彼の真意が分かりません。辛いです。

質問

私26歳、彼は35歳で交際一年です。
彼と揉めたのですが腑に落ちない部分が多く、客観的な意見が聞きたくてこちらに来ました。

彼と彼の友人らと花火を見に行きました。彼の友人らとは何度か飲んだことがあり、既に親しかったので、ノリでお互いをけなしたり馬鹿にていじり合う場面がありました。

彼はノリはいいのですが繊細な一面があるので、お互い様とはいえやりすぎたかな？と少し心配になり、翌日にフォローの連絡をしたところ「お前に馬鹿にされて楽しくなかった」と言われました。
すぐ謝罪しましたが、いつも機嫌を損ねると寝ればケロッとするはずの彼が2日に渡り許してくれず、冷静になりたいと言われたので３日ほど連絡をやめ、再度謝罪しました。

すると「う～ん。どうなんだろう。〇〇の悪い部分を見ちゃって、これからそれを挽回するのは難しいかなって。現状維持の関係のままならいいのかもしれないけど、この先将来を見据えて真面目に付き合ってくとなるとどうなんだろ」と返事がきました。
私は申し訳ない気持ちを伝えるのに必死だったのでここまでは謝罪一辺倒でしたが、ここまで真剣に彼が思い詰めてるとなると私もきちんと説明しなければと思い、発言の経緯や自分の気持ちを全て伝えました。
すると、「バカにされたことはそんなに気にしてない」と返事がきました。

そのため、何が一番嫌だったのかを聞くと「うーんやっぱり一番は公園で寝転んでたのが、自分の彼女としてないなと思った」と言われました。
花火の日、私は盛り上げ役に徹していたのですが、酔って地面で少し寝てしまった場面がありました。彼にみっともないぞとすぐ起こされたので、私の中でもやってしまったという自覚がありました。。
それについては、普段から酒癖が悪いわけではないのに初めてあんなことをしてしまった。何故よりによってあの日にやってしまったのかと自分でも反省している。二度としないし、仲直りしたい。という気持ちを再度伝えると、
また「先がなくてもいいの？」と言われました。

なので、「いいわけない。好きだし、他の女の人のところにも行かないでほしい。だけど今までも将来のことちゃんと話したことなかったし、今は目の前に問題があるわけだから、仲直りして元の関係に戻ってから将来のことは考えてほしい」と送りました。
すると、今度は「喧嘩してるつもりないし怒ってないよ。ただ少し引いたってだけ」と言われました。

私は、私の馬鹿にした発言を咎められて数日機嫌を損ねてしまったこと。
本当は私の発言よりもだらしない行動に「無いな」と思ったこと。
そして、こうして萎えた気持ちの挽回は難しい、自分の彼女としてありえない、先はないというところまで考えが及んでしまったということに深刻に悩んでいましたが、
この段階で突然「少し引いただけ」と言われたのがどういうことなのか、よく分かりませんでした。

向こうは仕事しながらの返事だったので揉めているのが面倒になったのかなと思い、「挽回させてほしい。いい女になるから。」とだけ伝えると、
「ふぁいと。」と返事がきたので、「だから先がないとは言わないで。私からはいつも通り連絡するし、デートの誘いもするね」と送ったところ、
「お詫びとして1億円ちょうだい」とフランクな返事がくるようになり、ぎこちないながらも普通のやり取りに戻りました。

その後いつも通り接して、返事も来ているのですが、彼の真意が分からないんです。
私は正直、たった一度の失態だけでも何日も気分を害し、許せなくなり、将来が無に帰してしまうほど脆い関係だったのか？今までの関係や気持ち、私自身はその程度の存在だったのか？というショックを感じてしまいました。
数日にわたって謝罪し仲直りしたいという私に、先が無くてもいいの？と言ってくるほど幻滅しているのに、少し引いただけという発言もどういうつもりなのか。。

