blazin様 彼に上京できないと話した後について

質問

前回の質問でblazin様へＢＡさせていただきましたのでその後についてもご相談させていただきたく存じます。
彼に「来年は現在進行の裁判費用がかかるので上京できない、今後遠距離恋愛は難しい」と彼に言いました。
彼は「変わらず愛している、今のまま何もかわらない、毎月は無理でも今度はおれが会いに行く、また上京できるようになるよ」としがみついてきています。
私はその時にもやんわり彼の女性つまみ食い的な話をすると逆切れされそんなことを考える私の性格が悪いと言われて話も聞いてもらえないです。何度かいままでも試みましたが全部自分の世界観に私を取り込む感じです。
来年はたまに上京を考えていますが毎日の朝昼晩練る前の電話で話しているので彼に嘘をつかないといけなくなります。自然消滅でフェードアウトしていこうと考えていましたがはっきり無理ということを言うべなのでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

大事なのは、
相手にどのように受け止めて貰えるか？じゃない。
その部分を貴方は選べない。
貴方がどのように伝えても・・・
彼はそれを否定してそこに上書きしてくる。
貴方も知っているように、
彼は相手に主導権が渡った（と感じる）
そういうシチュエーションに異常に弱く、幼い。
貴方が伝えた言葉や提案があるでしょ？
それって貴方目線の、
貴方中心の（貴方が選択側の）世界。
だから彼は急いで被せてきたんだよ。
それを受け入れてしまうと・・・
自分が（この）関係の主導権を失う事になる。
主導権は俺側にある（決めるのは俺だ）
そう考える彼に対して、
貴方が何を伝えてもすんなりうんとはならない。
貴方も認めると思うけれど、
少し彼に合わせ「過ぎた」貴方がいるんだよ。
何でも合わせて来る（強い言えばどうにかなる）
あれこれ言っていても、
最終的には俺に合わせてくるのがあいつ（貴方）だ。
幾ら貴方の内側で色々な葛藤があっても、
「結果」として彼に合わせ、
彼側を立てるという選択肢を多く選んできた。
そのツケがまさに今の彼の状態になっている。
貴方という存在に対しては、
色々な意味で心的な優位性を持っている彼。
貴方が張り合って来たり、
色々言って来るとその優位性が刹那的にはグラつく。
グラついたと感じた時彼は、
ある種の必死さや力強さで貴方を丸め込もうとする。
今までもそういう形で丸め込んできた。
そして成功例が多数ある。
（これからもそうできるさ）
彼は今そう考えている。
そう考えている彼に今何を言っても、
それが強く響いていく事は無いんだよ。
相手の言葉や選択に焦れば焦るほど、
彼は尊重よりも「自分」を出そうとする（タイプ）
貴方が書いているように、
自分の世界観からはみ出そうとする貴方には、
色々な言葉や態度で揺さぶりをかけようとする。
過去の貴方は実際に揺さぶられていた（きた）
失う事を避けたい、
対立したままの状態を長く保ちたくない、
そう考える貴方の方がどうしても先に揺さぶられてしまう。
態度としては彼の方が乱れていても、
結果としては貴方の方が揺れてしまい彼に合わせてしまう。
そういう歴史が、
今の彼の対応にも如実に表れている。
言われてみてどう？
貴方はとても人が良い。
その反面弱さもある。
ノーをノーのまま貫けない弱さがある。
ハッキリ無理と言う「べき」なのか？
べき論を持ち出さないと言えないのが貴方の本質。
相手が先に強く出て来ると、
どうしてもそれに対して負けてしまう。
彼がしがみ付いてくると、
それを振り解いてまで自分を貫く事、
それはそれで違ったストレスになってしまう。
大事のは、
彼側に理解される（た）かどうか？に基準を置かない事。
先に相手に認めさせて、
理解してもらって「から」動こうとしても出来ない。
彼自身がそうしないから。
貴方的に無理だ（無理はしたくない）！
そう思った時は、
彼に何と言われようと結果として自分を貫く。
彼側の理解と納得を得て、
それから何かをしようとするとほぼ何も出来ない。
これからの貴方に必要なのは、
相手側の了解や確認から世界を立ち上げずに、
自分の中の優先権をもっと明確にしていく事。
貴方はパートナーシップを尊重したい人。
お互いを深く理解し合い、
お互いに納得の末に選択をしたい人。
だからこそ、
自分一人（だけ）の選択がし難い弱さがある。
彼は、
貴方のような深い関係や、
対等なパートナーシップなんて理想としていない。
大事なのは自分の都合。
それがまず先に来る。
だから相手に強く出れる、しがみ付ける。
自分の都合が成立しさえすれば・・・
後の事はとてもルーズになってしまう。
これからの貴方は、
良い意味で自分の中のパートナーシップ欲を小さくする。
自分の基礎の部分に、
お互いを尊重したい（し合いたい、してよ）
その感覚がある人の方が、
思い切った行動や自分を優先する選択がし難い。
これからの貴方は、
もっと自分自身のペース＆スペースを大切にしていく。
今の自分を良いなと思える感覚を中心に、
心身共に健やかに繋がっていける関係を大事にしていく。
その為には、
時には無理をしない、があっても良い。
彼が望まない選択があっても良い。
電話だってしたい時はすればいいけれど、
決め事のように分かち合う必要もない。
それを貴方「も」求めているなら別だけれど。
彼の求める世界の中に、
むりに自分の立ち位置を限定しなくても良い。
頭では分かっている事であっても、
どうしても相手を立てる事に慣れてしまっている貴方。
彼の感情的な対応が凄く邪魔なようでもあり、
でもまだどこか影響を受けてしまう。
そういう自分を整えながら進んでいく。
それが、
貴方にとっての来年になるんだと思うからね？
改めて、
これからの貴方自身を大切にしていけると良いよね☆

お礼

blazin様　続いてお世話になります。私の「過ぎた」行動のツケが今の彼の状態になっている。ここに尽きると思いました。「自分で決められる」好きな事、嫌いな事、やりたいこと、やりたくないこと、行きたいところ、行きたくないところ、を自分で選ぶことができる状態が私が活かされて心身ともに健やかでいることができる。これがシアワナな生き方だと思います。ここには私の一歩が必要になりますね。今まではそれでも「好き」があったから彼に言われればまた元に戻るの繰り返しでした。気持ちが離れた今はもう歩み寄る気持ちが湧いてきません。
都合のいい女だったと思います。彼の携帯を見ることはもちろんいけないことですが、それを読むことでこの人は口だけの人だと知れて良かったです。
ようやく心の整理ができたと思います。
blazin様、この度のご回答大変貴重なものとなりました。ありがとうございました。