付き合って4ヶ月の彼が多忙過ぎて…

質問

初めまして。質問させて下さい。
付き合って4ヶ月の彼がいます。お互いバツイチで再婚も視野に入れており、私の両親にも付き合ってすぐに挨拶に来てくれており、将来のことについてきちんと話しています。

1月から彼の仕事が急激に忙しくなり月のほとんどが出張です。部下を連れて行く立場にあります。
年度末の繁忙期は特に忙しいと話は聞いていましたが、彼も私もこれほどとは予想もつかないくらいの忙しさです。
これまで土日は休めていましたが、1月からはまともに休みを取ることも難しく、日曜日から1週間出張に出ることも多々あります。
平日も遅くまで仕事をしています。
また出張の際には接待などで毎晩飲みに出かけます。
そんな生活なので身体を壊すこともありました。

仕事の状況もよく話してくれるため、どれだけ大変で過酷な状況なのかは理解しているつもりです。
ただ、やはり忙しさから連絡が少なくなり、電話をすることも減り、もちろん会う回数も減ってしまいました。
土日が仕事なので仕方ないのですが、会えない分私は連絡はマメにとりたいし、せめて声は聴きたい。
そんな事を彼に言ったこともあります。
話せば無理をしてでも電話をくれたり、会う時間も作ってくれます。
大切にされてるなぁと思うのですが、また日々の生活に戻ると連絡が少なくなり、すぐ不安にかられます。

今は、おはようやおやすみ、ただいまやおかえりの事務的な連絡のみとなってしまいました。
このような挨拶は大切にしようと付き合い始めに話しており、続けていますが、彼の接待の帰りに酔っ払ってしまい記憶を無くしてただいまの連絡が無いことが数回ありました。
私は心配だから帰宅の連絡は欲しいと話しました。
彼は謝ってくれ、私の気持ちもわかってくれたようですが、この事を話してしまったことで連絡するのが義務だと感じてしまっているのではないか、私は確実に彼に無理をさせているのではないかと反省の日々です。
今は、連絡ひとつなかったくらいなのになぜドンと構えていられなかったのか、
もっとちゃんと彼を信じて、信じている私自身も信じて自信を持つことがなぜできないのか、ずっと考えています。

今月いっぱいこの忙しさが続きそうです。
今は事務的な連絡についても何も言わず、私のこの気持ちも言わず、彼からの連絡には労いの言葉をかけたりしていけば良いのでしょうか。
また、この忙しさが落ち着いた頃また彼に余裕ができた頃、こんな気持ちだったことを話した方が良いのでしょうか。
その頃彼はまだ私の側にいてくれるでしょうか。
また前のように笑いあって楽しめる2人に戻れるでしょうか。

