復縁、少し長文です。

質問

先日彼氏と別れました。
付き合っていた期間は、1年未満でした。
私が学生で、元彼が社会人でした。
彼氏の方から告白をされて、付き合いました。
最初の頃は、私自身、心に余裕があり、元彼が他の女友達と遊びに行ったりするのも何も言わず、どちらかというとあまり元彼に固執もしておらず、いい距離感が保てていました。
そして、途中から環境が変わったことが不安で、私がいつも不安がっていました。
元々、元彼の方は女友達が多く、よく遊びに行くのにも不安でたまらず口出しをよくしていました。他にも、元彼が職場の人に付き合っているのを隠されていることなどといったことでよく喧嘩をしていました。
私はどうして伝わらないのかでイライラしていて、元彼の方は楽しいだけでいいのになんでこんなにも言い合いをするのかでお互いギスギスしていました。
また、私はすぐに感情的になってしまうので、元彼と言い合いなどになってしまうと、すぐに泣いていました。
元彼の方も、私が最初の頃はあまり何も言わなかったのに色々言い出したことや、すぐ泣くこと、がだんだんとストレスになっていったようです。
私自身も、彼氏になぜ嫌なのか伝わらないのがイライラしてストレスや、薄々ですが彼氏の方の気持ちが離れていっているのを感じたり、彼氏に固執して自分がきつくなって毎日泣いていて、2週間で体重が5キロ減りました。
周りの友人などに相談すると、そこまできつい思いしてまで付き合う意味があるの？と言われ、元彼と電話で話し合うと、冷めた。と言われました。
理由を聞くと、すぐ泣いてどうすればいいかわからずどう接すればいいかわからなくて、冷めた。と言われました。
もし、泣くのを治しても無理？と聞いたら、一回冷めたら無理。と言われました。
泣いてしまいましたが、内心これで毎日悩んでいた悩みが減った。と思いました。
後日、用事がありあったときに、ご飯を食べたりした後に別れ話にまたなり、私はそのときにまた泣いてしまいました。
元彼の方も、困っていましたが、最後に感謝の言葉はしっかりと伝えれたので良かったと思います。
別れてすぐの頃は、一気に痩せたりで精神的に疲れていたから終わってよかったな。私なりには頑張ったし、価値観が違ったんだろうな後悔はないと思っていたのですが、時間が経つにつれて、すぐ泣くのを直したらまたずっと一緒にいれたのかもしれない。やら、この経験を生かしてまたもう一度付き合えたらうまく行くんじゃないかや、年上だったから何しても許してくれると甘えていたんだと、私が悪かったんだなと思っています。
元彼は、付き合っている頃から復縁はなし派だと言われていました。
復縁できるように頑張るべきなのでしょうか？
もし、頑張って戻れたとしても幸せになららのでしょうか？
どうすればいいでしょうか？アドバンスいただけたら助かります。

