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嫁に母子家庭になって苦労するしかないわね~と言った

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  • 質問No.9566822
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お礼率 0% (0/12)

嫁に母子家庭になって苦労するしかないわね~と言ったら、嫁は息子との離婚を拒否し続けています。

息子が嫁と性格の不一致で離婚したいと相談に来ました。
私も嫁と話しましたが、子供も幼く嫁は離婚を拒否しています。
しかし、息子が
どうしても離婚したいというので、
息子と離婚して、母子家庭になって苦労するしかないわね~嫁に言ったところ、嫁はすごく怒り私たちと一切関わらなくなりました。

私の発言はもうそこまで夫婦関係が壊れているなら別れなさいと思い、嫁に言ったのですがおかしいですか?

回答 (全12件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 12% (124/997)

嫁虐め、嫁いびり、あなたの嫁でなくて本当に良かったです。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 16% (97/592)

余計なお世話です
なにより孫の将来や幸せは無関心ですか!
人として信じられませんね
そんな事も自身で解決できず親に愚痴をこぼすようなバカ息子を育てただけの事はありますね
お嫁さんとお孫さんが可哀想でなりません
ありったけの資産を渡してあげれば素直に別れると思いますよ
  • 回答No.10

ベストアンサー率 10% (148/1373)

「母子家庭になって苦労するしかないわね~」は間違いです。
「母子家庭になって幸せになるしかないわね~」が正しい。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 16% (928/5508)

おかしいと感じます。

息子さんは離婚したく、貴方も息子の離婚には賛成なのですね?
それなら慰謝料と養育費はきちんと取り決めするように息子に助言を。
姑が介入しても良い方向には転がりません。

性格の不一致での離婚で息子さんは子供も手放すのですか?
妻とは離婚したくても、我が子も暮らしたくないのでしょうか?
「母子家庭になって」は貴方も息子も子供を離婚して妻に押し付ける選択肢しか考えていない発言ですね。

「苦労」するかはわかりませんよ、離婚後に貴方の息子以上の人に結婚を望まれたら再婚後は今以上に幸せに暮らせるのですから。

子供を引き取らない前提、母子家庭が苦労する前提で夫や姑に言われたら、普通の女性は意地になって離婚拒否すると思います。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 11% (86/738)

こんばんは。
貴女が息子嫁にどれだけ酷い事を言ったのか
わからないで、ここに質問すること自体がおかしいと思います。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 20% (61/292)

>私の発言はもうそこまで夫婦関係が壊れているなら別れなさい
これと
>息子と離婚して、母子家庭になって苦労するしかないわね~
これが
=(イコール)になると思いますか?

まず、
>私の発言はもうそこまで夫婦関係が壊れているなら別れなさい
これ、命令口調を普段からされますか?~しなさい・~なさいとか。
私は結婚してすぐ義母の~なさいという口調が大嫌いでなぜ命令されないといけないのか?と思い主人に言って直してもらいました。
それからは、例えばですが「食べなさい」→「良かったら食べてねー」みたいに柔らかくなりました。
私も子供がいますが、命令口調はおかしいと思います。親だから目上だから偉いと思っているのなら大間違いです。

>息子と離婚して、母子家庭になって苦労するしかないわね~
なぜ?こういう発言になってしまったのか?疑問でしかないのですが。。
嫌味ったらしいおばちゃんを想像してみて、この言葉を言わせている所を想像してみて下さい。どうです?ご自身の旦那さんのお母さんにこれを言われたとして想像してみて下さい。どうですか?これがおかしいと気づけないようなら、ご夫婦の事に口を出さないことです。余計こじれます。

どうしても離婚させるのなら、まず冷静になって双方の見方をつけて意見を聞くこと。なぜそうなったのか?お互いに歩みよれないのか。自分の息子にも悪いと所があるかもしれない・もちろんお嫁さんにもあるかもしれない。息子が離婚したがってるから離婚しなさい!ではなく、関係が崩れてようが、なぜそうなったのか、孫第一に考えましょう。相談者さんは長く生きてきたんですから、息子とお嫁さん・孫の見本とならなければなりません。じゃあどうするのか?どちらの立場にも立たず双方の意見を聞いて息子が悪ければ息子を叱る・たしなめるをするべきです。お嫁さんが悪い場合は相手方とご両親にお話ししましょう。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 14% (227/1579)

「おかしい」というより、ヒトデナシですね。
夫婦間の問題ですから双方に問題はあると思います。一方的に「苦労するしか無いわね」は、身内とは思えないですね。
また、母子家庭ってことは血の継った孫に対しても出て行けって言っちゃってますけど酷い人がたものですね。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 16% (245/1530)