今私ができる最善のことはどんなことでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

リクエストにお応えして。
貴方に今出来る最善は、
彼と自分を切り離して自分自身を整える事。
彼の問題じゃない。
彼「ありき」になり過ぎている自分の問題。
付き合う前の貴方と、
付き合うと決めた後の自分を少し変え過ぎている。
そんな自分自身の興奮（とその反動による不安）
それを貴方「自身」で手当てする事。
彼は、
今までも貴方無しでやってきている。
急に今、
交際歴４か月の貴方に求める事なんて無い。
あるとすれば、
貴方は貴方なりに「健やか」に過ごしていて欲しい。
それに尽きる。
仮に彼側の苦労や忙しさを心配するとしても・・・
健やかさの範囲内で彼を気遣っていく（×悩みにしない）
自分の死活のような扱い方で、
勝手に彼と自分を重ね過ぎない（貴方は貴方、彼じゃない）
その部分を改めて整理し直す事。
「二人」という言葉に囚われな過ぎない。
二人を楽しみたいなら、
貴方という「一人」の軸がしっかりあってこそ。
今の貴方の不安スタイルは、
自分と彼を重ねて軸にしてしまっている。
貴方単体では立てず（立たず）
彼と自分という一つの軸に頼ろうとしている。
だから不安定になる（感じる）
自分は支えにしたいのに・・・
彼は自分自身の事に精一杯で、
彼女である（軸扱いする）私を支えようとしてくれない！
そんな歪んだ解釈が生まれてしまいやすい。
二人とか、傍にいてとか。
その言葉がリアルに物語るように、
貴方は少し彼という存在を自分に重ね過ぎている。
それは貴方の弱さ。
勿論貴方の気持ちも分かる。
彼は交際ド頭で、
それなりに貴方との関係に責任を取る（つもり）
そういう姿勢を見せた（貴方の親も含めて）
貴方はそれをこう解釈した。
⇒あ、私は彼を軸扱いして良いんだ♪
あ、私は彼を頼り扱いにしていいんだ♪
私は彼との未来を自分の支えにしていいんだ♪
貴方はそう考えた。
そう考えてしまっても無理は無い。
そう考える事で、
貴方の中にもやる気や生き甲斐が生まれ、
貴方は貴方なりに活き活きと生活できるようになった。
プラスもあるんだよ。
彼だって、
ある程度貴方に安心して貰う為、
貴方にプラスを与える為にやや誇張した言葉を残した。
まだ実績が無い段階で、
足元に見合わない言葉を「敢えて」使った。
それは、
貴方を安心させる為でもある。
でも・・・
安心感は感じて欲しいけれど、
「死活感」は背負わないで欲しい。
今の貴方はどうか？
完全に死活扱いしている。
彼の対応や彼の変化、
それに一喜一憂し過ぎている。
自分を活き活きと支える存在どころか、
彼の動き（対応）一つで目の前の日々の彩が変わる。
そんな風に彼との関係を抱いてしまっている。
それは彼にとっても不本意。
貴方を悩ませるつもりは全く無いから。
確かに彼は、
貴方との将来の話はしたよ？
でもそれは、
貴方を不安にさせないという意味では無い。
むしろ将来の為に、
しっかりすべきことはしたい（積み重ねたい）
そう考えているのが彼。
将来の為に必要な変化は当然受け入れたい。
その時その時の付き合い方を選びながら、
臨機応変に目の前の日々に向き合っていきたい。
そう考えているのが彼。
貴方のような固定化って無いんだよ。
貴方は出来れば固定したい側。
安心材料を増やしたい（減って欲しくない）
自分の傍という距離感を保ちながら、
出来ればいつでも変わらない対応をして欲しい。
貴方の内側では、
実は変化は悪扱いされている（怖がっている）
その部分が彼とは大きく大きく違う。
その違いを、
今のうちに整えて合わせていけるか？
それは彼女である貴方側のすべきこと。
彼の問題じゃない。
ゆっくりと深呼吸を。
彼は変化を受け入れていく。
これからも。
今の貴方の心持のままでは
変わる事への耐性が無さ過ぎて、
関係に悩む事の方が圧倒的に多くなってしまう。
それは気付いた方が良い。
ちょっと彼に優しくされると、
直ぐにそれを固定化（減らないで、減らさないで！）
そう思ってしまう状態は自分の首を絞めてしまう。
これからも彼は、
彼なりに考えて貴方とは付き合っていくつもり。
出来る事はしていきたい（あげたい）
でもそれは固定じゃない。
確約を与える為の何かを考えてはいない。
確約なんてそもそも出来ない。
その時その時の出来る事（出来ない事）
それを考えながら、
適宜「選んで」いきたいと考えている。
それは、
彼自身自分という一人の軸の上に立っているから。
貴方にもしっかり個という軸を持っていて欲しい。
異性である前に一人の人間として。
二人という軸があれば、
一人の軸は要らないという考えではいて欲しくない。
二人で支え合える部分もあれば、
一人で手当てしなければいけない部分も沢山ある。
交際関係は魔法の関係じゃない。
交際した後であれ、
自分自身で管理していく領域はこれからもある。
現に彼は、
今でも自分なりに管理して日々を過ごしている。
だからこそ貴方も、
全てを彼に絡めない（死活扱いしし過ぎない）
自分という軸をしっかり整えていく（おく）事。
付き合う前の貴方を一気に葬り去らない事。
本当に彼と健やかに付き合いたいなら、出来る事だよ？
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
ズバリその通りです。
もっと私自身を大切にし、自分に自信を持っていこうと思います。
ありがとうございました！

回答No.6

404113

将来を誓い合うですか。一度失敗しているのですからしんちよになるべきなのに浮かれてしまっているようですね。
それから４カ月付き合った程度で連絡は義務なんていわれたら反発しますね。例え相手を好きでも。連絡を強要する＝相手を信用していないと取られても仕方のない行為だと気がつきませんか？
それから安易に、誰かに調べてもらえなんてアドバイスする人がいます。これも相手を信頼していない証ですし、との程度の付き合いでこそこそかぎまわられたら相手は気持ちが萎えます。
あなたの本心はいうべきだとは思いますが彼の実情を慮ることも大事です。