これまでずっと仲良くしてきましたし、多少の困難は乗り越えてきました。私も完ぺきな女ではないでしょうが、ため込むほど不満の積み重ねがあったとはどうも思えないんです。。

色々他にも理由は考えています。最初から私とは遊びのつもりで、先のことなんて初めから考えてなくて、ずっと線を引くタイミングを見計らってたのかな？だから私が失態を犯したタイミングで、距離を置くきっかけにしたかったのかなとか。

彼は雑談の中で結婚や同棲の話をしてくることがあったのですが、私も急かす気が無くちゃんと話し合ったことが無かったので、真面目に彼が先の話を持ち出してきたのは初めてですし、驚きの気持ちもあります。

ここではわたしのもやもやや悲しみを中心に書いてしまいましたが、彼に指摘された点は本気で反省して、申し訳なく思っています。
彼はどういう気持ちでいるのでしょうか。
今はいつも通りですが、本当に私はいつも通り接していて良いのでしょうか。。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

真意なんていう奥行きは特に無い。
ただ単純に貴方に対する「美化」が剥げただけ。
美化≒こういう貴方であって欲しい。
自分の彼女ならこういう風にして欲しい（⇔して欲しくない）
彼は貴方と付き合いながら、
自分の理想の彼女像をずっと重ねて付き合っていた（来た）人。
現実の貴方がどうか？よりも、
理想（美化）のシュガーコーティングをした、
彼的に満足出来る部分が多い貴方と付き合っていた。
そんな中で、
彼的に美化が剥げる瞬間があった（らしい）
一部分が剥げると、
他の部分もベロンと簡単にめくり上がって剥げてしまう。
一気に美化のメッキがはがれてしまう。
美化が消えると、
そこには等身大の不器用な貴方がいる。
彼は、
等身大の貴方に勝手に失望したんだよ。
美化の無い、
等身大の貴方にガッカリしてしまった。
美化の内側にある（いる）
ごつごつした部分もある貴方も貴方そのもの。
そう思うには多少の頑張り（無理）が要る。
今の彼はその状態。
相手に対する美化は、
自分の中の強いモチベーションになっている（た）
より良い相手像を描いて付き合ってきた彼にとって、
現実の相手像（美化無し、背伸び無し）
それをそのまま受け入れる事は若干気持ちが落ちる行為。
今の彼の気持ちは明らかに落ちている。
貴方が書いている部分も正しい。
⇒溜め込むほどの不満があったとは思えない、と。
実際にそうなんだと思う。
貴方が見せてきた部分の多くは、
彼側の期待値（美化）を外してはいなかった。
でも・・・
彼的には外れる部分が見えてしまった。
たとえそれが小さな点でも、
一旦美化が剥げるとテンションは下がってしまう。
彼にとっての、
この１年貴方と付き合い続けた原動力は、
等身大の貴方をより良く知っていく事では無くて。
彼の中にある美化＆理想を抱いた「まま」
それを相手（貴方）に重ねる事で盛り上げてきた気持ち。
貴方をよく見ているようで、見ていない部分もある彼。
自分の理想に相手（貴方）が合うかどうか？
等身大の貴方側から見ていくのでは無くて、
あくまで理想や美化を抱く自分側を基準にして、
それに合う相手（貴方）を探し、選び続けてきた。
そんなスタイルだからこそ、
小さなショックや失望（美化剥げ）だけでも、
彼側の気持ちのバランスやスタンスは大きく変わってしまう。
今の彼の気持ちは分からないよ。
ただ・・・
以前のような美化の延長上では付き合えなくなった。
そのガッカリと怠さに対して、
彼自身少し思う所はあるのかもしれない。
彼にとっては、
美化し続けられる事が大事な原動力。
相手の現実を知る事では無くて、
あくまで自分の理想像に近い相手を感じ続けていける事。
それが大きな気持ちのモチベーションだった。
それが剥げてしまった今。
等身大の貴方で手を打てるか？
美化無き、理想無き相手を受け入れていけるか？
原動力が明らかに小さくなった自分を感じている分、
貴方に対する態度もややふわっとしている（以前より雑め）
即別れとか、
一気に何かを変えるつもりはないのかもしれない。
ただ・・・
自分のモードが変わった事も無視は出来ない。
同じように付き合えなくなった今、
これからの関係に対しては彼も未知数なのかもしれない。
今後の交際の中で、
彼側の気持ちや心の置き方が見えて来る筈。
美化が剥げた等身大の貴方として、
いかに彼にとっての付き合い「甲斐」を与えていけるか？
失望される事を恐れて、
彼の顔色だけを窺っての交際は長くは続かないからね？
独特の感覚で付き合ってきた（らしい）彼とのこれから。
ある種の不誠実が見えてしまった今。
貴方も彼との交際に対して、
悔いの無いようにコミュニケーションしていく事。
失う事を怖がり過ぎて、
彼に見合う自分像探しに囚われ過ぎて、
対応や態度の正解探しに気持ちをすり減らし過ぎて、
貴方自身の素直な気持ちを埋没させてしまわないように。
歳の差もあって、
言いたい事が上手く言えない（好かれたい⇔嫌われたくない）
どうしても彼に合わせやすい部分はあるんだと思う。
それでも、
先を見た交際を本気で考えていきたいなら、
貴方もパートナーとして関係を担っていけるように。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

