言いますと、このまま辛い思いが薄れていくのをただ待つしかないのか、旦那の真意を少しで知れば、この落ち込みから這い上がれるのかなと思うのですが‥
話したがらない旦那、今さら聞けば蒸し返しているように思うでしょうが、そう簡単に気持ちの整理がつきそうにありません。
この先、未来の事だけを考えられたらどんなに楽かと思います。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

確かにショックはショックだよね？
でも・・・
実は足元が「イコール」になったとも言える。
貴方も彼と付き合う前には色々あり。
それを丸ごと受け入れて、
彼は貴方を慈しみ今日まで至る。
彼の気持ちは分からないよ。
ただ、
どこかで貴方がした事に対して、
自分もして良い（仮にしたとしても咎められない）
そんな甘い余白があった可能性は否定出来ない。
勿論最初からするつもりでいた彼はいない。
そんな風に思わずに、
平穏に過ごせるに越したことはないから。
でも・・・
貴方も認めているように、
彼も彼で新天地で色々大変だった。
不安定で不完全な自分を感じた時、
そういう自分を手当てする隙間を模索してしまった。
模索した時に見つけた（思い出した）のが・・・
あ、そうだ、
あいつ（貴方）も既婚者と付き合っていたじゃないか？
だから俺にもそれが許される訳じゃないけれど、
今の俺に必要な選択肢としてはあっても良いのかも？
そんな甘い判断が下された（貴方的には下されてしまった）
しかも、
相手の立場は彼のサポーター。
公的なサポートをしてもらううちに、
心的（そして肉体的）サポートをしてもらっていた。
貴方の為に書くなら、
その彼女は全然貴方の旦那に本気じゃない。
むしろ可哀そうに見えてしまった部分がある。
上司として面倒を看ている間に、
その面倒の範囲がやや越境してしまった。
興奮の面倒まで看る必要は無かった。
今彼女に聞いたらおそらくそう答える。
その彼女が今、
貴方の貴方の旦那を思い出している事は無い。
勿論、
彼女も彼女で彼の存在に束の間の癒しを得て、
お互いにウィンウィンだった側面はある。
でも・・・
彼女は彼（旦那）との関係は続けつつも、
実は結婚相手は別腹でしっかり見つけていた。
結婚～退職という流れに、
貴方の旦那さんの存在（交際）はほぼ関係無い。
物凄く雑に言えば、
遊び（軽い感覚という意味）なのはその彼女の方。
対して貴方の旦那は、
彼女に面倒を看られているという感覚さえ分からなかった。
旦那さんの方が、
本気というよりも必死（心の安息を得る）
そんなテーマ性で彼女と付き合っていた。
彼女が結婚すると知った時、
おそらく旦那さんは自分が構われていた事に気付いた。
その彼女から見れば、
貴方の旦那は相当「ガキ」だったんだよ。
それさえ分からずに、
目先の上司である彼女に安息を求め過ぎていた恥しさ。
彼もハッとしたんだと思う。
その証拠に、
その後彼女を追い掛ける彼の姿は無い。
我に返った部分はあるんだよ。
彼が貴方に伝えた、
今は本当に貴方しか見ていない（貴方の旦那として全うしたい）
その気持ちに嘘偽りなんて無い。
言われてみてどう？
貴方の旦那さんは、
ある部分ではとても心が広く優しい。
その一方で、
ちょっと目先の安らぎを簡単に求めたくなってしまう。
そんな弱さも抱えている人なんだと思う。
同級生とのやり取りにしてもね？
その関係がどうなる、ならないは置いておいて、
何にか（誰か）に触れる事で自分を保とうとする。
それは、
彼「なり」のバランス感覚なのかもしれない。
自分歴＝年齢としての。
でも・・・
他者である貴方にはそれは通用しない。
通用しないから（通用しないと分かっているから）
貴方に咎められたりあれこれ言われたら、
もうそれ以上はやろうとしないんだよ。
その部分に裏はそんなにない。
貴方の旦那の肩を持つ訳じゃないけれど、
貴方の彼はそんなに裏表がない（少なくとも感じない）
やってしまった事は正当化できないよ？
出来ないけれど、
自分の「中」のルールとしては、
貴方という絶対的な存在は侵していない。
貴方の複雑さやショックは、
彼の態度が自分という存在を汚した（上書きされた）
そう見えてしまう部分にもある。
でも・・・
真実はそうじゃない。
上書きはしていない。
貴方への思いは実は全然変わっていない。
だから彼は、
貴方にこれからの幸せを誓えるんだよ。
思いが曖昧だったり、
一時期は上書きしていたような彼なら言えない（言葉）
それは信じた方が良い。
