30歳を超えても馬鹿がつくほど純粋な女性

質問

こんばんは。
30歳の独身女性です。
いい年をした若くない女性が、子供の様に素直に気持ちを示すと、嫌悪感を抱きますか？

長文になります。
自分で言うのも何ですが、私は馬鹿がつくほど素直で純粋な性格です。
良くも悪くも、小さな子供の頃から変わっていません。
悲しみや怒り等、マイナスの感情は出来るだけ表に出さない様留意しておりますが(明らかに意図的に悪意を示された際は、未熟者故顔に出てしまっているかもしれません。)、嬉しさや楽しさ等、プラスの感情は思い切り顔に出てしまうタイプです。

意図的に悪意を向けられない限り人を嫌いになる事がなく、(伝聞で人を嫌いになりたくない)人を信用し過ぎてしまう所があります。その分何かあった際のショックが大きく、家に帰って1人になると普段とは別人の様に塞ぎ込む事も珍しくないです。

この様に、非常に面倒な性格の私ですが、人には常に優しくありたいと思っています。
こう言うと偽善者っぽいですが、私が人から優しくされたら、心から嬉しく思う人間だからだと思います。
人は誰しも皆悩みを心の奥に隠しながら日々の生活を送っています。
そんな時、人の優しさってちょっとした事でもとても心に沁みますよね。
人から貰った優しさを誰かに渡すと、自然と笑顔の循環になるかなと思って、心掛けている事です。
押し付けない程度に、その時自分が相手にしてあげたい事(上から目線に聞こえたらすみません)、フィーリングで接しています。

そんな考え方だからか、TPOは弁えた上で、人にはニコニコして接してしまいます。
何かしてもらったら必ずお礼を伝え、笑顔で目を見て挨拶しますし、人が話している際も笑顔で(表情は話の内容によります)目を見て、しっかりと耳を傾けます。
知人だけでなく、例えばお買い物に行ったお店の店員の方、利用した公共交通機関の方、通院している病院のスタッフの方、道端で話しかけられた方...性別は問わず、他意なく、全ての方に同じく接しています。

いつもありがとうございます、感謝しています、〇〇さんのお陰です...当たり前の様に口に出していた事に、嫌悪感を抱かれてる事があるのかもと、初めて考える様になりました。

きっかけは、顔見知りの男性の店員さんでした。
いつも自然な笑顔で商品について細かく説明して下さり、的確にアドバイスを下さる方で、誠実なお人柄がよく伝わってきました。
非常に信頼の出来る方でしたので、私はいつもしっかりとお礼を言って、たまたま他のお客様を接客されている時や予期せぬ状態で顔を合わせた時も満面の笑みでご挨拶しました。
その後にお会いした際、その方の表情がいつも
と違い、どこかよそよそしい緊張した面持ちでした。優しい笑顔が魅力的な方なのに、どう表情を作って良いかわからない、そんな顔をされていました。
何か悪い事をしたかしら、そんな気持ちが未熟な私の表情にも現れていたはずです、お礼もそこそこに足早にお店を出て以来、またお会いする事があっても以前の様に接する事が難しくなりました。
(先日の質問の方とは全く違う方です。)

考えても考えても、彼に意図的に不快感を与える何かをした記憶は無く、いい年をした若くない私が子供の様な態度で接した事が原因、この結論に辿り着きました。

それ以来、私が当たり前の様にやってきた事、それに違和感を感じる方が、どのくらいいるのだろうと、考える様になりました

年配の方や目上の方には、非常に印象が良いと言ってもらえる事が多かったです。

上記の例の様な知人では無いにしろ、日常接する顔見知りでない方は、内心どうおもわれていたかは分かりません。

知人男性や過去にお付き合いした男性、好意を寄せて下さった男性方からは、話しやすいしそこは長所だと褒めてもらう事が殆どでしたが、反面、思わせぶりだとか、隙を自ら作っているから心配と言われる事が度々ありました。