幻滅させてしまいましたね。悲しいです。でも他の方がこれくらいのこと許してくれない人でいいの？というように、ここから私たちの本当の関係が始まるのかなとも思います。
確かに彼は理想を語る部分があって、というより過去ダメになった経験をなぞらないようにしたいという印象がありました。この一年、私はそこをクリアできていたんだと思います。
でも彼が言うように先のことを考えるのであれば、お互いのダメなところ、改善すべきところもどんどん見ていかなければだめですよね。
時間をかけて関係修復しつつ、立場が弱くなるだけという状態にならないよう、もっといい二人になれたらと思います。

回答No.9

fumuslover

少し引いただけ

この言葉をそんなに軽く捉えます？
少し引いただけ=幻滅
彼としては同じです。
１年交際してきて自分の友人にも会わせることの出来る彼女に引いてしまったんです。
幻滅したんです。
友人の前で恥をかいたんです。
酔ったあなたの感覚でのやらかしたこととそのあなたを見ている者の感覚は違います。
もぅ友人の前に出したくない女になった事は間違いないでしょう。
友人との付き合いが多かったり付き合いを大切にしている男性な場合致命的です。
そして彼はそういった女性を毛嫌いしているのでは無いかなと思います。
もしそれが自分の恋人でなくその日来ていた友人の恋人だったとしても「嫌な女」として記憶に残るのではないかと思います。
その女が「自分の彼女だった」ということです。
彼としては数日は立ち直れなかったと思いますよ。
そしてもしこれからあなたが二度とそんな失態を見せずに努力していくとしても今回の彼の態度がなければ次の時も同じことをしていたはずであなたの中にはそういった面があることは彼からは消えることはありません。
あなたも彼のために努力していくということだし
彼もその気持ちを閉じ込めてあなたと付き合っていかなければなりません。
今までとは気持ちが違います。
ただの楽しい恋愛から一つストレスが生じてしまったんです。
それが
「先がなくてもいいの？」
ですよね。
あなたが思っているよりとても大きく後を引く問題なのかなと思います。
今までいた位置より「少し彼は引いてしまいました」
もうそこには居ないということですよ。

お礼

ありがとうございます。
幻滅されてしまったんだなと思ってます。
彼は元から友人の評価も聞いてみたいと言っていました。友人らと仲良くなれたので、これでよかったんだ、彼も大きな失態を犯したことがありましたが、これでおあいこだという驕りがありました。
彼がどう思っているにせよ、そっけなさは多少ありますがいつも通りに近い形で接してくれてはいるので、時間をかけて信用を取り戻していきたいと思います。辛いですが。