そして、
彼の詳細を尋ねても貴方の精神衛生は向上しない。
貴方も過去の詳細は伝えずに彼に受け止めて貰った。
だったら、
彼がした事は大体分かった（彼の申告で見えた）
それを以って貴方も受け止めた事に「する」
それ以上をやった壊れる。
貴方も壊れるし、彼も壊れる。
壊し合う事は望んでいない関係でしょ？
仮に詳細を聞いたってスッキリしないんだよ。
生々しさに貴方の感情もえぐられてしまう。
彼の気持ちをきちんと理解したいと貴方は言う。
でも・・・
彼のきちんとと、
貴方のきちんとはそもそも違う。
彼に過去を語らせる事は、
貴方が自分自身でその彼女を自らに上書きさせる行為になる。
彼は、
貴方と向き合う時（そして貴方を抱く時）
貴方と彼女なんて重ねていないんだよ。
これからも重ねるつもりなんて無い。
ガラケー（昔）の中の存在なんだよ。
もし貴方が、
気持ちの整理の為に詳細を語らせたら・・・？
彼は語る事を通じて思い出すんだよ。
今思い出していない事も思い出すんだよ。
そして、
思い出しても全部は言わないし、言えない。
言わずに残された思い出や当時の感情は、
彼の「今」のどこかに仕舞う場所を見つける必要がある。
それがもし見つからなかったら？
⇒彼はまた別の誰か（何か）に重ねるかもしれない。
貴方はそれでも良いのか？
被害加害の関係（感覚）に陥るのも分かる。
でも・・・
これからも健やかに進みたいならノーサイド。
その目線で向き合わないと本当にお互いに病んでしまう。
貴方という存在が、
彼にとって安らぎの場所にならなくなった時、
彼は別の場所を探すしかなくなってしまう。
貴方はそれでも良いのか？
確かに夫婦期間に出来た出来事。
だから知りたいと思うのも分からなくはない。
でも・・・
貴方は彼の奥さんでしょ？
奥さんは彼の「管理者」じゃないんだよ。
貴方の今の苛立ちや納得できないという感覚の核には、
彼の「管理者」としての悩みのような歪んだ角度がある。
妻なら、
過去も含めて彼のプライベートの管理もして当然だ、と。
妻なら、
彼のプライベートの知りたい事を知っても当然だ、と。
本当にそうかな？
確かに彼の管理は甘い（甘かった時がある）
でも、
彼は今までもそういう自分でやってきた。
これからも自分の管理は自分自身でしていく。
貴方に管理の鍵までは預けていない。
家の鍵は預けていてもね？
貴方が携帯を盗み見た事も、
妻として当たり前（しても悪くない）
管理者的な目線があったから出来てしまった事でしょ？
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にも尊重あり。
親しき仲にも見えない部分アリ。
貴方は彼の妻で居たいのか？
彼の管理者の立場で居たいのか？
管理者目線を外せてこそ、
お互いの違い（過去）にも穏やかに向き合える。
貴方に妻としてその力があるのか？
彼の過去を丸抱えてして、
自分の事のように悩める（その位彼が大好き）
貴方の長所でもある。
でも・・・
大好きの「大」が尖り過ぎて、
気付いたら勝手に彼側の世界に越権して、
管理者目線で過去をほじくる
（自分が納得する彼だけを探しに行く）
それは、
貴方の長所の裏側に隠れた短所でもある。
彼は貴方の褒められない過去を許した人。
だからお返しに不倫をした訳でもない。
それでも、
立場的には貴方は彼を許せる（許すを選べる）
そんな立ち位置に今いる事になる。
貴方はどうするのか？
私の過去の問題はそれはそれだ！
彼のした事は別だ（それはそれで許さない！）
そう思うのか？
私を受け入れてくれた彼。
今度は私が彼を受け入れる番だ。
色々あった彼を丸ごと受け入れる番だ。
多少のアップダウンはあるけれど、
受け入れた私として気持ちの波に向き合いたい。
そう思えるのか？
貴方の妻としての器が見えるこれから。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて自分自身と向き合ってみて☆

お礼

ありがとうございます！
深い闇の底に手を差し伸べられた気分です。
書いて頂いた事に少しの違和感も感じません。
また何度も読み、納得し、彼と生きて行きたいと思えました。
いつもいつも、本当にありがとうございます！
blazin様、天才じゃなかったら、神様じゃないかと思えるぐらいの方です。
本当にこんな人がこの世に存在するんですね‥
それだけで救われます。
もう、blazinご相談しなくても良い人生を歩めますように（笑）
本当に本当にありがとうございました！