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親兄弟(姉妹)との縁

  • 質問No.9611896
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お礼率 93% (141/151)

先日、親の老後の事について、こちらでご相談し、沢山のご意見を頂き感謝致しております。

私は何年も何年も、自分なりの親孝行をし頑張ってきたつもりです。誰に聞かれても恥ずかしくない程、頑張ってきました。前回ご相談申し上げた通り、跡取りである姉が全く実家に寄り付かない事で悩んでおりましたが、皆さんのおっしゃる通り、姉には姉の考え方が有り、姉が親孝行しなくても、私が強要するのはおかしいという趣旨のご意見が殆どでした。

それでも修行の出来ていない私は結婚して20年1度も実家の墓参りや墓の世話をしていない姉に(普段は母がしていて、たまに私が行きます)前回、余りにも大変だったので、「年老いた母に任せているのは心配だし、私も片道3時間かけて、お墓のお守りは出来ない。今時2万円位で業者がやってくれるのがネットに載っていたので申し込んで良いか?」と、墓の事は嫁に出た私が勝手に出来ないので、姉に連絡しました。すると「1回行ってみます。」とメールが着ました。それで私は腹が立って「申し訳ないけど、数年前にもこの話しましたよね?それから1度でも行きましたか?業者は調べましたか?」と返してしまいました。

元々母からも姉からも跡取りでは無いのに、出過ぎていると言われています。しかし父の緊急入院も、母の心臓の手術も付き添いは私です。母が生死に関わる病気になった時は、3時間かけて私が通うのは無理なので、うちの方の病院を手配しこちらで預かりました。それでもわたしは意見を言ってはいけないのでしょうか?

もうこの数日、親とも姉とも縁を切りたくなりました。こんなに頑張ってきた事が否定され、もう母にも電話さえしていません。数ヶ月に1度実家に帰り、片付け、掃除、雑貨品の買い足しをし、行けない時はこちらから買ったものを実家に宅配便で送り、勿論費用は全て貰っていますが、母は毎日の食事以外、例えばシャンプー、コーヒー、洋服、下着、化粧品、ティッシュ、トイレットペーパー等自分で買いに行っていません。それでも跡取りの姉に物申す事も出来ないなんて、しかもその考えは母にもあって、なんか馬鹿らしくなりました…。このまま少しずつ疎遠にしていっても良いと思いますか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
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ベストアンサー率 65% (707/1087)

>馬鹿らしくなりました…。
このまま少しずつ疎遠にしていっても良いと思いますか?
質問者さんがそれをできるかが疑問です。
キッチリ真面目な方ですからね。
それにあの~嫁に行ったとか跡取じゃないって結構古い話じゃないですか?
うちの妹は嫁にいっても今でも一番の親のスネ齧りでお気に入りですよ。
図々しさも必要ってことなんだと思います。
僕は長男で親も僕も都内ですが、特に面倒を筆頭になってやってるわけじゃないです。
無理ない程度、自分の出来る範囲でやるたけです。(父は要介護)
妹、弟もそれでいいと思っています。
火曜日、父の家は生協がきます。
次週の注文締め切りはネット注文は水曜日の夜中まで。
それまでに母と連絡を取り何を購入するかメールや電話で話します。
連絡がない時は毎週の定番品を適当にチョイス。
生協が足りなくなれば指定日「お届けコープ」で商品を追加。
日用品から家電はアマゾンでドカドカ送ってます。
設置はしょうがないんで嫌々いってますけどね。

荷物は古いものがありますね。
そして母は何が不要で何が必要かなんとなくよくわからない。
その捨て方もわからないから(粗大ごみ)僕の部屋だった場所は素敵に物置です、はい。
でも、本人が気にしてないので好きにさせています。
どうしようもなくなるか亡くなってから片付ければいいやになって居ますから。
質問者さんは確かにやっていらっしゃる。
だから兄弟姉妹にも同じような努力とか労力を求める。
まあこういうのって難しくてそれぞれ事情がありなかなか公平にはできないと思うんです。
でも!質問者さんの場合、みなさん質問者さんにとても無礼です。
沢山のやる事を都合よく押しつける。
調子のいい時は頼れる付添人であり娘。
そうじゃないときは出しゃばりな嫁に出た娘。
つまり総合プロデュースしようとすると、皆は反旗を翻すんです。
あちらから見たときに、いつまでも、嫁に出た娘。
たまにしかこない無料の労働力です。
一生懸命やるから報われない。
やって文句を言われるから腹立たしい。
そう思うならビシっとやめてしまうのが一番なんです。
財産だって娘なら嫁にでても貰えるものです。
そのくらいのことをしてるじゃないですか。
どうして皆さん、肉体的労力を0円だと思っているのか疑問です、はい。

>このまま少しずつ疎遠にしていっても良いと思いますか?
いえいえ、スッパリ言ったほうがいい。
やることをやっても感謝されない。
大事な事を言うと出しゃばるなという、どうすればいいのか!と。
きっちり言ったほうがいいと思いますよ。
質問者さんに頼むなら質問者さんに発言権があってしかるべきかと思います。
跡取りというのなら、すべきことをするのが跡取りではないでしょうかね?
みなさん、質問者さんに甘えすぎです。

