親を説得するには

質問

１年ほど前からお付き合いをしている彼がいます。
彼とは趣味のサークルで友人を通じて知り合いました。
彼は２９歳、私は２６歳なのでそろそろお互いに結婚を意識したお付き合いをしたいと思っています。

そこで、私の母親に彼のことを紹介したのですが、
猛反対にあいました。

理由は
・彼が高卒であること
・仕事が肉体労働であること。
・母子家庭であること。（一時期生活保護を受けたこともあった）
です。

私自身は大卒で、比較的裕福な家庭で育ちました。
なので母は「彼と結婚したら生活レベルを下げなくてはいけなくなるからやめなさい」と言います。
仕事も肉体労働ではいつまで続くかわからないし、今のお給料はいいかもしれないけれど、これから先は伸びないと。
学歴のことも、高卒では結婚式などで親戚に紹介するときに恥ずかしいと言います。（いまだに学歴があれば出世できると信じているようです。）
母子家庭であることも、将来、義母さんの面倒をみなくてはいけなくなるし（彼は長男です）、離婚歴のある人の子供は自身も離婚しやすいからとも言います。

彼の人間性は誠実でとてもいい人なのですが、いくらそのことを言っても「いい人でもお金がないのは苦しい。今まで贅沢に暮らしてきたあなたにその生活は耐えられないでしょう？」と言われてしまいます。

確かに私は母のように結婚して子供が出来たら専業主婦になり、お昼は友達とランチに行ったりお稽古事をしたいと思っています。
多少見栄っ張りなところもあるので、お金に困った風な生活はしたくないとも思っています。

「愛があればお金なんて！」と正直言いきれない自分が
母を説得するにはどうしたらよいでしょうか？

回答No.6

miagetegoran · ベストアンサー

こんにちは。

人それぞれによって、幸せの感じ方は異なると思いますが、このご時世で、、
>確かに私は母のように結婚して子供が出来たら専業主婦になり、お昼は友達とランチに行ったりお稽古事をしたいと思っています。
多少見栄っ張りなところもあるので、お金に困った風な生活はしたくないとも思っています。

と、思っていらっしゃるのなら、本当は、玉の輿に乗られることをお勧めいたします。(これは、決して嫌味ではありません。重要な現実です。)
ちなみに私の姉は、小さい規模でも、資産家のご子息と結婚して、優雅な主婦生活を送っています。(お見合い結婚ではありません。)
家も簡単に建ててしまいました。
お金に困ることは、まずありません。
働く必要もありません。それなりのお洒落にお金をかけるように、要求はされますが。
もちろん生活費を、切り詰める必要もありません。
逆に切り詰めると、会長である舅さんに怒られるらしいです。貧乏臭いことをするな！と。
舅さんは、老後、世話を受けるつもりはないそうです。
気ままに暮らしたいと、言われてしまったそうです。

私達兄弟は、田舎育ちで、高卒の姉は、生活水準を上げるのに、初めは苦労したそうですが、逆に生活水準を下げるのも、容易なことではないと思います。

今までわりと、お嬢様暮らしをしてきたのであれば、圧倒的に、我慢することが増えると思います。
初めは、新鮮に感じて良いと思います。意気込むことも出来るかもしれません。
でも、毎日毎日になってくると、なんで私が、こんなことしなくちゃならないの！こんな思いしなくちゃならないの！と思うことも、出てくると思います。
周りの友達とも、つい比較してしまうと思います。

お母様は、bashismさんのことを、誰よりもよく解かっていらっしゃるのだと思います。
そんな感じがしました。

結婚は、途中で止めたくなっても、簡単に止めることは出来ない大事(おおごと)ですから、慎重に答えを出されることをお勧めします。

>「愛があればお金なんて！」と正直言いきれない自分が、母を説得するにはどうしたらよいでしょうか？

「彼でないといけないの！他の人では、どうしてもダメなの！そのためなら、私何でもする。何でも我慢できる。いざとなれば、彼と子供一人くらい養ってみせる！」と切実に説得して、覚悟を示す他ないのではないでしょうか？
さすがに、覚悟の意思がこもった説得を強く何度もされれば、「好きにしなさい！」と言われるのではないでしょうか？

要は、相手が誰であろうと、bashismさんの覚悟次第だと思います。
逆に覚悟がなければ、結婚生活は失敗すると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結婚は、途中で止めたくなっても、簡単に止めることは出来ない大事(おおごと)ですから、慎重に答えを出されることをお勧めします。
はい。まだ具体的な結婚の時期などは出てきていないので、これから時間をかけて説得できればと思います。