信頼のおける知人女性達からは、あなたはそういう性格なんでしょうと比較的好意的にみて貰えていますが、微妙な距離感の方達からは、
あざとい、狙ってる、ぶりっこ...等、少々手厳しい言われようをする事も多々ありました。
女性は同性で褒めあう事がよくあります。
私も、素敵だと思った事は男女問わず口に出して伝える方ですが、一部の女性からは
「本当にそんな事思っているの？白々しい」と言われる事も度々あり、その都度悲しくなりました。

私自身は老若男女問わず同じく接しているつもりですが、そう受け取ってもらえない事も多々ありました。

自分では良かれと思ってやっていた事が、普通の良識ある大人はやらない事なのか。
私は人に悪意を向けるつもりは全く無く、ありがとうの気持ちを込めて接していた事が、却って人に嫌な思いをさせていたりしたのかと思うと、胸が非常に痛みます。
優しく接して貰ったのに、私は恩を仇で返したのかもしれません。

先程、大きな地震がありました。
私の住んでいる地域はそれ程被害はありませんでしたが、揺れが大きかった地域の皆さんはお気をつけ下さい。

回答No.7

ftyn · ベストアンサー

リクエストをありがとうございます。よい回答が出来るか分かりませんが、頑張ります（笑）
前回の別質問の回答の続きになる様に思います。

☆

あなたは何と純粋で無垢で優しい方なのでしょう。それがこのご質問から強く伝わってきます。純粋すぎて痛々しいぐらいに…。

☆

自分がされて嬉しい様に、他のどの人にも常に優しくありたい。

とてもとても素晴らしい心がけです。そしてなかなか出来る事ではありません。実際、私もその様な方と出会った事はほぼありません。
利己的な人、わがままな人、無神経な人とは、掃いて捨てるほど出会いました。
普段は優しい人でも、どこか冷たかったり、突き放すところがあったり、機嫌が悪い時もあったり、日によって態度が違ったりする事もあります。

☆

まずその様な人が普通です。そんな人たちに囲まれて、あなたが純粋で心地よい人間であろうとしているのがとても素晴らしいのです。
そして実際にあなたはその様な方と目されているのでしょう。

それなのに…それを快く思わない人がたくさんいるのも悲しい事実です。あなたに悪意がないのに、悪意に解釈したい人がいるのです。それはご質問に書いておられますから、あなたも分かりますね。

天使の様なあなたは、そんな輩は気にしないで！と心から思いますが、もう一方の本心もここで書いておきましょう。
あなたには嬉しくないかもしれませんが、ちょっと冷たい、現実的なお話です。

☆

私も、お店やレストランなどに行くと、店員さんに「ありがとうございます」と言います。
ところが私は気が小さいので（涙）、小さな声で申し訳程度になってしまう事が多いです。

何となく恥ずかしいからですが、ではなぜ恥ずかしいのだろう、と考えました。感謝の気持ちを伝えるのは恥ずべき事ではないのにね。

それは、他の人でもハキハキと「ありがとうございます！」と言う人が少ないからでした。自分だけやると、いかにも浮いてしまいます。

☆

感謝の気持ちを伝えるんだから、堂々としたらいいじゃない！とは正論ですが、それを見て「イイ子ぶっちゃって！」などと考える外野もいる。これは前述の通りです。

外野は無視していいと思いますが、お礼を伝えた相手の方がどの様に感じるかは想像したいところです。このご質問の例でいくと「店員さん」ですね。

あなたは心配性だから先に言っておきますが、ご質問の店員さんはあなたに悪感情を抱いたのではありません。理由はこのあと書きます。

☆

あなたが感謝のお気持ちを持つ事も、心地よく応対するのもとても素晴らしいです。
でも、これは相手の記憶に鮮烈に残すべきものではありません。平穏な日常の流れの中の、フッと吹いて消えた心地よい風の様であるべきなのだと思います。

