彼女に対しての上司からのセクハラで悩んでいます。

質問

彼女に対しての上司からのセクハラで悩んでいます。

1か月前に彼女の仕事先の上司から帰りの電車が一緒で無駄に密着されたり酒に酔った勢いでハグされたりホテルに誘われた話を聞いていました。流石にホテルは断ったようですが、聞いていると特に拒否せずにというか断りづらく我慢しているとのこと。

また先週の金曜日雨が降っていたから気を使って上司を傘にいれたところ肩を抱き寄せられたようで断れなかったようです。

本題になりますがまずいことになりそうで話を聞くと特殊ですが彼女は昔から自己肯定感がかなり低いことを聞かされました。軽い褒め言葉や「かわいい」なども疑うレベルだそうです。その上司からは罵声を浴びさせられたり、新卒の彼女ですが仕事の話を聞いてもひどく返されたりと自分の存在意義を考えるほど追い詰められていました。

そんな中でハグされたり肩を抱き寄せられたり、ホテルに誘われたりして「こんな私でも相手にしてくれるんだ、存在してていいんだ、気に入られてるって安心してるところがあった」と受け入れていたところがあったようです。

客観的に見ればまず恋人がいてそうならないように努めるべきだと考えましたが、そこまで考えれてなかったようです。

普通の人からしたらどう考えても下心しかないクソ上司に見えると思いますが、彼女はセクハラとはいいつつも下心とは思っておらず純粋な好意があってそうやって取り合ってくれてるんだと思っていたようです。
かなり純粋で素直な子でそれに加えて自己肯定感が低いとこうなるのかと驚きました。

昨日じっくりと話をして紐解くように話を進めていくと、「よくよく考えると嬉しいことでもなんでもないし体目的ってのが分かった」と何度も何度もごめんと言ってくれました。

自分なりにアドバイスだったり解決策を言ったつもりですが、彼女は断れない性格で「彼氏いるのでやめてくださいと」断ると言ってくれてますが心配です。また雰囲気壊さないかなとか仕事し辛くなったらとか考えているようです。

僕は彼女に対してどのように声をかけてやって、具体的にはどのように解決していけばいいのでしょうか？

回答No.5

neneco3

No.4です。お礼をありがとうございます。

　上司に対して危機感を持ったというのは良いことだと思うのですが、セクハラに対する彼女の(もしかしたらあなたも)認識に少し違和感があるので、そこをちょっと指摘させてください。

　まず、セクハラというのは性的な嫌がらせです。好意のある相手に対して、誤ったアプローチをしているというのとは根本的に違います。”彼氏がいるのに受け入れてしまった”ということをダメだと感じているようですが、彼氏の有無は全く関係ありません。

　パワハラでは、相手の人格を否定するような暴言を吐かれることがありますが、セクハラも、加害者の考え方の根本は同じです。相手の人格を認めていない、自分と同じ人間だと思っていないから、嫌がらせを嫌がらせと思わずにすることができます。ですから、”彼氏がいるから”等と断ることで、相手を逆上させることもあると書きましたが、それは好きな相手に恋人がいるから既成事実を作って略奪しようなんてことではなく、自分より下だと思っていた人間が生意気にも自分に逆らったから、罰を与えてやろう的な考えなので、単なる体目的よりもひどいことになると思いますよ。

　某小学校での教員間のハラスメント行為を、”いじめ”と称しているようですが、セクハラも学生時代のいじめの延長にある行為だと思ったほうが、本質がわかると思います。中高生のエスカレートしたいじめでは、被害者の服を脱がせるとか、性的な要素を含むものがありますよね。その行為に、加害者から被害者への恋愛感情があるかというと、そんなものは全くなく、言ってみれば実験動物でも見るかのような興味・好奇心しかありません。そして、性という人間にとって最も秘めるべきことを晒させることで、相手を貶めているんです。セクハラも同様です。相手に恋愛感情でもあるかのように振る舞うのは、中高生よりも大人になったが故の処世術、問題になったときの言い訳を作るためで、罵声を浴びせていた姿が上司の本当の姿です。仮にものすごく仕事ができない部下だったとしても、人として相手を認めていれば罵声なんて浴びせられるはずもなく、冷静に問題点を指摘して、平静に叱れば良いだけです。罵声を浴びせることで人前で彼女を辱めるというのは、彼女にハラスメント行為を受ける原因があるのだと周囲に知らしめようという責任転嫁、いじめっ子がいじめられっ子がそういうことをされるような原因を作ったのだと、自分を正当化するのと同じです。

