自己肯定感が低い夫への対応

質問

夫の事ですが、私が少しでも口調が強くなると逆切れします。自己肯定感が低い育ち方をした人です。夫の事をせめているわけではないシーン、ちょっと私が何事かに愚痴るというか、イライラしていようものなら怒り出します。何事も受け止めてくれたり、共感してくれたりといったことは長い結婚生活でほとんど無いです。夫の事に直接文句を言っていなくても、「こんな事があってさー。」みたいな事を言うと自分が批判されたかのように真っ赤になって怒ります。
ちなみに、私は愚痴ばかり言っているわけではないです。彼側の意見としては、「悪いんだけど悩みを聞いてもらえないかな」といった低姿勢で来るのが普通だと言います。
しかし、夫は自分の事となると違います。体調が悪かったり、機嫌が悪いとちょっとしたことで八つ当たりしてきます。

　私も普通の人間なので、やはり会話に感情が出ます。常時機嫌よく会話できるわけではありません。こんな夫なのでコミュニケーションが難しいです。マイナスの感情を話し合うときに夫とどう話せばいいんでしょうか。相当下手に出て、気を使わないと毎回喧嘩になってしまい、つらいです。ちなみに夫は一回りも年上です。

回答No.9

HutsuunoHito · ベストアンサー

御主人、究極のあまのじゃくなのでは？
愛情たっぷりの笑顔は最強の武器です
笑顔で全てを肯定して「ありがとう、嬉しいわ」と腕を組むかほっぺにチューでもすればあなたは無敵です
男なんてその程度でいくらでも言う事を聞く、バカな生き物です

たとえ何か企んでるのか疑われても、仲良く楽しくしたいのと真剣に言えばぐうの音もでないでしょう

頑張って下さい、応援しています

回答No.10

noname#250375

ご質問の文章、拝見しました。
できるだけ、あなたが読み易くなるように、お伝えします。
　感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。

・私が少しでも口調が強くなると逆切れします。
⇒なぜ、強い口調が仰るのですか？
　これが、最初の問題です。
　不和の原因は、それかも知れませんよ。

・自己肯定感が低い育ち方をした人です。
⇒旦那を尊敬していないようですね。
　これも、大きな問題点です。あなたは、どうなんですか？

・夫の事をせめているわけではないシーン
⇒「責める」、という言葉は、無意識にあなたの頭にあるのでは？

・私が何事かに愚痴ると・・・
⇒”愚痴るとは、言っても仕方のない事を口に出して嘆くこと”、です。
　できるだけ控えることです。なんにも生産しないから・・・

・何事も受け止めてくれたり、共感してくれたりといったことはほとんで無い
⇒彼の全面否定ですか？
　これでは、彼の自己肯定観が壊されますね。
　旦那の良い処も書いてください。

・「こんな事があってさー」、とは、やはり当てつけと取られても仕方のない、
　表現方法です。言い方の問題です。
　相手がどう感じるか、話し手の想像力の問題です。

・自分が批判されたかのように真っ赤になって怒ります。
⇒旦那の気持ちに共感します。

・「悪いんだけど悩みを聞いてもらえないかな」といった低姿勢で来るのが
　普通だと言います。
⇒彼の言い分には、一理あります。

・私も普通の人間なので、やはり会話に感情が出ます。
⇒「普通の人間」、とは何ですか？
　人間は、みな違うのです。

・常時機嫌よく会話できるわけではありません。
⇒夫婦の間で、どうすれば、楽しい会話ができるのか、配意しましょう。

・こんな夫なのでコミュニケーションが難しいです。
⇒「こんな夫なので」、とは、あなたの一歩的な考えではないですか？
　夫が全部、悪いのですか？
　そんなことは、ありません。会話は二人がするものです。
　会話の不和は、二人の責任です。

・マイナスの感情を話し合うときに夫とどう話せばいいんでしょうか。
⇒マイナスの感情のまま、旦那に話してはいけません。
　その時は、心を静めることがまず優先です。

・相当下手に出て・・・
⇒下手などにでる必要はないのです。
　あなたが、聞き上手な人になればいいのです。
　余計なことは、言わない。
　彼の自尊心を傷つけそうなことは、口にしない。
　常の楽しい話題を探して、会話するように努める。