あいさつよりちょっと強い程度に、さり気なく行なわれるべき事なのです。

☆

もしかしたらあなたの言動は、人によっては

「ちょっとおおげさじゃない？」

と思われているのかもしれません。尊い「ありがとう」の気持ちも、思いが強すぎると「重く」なりがちです。シャレではありませんよ（笑）

前のご質問への回答で、あなたは感情豊かだと書きました。店員さんはあなたが豊かに感情表現をするので、とまどってしまったのでしょう。
これは悪感情とは違います。

☆

強い感情をそのままぶっつけるべき場面は、人生の中でそれほど多くはないと思います。受験や就職の面接とか、プロポーズとか。あるいは本当に腹に据えかねた人とケンカする時とか。
まあ、お仕事で毎日の様に「炸裂」する人もいるかもしれませんが、幸か不幸か私はそうではないのでこれは余り実感はできません。

☆

この回答、心外かもしれません。あなたの純粋なまごころはよく理解しているつもりです。だから、こんなすれた事は書きたくありませんが、あなたが優しさゆえに傷つくのもまた痛々しい…。

せめて、気持ちにも伝え方があるみたい…といった程度の事を、頭の片隅に置いていただければ、と思います。

☆

実は、私も常に気をつけている事なのです。「ありがとう」と言う時、おおげさにならないだろうか？わざとらしくならないだろうか？と。

具体的に「〇〇さんに感謝された！」などと、店員さんの記憶にハッキリ残るのではなく、何となく心地よさが残る。でもそれが何のためなのか、よく思い出せない…。「そう言えば、お客さんに思いがけず『ありがとう』って言われたっけな」といった程度で…。

感謝の気持ちは、心地よくさり気なく伝えたい。いつもそう思っています。でも難しいです。難しいから意識するのですね。
あなたはマジメで完璧主義なところがあるから考え込んでしまう。それでマイナスに行きがちにもなる。少し肩の力を抜いてね。

面倒な人と思われる事もあるかもしれませんが、あなたの心根を知った私は、あなたとお知り合いになれて嬉しく思いますよ。
純粋な方とやり取りするのは、こちらも心地よいです。ご意見を聞かせて下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お忙しいにも関わらず、リクエストにお答え頂きありがとうございました。

今回回答者様も含め、多くの皆様からご意見を多数いただきました。正直これ程の反響があるとは思わなかったので、ひとつひとつ、大切に目を通させて頂きました。
未だ返信が追いついていない方もいらっしゃいますが、必ずお返事しますのでもう少々お待ちくださいませ。
ありがとうございました。

私のフォローをしつつ、客観的に答えて頂いてありがとうございます。痛み入ります。

今回の件で、相手の都合を考えない優しさは優しさ出ないということが今更ですがよくわかりました。
私は変人の自覚がありますから、同じく返されてもヘラヘラ笑っている自信がありますが、普通の方は驚いてしまいますよね。
今まで周囲の方の配慮で、幸か不幸か、それに気づく機会が無かったのかと反省しました。
周りの方に沢山気を遣って頂いて、私は成り立っています。

もうすこし、自分をぐっと抑えて...自分を刺身のマグロから、大根のツマに置き換えて。
まだ距離がある方と接する際は、それを念頭において一言を発しようと思います。
普通はもっと若いうちに自然と身につけるはずですが、私のような変人にはなかなか難しいです。

今日、その男性の店員さんにお会いしました。
思い切って顔を上げてみたら。すごく普通でした。いつも通りのニコニコ笑顔の店員さんに戻っていました。
私もつい嬉しくなって、いつもより控えめな笑顔でお話しました。
都合の良い解釈ですが、ほかの店員さん(女性)と私の会話を見て
「こいつもともとこういうやつなのか、変な女だなぁ」と理解してくれたのかな？と勝手に思い込むことにしました...。
誰に対しても本当に人当たりの言い方なので、蟠りがとれて嬉しく思いました。

