締切済み

モラハラ夫との離婚を悩んでいます。

  • 困ってます
  • 質問No.9609595
  • 閲覧数206
  • ありがとう数3
  • 気になる数0
  • 回答数9
  • コメント数0

お礼率 0% (0/9)

結婚して5年、モラハラに悩んでいます。
暴言を吐き罵られ暴れる日もあれば、泣き崩れて頭を床に打ち付ける日もあり、毎回見ていて疲れます。私自身かなりタフなのでメンタル的な問題は全くありませんが、子供に悪影響が及びそうなので離婚を考え始めました。
どうにか落ち着いて冷静になって欲しいのですが、どう工夫してもできず、夫は夫で言ってしまったことを翌日後悔することもあるそうです。
自覚があるのであればカウンセリングを受けてもらおうかとも悩んでいます。
義父はさらにひどいモラハラなのでもう夫に改善を求めることはほとんど諦めています。
未就園児の子供がいるため離婚に踏み出せずにいます。経済的な苦労は目に見えています。
ちょうど1年後には育児休暇が終わるため保育園に預けて復職し、子供1人養っていけるよう準備をしようとは考えています。
モラハラはいずれ私だけでなく子供にまで及ぶでしょうか?自分に対してだけのみならば細心の注意を測って回避できることもあります。(ものすごく神経を使うので疲れますが...)
今のところ夫はとても子供を可愛がっており、愛情もあふれんばかりという感じです。
しかしすでに子供の目の前で私を怒鳴ったりします。

回答 (全9件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 18% (107/567)

質問者さんがその状況で、メンタル面が大丈夫なのはすごいですね。
旦那さんもそのお父さんも基本的には発達障害(遺伝的に脳の不調がある…旦那さんはADHDの衝動の酷い感じに色々ストレスが重なってぐちゃぐちゃなのかな?という風に見えました)でしょうから、カウンセリングなどではどうしようもないと思います。

旦那さん自身が、そんな自分の悪さを自覚して苦しんでいるようなら治るかもしれませんが、一般的には治らないとされています。
これがややこしいところで、発達障害を治すのは、医者でもなく支援者でもなく本人と親(子供の場合)やパートナーなので、医者は治らないと言います。

親やパートナー(本人が信頼していて密接に関わる立場の人)がしっかりした知識を持って忍耐強く接す(私の経験での実感は「操る」に近い)れば、状態はかなり良くなると思います。私の夫もこの10年弱でだいぶマシになりました。
10年と言っても私が本当に苦労したのは3年くらいで、後は勝手に本人が発達していった感じです。

発達障害の知識を仕入れた上で、花風社の本を最新刊から順に読んでみると良いですよ。プラス、分子栄養学の知識。
単に質の良い食生活にするだけでも、変わる人は変わります。私の夫の場合はビタミンB類を適切に摂ったのが良かったように思っています。
漢方薬で体調を整えたのも良かった。
姿勢に気をつけるようになったのも良かった。
ひとつひとつは普通の健康管理の範囲としか言えない小さなことですが、これがどうして脳の発達に良いのかと言うのが知識の部分で、この知識があるから面倒がらずそうするし、薬を飲んだりなどムダな他のことをしないで済むわけです。

質問者さんは旦那さんの親ではないので、無理に旦那さんの面倒を見る義務はありません。そんな労力使うより離婚して働いた方がラクと思えば離婚しちゃった方が良いと思います。
ただ、お子さんは旦那さんの遺伝子を貰ってますから、発達に気をつけてあげるために発達障害の知識だけは仕入れておかれると良いと思います。出来るだけ早期に適切なことをし余計なことをしなければ、お子さんはバランス良く発達していくと思います。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 27% (6/22)

モラハラ・被モラハラの関係というよりは、質問者さんにはハラスメントが全然効いてない(?)みたいだし、ご主人も自分の言ってることがおかしいという自覚もあるみたいなので、実際には「情緒不安定な夫と、それに呆れているいる妻」という感じが近いんじゃないですかね?

直接的にお子さんに暴言等が及ぶかどうかわかりませんけど、いずれ「母と子そろってご主人に尊敬の気持ちを持てない(呆れて下に見ている)家族」という感じになりそうだなと思いました。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 10% (379/3575)

んーそれだけでは、何か違和感を感じますね。

メンタルが強いのではなく平然でいられるのはあなたが、ご主人に良からぬことをしていたり、ご主人を上回るような暴言があるような気がします。

あなたが、挑発しているでは?