・気を使わないと毎回喧嘩になってしまい
⇒もともと、夫婦は永遠の会話者です。
　どうすればいいか、常に工夫するのです。

60数年の間の結婚生活の経験をもとに、わたしがまとめた結婚哲学です。参考にして頂ければ嬉しいです。
　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　☆☆☆☆☆　夫婦は女優と男優だ　☆☆☆☆☆

　結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は家を作り、子どもをもうけ、その後無期限のドラマを演じ続ける。
　プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。
決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で、子どもや親たちが日夜演じる。
　それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、笑いも楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演
じることさえある。
　演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。
　毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と人間深みと演技力が深化する。
　暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10)
　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　会話の楽しい家庭を構築してください。
愚痴ることをやめて、楽しみを作るプロジューサーになりましょう。
100年人生の結婚生活の中で、豊かな会話をしましょう。
会話の仕方で、その人の品格がわかります。
あなたがプロジューサーになり、楽しい会話家庭を創造しましょう。
あなたが、進化することです。
他人の批判や非難はやめましょう。何にもならないから・・・
厳しい相手の様ですが、あなたなら、進化できます。
頑張ってね！

回答No.8

marissa-r

自己肯定が低いのではなく、プライドが高いのでは？
それに男は女に比べ導火線が短いそうです。

褒める時は何十倍にも褒め、意見する時は言葉とタイミングを選ぶだけで、だいぶ違いますよ。

《何事も受け止めてくれたり、共感してくれたり》は男性に期待しない方が無難です。
男女は根本から異なる生き物ですから。

お礼

ありがとうございます。受け止めたり共感したりって人はあんまりいないんですかね。毎度求めてるわけではなくて、年に３回くらいあればいいかなと思うんですけど贅沢なんでしょうか。

回答No.7

whaihansei

お子さんはいる？

＞夫は一回りも年上

これはで無理。直しようがない。

離婚するか、貴女が下手に出るかいずれか。
感情が出るようなら、その場を小一時間でも離れる。

お礼

ありがとうございます。子供がいるのでなかなか離婚は難しいです。提案していただいた中では、その場を離れるというのはいいかもしれませんね。喧嘩になってしまうことが多いので。

回答No.6

orihime

ちょっとでも批判がましいことを言われるといきなり不機嫌になるのが男、というくらい男性は意外と打たれ弱いです。（仕事ではなくプライベートでは特に）
だから「木に登る」ので、普段から木に登らせていればよいのだと思います。

こんなことがあって…と言いたいときは、最初に「あなたの意見（ご高説）が聞きたい」と前置きして聞いてもらうといいと思います。その結果、ご主人がどんな意見を言ったとしても（自分には受け入れがたい意見でも）「なるほど～」と必ず言うことです。

「なるほど～（私はそう思わないけどね）」「なるほど～（全然わかってないじゃん）」「なるほど～（聞いた私がばかだったｗ）」など。

もちろん良いアドバイスが返って来たら「なるほど～さすがだね。私じゃ考えつかなかった。。」とか「やっぱ男の人の考え方は違うわ。」「聞いてよかった。」などと言えば相手はこれからもちゃんと意見を聞いてくれると思います。

「あなたの意見が聞きたい」「なるほど～」この二つで乗り切れるのでは？

お礼

そうなんですね。とても参考になりました。会話に取り入れていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

noname#236926

ごめんなさい（>_<)
　あなた、悩みがあるのですね( ,,`・ω・´)。
　その、抱えて居る悩み、不安、誰かに聞いて欲しいと言う思い、
「何を悩んでいるの？」と聞く耳を持たなくて、ごめんなさい（>_<)
　充分に、反省しております（>_<)
　今さらかもしれませんが（泣）、私で良いなら、いつでも言って
くださいね( ,,`・ω・´)。
　いかがでしょうか・・・？

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.4

HutsuunoHito

普段から、夫に対してプラスの会話をしていないからでは？
尊敬している、頼りにしている、愛している、ありがとう・・そういう会話がありますか？
知らず知らずのうちに夫を蚊帳の外に追いやっている事はないでしょうか

＞常時機嫌よく会話できるわけではありません
マイナスな時は誰でもあります、機嫌よくというのはプラスマイナスゼロの状態です
プラスの時がないのにマイナスだけ認めろというところが間違ってるのです
女性だって褒めてほしい、感謝の言葉がない、それくらい察しろとプラスがないだけで減点しますよね
お互い様だと思いますが、二人で減点し合っている先にあるのは離婚です
お互いの小さくても良いところを探して、感謝と愛情を伝え合う事を育むというのです