少し気持ちが楽になりました。
これからは、距離感に気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

suqping

こんにちは。独身、アラフォーの御一人様です。…お気を悪くされたらごめんなさい。このお話がツリでは無い、としまして。
貴女様は、社会人経験はおありでしょうか？現代では珍しくも無くなりましたが、現在も御両親の側で大切にされ続けらている「純粋培養中」のお嬢様かと思いました。
人間には、「少なくとも」二面性があります。そうならざるを得ない、そうしないと「集団＝社会」では生きて行けないことを体感するからです。
早い方なら小学生で、通常は中学生で初期の体感をします。リーダー格の人間から睨まれないために、幼いながらも心中とは裏腹に口裏を合わせること。つまり「自分の感情や本心を出すと、生きにくい。」ことを覚えるのです。裏を返せば「その場を無害に治めるための手段ならば、虚偽も立派な真実と優しさ」になるのです。
素直が「善、褒め言葉」と捉えられる傾向も未だに根強いですが、社会人相応の年齢になり素直さをありのままに表現している人間はある意味「軋轢を知らない故の、礼儀知らず」です。
先の男性店員さんにしても「こっちは仕事の顔を作って接して居るのに、ありのままプライベートの顔で返して来るなんてマナー知らずだよ？これ以上近付かないでね。」が本心かと思われます。
年配者や歳上には受けが良いとありますが、彼らは文字通り「年長者」ですから、貴女さまを「対等には見ていない＝年長者の余裕で対応」「実は相手にされていない。」しているだけ、かと思われます。
この感覚は、やはり各々の体験で得て行くものですので、頭だけの理解では１日で身に付くものでは無いと思います。
団塊世代辺りの「御近所のオバチャン系」で「物凄くウザイ人」に遭遇したことはありませんか？こちらが「御挨拶」した程度で「結婚は？子供は？お勤め先は？お仕事上手く行ってるの？」と聞いてくるタイプ。たかが挨拶程度の関係で、私のプライベートに入って来ないでよ！となりませんか？
このタイプの女性達も、大概が「家庭内のみ」で生きてきた「世間知らず＝軋轢知らず」故に「素直に感じたことを表現する＝他人のテリトリーを素直に侵す」典型です。こういう方々は「相手に拒絶されている」ことを感じた途端、皆さん一様に「親切のつもりで言ったのに…。喜ぶかと思って…。」とおっしゃいます。しかし「状況を理解出来ない輩」にあれこれ「親切、優しく」されるのは、苦痛と嫌悪以外の何物でも無いのです。強いて言うなら「放って置いてください！」です。
社会で生き抜いてる方々は、皆さん状況に応じて「人格と見せる顔」を複数使い分けています。
そうせざるを得ない状況に気持ちが追い付かなくなる時もある故に「精神科、心療内科」に御世話になる方々が非常に多いのです。社会人生活での「悩み」で最も大きな比重を占めるのが「人間関係」だからです。
質問者さまは、コミュニケーションに悩む主軸が少しズレている傾向があるかも知れませんね。皆それぞれ観点は違いますが、着眼すべき大元は同じです。
「素直、優しさ」の意味を見詰め直す具体的な行動に出ると、周りの反応も自ずと変わって来るかも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

釣りかもしれないと疑問を持たれながらも、アドバイスして頂いた事に感謝いたします。

社会人経験、無いかの様に見える程頭が弱そうですよね...。我ながら非常に納得します。
幸いプライベートと仕事の顔は分けておりますので、人並みには社会生活を送れております。
只、極端に自身を押し殺す部分もあるので、非常に疲れます...。
プライベートではその分どっと自身を解放するので、いつも人に笑われています。
笑ってくださる方に恵まれていて、逃げ場があって本当によかったです。
自身でも、どんな時でももっと如才なく振る舞えたらいいのにと常に思っています。

あなたのおっしゃる通り、今回の店員さんは、私の事を関西のおばさんと同じく感じたのでしょうね...今になってよくわかります。
非常にわかりやすい例をあげて頂いてありがとうございます。
私は根掘り葉掘り他人のプライベートゾーンに介入したり、人に親切の押し売りをしているつもりは微塵もありませんでしたが、程度の違いはありつつも同じ事をしていたのかもしれませんね...。
これも、今まで私の周りの方が心の広い方ばかりだったお陰か、今回の様にギクシャクされた事が初めてでしたので、ショックを受けてしまいました。(本当にショックだったのはその男性の方ですね)