＞なんで私が、こんなことしなくちゃならないの！こんな思いしなくちゃならないの！と思うことも、出てくると思います。
＞周りの友達とも、つい比較してしまうと思います。
＞逆に覚悟がなければ、結婚生活は失敗すると思います。
私自身、そう思ってしまわないか正直不安なところもあります。
やはり結婚とは覚悟なのでしょうか。。。

回答No.9

miu_syunken

＃8です。質問内容と違ったお答えを書いてしまったようですみません。

＞価値観が違う人同士の結婚は無理ということでしょうか？当人同士が努力しようとすることも無駄なのでしょうか。

そんなことはありませんよ。育ってきた環境が違うのだから価値観が同じ人間なんていません。努力しようとすることは無駄ではないです。ただ、質問文の中に「多少見栄っ張りなところもあるので、お金に困った風な生活はしたくないとも思っています。」となっていたので、それでは今の彼と結婚したらそれは叶えられないだろうなぁと思っただけです。そしてお母様もその点を考慮して反対なさっているのではないのかなぁと思いました。

お母様を説得する方法ですが、お母様が心配なさっている部分を取り除いてあげればいいのではないのですか？「彼と結婚したら生活レベルを下げなくてはいけなくなるからやめなさい。」とおっしゃっているんですよね。それは当たってますよね？だったら、「生活レベルが下がっても彼と一緒になれれば、それが私の幸せです。」と説得すればお母様も納得してくれるかもしれないですよね。学歴を今さら変えることなんてできないし、今以上の収入を期待するなら職種を変えるしかないので無理ですよね。それか共働きなら収入は増えますね。

「生活費を切りつめて・・・その生活を楽しんでいる」　昼間はなるべく子供と外出してテレビを見ない・クーラーを使わない、使っていない電化製品のコンセントは抜く、お風呂の残り湯は洗濯に使う、外食は控え安い食材で食事をつくる・・・例をあげたらきりがないのですが、こういう節約をして水道光熱費の明細がきたとき「わ～、今月は減ってる！」なんて喜んでいます。家計簿を眺めて「もっと生活費を切りつめられるところはないかなぁ。」と楽しんでます。節約して浮いたお金を貯金して貯まったら家族旅行をしたいなぁなんて思っているんですよ。これは私の楽しみ方なので、理解してもらえないかもしれないですね。

また質問とかなり外れた答えになってしまったようです。すみません・・・

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

＞「生活レベルが下がっても彼と一緒になれれば、それが私の幸せです。」
確かにそう言うのが１番の説得になるのでしょうね。
彼と私は付き合ってまだ１年なので、そこまで彼のことを理解していないこともあり、
説得するにはまだ私自身の心構えが足りないようです。
これから時間をかけて彼のことを知り、母を説得できるように頑張ります。

＞節約して浮いたお金を貯金して貯まったら家族旅行をしたいなぁなんて思っているんですよ。
素敵な計画ですね。
私もそういう楽しみ方が出来れば、将来の生活が不安にならなくてもいいかもしれません。

回答No.8

miu_syunken

こんばんわ。

だいたい親の反対した結婚というのはうまくいかないです。２６年間あなたを育てて見てきているんですから、まず親の言うことに間違いはないです。

高卒・肉体労働・母子家庭、私の価値観だと気になりません。でも、あなたのお母様はそれが気に入らないんですよね？そういう親に育てられてきているのだから、あなたの価値観もお母様に近いと思いますよ。

実際「お金に困った風な生活はしたくない」と思われているのだから、その彼はあなたにはふさわしくないんだと思います。お母様もあなたのことをよく知っているから反対しているのだと思いますよ。

みなさんもおっしゃってますが、彼との結婚を真剣に考えるのであれば、生活レベルを下げる覚悟はしなければいけませんよ。

「愛があればお金なんて！」とは理想論です。現実、お金がなければ生活していけないのだから・・・

私はあなたから見るとかなり生活水準は低いです。「年収８００万なんてお金持ちじゃん」と感じてしまうくらいですから＾＾；　生活費を毎月切りつめてますが、苦しいと思ったことはないです。その生活を楽しんでいるところもあります。贅沢はまったくできませんが、子供２人に恵まれそれだけで幸せを感じられます。私って安い人間ですね＾＾；

結婚はよ～く考えた方がいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞そういう親に育てられてきているのだから、あなたの価値観もお母様に近いと思いますよ。
確かに共通するところは多いと思いますが、質問の内容は「母を説得するにはどうしたらよいか」なので、
＞だいたい親の反対した結婚というのはうまくいかないです。
とのご回答ですと、取り付く島もない感じがするのですが・・・
価値観が違う人同士の結婚は無理ということでしょうか？当人同士が努力しようとすることも無駄なのでしょうか？