回答No.9

blazin

貴方の最後の姿は、
彼から見て「構う」人の姿だった。
構う≠付き合う。
彼は、
貴方とはずっと付き合い続けていたかった。
付き合い続けていたかったけれど、
彼女を「構う」事はしたくなかった。
それは彼氏としての役割じゃない。
基本的に自分の事は自分自身で構えてこそ。
貴方は明らかにはみ出してきた（いた）
自分で自分を支え切れず、
彼氏をアテにして自分を支えようとしてきた。
だからこそ、
アテにしたいのに出来ないと不安になり、
思ったように支えて貰えないと直ぐに泣く。
更に言えば、
貴方の不安の根本が彼には少し不快だった。
どういう部分か？
貴方の不安は、
まるで彼の管理者にでもなったかのような不安。
彼女として把握したいのに出来ない、
彼女として見えない部分がとても気になる。
（だから全部見せて、見えない部分も見えるようにして！）
その不安は、
実は彼女としてはかなり越権越境している。
彼は、
貴方に管理の鍵まで預けたつもりはない。
管理は基本自分自身でしていく。
今までもそうだったし、これからもそう。
貴方は僕（元彼）の彼女だけれど、
貴方は僕の「管理者」では無い。
管理者でも無いのに・・・
自分が思ったように管理出来ない彼の姿に苛立ち、
その領域を直ぐに不安と結び付けて騒いでくる。
不安になる気持ち自体は分かるけれど、
貴方の不安の抱き「方」には凄く不快さがあった。
まるで管理者にでもなったかのような奢った不安。
彼女として当然のような顔をした不安。
それは違うと彼自身感じていた。
管理は基本的に各々がやっていくもの。
彼自身、
人付き合いも含めて自分自身でやっていく。
貴方も貴方で、
自分自身の余裕メーターを意識しながら、
自分で自分を管理していって欲しかった。
お互いにそれぞれの軸（余裕）を足もとにして、
無理なく楽しく向き合える、分かち合える。
そういう関係を彼は求めていた。
その目線で言えば、
貴方は少し違ったという事になる。
彼側にも後悔は無いんだよ。
貴方の不安定や未成熟って、
実際に付き合ってみないと分からない部分だったから。
彼側でもやるだけやってみた感はある。
貴方とは別れたけれど、
彼も彼なりの満了感は抱いている。
勿論、
貴方に対する美化もあった。
こういう彼女であって欲しい。
これ位は出来る人、分かる人であって欲しい。
願望も含めて、
貴方には期待していた部分もある。
現実の貴方は、
想像以上に不器用な彼女だった。
まだ自分自身との付き合い自体も上手くない（格闘中）
その段階にいる人だった。
当然自分の事でいっぱいいっぱいになっている貴方は、
彼側の気持ちや考えを汲み取る余裕なんてない。
むしろ私の気持ちを何とかしてよ！
この不安をどうにかしてよ！
そっちばかりに気を捉えていた。
貴方の必死感（付き合い後半の不安定）は、
彼目線ではやや他人事だった。
自分で自分との付き合い方も見つけられないまま、
どうやって違いのある他者（彼氏）と付き合えるのか？
貴方にはまだまだ課題が沢山ある（見える）
それが、
別れ際の彼の率直な印象であり感想だったりする。
出来るなら、
貴方の成熟をサポートしてあげても良い。
貴方に寄り添いながら、
貴方の背中に手を添えながら歩調を合わせてあげても良い。
でもそれは・・・
「彼氏」としての自分がやる事じゃない。
彼氏としての自分は、
パートナーである彼女とはバランス良く「付き合いたい」
構う事がテーマじゃない。
パートナーを成熟させる事がテーマじゃない。
それは一方的な関係。
片方にしかメリットが無い関係。
その関係を交際（彼氏彼女）とは言わない。
そう考えているのに、
貴方に寄り添って成長を促して～なんて出来ない。
そのスタンスを取ったら、
結果的にまた貴方は甘えてくる。
軸を自分から彼氏にズラして重ねてくる。
そうなってしまうと成長も出来ない。
貴方個人という軸が育たない。
そう考えた彼は、
一回冷めたら無理、
敢えてそう言い放って別れを選択した。
貴方を突き放すというよりも、
貴方も貴方の場所でしっかり自分を立て直して欲しい。
一度は付き合った彼氏としてのメッセージでもある。
貴方も実は感じている筈。
だからこそ、
今の貴方には痛切な反省もあり、
こんな幼い私と付き合い続けてくれた事。
それに対する感謝もあるんだよ。
貴方の気持ちも分かる。
そもそも彼「から」見つけてくれた関係。
こっちが必死になって見つけた関係じゃない。
彼の方から、
わざわざ白羽の矢を立ててくれた。
その特別性を、
私は全然活かせなかった（大事に出来なかった）
その悔いが今の貴方には一番あるんだよ。
彼側の期待値を、現実の貴方は越えられなかった。
ガッカリさせる事ばかりだった。
しかも気持ち温度でさっさと彼を抜き去り、
その分不安も馬鹿デカく増幅させ制御不能の不安定に。
二人の関係なのに、
最後は一人相撲感が強かった貴方。
当然彼は心的にも蚊帳の外に置かれ、
乱れる貴方を寂しくそして虚しい気持ちで眺めていた。
何でそれが分らなかったのか？
今の貴方なら分かるんだよ。
当時の貴方は全然分からなかった。
分からないから不安定を丸出しにしてしまった。
経験で分かった自分もいるけれど、
あの時あの場所で解決しなければいけない事もある。
後から気付いても遅い事も沢山ある。
大事な彼の気持ちを冷ましてしまった。
私よりホットだった彼が、
最後は私より随分低温になり最後は温度が消えた。
頭では理解が出来ていても、
まだ心ではもどかしい気持ちがあるんだと思う。
言われてみてどう？
将来的な復縁（成長した私を見て貰いたい）
そのテーマ性はあっても良い。
でも、
成長はそんな１年２年じゃ出来ない。
貴方もしっかり仕事について、
自分という軸をバランスを身に着ける必要がある。
その時期その段階になって、
それでもまだ元彼を思う気持ちがあるなら・・・
その時は、
良い意味で以前の（今の）貴方と、
新しい貴方との比較を活かして、
もう一度彼の前に立ってみる機会を設けてみれば良い。
今の貴方には、
その目標があった方が立ち上がりやすいでしょ？
だったら大切にしていけば良い。
急がば回れ。
貴方の生活にも多面がある。
恋愛に乱れやすい自分を支えるのは、
恋愛以外の生活の多面が大きい。
仕事、将来、家族、友達、趣味、余暇、一人の時間、
健康管理、自己練磨・・・
それらの中に恋愛もある。
どの要素も蔑ろにせず、
全体として自分自身を支え直していく事。
彼が求めていた、
「付き合える」彼女になりたいなら大切にしてみて☆