回答No.8

ShidaraReitos

「お詫びとして1億円ちょうだい」言葉のとおりだよ。

お礼

そうですね。。

回答No.7

LOTUS18

完全に支配下におかれましたね。
こんなひとと結婚すると大変です。
年齢差もあるから、話し合いは相手が優位な
進み方をするから
マインドコントロールされて相手の良いように
決着します。

友人からこのような相談をうけた、
という意識で質問を読んでみてください。
そんなにこだわる相手ではない、
といいたくなりませんか（；^ω^）？

お礼

そう思う部分も正直あります。
でも今回は自分が蒔いた種です。気持ちの折り合いをつけていきたいです。

回答No.6

6demonai

文が長い
今後のあなたのために
男はプライドを傷つける女は省きます
美人でかわいくスタイル良くてもです

お礼

ありがとうございます。
お互い様だという気持ちに囚われていますが、こういう彼を好きになった以上はわきまえる部分を身に付けたいです。

回答No.5

marissa-r

『俺の彼女だぞっ』て他の同性に羨ましがられたいのに何してくれたんだ、みたいな感じかな。

いくら彼の友人とも顔見知りであっても“彼とも友人”ではなく“彼の彼女”て立場ですから。
羽目を外しすぎたかな？それとも油断しちゃったのか？男女の価値観の相違か？…かな。

お礼

そうですね。完全に油断しました。
はあ、、辛いです。

回答No.4

Dr_Hyper

恋愛があるひ幻の様に消えてしまうときって，いろいろな感情がでてきて絶望感などもあって苦しい時間だと思います。
あなたは反省されていますが，果たしてそこまで反省する必要ある？ってのが私の素直な意見。
あなたの本性がばれた見たいな解釈するのかも知れないけど，それ自体が私は凄い違和感。

そりゃ，友人の前でネタにされたり，自分が腹立つことを楽しそうに茶化されれば，私だって不機嫌になるかもしれませんが，「ごめんなさい」とひとこで済ますのが普通でしょう。また寝てしまったあなたを誰かが起こして部屋にお持ち帰りして，妊娠して帰ってきたとかなら，今後はないわ・・・は，まあ微妙ですけどありますが，自分で抱き起こして一緒に帰ったんでしょ？それの何が先が無いの？って思います。
それそもそれ以上に彼はスーパーでパーフェクトなんでしょうか。
お互いそんな状態のカップルなど疲れて疲弊しそう。

あえて，このオッサンのどこがいいのよ？と男性目線では聞きたい感じですね。

調子にのって相手を傷付けたり，嫌な思いをさせたことを謝罪しないのはどうかしていると思いますが，謝罪して今後は控える。となればそれで許さない人間の方がやっぱり異常だと思います。
今後，もし先があったとして，あなたが彼を不機嫌にすれば同じ事ですよ。
さらに今度はこれで2回目だよね。3回目だよね。どうやって謝罪するつもり？
とエスカレートするのは見えています。あなたが寝転がったのだって，1回だけ。
お前は俺がいないとダメだな。とおんぶして帰ってもおかしくない状況。
男性からすれば絶好の守ってあげるポイントでしょう。
それを　「ないわ」と思うのは，そもそもあなたに，本当に彼の内面をみて好きになった？と問いたい感じですね。
もちろん一年の間にいろいろなことがあり，ステキな想い出や尊敬するところや，もしかすると金銭的なこと，将来性など夢が広がってきたのかも知れませんが，いろいろな付加価値をはがした彼は，
あなたからリスペクトが欲しく，理想の女像があり，張りぼてカップルが好み。
自分の失敗は棚にあげて，人が謝ればそれでマウントを取りたがるクレーマー基質。

そんな風に見えてしまします。もしかするとあなたと別れたくて。というあなたの想像通りかも知れませんが，
文面だけを切り取れば，かなりの地雷男で私なら友人としても少し面倒くさい印象をもちます。