　異性間の経験が少ないとか、恋愛問題の延長でセクハラの対処を考えているようですが、そこは根本的に違います。彼氏のあなたが上司に釘を刺すことで抑止力になるのではないかというのは、自分という彼氏がいるから手を出さないでねっていう軽いことではなく、一線を超えれば犯罪ですし、自分は部外者で仕事をしにくくなるみたいな柵はありませんから、迷わず警察に行きますというような警告です。社内の相談窓口での訴えは言い逃れできても、社外でホテルに連れ込んでレイプしたっていうことで警察沙汰になれば、簡単に言い逃れできません。彼女はうまく言いくるめられても、あなたに知られたらアウトだなって思わせられれば、抑止力にはなると思います。ただ、あまりあからさまに警告して、脅迫と取られてもいけませんから、言い方に気を付ける必要はあると思いますが。

　彼氏がいることとセクハラを拒否することの間には、本来は何の関係もないことなので、あなたが介入しないで済むのなら、その方が良いとは思います。セクハラを受け入れる女性はセクハラを忌避する女性の敵と書きましたが、逆に”どう躱したら良いのかわからなくて悩んでいる”みたいな形で、セクハラ断固拒否みたいな先輩に相談してみたら、味方になってくれるかもしれません。雰囲気を壊さないかとか、仕事をしづらくなるんじゃないかと考えて我慢するあたり、経験が少ないのは異性間だけでなく、人間関係全般という気もしますよ。セクハラを受け入れる女性と周囲に見られるようになったら、この上司を撃退しても、新たなセクハラ男が現れる可能性も大きいです。彼女は純粋で素直ということですが、そういう性質を好意的に受け取る女性と、理由なく嫌う女性に分かれると思いますので、誰に相談したら味方になってもらえて、自分に良いようにことが進むのか、それを見極めて自分の振る舞いを決めるというのも、今後の彼女の人生には必要なことだと思いますよ。我慢する、上司が何かしてきたら断るといった、その場限りの対応ではなく、少し長い目で見て、セクハラを受け入れないという姿勢を周囲に示すような対応していった方が、このままこの会社の勤め続けるつもりなら、居心地が良くなるんじゃないでしょうか。

回答No.4

neneco3

さんざんパワハラされたうえでのセクハラですよね。そして、彼女はそのセクハラに特別感を感じていたということは、DV被害者がDVを悪いことではなく、自分のためにしてくれていることだと洗脳されていくようなもので、そういう支配欲が強そうな上司が、”彼氏がいる”なんて言う彼女の言葉だけでセクハラを止めると、本気で思っていますか？彼女も社会人ですから、仕事上でハラスメントを受けたら、それを自分で解決するということも必要です。でも、ホテルに誘ってくるという、あからさまな下心を見せていて、断ってもセクハラ行為を続けているということは、すでに８割方は落ちていて、このまま押し続ければ断り切れずにいずれ応じると見ているとも考えられ、”彼氏がいる”っていう決定的な断り文句が逆に相手を逆上させ、泥酔させて無理やりホテルに連れ込むなど、セクハラで片づけられない事態に陥ることも考えられます。

　これだけあからさまなセクハラをし、同じ会社の人にも隠していないようなので、会社自体にセクハラを容認するような雰囲気があるのだと思います。そして、そういう中で上司という立場にいるということは、その雰囲気にどっぷりと浸かっていて、セクハラを悪いと言う世間の風潮はわかっていても、セクハラの何が悪いのかを本質的には理解できないという人種だと思って対応したほうが良いです。信じられないかもしれませんが、昭和の会社では、若い女性社員のお尻を撫でるのは男性の礼儀で、撫でないとその女性に魅力がないと言っているのと同義、かえって失礼だなんて言う価値観もあったんです。ハラスメント行為を自分の中で正当化できる人に、断り文句なんて通じるはずもなく、かえって逆上させて事態が悪化する場合も多いと思いますよ。

　社内にハラスメントの相談窓口があるのなら、そこに相談させるのが一番だと思いますが、ちゃんと対処してくれる会社ばかりではありませんし、彼女も勤務歴が浅いようなので、相談しにくいかもしれません。ほかには、あなたが本気で彼女を守るつもりなら、飲み会終わりには迎えに行くとか、上司と２人きりで帰らなくてはいけないような状況を避け、かつ、その上司に彼女に手を出したら後が面倒になりそうだと思わせるように直接に釘を刺して、しばらく様子を見てはいかがでしょうか。上司の社内論理は彼女には通じても、社外の人間であるあなたには通じないわけですから、多少は抑止力になるかもしれません。

