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いけなかった理由とは？腑に落ちない別れ方
- 音信不通の末に元日早々彼氏にブロックされ、理由がわからず困惑しています。
- 付き合って2ヶ月の間、彼とは忙しさや時間の感覚の違いに悩まされてきました。
- 彼の突然の無視や無関心な態度にショックを受け、理由も説明もないまま別れを迎えました。何がまずかったのか、納得ができません。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、既婚男性です。 ご質問読みました、他の回答者様のご意見も読みました。 男性陣の中には、しつこい貴女が悪いと言うような ご意見もあるようですが、私はそうは思いません。 明らかに、彼が悪い。 ブロックを掛ける、と言う事は、「相手との関係を断つ」 と言う事と同じ事です。 なので、「忙しい間はラインをブロックする」と言うような ブロックの使い方も、普通は有りません。 じゃあ何故急にそうなったのか？ 貴女の疑問です。 私は、彼は「遊びだった」んだと思いますよ。 本当に好きになれる相手と巡り会えたとしたら、 たかだか2か月足らずの間に、男性が関係を急ぐことは しないと思います。 それが、そうなったのは、遊びだったから、としか 思えません。 遊びなら、出来てしまうので。 何がいけなかったの？の答えは、 「相手には初めから真剣にお付き合いする気は無かった」 と言うのが、その答えだと思います。 忘れましょう。 ね。
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- keaget09
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aska22ateさまこんばんにゃ。keaget09です。 いちおう女子です。 質問文を読ませていただいて、自分のこと以上に辛すぎて涙が出ました。 aska22ateさまがあまりにもかわいそうなので・・・。 大学生と社会人では、時間のすれ違いができてしまうのは仕方ないのかも、ですけど、aska22ateさまがいっしょうけんめいメッセ-ジ送っているのにそれすら読んでもらえず、しかもブロックまでされては・・・・。 気の毒すぎます。 ＞追いも逃げもしないから、最後くらいちゃんと会って理由を説明してもらってキッパリ別れたかったです。 ほんとうですよ～。 納得できないのもすごくよくわかりますし、なんでそんな・・・・。 私はaska22ateさまに何も非はないと思いますし、何も悪くないと思います。 お相手の方がきちんと話をするべきだし、たった1通のLINEだけで音信不通のブロックなんてあんまりです～。 もうほんとにaska22ate さまがかわいそうすぎです。 お元気出してくださいね・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 共感していただけて嬉しいです。こちらで回答を募るうちに彼がどんな気持ちでブロックしてたか少しずつわかってきました。今ではこうなっても仕方なかったのかな、と気持ちが落ち着いています。 まだこれからいいご縁があると信じて前向きに生きようと思います。
- naruki3701
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どう考えても重いでしょ・・・ ていうか相手は家庭持ちじゃない？？文章から見てそんなにおいがプンプン。体の関係がなかったんならセーフだよ
お礼
回答ありがとうございます。 自分が相手にとってどれだけ重いかわからなかったです。そのときの自分なりに考えて最善と思えることをやったつもりでした。何度ももうやめよう別れようと言ってしまおうかと思いましたが、言っても言わなくても同じ結果でしたね。 残念ながらすることはしました。
- kotaegahosii
- ベストアンサー率10% (72/689)
10です、最初と二回なら送ってよいかな！あと相手の事を考えるって事を真なんだなら次も社会人トライしてみたらよいやん！何でもござれや！人生楽しもうや！2020やさかいな
お礼
再び回答ありがとうございます。 いや～私も極力我慢したくないんでもう社会人はないかな！学生のうちは時間も悩みも共有しやすい学生同士で恋愛しようと思います。もちろん、思いやりが大切なのは変わりませんね。
