夫が盗撮しました

質問

結婚14年
9歳の息子がいます。
「夫が電車内で盗撮した」と警察から電話があり身元引受人として警察に行きました。
初犯であること、反省してる、などの理由により、すぐに釈放されました。
被害者は特定できてません。
警察の話しによると電車内で盗撮していたところを他の乗客に見られ通報されたとのこと。
夫と話し合いストレスと仕事いがいに趣味がないことがよりストレスになってしまったとのこと。
今後、私と一緒にカウンセリングに行く予定です。
夫も反省していて「やり直すチャンスがほしい」との事。
初犯であるので離婚は考えてません。
2度目があったら離婚します。

夫は真面目でおとなしく完璧主義です。
自分の気持ちを言うのが苦手です。
人間関係も下手です。
仕事はできます。
唯一の拠り所の夫の実家とは疎遠に近い状況です。
義姉とは連絡が取れます。
義姉は私も夫も信頼してます。

私はパートで経済力がなく離婚となると、かなり厳しい状況です。
まずは夫を立ち直らせたいと思ってます。

アドバイスいただけたらと思います。

私自身かなり参っているので辛口意見はご遠慮ください。

回答No.14

oosawa_i

こんばんは。

＞夫は真面目でおとなしく完璧主義です。
＞自分の気持ちを言うのが苦手です。
＞人間関係も下手です。
＞仕事はできます。

えーと、発達障害の可能性がかなり高いんじゃないでしょうか。
カウンセリングを検討しているようですが、その点を含めて相談するといいと思います。

発達障害に関する書籍等を読んでみると、いろいろ思い当たるところが多いような気がします。

ご検討ください。

回答No.13

eroero4649

難しい話ですね。問題は旦那さんがどの程度ガチの盗撮好きなのかということになります。盗撮というのは性癖ですので、自分で選ぶものではありません。「あるかないか」なんですよね。下着ドロボーなんて、別にそうなろうと思ってなっているんじゃないんですよ。本人も説明できず、生身の女より下着に興奮してしまうのです。だってその性癖がない人からするとブスやオバチャンの下着だったら興奮しないやろって思うところですものね。性癖は自分でも選べないのです。

ただ盗撮というのは性癖でもポピュラーなもののひとつです。アダルトビデオでは盗撮モノというのは昔から定番ですし、エロサイトなどにも沢山あります。
定番ではあるものの、現代社会では最もハードルが低い性犯罪行為といっていいと思います。困ったことに、ガラケーだろうがスマホだろうが今売っている携帯でカメラがついていないものというのはまずありません。聞いたことがない。しかもどこのカメラも年々性能は向上するばかりで、ほとんど真っ暗なところでも鮮明に写してくれます。一時期は盗撮防止に強制的にシャッター音が鳴るようにしていましたが、シャッター音を消すアプリはいとも簡単に手に入ります。iPhoneだってライブ撮影にするとシャッター音が消えますからね。

だからもうどこまでガチの盗撮マニアなんだろうしかないんですよ。思わず撮影したくなるっていう気持ちは、私も男だから分かります。でもそこの一線を越えるか越えないかっていうのはかなり違うだろうと思うのです。
「ストレスがたまっていて」とか「出来心で」っていうのは、まあそういう部分もなくはないとは思うものの、それがメインの理由ではないんです。メインの理由は「盗撮で興奮する性癖を持っています」なんですよ。それがないとそもそも始まりません。
だから、今回が「初回の犯行だったけれど、あまりにもヘタクソすぎてすぐにお縄になった」のか、それとも「今まで実は何度も成功していたけれど、遂に今回ヘタをうった」のかってのはとても大きいと思います。後者だと、収まるかどうかはなんともいえません。田代まさし氏を筆頭に植草一秀氏など盗撮で何度もご厄介になっている方は枚挙に暇がありません。マーシーなんて、最初の盗撮で捕まって一度復帰してこれからってときに男湯を覗いてカメラで撮影しようして捕まっちゃいましたからね。もうね、私でさえ理解不能ですものね。市販のAVじゃ満足できなかったのとか、なんで一般人の男風呂を撮影しようとするのとかね。