　”酒に酔った勢い”っていう言い訳を用意しつつセクハラを繰り返すような相手を、経験値の少ない彼女が言葉だけで躱せると本気で思っているのなら、認識が甘いです。彼女の”雰囲気を壊しちゃいけない、仕事がしづらくなる”っていう、セクハラを我慢する思考もおそらく上司はわかっていますから、すでに落とせることが決定したターゲットになっていると思いますよ。そして、セクハラを受け入れる女性というのは、ある意味でセクハラを忌避する女性の敵となっていますので、彼女から助けを求めなくても、空気を読んで他の女性が助けてくれるという期待はしないほうが良いと思います。男性は言わずもがなです。ここまで事態が進んでしまっていると、何の波風も立てずに解決をするのは難しいと思いますし、あなたという外部の人間が介入することで、流れを変えたほうが良いんじゃないかなという気がします。

お礼

この回答を彼女に見せたところ確かに確かにと言って見てくれてました。「彼氏がいるのになぜセクハラを受け入れてしまってたのか、こんなこと絶対ダメなのに理由が分からなかった」と言ってました。DVの例えがまさにこの件と繋がってるんだと気付かされました。この気付きがあるだけで彼女もかなり冷静になってくれました。さらに異性間の経験が少ないのか、泥酔させられてホテルに連れてこまれるなんか考えてなかったそうです。本当に感謝してます。

回答No.3

doraneko66

同じことをあなたが職場の女性の後輩にしていたら
どうか聞いてみては？

セクハラに見えるのか、見えないのか？

客観性を考えさせたら理解するでしょう。
直接言えないなら、上司の上司に言っても良いし、人事課とか、総務課に相談しても良いことです。

ホテルの誘いはさすがに会社から、注意してもらうべきでしょう。

直接言えないなら、言えないで
避ける方法も考えるべきでしょう。

それをしないなら、上司に気があるとしか思えません。

回答No.2

ninkinoki

うんうん
文章の中にもある通り、彼女が心の底から嫌だと思っているかどうかが心配ですね。もし、そう思っているなら、証拠を集めて簡単で第三者機関などのセクハラ相談窓口に電話をさせて、そのセクハラ上司を辞めさせるのが一番でしょう。
ただ、あまり、結果的に嫌がっていない、本人も少し良くとらえてしまっている部分があると複雑ですよね。
それでも、セクハラ上司がいけないことをしていることには変わりないと思いますので、同じ対処で良いと思いますが。

回答No.1

fumuslover

彼氏もいて社会人ですよね。
ちょっと彼女のこと(言ってること)信じすぎではないですか？
そこまでの人ならとても普通に働いたり生活したりは難しいでしょう。
職場など仕事にならないのでは無いですか？

普通に考えると男関係に緩いように見えてしまいますが。
帰りに同じ電車とは相手が酔っていることから飲み会の帰りですよね。
仕事が終わって同じ電車なのではなく。
そして雨の日の傘に関しては仕事帰りなら駅までの道のりいくらなんでも上司が部下の肩を抱き寄せたりしますかね。
なので会社から駅までの道のりではなさそうですよね。
金曜のアフターに二人になるシチュエーションだったということ。
私が彼女の彼なら二人は何かあると思いますけど。

> 僕は彼女に対してどのように声をかけてやって、具体的にはどのように解決していけばいいのでしょうか？

二人きりの会社でもないなら二人きりになるシチュエーションを回避すれば済むこと。
お前は何やってるんだ

が一般的かと思います。

あなたの場合は
「君は仕方ないよね。気をつけるんだよ」
あたりで良いのではないですか？

補足

帰りの件に関しては仕事終わりで、他の先輩若手社員が一人いる中で肩を抱き寄せられたようです。ヘラヘラしてしまう癖があって「助けてくださいよ～笑」みたいなやりとりはしたらしいですが、気に入られてるとか雰囲気悪くしたらとか思っちゃったみたいですね。

貞操観念があまりない感じは正直してます。んー二人の間に何か関係があるなら、悪気があるならそのことを僕には言わないとは思いますね。緩いってのも彼氏いるのにそういうことをしたらいけないってのを理解してないのかなっていうところもあるのかなと...男性経験少ないようなので