あなたが自信をなくす必要は無く，できることは全てしていると感じました。
それを真っ直ぐに受け取らず，論点を変えていってあなたからの謝罪を引き出したい彼の行為は，私は好きな人にする態度ではないと思ってしまいます。これが単なる甘え，ママ，ママがしたことは悲しかったからやさしくして。というのの延長戦ならまあ仕方ないでしょうけど，そんな男性をまだ好きですか？とは思います。

私の意見はかなりはみ出ているかも知れませんが，いつも通りではなくて
そこまで許してくれないならいいよ。
私が好きだったの人はこんな器が小さい人だったのかと思うとがっかりした。
ぐらい言ってもいいとは思います。もしそれで必死にあなたを取り戻しに来ないなら，あなたの考えている先は，ろくな先では無いですよ。それともずっと，何十年も絶対服従で彼に媚続けるのがあなたの性癖ですか？

お礼

うーーん。そう思う気持ち、あります。。
私が悪かったんです、がっかりさせてしまったのも完全に自分の責任です。
でも先のことを持ち出すならば、このくらいのこと許さないようじゃそもそも先なんてないとも思います。今後似たようなことがまた起きるかもしれません。
私の行動がどれだけ彼を繋ぎとめられるかはわかりませんけど、自分のやれることは精一杯やって、譲れないところは譲らず、まずは関係修復に努められたらいいなと思います。

回答No.3

NOMED

重要なことは、今回の件で、将来の選択権が

あなたにはない

そして、責任の所在は全てあなたに移行したことになります

という関係にされてしまった・・・と、いうことです

将来に対する選択権が相手に全て移り、あなたにはないのです

このことはとても重要なのですが、それに気づかれた方がよい事例です

あくまでも例ですが

どこかいきたいところある？（男性）

ここにいきたい（女性）

じゃぁそこにいこうか（男性）

このような会話がよくあるかと思いますが、選択権は女性にあるように見えて、責任の所在は女性にあるので、そこに行ってつまらない場合は女性のせいになり、楽しかった場合は連れて行ってくれた男性のおかげ・・に移行します

つまり、このような男性はいつも責任（選択）の所在を女性にさせるようにしながらも、感謝の心は男性にいくように、操作されています

ので、あなたたちの関係です

俺は将来が見えないまま付き合うけど、それでいいんだよね？

うん、私ががんばるから

じゃぁ、別れないでいてあげるよ

さて、これであなたは支配下に置かれましたが、冷静にそれでよいのか？

よーく、考えましょう

相手が大きな過ちを起こさない限り・・・一生続きますよ？

お礼

普段から彼はこういうところがあります。
今回私が程度は別としてもやらかしてしまったわけなので、自分の守りたい部分だけは譲らずにうまくやっていきたいです。

回答No.1

eroero4649

彼氏やその友達にも酔って悪態をつき、飲み過ぎて横になってしまった。それで彼氏には「口が悪くて、がさつな女」に見えてしまったのでしょうね。
がさつな女っていうのは、男に例えるなら「いざというときに頼りにならない男」くらいのマイナスポイントです。

＞たった一度の失態だけでも何日も気分を害し、許せなくなり、将来が無に帰してしまうほど脆い関係だったのか？今までの関係や気持ち、私自身はその程度の存在だったのか？

難しいところですね。だって今まで交際は比較的順調で、何かの困難を乗り越えたってことも特にはなかったんですよね。苦労や困難を共にすることで絆は深まりますからね。ほら、震災の時もやたらと絆ブームになったじゃないですか。

あと普段は一晩寝るとケロッとしているということを知っているということは、質問者さん自身では「たいしたことない」と思ってる案件でも意外と本人はもやもやしていたかもしれませんね。「前々からちょいちょい嫌に思うことがあったけれど、今回は割とガッツリきた」のかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、今回のことはかなりがっくり来たんだと思います。。
時間がかかるとは思いますが、少しずつ挽回できたらいいなと思います。