あなたの仰る通り、私の年齢でこれでは些か問題です。
しっかり受け止めさせて頂きます。

暖かいご回答をありがとうございました。
それにも関わらず、チップが足りなく、お渡しできない事をお詫びいたします。

回答No.10

noname#246720

色々な考え方ができる話だと思いました。

まず、大人になっても本当に「子供と同じように純粋」でいるのは不可能ですし、そうあってはならないです。
子供の純粋さは本当に野生のものなので、嬉しい時にはプラスの感情でいいんですが、マイナスに出ると暴力や殺戮といった行動に率直につながります。
実は私も経験がありますが、虫の足を一本ずつ取るとか…
子供だから許されますけど、大人がやったらよほど研究目的だとかの理由がないと怖いですよ。

もちろん質問者さんはそんな「まったくの子供」ではないでしょうから、普通の大人的なＴＰＯで、できる限り裏表なくプラスの人付き合いをしようとしているわけですよね。
それはいいと思います。

ただここでもう一つ問題なのは、大人になると人間同士、特に男女の間に溝を掘らないといけなくなるということです。
幼稚園児くらいの子供ですと男女で一緒にお風呂に入るなんて何でもないことですが、見ず知らずの３０歳どうしができることではないですよね。
その理由は生殖機能の問題ですが、ここで男性店員さんの話に振りますが、質問者さんの向けた満面の笑顔が客の垣根を飛び越えたものだと相手が受け取った可能性は考えられませんか。
あなたにとっての「満面の笑み」が誰に対しても平等だとすれば、恋人への笑みもその男性店員への笑みも同じものだった可能性がありますよね。

となると、あなたと付き合いたい人ならいいですが、もし相手から「あ、この人は俺に気があるかもしれない」と思われたとして、相手にその気がなかったらそりゃ関係ない時にまで会いたくないでしょう。
人として嫌だということじゃなくて「その無言の好意には応えられません」の合図では？

基本的には質問者さんの心掛けは問題ないと思いますが、先ほど挙げた幼稚園児のお風呂のような「線引きのなさ」を何となく感じます。
あと、悪いことをしたのでなければ胸を痛める必要はないです。
どう捉えるかは相手の勝手ですし、逆に微妙な顔をした男性によってあなたがここまで悩んでいることを、相手の男性は申し訳なく思わなくてはなりませんか？
その男性はあなたが与えた恩を仇で返したのでしょうか。

自分はこんなに良いことをしているのにどうして傷つかなくてはならないんだ、という気持ちを、そこには触れずに長く説明しているだけだと感じます。
だけどそういった過程を経て人との距離感を掴んでいくのでは。
色々考えて試していくのは良いことだと思います。

回答No.9

espresso1081

質問文を読んで思ったのは、質問者さんはちょっと変な人なのかな？ということです。
心がけ自体は良いことですが、それはわりと誰でも基本的には持っていておかしくないことで、特に純粋ということではないと思います。
問題はその程度というか相手との距離感というか細かい加減というもので、普通の人はこの調整が意識せずとも自然に出来ているということを、質問者さんは理解していないのかな？と推測しました。

心配する男性や手厳しい女性の意見が出てくるのは、相手や質問者さんの善意か悪意かの問題ではなく、質問者さんのコミュニケーション能力の問題だと思うので、なかなか直しようがないと思います。
人を信用し過ぎてしまうというのは、自分と他人の心の違いもよくわかっていないということなので、そこは直った方が世の中を安全に渡りやすいと思います。危ない男やセールスにひっかからないように気をつけてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうです、変な人なんです！
仲が良くなればなるほど、見かけによらずあなたって変よね、アハハーって笑われます。
普通ってなんだろう？と物心ついた時からずっと考えていますね。
敢えて私の周りの良識を持った人達の真似をしてみても、何か変だからおやめなさいとよく言われます。