女性は大変だ、母親は大変だ、夫はこうあるべきだ、昨今そういう情報が目に余るような気がします
世の女性達は本当に大切な事を忘れて権利だけを主張しているように思えます

結局、嫌われてしまえばいくら屁理屈を言ったところで修復は不可能です
女性だって同じでしょ？いくら夫が優しくてしっかり家事・育児に参加しても粗を探して嫌いになる理由を見つけて減点法で夫を拒絶しますよね
そういう時代に皆でしてしまったのです

下手に出る？女性特有のマウンティング気質を感じます
何を目的に会話をしたいのでしょう？
素直にやさしく話をすればいいだけなのでは？
言葉使いや話の仕方に問題はないですか？
国語力がない人ほど、知らず知らずのうちに相手に不快な思いをさせている傾向があります
普段から文句を言っている人が言えば相手の事でなくても、間接的にイヤミを言っているように聞こえるのです
気を使うのではなく、頭を使うのです
愛情が足りないから良い方向にならないのです
聞いて欲しければ相手の話も聞くのです
受け入れられない原因を聞くのが先かもしれませんね

夫婦に勝ち負けはありません
心が通わなくなってしまった時が、負けた時です

お礼

そうですね。感謝の気持ちを伝えたいと思います。感謝の気持ちを伝えると照れているのか不愉快な態度をとられます。また、お前が出来ていないからしたんだとか、説教が始まるので言うのをためらっていました。今度からそういう態度をとられる前提で感謝を伝えてみようと思います。

回答No.3

izumi044

難しいですよね。
おそらく気持ちに余裕がない状態なのだと思いますから。
「こんなことがあってさー」は、「自分のほうがもっと大変だ」になるんでしょうし、
相談したつもりで「どう思う？」と聞いただけでも、たぶん「あなたがしっかりしてないから」「あなたがなんとかしてよ」になるんでしょうから。

仮に、ご主人に
「何も言わずに、ただ『大丈夫、君なら出来るよ』って言って、そしてハグして」
そうお願いしたら、どうなりそうですか。
もし、そこで「こっちのほうがしてもらいたいくらいだ」と返ってきたとして。それを質問者さんがして、また同じお願いをしたらどうなりそうですか。

ご主人に、具体的な解決策をお願いしてもおそらく難しいと思います。
なら、精神的な支えになってもらうのもアリかなとは思いました。
ひとりじゃないと思えるだけでも楽になれるなら、相談ではなく甘えてみる。(普段から)
そうしてご主人が人に頼られる実感を持てたとしたら、何か変わることもありそうですか。
マイナスな時だけだと、余計にご主人は気持ちを固くしてしまうことでしょう。
なら、日常から出来ることを探してみるのもいいような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。プラスの時はあまりないかもしれないです。一人きりじゃないだけましだと思うことにします。

回答No.2

donkusai0321

100均で売っているホワイトボードにでも書き込んで説明したらどうです？
最初の説明から感情が籠っていることに旦那さんが敏感に反応するなら、最初だけホワイトボードに相談内容を書いたら旦那さんもどんなことなのかと聞く体勢になってくれるのではありませんか。

時には手紙にしたためても良いかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに手紙というのはいいかもしれません。知らず知らずのうちに言い方がきつくなっているのかもしれません。

回答No.1

fumuslover

愚痴を言ってることストレスためても仕方ないでしょう。
勿論聞いてもらいたい、信頼してる人に、夫婦なんだから、などあるとは思いますが常時そんな人だとわかっていて同じことしているあなたもどうなのかなと感じますね。
愚痴なので受け止めてくれる人に言いましょう。
共感してくれたりアドバイスしてくれたり違った目線で見てくれたりする人に話をして気持ちを切り替えた方が自分のためかなと思いますけどどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。愚痴だと自分でも思っている場合はあきらめてるので夫にはほとんど言いません。育児などでこんな事があってと報告することがあります。
子供が反抗期だったりでうまくいかない事が多々あり、協力を求めたい時などあります。そうなると聞いた夫はすぐに怒り出します。日々のそういった報告も相当気を使わないといけないのがストレスです。