ところでなぜ、彼だけがあなたに会いに来るのでしょうか。どうしてあなたは彼の元に行き会わないのでしょうか。子どもがいるなどの理由があるのかもしれませんが彼にばかり無理をさせるのはフェアーではないように思います。
彼がこちらには来るなというなら信用には価しない人物かもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
もちろん慎重になっています。
そして「相手に信用していないと取られても仕方がない行為」だということにも気づいています。
だから悩んでいました。
会う時も私からももちろん会いに行っていますよ～！
お返事をありがとうございました！

回答No.5

zabusakura

まぁ、そこまで追い詰められて彼女にまで詰め寄られたら辛いだろうね。
いっそのこと、籍入れて一緒に住んでしまえば良い気がしますが。
彼の状況は変わらなくても、何となく、そっとフォローが出来れば
あなたも不安にならなくて、良いだろうし。

お礼

ありがとうございます。
一緒に住む話もしていましたが、忙しさのあまりマンション探しも途中になっています。
もう少し落ち着いたら将来について少し話せればいいなぁと思っています。
気持ちをわかってくださり嬉しいです。
ありがとうございました！

回答No.4

kurione

この辺は難しい。仕事で忙しいから、余計な負担をかけたくない、でも寂しい。
あなたが「私は確実に彼に無理をさせているのではないか」と思っている事が実は最も”貴重”な事だと思う。我慢して・・寂しくなって、信じて良いの？と不安になるのは当たり前です。
ほとんどの人は一度に2つのことに全力をかけれません。恋愛という物はある程度
手間暇をかけないといけません。好かれたい為の努力、好きで居続けるための努力。でも男の大部分は責任を持つことと頼られる事に誇りと喜びを感じる。（女性が持たないという意味ではなく、男の方が自己満足感が強い）正直充実している感じがする。ただその場合、プライベート方面しわ寄せが来る、所謂余裕がなくなった状態。勝手な物で放っておくと冷たい、本当に愛しているのかと思ってしまったり、励まされると、うれしさと同時にうざさを感じる事もある。面倒なのです。特に余裕がないときには気分で変わってしまう。私だけかも知れないですが本音的にはそういうとき放っていてほしいけど離れないで側で見守って。こちらが余裕が出来たら抱き寄せるから・・・本当に勝手ですが。話が逸れましたが、感じから彼は苦笑程度だと思いますよ。
待っているのは辛いでしょうが、投げ出さないで。抽象的ですが今は安らぎの存在
でいてください。落ち着いたら甘えてください。上手く言えないけど側で見守ってあげてください。

お礼

ありがとうございます。
とても分かりやすく納得し、腑に落ちました。
ベストアンサーを2人選べるのならあなたもベストアンサーにしたかったです。
心が軽くなりました！ありがとうございました！

回答No.3

42ise44

貴方の気持ちは素直に話すのがよいと思います。
程よく、くどくならないようにするのがいいと思いますが如何でしょう？
超忙しい異性と恋愛関係になり、将来を考える仲。忙しさは理解出来ても、寂しさが募り不安感が増す貴方。女性であれば当然だと思いますが、彼を信じることだと思います。信じる心は、不安感をなくし、彼を励ますことに繋がります。多忙な時期が落ち着くと、元の彼が笑顔で貴方を受け止めてくれるだけではなく、お互いの“絆”をより強くしてくれると思います。貴方の出来る最高のことは、彼を信じて仕事の達成を応援すること。そうして、彼が帰ってきたときには、“女”として思い切り甘えることです。私はそう思います。

お礼

ありがとうございます。
気持ちをわかってくださり嬉しいです。
信じて応援してるのに、不安になります。波があります。でもそれは自分の弱さなんですよね。彼のせいじゃない。
この先、絆が強く深くなることを期待して、頑張ります！
仕事が忙しくて辛いのは彼の方ですもんね！

回答No.2

noname#236165

知り合って４か月で多忙で会える日が少ない。
そんな場合もありますね、再婚同士になりますがお子さんはおられますか？
案外、子供の事で悩んでおられるかも知れません。
男性がどうも会えない時が多いのでお金はかかりますが
調べてもらってはどうですか。
知り合いの人は調べてもらって良かった結果でした。
今は別の人と幸せに暮らしています、ごめんなさいねそんなこともありますよ。

お礼

ありがとうございます。
色々な考えがあるので否定はしませんが、調べてもらったりするつもりはありません。
彼を信用していないわけではないので。
子どもの事もきちんと話してくれてますし、私は賛成しています。
また落ち着いたら色々と話していきたいと思います。
ありがとうございました！