- kotaegahosii
- ベストアンサー率10% (72/689)
のんきな学生では無く社会人の12月ってまじで忙しいよ！それなのにあなたの都合を押し付けたり、何回もLINE送ったりしたら、そりゃ相手嫌がるよ！そして話しても無駄だし、幻滅したくないからなって思われたのかなと！まあその男の終わりかたも問題あるがね！あと僕の親も未だに何回もLINEくるし、断ってるのに色々押し付けてくるから、色々報告しなくなって数年たちますわ！この社会人さんとの経験を次にいかして下さい、学生ごときで経験積めてラッキーでよろしいやん、2020よ！怒るなって！若いから次あるよ！
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱ送らないのが正解だったんですかね。ほっといたらそのままいつまでも音沙汰なし、を恐れるあまり送っちゃってました。後で見りゃいいだけだからそんなにウザくもなかろうと思って。 今はなんか前向きな気持ちです。ラッキーって考え方もありですね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20266/40177)
本当にただのブロックなのかもしれない。 まだ別れまでの極端な結論は下していない可能性もある。 ただ・・・ ブロックしないと、 貴方側のワチャワチャした動きが止まりそうもない。 少なくとも彼はそう感じた。 貴方には不本意かもしれないけれど、 要らないチラシがポストにどんどん溜まるような感覚。 じゃあその状態を変えるには？ ⇒ポスト自体に（貴方が）届かないようにしてしまう。 ポストの前に、 電子ロック解除が必要なドアを設けるような感覚。 そうすれば、 キーを開けた（許された）人しか入れない。 チラシ（心配系の連絡、触れて貰いたい系の連絡） それ自体を入れたくても入れられない。 彼が今欲しかったのはその状態。 ドアの向こう側に締めだしてしまえば、 貴方側の動き自体が目に付かなくなる。 実際に貴方のメール（の目的）は・・・ 彼の目に付くように、留まるように、触れて貰えるように！ そのテーマ性が強かったでしょ？ 構って欲しい。 彼女ならオフモードにしないで欲しい。 どんな時でも、 どんな形でも良いから触れられる位置に置いて（置かせて）！ それが彼には要らない。 その感覚が彼と貴方との最大の違い。 あくまでその時その時の付き合い「方」関わり「方」がある。 それを適宜選んでいくスタイル。 彼は今、 忙しいから無理をしない～を選んでいただけ。 貴方は、 その時その時の付き合い方（の変化）を否定した。 変化は嫌だよ！怖いよ！寂しいよ！ 貴方のそのアピールは、 変化に対する耐性の無さとして伝わってしまった。 更に言えば、 そこまでの付き合いの中で、 貴方は良い意味で彼の「美化」の延長上に居た。 自然な出会いじゃない。 アプリでの人工的な出会い。 アプリ≒選べるならとことん選んで自分好みの相手を探す。 無理に中途半端な相手を選ぶのではなく、 自分にとっての理想に近い相手を探す（場所） それが彼にとってのアプリだった。 ある所までは、 貴方は彼の理想に近かった。 マニアックな趣味にも共有熱があり、 何となく性格的にも似ていると感じられた。 自分にとっての理想に近い、 自分が相手に期待するゾーンに入っている（美化） その感覚が強くあった分、 彼からの求愛や自発的行動も多かった。 でも・・・ 美化スタイルの関係のデメリットは、 美化が剥げた時の崩壊がすさまじいという事。 美化が強いという事は、 自分が思っていない（欲しくない）相手像、 それに対する準備や耐性が全然無いという事。 欲しい彼女像を中心に見ている分、 欲しくない相手像が登場すると一気に冷める。 幾らそこまでにそこそこのプラスがあっても、 要らない相手が登場すると一気にモードが変わる。 モードが変わると、 もうその相手に無理をしたくないと思ってしまう。 無理をする位なら、 また自分の美化に近い（適う）相手を探そう。 貴方位の異性がいるなら、 未だ探せばアプリ内にはより良い相手がいるのでは？ そう思い「やすい」のが・・・ 美化中心で思われている（た）関係のデメリット。 どっちが良い悪いは無いんだと思う。 