遠慮があって言えないなら具合が悪くてと仮病でも使ってサボってみては?
ちょっと質問者さんがゆっくりしたほうがいいと思いますよ。
そして親からSOSがあればまたゆっくり考えていけばどうでしょうかね?
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

詳しく有難うございます。生協ですか…。そう言う考えも有りますね。是非検討してみたいと思います。

古い考え方と言われましても、私も40代ですし、小さい頃からその様に育てられました。不妊治療中の姉よりも、結婚してすぐの私が妊娠した時には、姉にも親戚にも隠さなければいけなくて、どうせいつかバレるのになぁ…。と思いながら。で初めての里帰り、息子の名前の入ったお菓子を向こう3軒両隣と用意して帰りましたが、母に配る事を禁止されてしまいました。

姉の第1子が生まれた時には、母が名披露目のお菓子を用意し、ご近所に配り、親戚を集めてお食事会が催されました。

と全てがそういう具合なので、跡取りと嫁いで行った娘との格差は否が応でも感じます。

財産は本当に要らないんです。お金持ちだからとか金欲が無いからとかでは無く、勿論、テレビで見る何億円もの宝くじにも当たってみたいし(買ったこと有りませんが)仕事で凄い儲からないかなぁ?てしょっちゅう思いますよ。でも親から遺産相続したお金なんか欲しくないです。そんなお金何に使って良いのかも分かりません。

私はただ父も会社役員、不動産も人に貸しているものも幾つかある。これだけの物を相続するからにはもう少し自覚を持って欲しいし、お金が関係無くても、姉には両親をもっと労わってあげて欲しいと勝手に願うばかりなのです。

おっしゃる通り、両親からのSOSが来るまで少し距離を置こうと思います。でもまたそれが何とも言えないストレスと言うか、結局母の事が気がかりで、この数日間、もう親孝行しないと決めてからの方がずっと母の事を思う時間が長い気がして、自分でもなんだかなぁ…。と思っています。
投稿日時:2019/04/30 11:08

その他の回答 (全3件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 28% (491/1712)

質問者さんの「親離れ」が必要です。
なんだかんだ言っても、親は子供を育て上げて嫁がせているんです。
ほっておいても自分の事は自分でします。
不自由になれば介護保険制度が助けてくれます。
買い物、掃除、洗濯、炊事などヘルパーが助けてくれます。
ご自分の生活を充実させる方向に目を向けましょう。
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

有難うございます。
私も最近自分自身が、親の面倒をみてるとか言いながら、「依存」しているのではないか?と思う時が有ります。私は成績も良く自立心旺盛な姉と違い、末っ子で親戚中の中でも1番年下で、性格的にずっと誰かに(特に母に)甘えていました。なのでおっしゃる通り、私が自立出来てないのも大きな原因の1つだと思います。

ただ母は成人してからですが、他の人よりは早目に両親を亡くし、兄弟、姉妹を亡くし、専業主婦で家庭だけを見てきた人なので、私が離れて行くと寂しいのでは?とも思いなかなか離れられません。
投稿日時:2019/04/30 11:16
  • 回答No.3

ベストアンサー率 31% (2248/7242)

【勿論費用は全て貰っていますが、母は毎日の食事以外、例えばシャンプー、コーヒー、洋服、下着、化粧品、ティッシュ、トイレットペーパー等自分で買いに行っていません。】

疎遠で溜飲が下がるなら、それでいいのでは?
母様が80も近いというなら、もう、それでいいのですよ。
67の私でさえ、将来図としてボロパンツで死んで発見されても、
まぁ、年寄りとはそういう物だと言うことで納得してます。
使えるものは使い続ける、食べられるならあるものを食べる。

だって、新しいものがあっても、もったいなくて、捨てられないのだから。
あなたも、確か、前質問のときに、不用品が山のようにあり、実家が片付いてない、どんどんとひどくなると書かれてませんでしたか?
あなたのされることはあなたがやりたいようにしているだけで必要なことではないのです。