「これは単なる事故のようなもので、ストレスや出来心でついやってしまったことだ。警察にご厄介になったので、もうやることはないだろう」と思っていると、がっかりさせられる危険はあると思います。精神科医のところにいくのも手段だとは思うのですが、日本の精神科医やカウンセラーってそういう反社会性がある性癖のコントロールに対してどこまで理解があるんでしょうかね。欧米では性犯罪者はカウンセラーに行って自分の感情をコントロールできるように指導を受けるっていうのはよくあることだと思いますけれど、日本という社会で自分の性癖と正面から向き合うってなかなか難しいと思うのですよ。
もちろん表立っては旦那さんを信じてあげる必要はあると思います。そうしないとマーシーと同じで自暴自棄になって坂道を転げ落ちてしまう可能性は高いと思います。一度会社を解雇されたなら、二度も三度も同じことですからね。
ただ、どこかで「またあるかもしれない」という心の準備は必要なのかなと思います。そうなった場合の備えというのはある程度必要なんじゃないかな。

でも、これで旦那さんを責めるのは違うと思いますよ。最初にいったように、性癖というのは自分で選べるものではないから、それを責められても興奮することは本人にはどうにもならないからです。
あとは旦那さんが性癖をコントロールしてくれることを祈るばかりですが、なにぶん今はそれをやるアイテムがあまりに簡単に手に入りますからねえ・・・

お礼

性癖について詳しくありがとうございます。
私は性癖は理解しようとは思ってません。

このことについて一言も夫を責めることはありません。
許してます。

ただ今後どうしようかという事と私のショックの深さから子供の為にも立ち直らなきゃという思いです。
カウンセリングについてアドバイスありがとうございます。
そうなのですね。
少し考えてみます。

回答No.12

haro110

盗撮しても意味が無いと思うのになあ？
しかも逃げるに難しい密室の電車内で？
リスクを考える事が出来ないのかな？
★さてカウンセリングを受けて治るのかは難しいと思う。
趣味は無理に探すものでもないし？
まあこの際家族で鄙びた田舎町の温泉旅館で少し静養するのを勧めるかなあ？
立派なホテルでは意味が無い。ひなびた温泉街でその土地で暮らしてる人々の気持ちを読み込める気持ちを持てるのか？持てないのか？
その土地で暮らす人々の生きる生き方を学ぶべき。
そうして人の気持ちのあり方を学ぶ事も人生勉強。
ただのカウンセリングはそう意味が無いのではと思うけど？

お礼

ごもっともです。
私も盗撮なんてしてなんの意味があるのだろう？
と思います。
理解できないからショックなんでしょうね。
静養もいいかもしれないですね。

回答No.11

nonamelane

そういうことで憂さを晴らすしかなかったのでしょう。あなたがお子さんで忙しいことも承知されており、言い出せないこともあるのではないでしょうか。特にご夫婦の夜のリレーションシップはどうなのでしょうか。お子さんとパートで疲れているように見えるなら、迷惑をかけたくない気持ちでいたかもしれません。

私は盗撮に脳がのめりこまないように、内向的な方なら十分に話を聞いてあげ、欲求を理解して受け止めてあげる必要を感じます。ただし許してやったという態度は止めた方が良いですね。条件を出すのもやめたほうが無難です。信頼している、子供と自分にとって大切な存在だから一緒にいたい、中途半端に許すのではなく、完全にきっぱりと許してあげるべきと思います。

よく口で許したと言いながらも、態度が冷たかったり、長年にわたり文句を言い続ける妻がいますが、それはフェアーではないでしょう。許すなら相手が驚くほどあっさり許す、少し内向的な方なら自信を持たせるにははっきりとした態度が良いです。