さて、距離感やコミュニケーションの事。
上記の様に仲良くして下さる方はいいのですが、私と初めて接触する方は、仰る通り違和感を覚えると思います...。
私は周りの方に本当に恵まれてるんだなと思います。ファーストインプレッションが明らかに異質な私を許容して下さるんですから。
今回の件で、再度考えさせられました。
こちらで意見を募って本当によかったです。

暖かいご回答をありがとうございました。
それにも関わらず、チップが足りなく、お渡しできない事をお詫びいたします。

回答No.8

404113

純粋で素直な自分を演じているだけですよね。本当に素直な人はそんなこといちいち考えませんから。
よかれと思ってやったことでも他人には不興を買ってしまったなんてことは普通にあることです。
あなたは気が付いていないのかもしれないけれど、他人対して笑顔で返してほしい、いい人と思ってほしいと強要しているのです。
あなたの心がけはよいとしても他人にもそれを要求することは傲慢なことです。
自分と他人は違うということについてそれをその年になるまで気が付かないのは少し問題かなとは思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう思われても、仕方のない事かな。と思います。
強要していると思われても仕方がないかもしれませんね。人それぞれ価値観が全く違いますから。
他人にも優しくして欲しいと要求はしていません。
私がしたいからしている事ですし、同じく相手から返ってこない事に関しては違和感は感じませんよ。(只、ギクシャクされたのは初めてだったので、驚いてしまいましたが...)
むしろ、他人との違いに気づいた時から、ずっとそれを胸に抱えて生きてきました。

私の心がけは、確かに押し付けがましいかもしれませんが、あなたの様に意図的に他人を傷つける言い方が出来ない分、メリットもあるのかもしれません。

回答No.6

sashakiss

３０歳で、いい年した若くない女、ですか？

そんなことないですよ。
いい年、だなんて、そういうのは何歳になっても
考えないでいいんです。

私はあなたよりふた周り以上年上ですが
心はずっと２０代のときのままですよ。

年取ったからって、
素直で子供のように感情を表すことの、なにがいけないのでしょう。
あなたの言う、そして、私の言う、感情を素直に表すという意味は
何かを見て嬉しかったり、感動したりしたときに
素直に出る、言葉や感情のことですよね。
決して、子供のように、
わがままで泣き叫んだりする・・・そういう感情を出すことでは
ありませんよね。

だから、いいんです。
それでいいんですよ。
あなたのことを、偽善者などと言う人は
あなたのような純粋に物事を見ることのできない人たちですから
気にすることはありません。

あなたはそのままでいいんです。
とてもかわいらしく、ステキな人だと思います。

そりゃね、あまり相手に気遣いしすぎて
そこまで言わなくても・・・ってところが
もしかしたらあるのかもしれませんが、
でも、それでもさほど気にしなくていいって思います。

ただ、素直に自分の心で思ったことを表現しすぎると
つまり、ステキ、とかを言い過ぎると、ってことですが、
この人、お世辞を言っているのかな、って
おべっか使ってるのかな、なんて誤解されることもあると思いますので、
そのときの状況をよく見て、たまには「ステキ」「嬉しい」という言葉を
押し殺すことも必要かと思います。

まぁ、それくらいです。
特に気をつけることなんて無いって思いますよ。

なぜって、いつも相手のことを思っての行動をされているでしょう？
だから、大丈夫ですよ。

いつものあなたでいればいいんです。
そうすれば、その相手の男性も
「あ、この子はいつもこんな感じの子なのだな」っていうことが
わかると思いますよ。

だから、気にしない気にしない。
大丈夫です。

回答No.5

yagurumasou

本当に厳しい事を書きますが、どうか許してくださいね。

質問者様は気付いておられないようですが、
年寄りから見れば、老人にも分け隔て無く優しく接してくれる女性。
身近な人から見れば、あっちにもこっちにも良い顔をする、単なる八方美人。
同性から見れば、男性に対して極度のぶりっ子。
男性から見れば、相手かまわず男に媚を売る尻軽女。
友人から見れば、優柔不断などっちつかずのいい加減な人。
質問文の自己分析を読む限り、そんな風にしか思えません。