＞生活費を毎月切りつめてますが、苦しいと思ったことはないです。
＞その生活を楽しんでいるところもあります。
生活費を考えて切りつめたことがないので、考え方がわかりません。
どうやったら楽しめるのでしょうか？

回答No.7

miagetegoran

再び、No.6の者です。

>やはり結婚とは覚悟なのでしょうか。。。
私も始めたばかりなので、偉そうなことは言えませんが、やはり、恋愛とは全く違うと感じる日々です(^^;;

恋愛だけしている時と違って、楽しいことばかりではありません。まざまざと、現実を見せ付けられるというか、現実から目をそらせないというか(^^;
正直、つい周囲と比較してしまうこともあるし、今までは特に気にしなかった、細かいことも気になってしまうこともあります。

そういう時に、色々な価値観や感覚にズレがあると、もどかしい思いをしたり、半分嫌になったりするのだろうなぁ!?と感じました。

特に今まで苦労という苦労をしてこなかった人は、結婚することで初めて、苦痛や不満を感じることも、たくさん出てくると思うんですよね!?
私もその中の一人だったりします(^^;;

そういう点で、自身の中の‘覚悟’というものが、要されるのだと思います。

お礼

再びのご回答ありがとうございます。

恋愛と結婚は全く違うということは、理解しているつもりです。
結婚の経験がないので「つもり」としか言えませんが。
結局は結婚しても毎日同じように生きていかなくちゃいけないわけで、
だからこそ愛だけではやっていけないとも思うのです。
「こういう現実を直視することができるか？」という覚悟なのでしょうね。

回答No.5

satosy

bashismさん位の年齢の親の世代はそういった考え方の人がまだまだ多いですよね…。

いくら大学を出たといっても稼げない人はたくさんいますし、資格をとってもビジネスに活かせない人もたくさんいます。ナショナルの創始者松下幸之助さんやホンダの本田総一郎さんは大学を出ていません。かの有名なエジソンだってそうです。現在でもちょっとしたアイデアや発想で高校中退でも何千万と稼いでいる人はいます。学歴や職歴ではなく、要は稼げるか稼げないかなんですけどね。

肉体労働にしても一概にはいえません。お付き合いしてらっしゃる彼が何をしておられるかは存じませんが、例えば、これだけネットビジネスが普及してる現代では、ネットで物を売り買いする側面で配送業者は必要不可欠。逆に言えば、普通の商社マンなどのほうがインターネットの普及により衰退していくように思います。

ただ、三つ目の理由に関しては何ともいえません。離婚した親を持つ子供が離婚する例は確かに多いです。私のいとこもこれに当たります。これは自分の相手を見る目を信じるしかないでしょう。

お金がなければ愛も冷める。これも事実でしょうね。ただし、これは欲望が多く、かつ、依存型のひとに当てはまることだと私は思っています。

＞確かに私は母のように結婚して子供が出来たら専業
　主婦になり、お昼は友達とランチに行ったりお稽古
　事をしたいと思っています。
　多少見栄っ張りなところもあるので、お金に困った
　風な生活はしたくないとも思っています。

この考え方を捨てることができないのなら、数年後にはかなりの確立で愛は冷めると思いますよ。
今は激動の時代です。これからの時代何が起こるかわかりません。今まで「こうすればうまくいく」とされていたことが180度変わってしまうことがたくさん出てくると思われます。いきなり彼の収入が途絶えたらどうしますか？離婚しますか？それとも二人でゼロから立ち上がっていきますか？

結婚というのはこういう覚悟だと私は思います。

お金がなくてもあなたがいれば幸せ。二人でいつかお金持ちになろう！というくらいの心構えがないと、「夫の稼ぎが悪くて私はしたいことができない」といった不満が募るんでしょうね。

なにも外に働きに行かなくても稼ぐ方法はいくらでもあります。専門知識や経験がなくともちょとしたアイデアや発想であなたでも簡単に収入を生み出すことはできます。

本当に彼と結婚したいと思うのなら、あなたが挫折しても復帰するまで私が何とかするわ！一緒にがんばっていきましょ！こんな心構えがあれば人生で怖いものはなくなるでしょう。

ご両親を説得できるかどうかは、bashismさんの心持ちしだいですよ。

あなたはゼロから始める覚悟がありますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞学歴や職歴ではなく、要は稼げるか稼げないかなんですけどね。
これは私も何度も言ったのですが、親世代の考え方なのでしょうか、理解してもらえませんでした。

＞これは欲望が多く、かつ、依存型のひとに当てはまることだと私は思っています。
まさに私のことですね（笑）
私自身はsatosyさんと同じように、これからの時代何が起こるかわからないと思っているので、
今はともかく、どうしようもなくなったら、そのときはなんとかしようとは思っています。
でも、親としては依存型の私の性格がわかっているから
わざわざ最初から苦労が見えているところへ嫁に出すのは嫌なのでしょう。