貴方は貴方の感覚で彼を求め、 彼は彼の感覚で貴方を求めていただけ。 その違いが、 貴方の幼いわがままで一気に露呈してしまった。 貴方全部を好きでいたというよりも、 自分の理想に近い（理想からはみ出さない範囲） その貴方と彼は付き合っていた（きた） 寂しいと訴えた、 違いに対して抵抗した貴方の姿は、 彼から見たらはみ出してきた姿そのものだった。 最初から向き合うつもりの無い貴方の姿でもある。 貴方的には、 多少彼からの思われの強さは感じていても、 それが自分への理想や美化によるもの。 そういう風には感じられなかった筈。 身の丈に余る大きな思いがあるなとは感じつつも、 それも暖かい毛布のように愛しく感じていた筈。 貴方目線では、 彼の交際感覚を上手く掴む術は無かった。 そういう意味では仕方が無いのかもしれない。 もっと先になって、 もっと交際歴が増えた状態で、 今と同じ事が起きていた可能性もあるから。 今後の事は分からない。 一旦自分の圏外に置いて、 自分を整えてから再び向き合ってくれる可能性もある。 でも・・・ 今回の事があったという事は、 また自分の都合次第で関係を閉じる可能性もある。 自分の理想と違う貴方が登場したら、 その都度排除されてしまう可能性もある。 そういう彼とのこれから。 貴方も落ち着いて考えてみて☆
お礼
回答ありがとうございます。読みながら泣けてきました。 おっしゃる通りと思います。彼からずっと反応がないから、このまま放置したら本当に終わっちゃうのでは？と怖くてしょうがなかったんです。忙しいことや返事ができないことはわかってても、彼のやり方が全然自分と違うってこと、ちゃんと理解できてませんでした。 今までの恋愛でも、お互い勝手に美化してそこからはみ出たら一気に冷めて…の繰り返しだったなって、しみじみ思いました。ネットから付き合ったのは彼が初めてだったけど、つまりは最初から恋愛する相手として見ちゃうからダメだったんだなって気づきました。モテないから焦っちゃうんですよね笑 これもひとつの経験として成長の糧になりました。 ブロックされたってわかってから、あんまりショックで、絶望感に駆られて彼のことブロックしてしまったから、もう関わることはないと思います。でも、もういろんな意味で無理して恋愛したくないから、これでよかったのかな。 異性としてだけじゃなく、人として心底好きになれる人を探します。しっくりくるマジレス本当にありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2400/16030)
「12月は忙しくなるから会えない」「やはり学生と社会人では時間の感覚が 合わないのか」丁度、うちの子と彼氏が（うちの子が社会人、彼氏が学生） 同じ理由で別れました。 社会人で忙しい人は食べる時間や寝る時間も犠牲にしてという忙しさです。 始めに12月は忙しいと言われてるということは、おそらく、そんなような 感じの忙しさなんだと思います。 そこに、かまってくれと催促の連絡、自分のことすら、ままならないのに 人の足を引っ張るのかと、それは、もう腹が、たったと思います。 それから何度も連絡してくる。1度でも面倒くさいのに、まだ相手をしないと いけないのか、読むだけでも苦痛、そんな時間も無い、ブロックっていうこと だと思います。 彼にしてみれば空気を読まない女認定したのでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 「落ち着いたら連絡してね」と言った上で、特に返事の必要もない内容送っていたけど、重かったんですね。言われてみるとわかりました。 やるせないっす。
んー… ブロック？ 仕事だったのでは？ 思い込みはいけませんよ 残念ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 元日のブロックはスタンプを贈れないことで確認しました。ご縁がなかったと諦めております。
１つの原因は彼の言う社会人と学生の恋愛時間の使い方でしょうね。 後は彼が仕事で忙しい時の貴女様からの理解の欠けた解釈ではないかしらね？ 貴女様がいけないのではなくて、 双方の擦り合わせが足りないのかな～？って見受けました。 けれど、彼は12月に会える様合わせて頂けていたので、後は彼が貴女様と付き合ってみて何かそぐわない納得できないものがあってのLINEブロックかと思われます。 多分貴女から○○したい、会いたい等の要求気持ちが強すぎたのかも知れないですね？ 彼のペースに合わなかったのでは？互いの気持ちの示し方でギクシャクした結果かと思います！