義理のお姉さんには何も言わないであげてはいかがですか。ご実家と疎遠と言うことですが、もしご主人がご実家を避けているなら話が伝わらないほうが良いでしょう。あなたがご実家を避けているなら、ご主人をご実家に遊びに行かせても良いですね。何であれ、彼の心の支えになれる人を一人でも多く接しさせる、そしてきっぱりと許す、この先ぐちぐち言わない、悩みは聞いてあげる、リレーションは率先して受け入れるなど、仲良くする方法はいくらでもあります。

許すと決めたなら許す、そしてまた支え合って明日に進む、それしかないのではありませんか。カウンセリングは彼のプライドを傷つけるかもしれません。あれこれくどい。彼はおそらくイージーゴーイングではないからです。本当に助けられるのは、あなたにとっては彼、彼にとっても一緒にいるあなただと思います。それが夫婦というものではないでしょうか。

お礼

そういう部分もあったのかもしれないです。
息子は発達障害なので私が疲れていたり忙しいを理由に旦那に目を向けてなかったのは事実です。
でも、それって甘えじゃないですか？
だからって犯罪を犯していい理由にはならないし私の大変さを思ったら自分の事より相手を思いやるのが思いやりだと思いますが夫には、その余裕すらなかったのかもしれないですね。
この事で目を覚まし人生をやり直してほしいです。

回答No.10

kukurin5

先ずは、今の生活環境で生まれながらの性分では、ストレスからは逃れられないという事を覚悟しなければなりません
そして、ストレスは毎日蓄積していくなかで、いかに発散出来るかが肝要です
ウォーキング、ランニング、スイミング…等々、手軽に毎日続けてられてストレス解消に効果絶大です
旦那様が心底、このままではダメと自覚し、そして覚悟をもって何かアクションを起こさないと、また同じ過ちを犯すでしょうね
是非、明日からと言わず、今から始めてみたら如何ですか ただ、自主的に行動しないと続かないので、奥様と旦那様とで腹を割って徹底的に話し合って下さい
今のままでは、何も変わらない、是非、アクションを起こして下さい

お礼

おっしゃる通り本人が自覚して「変わろう」という気持ちがないと変われないと思います。

変われないようであれば同じことを繰り返すと思います。

そうなったら離婚しかないと思ってます。

回答No.9

KoalaGold

9歳の息子との関係は順調ですか。せっかく男の子がいるのですからお母さん抜きで男同士の時間を持つように仕向けたらいいと思います。

というのは、隠にこもった影の趣味、こういうストレス解消法しかない、ということ自体が不健康なんです。

ワクワクできる、気持ちがすっきりする、仕事を忘れられる、楽しい、少年に戻れる、妻の顔を見ないで自由を満喫。これは男の子と一緒に遊園地や博物館に行くことで達成できませんか。

子供の世話は常に母親という日本式の子育てでは父と息子の接点が作れません。

一度近場の遊園地に2人で行かせてみてはどうでしょう。やった事件があまりに子供じみているのでアダルトチルドレンかなとも思いましたので。

お礼

息子と夫の二人だけの時間は十分にとれてます。
ただその時間の使い方だと思います。
今は「母親が留守してるから一緒にいるだけ」です。
男同士ワクワクしたり楽しをだり…そういう事ができるようになった時は夫も変われた時なのでしょうね

回答No.8

tomy-eye

笑って許してあげましょうよ。
男は年齢や性格・氏育ちに関係なく「オンナ」に興味を持ち、ちょっかい出したくなる生物です。
助平で卑猥でいやらしくて当たり前です。
「オンナ」の股を撮ったって、汚いパンツが見えるだけで面白くも楽しくもないですが、そこに「オンナの股」があるとつい覗いてしまうのが男です。
そんな助平のお父様がいて、Teruteru0608様が生まれたのですよ。
今回は盗撮で済みましたが、いつ、旦那様から「この女と所帯を持つ」と宣告されるかも知れないのです。
離婚は諸刃の剣で、伝家の宝刀です。
濫りに振りかざすのでなく、ちらっと見せる程度にしましょう。
盗撮や浮気などで愛児を泣かせなる結果を招いてはいけません。

