時間を置くこと…

質問

初めまして。
大切な彼と連絡を断ち、１ヶ月が経ちます。

喧嘩の度に仲直りをしてきましたが、とうとう仲直りできない時が来てしまい、
「お互いが見えるまで少し時間を置きたい」と言われ…1ヶ月が経ちました。

いきなり連絡取れなくなったわけではなく、それまでの感謝の気持ちや謝罪、自信が無いということ…そういった気持ちを聞き、お互いに謝った上で連絡を取らないまま今に至ります。
時間を置くことで、自分を見つめ直す機会もできました。
約9ヶ月の付き合いでしたが、振り返り…考えました。

今でも彼と向き合いたい気持ちでいますが、お互いが見えるという言葉がひっかかり…その意味がまだわからず、ただ連絡を待っているばかりです。

彼にはまだ見えていないのではないか…もしかしたらわたしの気持ちが落ち着くのを待って自然消滅を狙っているのではないか…ショックを受ける覚悟で連絡してみようか…と考えたこともあります。
せめてヨリが戻らなくても縁切ることだけは避けたい…と欲が出てしまうことも…

時間が経てば…と思っていましたが、1ヶ月という自分の中での時間？(うまく言えませんが区切りです)を超えてしまった今…不安です。

それだけ彼を信じてこなかった、もっと信じていれば…と。

乱文失礼しました。
ご意見よろしくお願い致します。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

リクエストにお応えして。
お互いが見える～とは、
度重なる喧嘩の消耗や疲弊によって、
お互いの存在（やお互いへの思い）
それ自体が濁ってしまう事を防ぎたいという意味。
逆に言えば、
今の時点では彼は貴方への気持ちが濁っている。
濁りの上に幾ら純粋な思い（反省や考察）
それを加えてもすっきりとした再始動は出来ない。
彼はそう考えている。
濁りを生み出している原因は度重なる喧嘩。
一つの喧嘩を喧嘩として前向きに昇華する前に、
また次の喧嘩が加算されてしまっている。
その結果、
今の自分が一体何に苛立っているのか？
目先の喧嘩の件なのか？
度重なる喧嘩によって、
自分自身の大事な感覚が摩耗している事。
その状態で生じる喧嘩がキツいからなのか？
彼自身もよく分からなくなっている。
ただ言えるのは・・・
貴方が喧嘩の際に持ち込む気持ちの「大」きさ。
それを少し扱い切れないと感じ始めている。
貴方はこの書き込み冒頭に、
「大」切な彼と～と書いている。
色々な意味で彼の存在は大きい。
当然彼へ注ぐ気持ちもまた大きい。
大きい分、
思ったように得られないと・・・
その反動（乱れ）もまた大きくなってしまう。
自分に自信が無い分、
自分の自信≒彼という存在、彼からの理解思われ。
自分の自信材料として彼を抱きしめてしまっている。
その分心の乱れも大きくなる。
彼との関係≒私の死活のような。
彼が今少ししんどいと感じているのは・・・
貴方が持ち込む（交際の）死活感。必死さ。
大切だと思われているのは分かる。
それ自体は勿論嬉しく思う。
でも・・・
その気持ちが適量では無い。
貴方を不安定に支配したり、
貴方を必要以上に揺さぶってしまうサイズ感。
当然自分（貴方自身）でも上手く扱い切れていない気持ち。
彼は当事者の貴方よりもっと扱い難いんだよ。
そもそも、
そこまでを扱い合う関係なのか？
それは自分自身の領域なのでは？
彼は今そう感じ始めている。
お互いが見えるまで～という言葉の裏には、
自分の事は自分自身で管理し合える状態でという意味もある。
貴方は、
自分を（彼氏と）重ねようと必死。
自分の自信の材料として彼氏（交際）を扱っている。
そのスタイルは、
彼からすれば貴方のお世話係にもなりかねない。
彼氏だからと言って、
貴方が持ち込む気持ちの大（死活）
そこまで受け止めて受け入れないといけないのか？
貴方の支えになれる事は本望でも、
貴方を全面的に支え続ける事は出来ない。
彼自身、
自分で自分の事を管理する事でも精一杯だから。
このスタイル（今までのような交際関係）
それには限界があると感じた彼。
仮にやり直すとしても、
こうして間を挟む事で「続き」にはならない。
同じスタイルでの交際はお互いに出来なくなる。
その効果を期待している。
それが良い方向に向かうのであれば・・・
彼はもう少し貴方との交際（継続）を考える。
貴方がもし、
以前のような状態のまま、
引き続き彼を心の弱い自分の自信供給源、
そういう扱いで必死（大切！）に臨んでくるなら・・・
これからも喧嘩は避けられないし、消耗も続いてしまう。
そう感じたら、
今の縛り（交際）は解いた方がお互いの為。
そう考えるかもしれない。
喧嘩はそもそも、
交際の枠「内」にいるから起きてしまう。
枠内だからやり過ごせず生じてしまう。
枠内だから受け止めざるを得なくなる。
その枠を外せば、
お互いにやり過ごせる。
付き合っているの「だから」受け止めてよ！
付き合っている「のに」何で分かってくれないの！！
そういうスタイルが成立しなくなる。
お互いに受け止められる範囲と、
ここは自分で何とかする範囲（自分の軸で支える範囲）
別れた方がそれを明確に出来る。
勿論今の時点で、
積極的に別れたいとも考えていない。
ただ・・・
今既に起きている消耗は看過出来ない。
消耗は大切な感情さえ鈍麻させてしまう。
彼は、
これ以上消耗する前に離れてみる決断をした。
それは、
貴方という存在であり、
貴方と付き合う前～付き合うと決めた後（今まで）
その時間やプロセスを無駄にしたくないから。
大切に思われている証でもあるんだよ。
消耗が行き過ぎたら、
思い出す事さえしんどい過去（関係）になってしまう。
良いものを得合っていた事、
それ自体も思い出せなくなってしまう。
それは絶対に避けたい（お互いに）
そう考えての距離置きだ、という事。
言われてみてどう？
自分の不安が膨らむ気持ちも分かるけれど。
これだけ不器用で不安定で不完全な貴方と、
一緒に付き合い続けてきた彼側の気持ち（の変化）
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて想像してみる事はとても大事。
その作業は今からでも遅くない。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
そして、
お互いにお互いの軸があり、
その軸を持ってお互いを必要とし合える関係。
気付いたら、
自分の軸を相手に重ね過ぎてしまっている。
そうなっている場合が多い。
だから喧嘩が頻発する。
そして同じような事が起きる。
軸が重なってしまう事で、
感情的な部分が先に起ってしまうから。
今の貴方は落ち着いている筈。
今までの交際を振り返りながら、
これからの付き合い「方」を考えてみる事。
大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、リクエストに応えていただき重ね重ねお礼申し上げます。
わたしのわからないまた違う角度から物事を考えることが出来ました。
ベストアンサーにさせて頂きます。