他人事みたいに聞こえました。
最初から、認めてない結婚ならご勝手にと言う意味ですね
なんなら、御子息とも縁をお切りになったらどうですか。
離婚の9割は男が至らない点があるからだと信じています。
あなたは発言わやもう少し考えて発言されないと怨みをかうかもしれませんよ。しかも身内なら老いた時仕打ちに遭うかもしれませんね。
○○さんの気持ちはどうなの?事情がそうなら、覚悟しなさい。ぐらいが良かったのでは
ストレート速球変化球無しの回答では嫌われて当然としか。
  • 回答No.4
私も言葉(日本語の単語)の選択で、失敗して、思ってもみなかったほうへ勘違いされた経験あり、泣いたことあります。
むずかしいですね。言葉って。

嫁さんからしたら、自分たち夫婦が離婚するということは、私(嫁の自分のこと)が、(現、日本で、一般的な女性の場合。手に職でもあれば別ですが)経済的に自立しなくては食べていけないことくらい、予測してますよ。なのに、わざわざ相手(配偶者)の親族(それも親)から(他人で、近所のおじさん、おばさんからではなくてです)、言われてしまうとむっとしたんだと思います。アカの他人から言われたんだったら腹立たなかったかもしれないです。

それに、母子家庭と決めつけてますが、子供をどちらが引き取るかも決まってないでしょ? それをあなたは決めつけてかかったーということです。
協議離婚でも、経済的に女性が子供を育てられないと裁判で判断されてしまったら、父子家庭になるかもしれません。

離婚の本当の原因が何なのか、ここでは(性格の不一致としか)書かれてないので・・・。まあ、他人が首突っ込むことでもないのだけど。
原因にもよるのでは?
どちらかの買い物依存症なんかでも、経済的な考えが違えば、それを性格の不一致として言葉に言う人もいますので。

性格って、そりゃ同居するまでわからないことも多いけど、恋愛結婚しようとするケースでは、ある程度、お互いの性格を知ってて結婚したんだから、それを(今頃になって)性格の不一致とひとことで片づけていいものかどうか・・・。
 
>私の発言はもうそこまで夫婦関係が壊れているなら別れなさいと思い
思っても、お子さん夫婦に対して命令はしないであげて下さいね。
お二人とも立派な大人なのですから。
離婚するかどうかは、お子さん夫婦にまかせて、あなたはアドバイス程度にしたほうがいいです。
でないと、もしあなたの発言で後押しした形で離婚して、あとで、「義母さん(義父さん?)が離婚したらいい」っていったから!って、責任もってこられることあるので。(実際、私の従姉妹がうちに相談にやってきて、父が勧めてもないのに、「あの時、叔父さんが離婚したほうがいいって言った」と、彼女は今でも言ってますので。)

以上は、原因が、極端な理由の場合、たとえばギャンブル依存症だったり、借金しまくってしょうがなかったり、異常な性癖があったり、DVだったり、そういうケースを除いた回答ですので、ご注意願います。

そういう特殊な理由でないなら、本当に性格だけの問題なら、もともと夫婦はちがう人格の者同士が夫婦になるんだから、お互いに辛抱しあうものなので、子供の為にも、せめて子供が成人するまでは「親」の責任を果たす意味で、辛抱したほうがよいと思いますけどね。
ふた昔前だったら、馬があわない亭主でも、我慢してたえたものですけど・・・。
子供がいなかったら、またちがったと思いますが。お子さんがかわいそうです。
子供に何の罪があると言うのですか?

「息子と離婚して、母子家庭になって苦労するしかないわね」は、離婚を肯定してますからね。
離婚したくない人間にとっては、反対派の意見なのですよ。(当然、嫁さんは怒るわな。)
嫁さんの意見に賛同する派であるなら、親のあなたは「(息子さんに対して)そんなこと言わないで、あともう少し考えてから決めたら?」とか「子供がいるんだから考え直したら?」とか言って、とりあえず時間稼ぎしたでしょう。

もう諦めてるんですよね?

時代ですかね?
昔に比較したら、簡単に(昔ほどは我慢しないで。時間かけて悩まないで。ーという意味)離婚しちゃう。昔と違って事例が多くなりましたんでね。
子供が被害にあう。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (435/2035)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
嫌味ですよね、その言葉は。

息子さんが離婚したいと言う理由や原因が分かりませんが。

普通ならば女、母親の味方をするもの。
なのにあなたは息子さんの味方をしている。
何より人生の先輩と言う立場であるなら、二人の言い分を個々に聞いて中立な立場で、どうにか元の鞘に収めようとするもの。
それなのに逆撫でしている。

《もうそこまで夫婦関係が壊れているなら別れなさいと思い》とありますが夫婦なんて所詮は他人、しかも相違点の多い男女です。
お嫁さんの方にだって言い分は多々あるでしょうに。
これじゃ、やるせないよ。
多勢に無勢。
一人で敵陣に行って責め立てられる身になってみなさいよ。
可愛い息子さんが逆の立場だったら、どうする?
そういう事だよ。

うちの母親もどうかなぁ、と思うけど
あなたは、おかしい。
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