お礼

やった好意よりも「警察がた」というのが、なによりもショックでした。
笑って許すほど心は広くありませんが不思議と、この事によって旦那を嫌いになるとかはありませんでした。
息子の為にも離婚は考えてません。

回答No.7

台場 脱田（@o8o465）

辛口意見は、、と言われると具体的に言えませんが、早めに経済力を付けることです。

回答No.6

noname#250375

ご質問の文章、拝見しました。
できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
　感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。最初に結論を、次に理由を書きます。

１）まず、びっくりなさったことでしょうね。
　信頼していた夫が・・・。　　まさか！
　青天の霹靂ですからね。
　被害者が特定されなかったのが、救われますね。
　「まずは夫を立ち直らせたいと思ってます」、あなたはご立派です。

２）アドバイスですか？
　あなたは、しっかりされておられる！　賢いお方です。
　アドバイスなんか、あなたには、不要です。
　離婚の非生産性もとっくにご理解されている。
　旦那を信じていらっしゃる。
　あなたも、旦那から信じられている。
　お二人の間には、誠実さと、敬意が感じられる。
　思いやりも見られます。

３）この80数歳の男だって、たたけば、妻に詫びねばならないホコリが
　でます。
　でも、60数年良き夫？として、妻と仲良く暮らしてきました。
　人間、一つや二つ、他人には言えないことも、やっています。

４）「「やり直すチャンスがほしい」、と彼もあなたにちゃんと謝罪して
　いるから、ゆるしてあげましょう。

５）でも、この機になにもしないのは、ダメです。
　折角の機会です。
　お二人が80数歳になった時、
　「俺は、あの時バカなことをしたものだ」
　「そうね、あの時は、びっくりしたわ。でも、良かったと思っているの」
　「『良かった』とは、どんな意味だね」
　「あれから、すっかりあなたは変わった。素敵な旦那さんに進化したわ」
　「悪かったね」
　「もう、そのことはいいの！　あれから、たくさん愛されたから・・・」

６）良い機会ですから、二人の愛を再確認しましょう。
　お互いに、信じあいことを誓いましょう。
　絶対に嘘をつかないことを誓いましょう。
　旦那が抱く女は、あなただけだということを誓いましょう。
　二人でセックスをたのしく、積極的に、豊かにすることについて、

７）従来よりも、更に旦那を信じてください。
　夜の営みの喜びを最大にするように！　his only one の女になるのです。

８）これを機に、素敵な家庭を作ることに、二人で、努力してください。
　あなたなら、絶対にできます。
　ご自身を信じてください。
　今回のことを、うろたえることなく、乱れることなく、どっしりと、
　受け止めてください。

お礼

素敵な回答ありがとうございます。
そうですね。
80歳になったときに笑って話せるようになれば。
怪我の功名じゃないですが、この事をキッカケに夫の本心もわかった気がします。
今回の事をしっかりと受け止めて生きていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

ShidaraReitos

被害者から訴えられた場合、もっと深刻な状態になる。今回のは第3者の通報なので、被害者がいたのかどうかは分からないか。冤罪ってこともあるんで、事は慎重に進めないといけないな。

ストレスもあるが、日頃の夫婦の信頼関係が希薄になっていないか。そこをじっくり見直す時期なのだと考えよう。

https://yuik.net/man/413.html
https://yuik.net/man/414.html

あと、こういうときこそ（？）妻がやってはいけない行動というのもある。（サンプルは資産についてだが、妻のNG行動は他の場合にもあてはまるはずだ。）

https://www.o-uccino.jp/article/posts/50067

お礼

夫が認めてるので冤罪はないです。
おっしゃるとおり夫婦の信頼関係が気薄になっていたのは事実です。
事は事でしたが夫婦の信頼関係を取り戻すキッカケにしたいと思います。