回答No.5

yoshinogawa526

貴女にお聞きしたいのですが、何故喧嘩をするんですか？
どんな理由で喧嘩をするんですか？
喧嘩を繰り返してお互いに成長できなかったから距離を置くことになったんですよね。

私は両親や妹、友人とも今まで一度も喧嘩をしたことないです。
昨年末に結婚した旦那様とも出会ってから１度も喧嘩したことないです。
喧嘩すると言うことは貴女に未熟なところがあるんでしょうね。
1ヶ月間会わない時に自分を振り返っても仕方ないのよね。お付き合いしているときに振り返られる自分でないと駄目なのよ。

最善のことばかり考えていると今回のようなことが起きると何も考えられなくなっちゃうよね。それこそが恋愛ボケなんよ。

貴女が9カ月付き合っていた間って何を考えて付き合ってたのかな⁉何も考えてなかったでしょう。

私は付き合って9カ月目には婚約してたよ。
お付き合いするときから結婚前提と言ってたからね。目的意識のない恋愛なんて絶対に成就しないのよ。目的意識がないから、喧嘩を繰り返すのよ。お互いに目的意識を持っていたらもっとお互いを大切にするはず。

だから、私が貴女に言えるのは、喧嘩する相手よりも楽しく居れる彼氏を不安にさせてやれば見つけること。
大切だと言っても喧嘩をして距離を置くなら大切ではないのよ。

貴女は彼氏に依存していただけ。目的も何もない依存なんて何の意味もないよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大切の意味をわかっていませんでした。
心に留めたいと思います。

回答No.3

prince

お互いが見えるまで距離を置こうということだったので、期間を置くことで反省し、喧嘩した原因とか今後どうすればうまくやっていけるかがあなたの中で具体的に見えたと自信が持てるようになったかどうかがポイントですね。
もし自信が持てたら連絡を取っても良いと思います。その旨を彼に伝えてみたらどうでしょう。
ただし単に連絡が切れて寂しいとか不安、というだけだと難しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自信がないので、まだまだですね…

回答No.2

rkagura

たかが1ヶ月も待てないような人ならほかを探したほうがいいです。
本当に好きならいつまでも報われなくても待てるものです。

あなたのは好きではなく依存です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
依存と指摘され、ハッとしました。
そうなのかもしれません…

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

まだ1か月、ふり返るには早すぎる
我が家は一度別れ、2年後に再会（その間一切の連絡なし）し結婚に至る。

お礼

ご回答ありがとうございます。
素敵なお話ですね。