毎日の食事以外・・・なら、毎日の食事の買い物はされているわけで、
あなたの並べられたものはさほどに数ヶ月に一度の宅配便で送られるほどに必要でしょうか?
あなたには、洋服、下着、化粧品など数ヶ月に一度は新しいものが必要なのでしょうけど、もし、私の実母が生きていれば、90すぎですけど、必要なのかなぁと思うわけです。
だって、今の私が、67ですが、あなたの書かれたものはトイレットペーパー以外は数年に一回も買うかなぁ?  あるもの使えば間に合うし、化粧品とは、化粧水のたぐいですか? 使わない人は使わないですよ、私がそうです。洋服だって、毎日流行のおしゃれ?するような感性がなければもう、いらないし。
2年前まではフルタイム勤務してましたので、メイク品はあるし、基礎化粧品なるものはほぼ、手足にワセリン以外使わないし、それでも、和裁をやるので、たまさかのお出かけには、着物着てチャラチャラするようなこともしているし、
(都内城南地区)毎日ジムには通うので、同年輩の人がどのようなファッションしているか、若い人はと、知った上です。
それにね、あなたには化粧品のほうが重要度が高いようですが、
口腔衛生品がないということは、
歯ブラシ、入れ歯管理用品などは必要がないほどに
母様は自信で十分に用意されているか、
あなたは気が付かないかですから、視点がずれている必要度。 
洗濯用洗剤もそうですね。
このように書くて、いや、購入していると再投稿されるかもしれないけど、
筆頭に、「シャンプー、コーヒー、洋服、下着、化粧品」と思いつく程度。
コーヒーがどうしても必要なら、ご自身で調達してます。 
訪いするとないから、必要なのはあなたでしょう?
こういうものは、一種の中毒ですから、必要なら自分で買う。
タバコを吸うのと同じ習慣性だから。
シャンプーだって、年取ると、湯シャンで十分だし。 

賞味期限の切れたものは、訪いのときに、片付けるということでバンバン捨ててないですか? より迷惑行為ですね。 食べられるのに、捨てる。
年寄りの思考としては許せないですけど。

【もちろん費用はすべてもらってます】というなら、送ってまで無駄なものを送りつけているような気もします。  
誰だって、外で倒れた、救急車というなら、
いずれは連絡が姉様にも行くでしょうし、同居してないなら、在宅で倒れても
24時間以上、1週間以内は放置になるでしょうから、双方も覚悟の上じゃないですか? 
お墓なんか、別に、草茫々でも、お寺さんに場所代的費用出しておけば都心部でもなければ、じゃんじゃん人口も減る時代、
出て行け言われないでしょうから、大した問題じゃないと思うし。
母様が管理をされていたのは、それが「お勤め=良い運動?」だからです。

たまたま、実家姓を姉様が継承しただけで、別居のようですから、
祭祀を含めて今現在の全財産を姉様がすでにして継承されているというわけでもなさそうだし、どうせ、母様の死後には、同等ということなら、
あるいは、遺留分をよこせということなら、ご実家の不動産を含めて揉めるのです。 

あなたは、ご自身の「努力」に対して感謝されない、実母、実姉にお怒りですが、価値観が違えば、余計なお世話です。

今どき、田舎の家なんか負動産で、売れないです。 
古い家が残ると、管理に困る、そして解体するにはン百万とかかります。
そして、土地には買い手がいない。
地方の空き家率を見ると3割超えている。
残されても、そこに住むのでない限りは、困るものです。
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

ご回答ありがとうございます。書いてある事以外はそちら様には分からないので、当然ですが、勿論歯ブラシ、歯磨き粉、マウスウオッシュ等書いていない物も送っています。

母は元々シャンプーとかも買えない人で、まず結婚前に私が全て数個ずつ買って置いておいて、実家に帰る度に、古い物から番号をつけて置いたりしていました。

後大半は母に言われて購入しています。コーヒーもそうです。勿論あれば便利だろうと考えて勝手に送っている物も有ります。母は戦後住む所も食べる物も無いような都会で生まれ育ったのに、小学校に入る前から、男の子は短髪で女の子は前髪の短いおカッパの中、1人パーマをかけて頭より大きいリボンをつけて貰っていたような人なので、幾つになっても、沢山の洋服や化粧品を欲しい人でも有ります。

後は政令指定都市ですし、隣の土地は近くの会社に貸していますし、両方合わせると、かなりの広さが有るのでそれなりの金額にはなると思います。でも私はそれを貰う気は有りませんが、姉の自覚の無さに呆れるばかりなのです。
投稿日時:2019/04/30 10:21
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (675/4705)

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理不尽だと思うのなら縁を切るなり、距離を置くなりすれば良いと
思いますよ。

うちの夫が、あなたと同じで、大変なことは全部、うちに夫親が
言って来てました。
義弟ばかりに良い顔をして。
嫁である私に対しても扱いが酷かったので、ばっさり、いかしてもらいました。
「入院、手術しないといけない。」と言われ「私?知らないよ。あれだけ
尽くして何もしてないと言われたんだから、じゃあ何も、しなくても同じだから
何もしません。義弟にしてもらえば、いいんじゃないかな。」と
はっきり言わせてもらいました。

夫からは「罰が当たったな。」って言われてました。

腹が立つなら、何もしないことです。

困ろうと大変だろうと、自らが招いたことです。自分のしたことは自分で
責任を取って頂けば良いと思いますよ。
あなたが、あれこれするから、親もお姉さんも調子に乗るんです。
お礼コメント
yasuraka03

お礼率 93% (141/151)

そうなんですよね。思いの外、やってあげてる人に言いたい事言うのが年寄りな気がします…。
きっと来ない人にわざわざ電話してまで文句は言えないけど、会った人にはその時の気持ちをぶつけるんでしょうね…。

経験談を含め、ご回答有難うございました。
投稿日時:2019/04/30 10:33
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