具体的な背景を省いているのは、あなたに非があることがあるようにしか思えません。
むしろ子供に対して、あなたが毒親になる不安が
あります。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 21% (533/2497)

他カテゴリのカテゴリマスター
離婚問題は、最初から弁護士さんに
お任せするのがベストです。
そうでないと心身が、かなり疲労
しますので、そのお心算で進めて
ください。

[彼の帰宅時に、感謝と労いに溢れた
眼差しと笑顔で迎えていて、料理の味と
性愛の味で十全に、応えているのですね。
それで、暴言や暴力があるのであれば、
離婚が正解です]

アナタ様は、家庭生活で、大事なのは、
正論・正義ではなくて、〇〇〇〇であることに
気づかれているのでしょうか。

女性に有りがちなのは、鬼の首をとったように
正義・正論で責めて、何らかの約束を取り受けるという
スタンスなのですが…これまで、アナタ様は、彼に、
どのような感謝の言葉、労いの言葉をかけ続けて来ている
のでしょうか。彼の細やかな成功を共有したり、
共感したりして来たのでしょうか。

次のステージでは、
男性の気持ちを理解してあげて、小さなことでも
称賛したり、共感してあげるなどの
〇〇〇〇を展開して、お幸せに
なってくださいませな。

「私はもうきみを愛していない、それは確かだ。
        (Pablo Neruda 『20の愛の詩と1つの絶望の歌』)」 

「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、
気がつかないということです。 (郭沫若)」
Good Luck!
Ciao.
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (628/4426)

下にも全く同じような相談があったね。(同一人物?かと疑ったが)

なので、回答の基本はそっちを読んでもらうと助かる。(同じ文章を2度も書くのは恋率が悪い)
リンクだけは同じのを載せておく。

https://yakb.net/man/67.html
  • 回答No.4

ベストアンサー率 22% (135/604)

離婚までに、証拠集めをしておくことが重要です。
わたしは経済的DVを十年以上受けて来ましたが、モラハラもありました。モラハラはいつ何時始まるか分からないので、証拠集めが難しいです。言われた日時や内容など、日記として書いておくと、証拠として採用されるそうです。
でも、出来たら録音が望ましいでしょう。
ご主人にはモラハラの自覚はあるのでしょうか?
謝ってくる、とありますが、謝れば許してもらえるという甘い考えなら、無意味です。
私の主人は、「経済的DVだとは知らなかった。知らずにしたことだから、許してくれ」と言ってますし、「おまえがもっと早く言ってくれたらこんなことにならなかった」と責任転嫁します。
ご主人は「おまえがあんなこと言わなければ」とか言ってませんか?
基本的にモラハラをする人は、「モラハラをしたいから結婚する」のだそうです。
思う存分にモラハラをして、自分の上手くいかない思い通りにならない憂さを晴らすのが目的です。常に自分より下の存在がいることが重要なんです。私たちは、寧々ちゃんのウサギなんですね。
お子さんに向くかどうかは分かりませんが、お子さんは父親と母親の関係を見て育つわけですから、まず間違いなくモラハラの連鎖は続くでしょう。お子さんがご主人の様になるか、貴女の様になるか、どちらかです。
ご主人は私の主人同様、結婚する資格のない人種です。「結婚」というものを勘違いしている。
そういう人と結婚生活を送るのは、苦行でしかありません。
貴女に離婚の覚悟があるなら、復帰までの間に、証拠集めと給与アップを目指して資格の勉強をするとか、有意義に時間を使って下さい。
弁護士に相談しておくのもいいかもしれません。
離婚を見据えて準備していれば、何があっても怖くはありませんから、いざとなったら逃げられるようにしておきましょう。
別居は必須だと思います。
その為に、準備は万端抜かりなく、しっかりやってください。
良い未来が拓けます様に。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 27% (448/1616)

治らなくも無いけど、クジで当りを引くようなものだよ。

同じような話はゴマンと聞きます。
膝を突き合わせて自分の覚悟を伝え夫が初めて泣いて謝り生活を改めると宣言。
でも1週間~3年で元に戻る。
で離婚。

とか

子供が独立するまで耐えた。
定年前に最後のチャンスと思い、膝を突き合せ~~改めると宣言。
結局元の旦那に戻ってしまった。
もう定年も過ぎてしまって正直離婚する体力が無い。
諦めて生活を続けることを決意。

とか。

まず夫が治ったというのを聞きません。
でも不思議と子供は普通に育つんだよね。

旦那は治りません。その前提で旦那と続けるかどうかを決めるのは貴女。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 21% (481/2202)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
同じ質問していませんか?

治りませんよ。
カウンセリングは本人が望んでのものですから難しいですね。

子供が小さいほど動きやすいですよ。
大きくなれば友達もできます、子供によっては転園や転校で馴染めず性格が変わってしまったりします。
また両親の不仲は一番の悪影響ですよ。
前の回答にも書きましたが『子供の為』と思うなら、先ずは親の精神が健康でないとね。
片親でも親の精神が健康であれば、子供は頑張って生きますよ。
このままでは母子共倒れになっちゃいますよ。

ここではなく、専門家に相談してみては?
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (566/3912)

他カテゴリのカテゴリマスター
モラハラはいずれ私だけでなく子供にまで及ぶでしょうか?
いずれじゃなく現状で影響あると思いますが・・・。
あなたに対しての言動を見ている可能性だって有るでしょう。
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
関連するQ&A
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

ピックアップ

ページ先頭へ