もしかりに質問者様がお付き合いしている男性が、自分以外のどんな女にも分け隔てなく優しく接したらどうですか？
その男性を、なんて優しい純真な良い人なんだろうと、喜んでいられますか？
結婚して妻以外のどんな女性にも、分け隔て無く優しい男性って安心して一緒に暮らせますか？
結婚を考えるような相手には、やはり自分だけを見ていて欲しいですよね？

優しいのは良いですが、それは他人から見れば、自分を良く見せんが為の偽善としか見てもらえないと思います。
何事も程々が大事です。
ちゃんとけじめを付けて生活しないと、せっかくの質問者様の純真な気持ち、
周りから勘違いされてしまいます。

厳しいこと書いて本当にごめんなさいね。
きっと傷つけましたよね？
本当にごめんなさい。

回答No.4

nephyrs

取り敢えず、人当たりの良い男性店員さんの件は、先方の方の真相の確認も取れてないようなので全く解りません。

なので、その件を話の発端にすることは、間違っている筈です。

・・・自分の意図に相手がどう反応するか、それは完全に相手の精神の自由に属する問題です。

人により立場により持って生まれた性格や生育歴の影響により、全く同じ出来事に対しても人はそれぞれに違ったリアクションをするのが、当たり前です。

それを、自分の意図とは違う受け取られ方をしてしまったから嫌だ。

・・・それはおかしい。

私には悪意も他意も、これっぽっちも無かったのにと言うのは、一面では非常に自己本位、自己中心的な考え方です。

あなたの意図に沿っている、いないの話では無く、人には自分の感じたままに自己を表現する自由が有ります。

あなたを心苦しくさせた人達は、あなたを傷付けたかったのではなく、ただ単に彼彼女ら自身の、その時々の偽らざる本心を主張して見せていたに過ぎません。

それは、あなたの純粋な心から見れば、歪んでいて、有るべきではない不自然で不快な形のものに見えたことでしょう。

けれども、彼彼女ら自身の事情から見れば、そうなるのが逆に自然なのです。

とはいえ、あなたが非常に純粋な心をもつ人であり、他者に対する共感、同情、献身、そして慈愛の精神に満ち溢れている、大変魅力的な人柄であることも、あなた自身の事情に照らし合わせれば、極めて自然な事実です。

そんなあなたの屈託の無い笑顔や感情表現に、心癒され、生きる勇気や活力を与えられた人々も、数え切れないほど居たことと思います。

結局のところ、誰だって、誰のことを傷つけたいとも思っていない。

お互いに、ただ自然に生きたいだけの者同士が、お互いに認め合い、不必要に傷つけ合うこと無く暮らして行ける世の中を、誰もが切望して止まない筈なのですが、中々どうしてその実現は困難極まりないのです。

人にはそれぞれに、どうしても譲れない正義が有りますから。

ですから、人を助けることも、ひとに助けられることも、人を傷つけることも、人に傷つけられることも、ひとを愛することも憎しむことも、人に愛されることも憎しまれることも、全てを含めて、大切にしていくしか無いんだと思います。

「人生の全てに意味があるから。」

この言葉の意味を、何とかして自分なりに見つけ出して生きることが大事ですね。

難しいのですが、それでも諦めずに日々を歩むなかで、辛いことがあっても、本物の幸せにたどり着く瞬間が、必ず有ると思います。

あなたの敵とも分かり合える瞬間が。

お礼

ご回答ありがとうございます。

全て目を通させて頂きました。
客観的に、的確なアドバイスをありがとうございます！
只、ひとつ...
基本的には敵、嫌、とは思いません。
余りに私怨を感じた際は私も人間ですから、嫌な人だな...くらいは思います。
敵や嫌、不自然で歪んだもの..と言うよりは、私のせいで嫌な思いをさせたと感じます。
この一言で、また偽善者と言われてしまうかもしれませんが...本当なんです。
素直に嫌と思たらどんなに幸せか。
ここに書き込みはしてないですね...。
反論に聞こえてしまったら申し訳ありません。