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに恋愛に対する時間の使い方という点でも、双方無理してる感はあったと思います。あとは、私はよく喋るけど彼は自分のこと全然話さなかったり。 人の悪口とか偏見とかが全くなくていい人だったけど、つきあい方が全然違ったのも要因の一ですね。 アプリで知り合っただけの他人同士が擦り合わせするのも限界がありますね。忙しくても仕事から帰る時だけ電話してくれたり、待ってくれてありがとうと言ってくれたり…っていう気遣いする彼氏の話をネットで見て、我慢しなくてもいいよな！ってつい思ってしまったのがいけなかったです。馬鹿なことしました。どっちにせよ続かなかっただろうとも思いますが。
もっといい人が見つかったのでしょう マッチングアプリなんて使う人はそんなもんです あなたもです
お礼
回答ありがとうございます。 「あなたもです」の意味はわかりかねますが、今後アプリを使う気はなくなりました。
- noaruanjyu
- ベストアンサー率18% (121/638)
彼は12月は忙しいから会えないときちんと貴女に伝えていました。これは貴女に対して誠実な面を見せたいと思ったからです。その彼の気持ちを汲むことなく、貴女は自分の主張ばかりで彼を責めるようなことを言った。貴女は大したことを言ってないと思っていますが、「俺のことを全く理解しようとしない」と感じ、これは彼にとって物凄くストレスのかかることであり、一瞬にして冷めます。 これが二人の付き合いが長く、貴女に対して「情」という絆が生まれている間柄だったら許されますが、まだお互いのことを何も知らず、何の絆も生まれていない人間関係ではすぐ冷めて当然です。 それにサイト内には星の数ほど代わりの女性はいますから、貴女でなけれはならないという拘りはありません。居心地がよい自分に合った女性を探そうとすぐに切り替え出来るものです。 この彼に関わらず、貴女のような男性の心理を理解しようとしない考え方だとどの男性からも真剣に愛されないと思います。 もっと男性の心をつかむ勉強をされた方がいいですよ。 あと、冷めた理由は学生と社会人は合わないときちんと伝えてるのに、会って別れの理由をとかそういう考え方がウザいんです。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほどですね。1回冷めるようなことやっちゃったらその後どうしようが終わりなんですね。 たしかに元々アプリで知り合っただけの他人で、付き合うようになるまで特に関係があったわけでもないから、即切られても仕方ないですよね。 今後はよく会う異性と友人関係から始めようと思います。
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お礼
いろいろ読んでいただいた上での回答ありがとうございます。 しつこかったことには変わりないが、やっぱりブロックは悪手だということですね。 アプリで知り合っただけで、友達からはじめるということもなく最初からつきあおう！だったので、そのぶん絆も育めなかったのが敗因かなと思っています。友達期間をつくれば、当然体の関係もすぐにはないし、お互い異性というより人としてこの関係を大事にしたいな、という気持ちが生まれていたかもしれませんね。だから彼も真剣になれなかったんでしょうね。 最初から破綻していたとわかりました。おかげで諦めがつきます。しっくりきました。
補足
さっきなんとなくメール見たら、マッチングアプリで彼から来たメッセージの通知が残ってたのでつい「プロフィールを見る」で彼のアカウントを見てしまいました。 私は即退会したものだけど、名前のところだけ変えてあとはそのまんままるっと残ってた上に現在もオンラインという変わり身のはやさ具合に再度ショックでした。こんなひどくバカをみたのも初めてです。 ということなので、一時的ブロックはありえず、ハナから真剣ではないというfxdxさんの回答が正解だったみたいです。今日は泣いて明日から元気に学校行きます。 BAにします。ほかの方もありがとうございました。