余裕がない時のメールの返信は？

質問

以前同じ質問をしました。
あまり詳しく書かなく、本当の事が伝わりきってない状態でアドバイスをいただくことになりましたのでもう一度質問します。

前回アドバイスをしてくださった方々、本当に申し訳ありません。

友人（男性３０代）とよくメールでやり取りします。

その人は自分の話題だとすぐに返事しますが、私の話題だと反応が薄かったりスルーする事が多くて気になっていました。
その事について催促したり文句を言ったことはありません。

最近は私の話題を1ヶ月スルーされていますが、その後は他の話題で盛り上がっているので嫌われているとは思いません。

ただスルーされているのが気になり、メールが届いていないか忘れているかも？と、先週もう一度メールしたら返事がありませんでした。

さらに２日後に「反応なくて残念(TT)」とメールしました。
すぐに相手から「問題が起きて心に余裕がない、一人にさせて」とだけ返事が来ました。

どんな問題が起きたか分かりませんが、相手の問題と私の話題は無関係です。
しかも相手の問題はこちらは全く知りませんでした。
こちらの話題を無視し、ただ心配をさせるような返信を送ってきましたが、もう少し別の書き方があったのではないかと思います。

皆さんは自分に心の余裕がない時に友人からメールにはどんな返信をしますか？
私の友人のような返信をしますか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方が今一番しんどく感じているのは・・・
彼からあまり大切に扱われていない。
それがリアルに見えてしまった事なんだと思う。
メル友というか細い存在ながら、
貴方は貴方なりに大切にしてきた自負がある。
メル友だからこの程度（この位で）
そんな風に関わり方を微調整してきたつもりはない。
メル友であれ、
お互いの間に積み重ねてきた歴史や信頼、
それに対してはちょっとした誇りもあったんだと思う。
特別感さえ抱いていた貴方。
だからこそ、
相手が選んできた態度にはガッカリした。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
同時に、
まさかの時にこそ、
真の（相手から見た）自分の価値が見える。
貴方が目の当たりにしたのは
余裕が無い時には（私は）圏外に置かれる（レベル）
彼の中でそういう位置付けになっているという現実。
その位置付けは、
貴方の中の（彼の）位置付けとはかなり違うでしょ？
そのショックもあって、
貴方は彼に対して少し感情的になってしまった。
確かに彼の態度は極端だった。
元々自己中気味で、
自分が欲しい相手（像や内容）しか求めない。
そういうタイプである事も分かっていた。
それでも・・・
今後もやり取りを続けたいなら、
むしろ貴方の方からフォローした方が良かった。
たとえ彼のバッサリ（一人にして）にショックを受けていてもね？
⇒催促する形になってごめんなさい。
先に一言そう伝えた上で、
貴方が貴方なりに考えていた思いを伝える。
伝えた後には、
彼側の問題に対する心配も添えておく。
そうすれば、
後から彼が触れやすくなる。
あの時はゴメンと時間差であれ言いやすくなる。
貴方もそれは考えたんだと思う。
でも・・・
ショックを受けた貴方にとっては、
自分の方こそ被害者だ！（この態度は何だ！）
どうしても彼側に寄り添う事は出来なかった。
お互いにとっての価値の違いが辛過ぎて。
それでも、
薄々は貴方も感じていたんだと思う。
確かに盛り上がる話題もあるし、
途切れずに続いているという意味では良好な関係。
ただ、
良好だけれど対等か？と言えばそうでもない。
彼のスタイルは、
あくまで自分が欲しいゾーンに限った相手（貴方）
お互いの全部を分かち合おうとするつもりは全くない。
分かち合える範囲を無理なく楽しく。
無理なく楽しく≒無理なら無理をしないし、触らない。
彼の方が、
対貴方にはドライな部分が多かった。
貴方は彼ほどドライでは無い。
勿論全面的に分かち合えている訳ではないけれど、
お互いの信頼関係や積み重ねた歴史に対する意識や自負。
その部分は彼よりも遥かに強い。
だからこそ、
彼との共有欲も強く、
その強さの分受け止めて貰えない事に違和感（待てない）
貴方が感じている彼に対する信頼や親愛があれば・・・
彼が貴方にしたような態度（言葉選び）はしないし出来ない。
出来てしまうという事は？
⇒やはり彼にとっての私という存在感はこの程度。
それがリアルに見えてしまった事が、
今の貴方にとっては想像以上にショックなんだよ。
別の書き方を選ぶ価値があるかどうか？
無いと思われて（判断されて）しまった現実。
閉ざすという行為は、
閉ざした外側の人の気持ちを考えない行為。
閉ざせてしまえるという事は、
そこまで自分という存在に引き寄せて貴方を捉えていない（証）
どんな事情があれ、
閉ざすを選ばれてしまったという無力感。
閉ざされた私の気持ちを考える、
その作業自体が行われなかったという現実。
貴方は今、
改めて自分にとっての彼の存在と、
彼にとっての私の存在問題。
その違い、
その温度差に向き合っているんだと思う。
違いを受け入れた上で、
良い意味でクールダウンしてやり取りしていけるのか？
どうしても違いを受け止め切れず、
イライラの部分が強くなり最早今までのようには絡めないのか？
今時間がある（経つ）中で、
貴方にとっての彼、貴方にとっての彼とのやり取りの意味、
それが再認識されていくんだと思う。
それを踏まえて、
貴方も貴方なりに自分自身を整理してみる事。
相手の態度の問題よりも、
これからの貴方自身はどうしたいのか？
こうしてかきこんでみたからこそ、落ち着いて考えてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。私からフォローの連絡を入れて相手からの反応を見ようと思っていましたが、相手から連絡が来ました。トラブルも解決したそうです。でも仰るとおり、温度差は感じていました。また同じ様な事が起きて困惑しないよう、自分自身を整理したいと思います。
私の為にいろいろとありがとうございました。

回答No.1

404113

なにやら勘違いをしているようですが相手はあなたと真に仲良くしたい訳じゃないのだと思います。
あなたがしつこく連絡をするから余裕がないと遠まわしにしつこいと伝えているのでしょう。それくらい察すれば分かることです。

お礼

先程相手からトラブルが解決したと連絡をもらいました。
回答ありがとうございました。