＞あなたはゼロから始める覚悟がありますか？
「覚悟」という言葉がとても重く感じられます。
もう一度、自分自身考え直してみようと思います。

回答No.4

noname#7779

本当にお母さんを説得してまで、その方と一緒になりたいのでしょうか・・。あなた自身に迷いがあるうちは無理なのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなた自身に迷いがあるうちは無理なのでは？
母には「結婚します！」と言う話をしたわけではなく、「こんな人とお付き合いしているのだけれど…」
と話をしました。
ところが、いきなり猛反対にあい、びっくりしたのと凹んだので
どう話を繋げればいいのかわからなくなってしまったんです。

回答No.3

jjjjjjjjjjj

肉体労働のどこがいけないというのでしょうか。きっと工事関係か建設業なのでしょうが、僕の叔父も土方のような仕事を若いときからやってきてその道を誇りに思っています。そして自分で会社も起こし、お金持ちの部類に入っています。僕はそんな叔父を尊敬しています。お母さんがいっている｛レベルを落とす｝というのは間違っています。彼の生活に｛順応する｝ように心がけ、そしてあなたも彼と協力し合って生きるべきだと思います。結婚し、子供ができ、家庭を支えていくのは誰も同じです。しかしあなたと彼の生活はあなたがた以外に成立しないのです。自信を持って彼と堂々とした人生をおくっていきましょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

誤解されているといけないので申し上げますが、
肉体労働が悪いと言っているわけではありません。
彼の仕事は工業製品の組立工です。
彼自身、自分の仕事は頑張っても年収８００万以上になることはないと言っていました。
しかし、彼は今の仕事が気に入っているし生涯勤めたいと言っています。
私はこんな彼を尊敬しているのですが、母は年収が低いということで反対しています。

＞しかしあなたと彼の生活はあなたがた以外に成立しないのです。
＞自信を持って彼と堂々とした人生をおくっていきましょう。
この言葉にとても励まされました。
自信を持つことって大事ですね。

回答No.2

chiezou-yon

まだまだご自分に甘いですよ。

専業主婦でお稽古して、ランチ行って。。。。って。
それができなくても彼と一緒になれる自信がないと、
親には通じません。そう思います。

本当に本気でどんなことがあっても
彼と一緒になりたいと思うなら、
生活が苦しくなったら自分もパートに出て
ってそう思えませんか？

私だったらそう思いますけどね。
なんだかんだ言いながら
あなたとお母さん、そっくりですよ。
考え方が。

失礼なことばかり言ってごめんなさいね。

どんな事があっても彼とやってく自信が今からないなら
彼とは無理なんじゃないかなと思います。

高卒でも肉体労働でも母子家庭だった人でも
立派にやってる人はたくさんいます。
それは問題ではないように思います。

あなたの気持ちがまだ固まってないように見えるのは、
私だけ？？

強い気持ちで言い続ければ
いつかは通じると思いますけれど、
今は無理のように思いました。

失礼しました。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞なんだかんだ言いながら
＞あなたとお母さん、そっくりですよ。
＞考え方が。
私の理想は母なので考え方は似ていると思います。
母もそれをわかっているので反対しているのだと思います。
しかしその上で、母を説得したいと思っているのですが、甘いでしょうか？
金銭的なことは私が働けばいいので強く言えますが、
彼の学歴については私ではどうしようもないので説得できずに困っています。

回答No.1

latele

こんにちは。
私は貴女と同じような状況で夫のバックグラウンドも同じです。

たしかにお母様のおっしゃること、ごもっとも。それは覚悟なさった方がいいでしょう。子供ができたら、とおっしゃいましたが、子供を作れないような家計状況かもしれません。
その覚悟はしたほうがいいでしょう。

ですが、幸せはそういうことではないと思いますよ。
子供がいるかいないか、お金があるかないか、とは違います。
しかし、もしお稽古事をしたり、子供が欲しい、、というような家庭設計があるのなら、相手は選んだほうがいいかもしれません。
結婚されたら、そういった１つ１つを譲っていかなくてはならないと思います。
お稽古事や、専業主婦になれなかったり、少々大変でも、彼と一緒にいたら幸せだと感じれたらいいですね。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞ですが、幸せはそういうことではないと思いますよ。
＞子供がいるかいないか、お金があるかないか、とは違います。
＞そういった１つ１つを譲っていかなくてはならないと思います。
そうですね。確かにそう思います。
結婚したら良くなるにしろ、悪くなるにしろ
今のままの生活はできないんですものね。
私の中の意識も変えていく必要がありますね。