回答No.8

minttea3

復縁は無理でしょう。
すぐ泣く女を好きな男はいないし、一度冷めた恋心にはもう火はつかないよ。

相談者さんは、表面的な反省しかしていないよね。
「泣かなければよかった」とか、そういう問題じゃないんだけど。

あなたは「彼に自分の気持ちが伝わらない」って繰り返し書いているけど、結局それって「彼を変えたい」って事でしょ？
女友達と遊びに行くな、職場の人にも彼女がいるってちゃんと話せ、私にもっと優しくしろ、ってことだよね。
あなたは彼を言葉と態度で責め続けたわけだけど、その自覚、ある？

「私を不安にさせるな。私はあなたのせいで泣いている。私はあなたのせいで悩んで５キロも痩せた」
って彼を責め立てているじゃん。
そんな被害者意識で攻撃してくるような女、重すぎて誰でも嫌になると思うけど。

彼はあなたと別れられてホッとしていると思います。
「あのまま彼女と付き合い続けたら、自分らしさを攻撃されて変わることを強要されて、本当に息が詰まっただろうな、別れられて本当によかった」
って。

自分の事ばかりじゃなく、彼の幸福や気持ちも少しは想像してあげてください。
すごく被害者ぶっているけど、実は思いやりのないあなたの性格が、彼は嫌になったんだと思いますよ。

回答No.7

ooooku

彼氏は　あなただけでは　ないのですよ
あなたは　彼だけを見てるのです
　そんな人に　振り回されるより　あなただけを　愛してくれる人を
好きに　なれば　いいじゃないですか
そんな人なら　あなたの涙も　受け止めてくれますよ
幸せになりましょうよ