あなたのおっしゃる通り、全てをありのままに受け入れられたらどんなにいいか。

こんな私に、誠心誠意ぶつかって意見を述べてくださってありがとうございます。
私こそ、あなたの思うような反応が出来ていないはずです。
言葉の一つ一つはしっかり受け止めました。

暖かいご回答をありがとうございました。
それにも関わらず、チップが足りなく、お渡しできない事をお詫びいたします。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

訂正：

X　：思い出さなきゃ、自然の記憶から消える。
O　：思い出さなきゃ、自然と記憶から消える。

回答No.2

rkagura

なんというか面白い偽善者ですね

一周周って優しい偽善者みたいな

例えば、自分は変だと言う人がいたとしましょう
これだけなら本当に変な人なら自覚はない
したがって平々凡々

では、それすらわかっていた上で自分は変だと言う人はどうでしょう？
あえて自分を普通に見せるために自分を変だと思わせるってなかなか変わってませんか?

あなたも同じです
優しい→偽善者→優しいみたいに優しいと偽善者をぐるぐるしているような感じです

お礼

ご回答ありがとうございます！

優しい偽善者！言い得て妙ですね！
加えて面白いって言って下さってよかったです。

すごいですね、なんでもわかるんですね！
私、まず自己紹介の時に私変ですってお伝えする様にしています。
変だって言われる前に、あらかじめ予告します。
それで笑ってくださって仲良くして下さる方も結構いらっしゃるので、私はつくづく恵まれてると思います。

暖かいご回答をありがとうございました。
それにも関わらず、チップが足りなく、お渡しできない事をお詫びいたします。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、あなたは、素直であることに嫌悪感を抱きますか？
A、好意を抱いても嫌悪感なんて、とんでもない。

Ａ：大体、Bさんってちょっと変じゃーない。
妻：そういう面もあるが、こういう側面もあるんじゃーないの？
Ａ：あんた、お人好しね。私は、Bさんは大嫌い。

　まあ、はっきりとは言いませんが、私らはBさんが大好きです。もちろん、Aさんとは切っても切れない仲。

妻：なんで、ある一面だけ見て好きだの嫌いだのって言うのだろうね。
私：自分の物差しが絶対だからじゃーねーの。
妻：私、そんな立派な物差しは持っていないなー。
私：俺だって、持ってねーよ。

＞私が素直な態度で接した事が原因！

　考えすぎですよ。もっと言えば、単なる気にし性格、スルー力に欠ける性格だってこと。それだけのこと。

＞優しく接して貰ったのに、私は恩を仇で返したのかもしれません。

　ここまで言ったら、はっきり言ってぶりっ子でしょう。

＞以前の様に接する事が難しくなりました。

質問者の性格＝素直な性格＋スルー力に欠ける性格

　これは、《素直な性格》が原因ではなくて《スルー力に欠ける性格》だからですよ。

妻：嫌な事は、思い出さないに尽きる。
　：思い出さなきゃ、自然の記憶から消える。
　：アハハ！

　こういう性格ではなくて、思い出しては質問文にしたためて更に海馬にしっかりと記憶させる。妻の場合は、嫌なことは《一時記憶領域》にしばし留まって《海馬》に刻まれることはありません。

　ちょっと、「私は素直で純真そのもの」に拘って人間関係を考えすぎですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！

おっしゃる通り、スルー力に欠けまくりです！
スルー力があれば、そもそもこんな疑問を口にする事もないでしょうし、自分と他人との違いなんて関係ないわ^ ^と悩んでもいなかったでしょう...。

奥様の一言、素敵ですね！
アハハ！って笑い飛ばせるの、とても素敵です。
私にとっては簡単な様で非常に難しい事です。

そんな女性になりたいものです。
暖かいご回答をありがとうございました。