回答No.6

3711710

失恋したわけですけど、頑張るべきは学問ですよ。
社会人の男との復縁は貴男の自由です。貴女の幸せ観をどんな回答者も知ることはできない。

回答No.5

zabusakura

すぐ泣くも理由の一つかもしれないけど、喧嘩に疲れたんだよ。
彼（元）は女友達との付き合いは止めない。
口も出して欲しくない。でも、あなたには、それが出来ない。
何度、付き合っても同じことだって彼も解ってるから、彼は絶対
ヨリを戻したりしないと思う。
第一、そこまで、鬱陶しいって思われたら二度と好きには、ならないよ。
頑張ったところでヨリは戻らない。

次に付き合う人は女友達のいない人で、あなたにベッタリな人と
付き合えば喧嘩しなくてもすむと思うよ。

回答No.4

dannasama526

簡単に一言。
貴女が社会人になれば、元彼はもう必要ないと思いますよ。
学生だから狭い視野だけで拘るんだよ。

もし復縁をどうしても考えたいなら、元カレと結婚して自分が幸せになれるかをじっくり考えて見ることやわ。

男なんて星の数ほど居るんだよ。たった一人の男に拘って失敗した女性も星の数ほど居るよ。

回答No.3

Bell（@nyako61）

悩んで苦しいお気持ちお察しします。

私の意見になりますが、復縁はしない方がいいと思います。

私も、彼や旦那様には女友達と必要以上に仲良くはして欲しくないです。大多数の方がそうだと思いますが。。。
元彼さんは、元から女友達が多く、束縛されるのが苦手な人なんですかね？
そういった方とお付き合いを続けていくのは、精神的にもキツイと思います。浮気の心配なども常につきまといますし、確率ももちろん上がりますよね。

そもそも、元彼さんのいう、付き合って楽しいだけでいい。というような頭がすっからかんの人が言うような発言も気になりますね。
元彼さん社会人でおいくつなのかは分かり兼ねますが、付き合って楽しいだけって、それは自分本位の考えですね。
育った環境も違う、好きな人とお付き合いをするということは、勿論楽しみもありますが、お互い嫉妬があったり辛かったり、悩んだり、支えあったりして積み重ねていくものでしょう？

質問者様が、元彼さんに、女友達の件で、不安な気持ちを伝えているにも関わらず、体調まで崩してるのに、その気持ちを考えようともせずに、ただイライラするって、自分の事しか考えてないですよね。
元彼さんの愛が全く見えません。

泣くのを直すってのも意味わかりません。
泣くのは悲しいから泣くんですよね。涙は止められませんよ。泣くくらい悩んで辛いんだから。
男性には、泣いたらちゃんと受け止めて欲しいですよ。それくらいの器がないと。
しかも こんなことで冷めたって言い放つなんて、全く愛が見えません本当に。最初から貴方でなくても自分の好きなように出来て何も言わずに身体だけ差し出してくれる女なら、誰でも良かったとしか思えませんね。

私自身は、結婚して子供もおり、主人とはもう10年以上の関係ですが、昔お付き合いしている時に、主人からは
「君が浮気しない限りは、一生君を好きでいる自信がある。例え目の前でう◯こされたとしても。」
と言われました。喜んで良いのか怒るべきなのか…（笑）今もその気持ちは変わってません。
愛とはそういうものです。
相手が自分の交友関係に口出ししたり、泣き出したり、喧嘩したくらいで冷めているようでは、復縁しても同じ事が繰り返されるだけです。

キツイ言い方をしてしまい失礼しましたが…、

まだまだお若いので、次です！
貴方を心から好いてくれる良い人がいますよ！きっと。

回答No.2

noname#239582

ごめんなさい（>_<)
　単刀直入に言うと、あなた（笑）、復縁をするべきです( ,,`・ω・´)。
　あれこれ悩むときは、私も、一緒に悩みますのでみて、どうか、
スランプに陥らないでみて、これからも、一緒に頑張って頂けると、
幸いに思っております( ,,`・ω・´)。
　よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
　いかがでしょうか・・・？

回答No.1

OKWave088

復縁できるわけがない