親が交際反対。彼の学歴と職業
- 21歳の女性が彼氏との交際を親に反対されました。彼の学歴は高卒で肉体労働をしており、月収もそこそこしかないとのことです。女性は自身の高い学歴や教養を持つ家庭に育てられたため、親の意見に理解はできるものの、彼との関係に対する悩みや苛立ちを抱えています。
- 彼女は将来のお金に対する不安や結婚についての考えがありますが、まだ結婚をする気はないため、現時点での交際に疑問を感じています。一方で、彼について自身が詳しく知らないことや、母親の言葉に対する悲しみや戸惑いも抱えています。
- 彼女は彼との関係を楽しんでいたい一方で、母親の心配も理解できると述べています。しかし、現時点では結婚の予定もなく、まだまだやりたいことがたくさんあるため、彼との交際が正しいのかどうか迷っています。
- ベストアンサー
親が交際反対。彼の学歴と職業
２１歳の女です。付き合ってもうすぐ半年になる彼（２３歳）がいます。 ずっと２年前から想いを寄せていた人だったので今とても幸せです。 ですが今日その交際のことを親に話したところ どんな職業なのか学歴とかを色々聞きだされて 彼は高卒、一応上場大企業ですが肉体労働をしていると話したところ 交際を猛反対されました。 私は一応県内でも有数の高校、国公立の大学に進んで 親はここまでいい人と出会ったりそれなりの人と 見合うように教養や躾をしてに育ててきたのに 高卒で働いてる人とは付き合うなといいました。 ４０歳５０歳になっても月収はそこそこ３０万くらいしかないといいます。 私は彼の月収もそんなによく知らないし聞くのもすごく失礼な気がします。 仕事はできる方だとは思いますがこれから昇給したりするのでしょうか？ やっぱりどんなに頑張っても高卒の人は大卒の人を抜くことはできないんでしょうか？ 親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし まず高卒の人と付き合うのは最初からありないと言います。 確かに将来お金に困る生活はしたくないし 結婚する気がないのに今付き合っているのはよくない気もします。 ですが母に言われたことがすごく悲しくて 今は彼とラブラブですが次に会うときやっぱりいろいろ気にしてしまいそうです。 正直母に対してすごく苛立ちました。 彼のことなにも知らないのに失礼だと思いました。 でも母の言うことも正しいです。 私のことを心配しているからなるべく高学歴でちゃんとした家の人とお付き合いしてほしいというのも理解できます。 でもまだ５年は結婚はしたくないしやりたいこともたくさんあるので。 でも今の年で結婚するかどうかわからない人と交際するのはやっぱりよくないのでしょうか。 質問がまとまりがなくてごめんなさい。 本当は今日は母に彼の話をして楽しい話をしたかったのに 全否定されたので ショックで戸惑っています。
- maikowoyuki
- お礼率53% (8/15)
- 恋愛相談
- 回答数15
- ありがとう数9
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
皆さん書いておられる通り、親御さんは心配して色々言いますからね。 俺もあながち間違いではないと思いますね。 今結婚する相手としてはそりゃあ不満でしょう。将来が見えづらいですからね。 でも長い人生、20代で決まっちゃうとは限りませんからね。 夢のために今はお金を貯めて、なにか自分でやりたいことを将来やるとか（それはそれでリスキーですが）。 でも結婚されたとして、質問者様は専業主婦になられるのですか？ 質問様も働かれて、一緒に稼げば良いだけなのでは？ 仕事に夢中になるかもしれないじゃないですか？そうしたら旦那さんに家庭に入ってもらうとか、時間があるなら家事を分担するとかはありえないのでしょうか？ 男女の役割をキッパリ分けて考えなくてもいいのではないですか？
その他の回答 (14)
- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
収入の話しをしてみますと 東大や京大を出て、超一流大企業に勤めて 順調に出世して 年収は、額面で１０００万～２０００万程度ですよね。 しかも年収１５００万ってかなり貧乏ですよ。 小さい家を買って３０年ローン組んで 子供は２人が限界、もちろん学校は公立ivか無理で せめて大学だけは私立でも行かせてやりたいが 下宿させる経済力はない、、、 その程度です。 中卒の中小企業の社長って 年収１０００万どころか ３０００万～１億円くらいざらですよ。 お母様のお気持ちもよくわかります。 しかし現実問題、今の日本で、そうそう贅沢は望めません。 旦那一人で１０００万は無理でも ご主人４００万、奥様３００万の７００万で 十二分に幸せな家庭が築けます。 経済的にはそれで十分です。 しかし！！！ ＞親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし 当然です、当たり前のことです。 ＞結婚するかどうかわからない人と交際するのはやっぱりよくないのでしょうか もちろんです。 本当にその彼が好きならば 互いに結婚を前提にお付き合い下さい。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 親が交際反対。彼の学歴と職業 ＞ ２１歳の女です。付き合ってもうすぐ半年になる彼（２３歳）がいます。 質問者様はなぜか不幸になりたいという願望があるのだと思います。 北朝鮮に亡命した女性のような感じです。 きっと自分にそれだけの不幸に耐えられる気力と体力が 有るのだと思います。 一種の修行者のようなものです。 あなたには普通のおいしい食事が用意されているのに 敢えて腐った魚を食べたがるのようなものです。 素晴らしくいいことだと思います。 他人のために自分が不幸になることを厭わない哲学者のような 人です。 ＞親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし 結婚する前のつき合いは性欲処理目的になります。 体の関係をしてから別れてしまえば男にやり逃げされた軽率な女ということになり 例え中卒男性であっても結婚するには躊躇するでしょう。 よってよりあなたの不幸願望が確かなものになります。 不幸を極めるためにはどんどんすべきだと思います。 世の中の不幸を１人で背負ってください。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
「狭い了見」に含めてしまわれそうだったんで説明しておくよ。きっとわかった上で読んでる人が多いとは思うけど。データのせたからって全員そうだなんて決めつけてるのと同じじゃないよね？例外なんてあって当たり前だ。そんなこともわからんで載せたと思われてはかなわないよね。 あたしが書きたかったのは、母さんは、一般論としてごく妥当なことを言ってるだけで、それはそれで否定も何もできないよってこと。（極端すぎる例を出しておたくを惑わせようとなんか、してないってこと） 絶対なんて誰にも言えないなんて、いちいち言ったって意味がないだろ？「一般論としてはそうかもしれないが、それでもあえて例外を狙うか狙わないか」は当然おたくが決める事だ。 けれども多くの女子は、若いうちは真剣に金の事も進路の事も考えないで、「大人ってきたない、私は純粋」って自分を買いかぶり、いざ現実が接近すると「こんな安月給じゃ無理」と言うんだ。そういうの純粋なんて言わないよ。考えなしなだけ。 そういう裏付けのない、長続きしない綺麗ごとだって「狭い了見」だよと言いたかったんだよ。
- marb127
- ベストアンサー率69% (16/23)
初めまして。 狭い視野での見解が多かったので回答させて頂きました。 私は大卒ですが働いている上で思ったことがあります。 年収データベースはあくまでも、統計上、平均です。 机上の空論と言う言葉があるように、机の上での成績が、 仕事であげられる成績となるというわけではないのです。 例えば、誰もが知っている有名大学を出ていても無職だったり、 職に就けても、使えないとクビになったり、ブラック企業で働いていたり様々です。 常識があり、必要な教養があり、柔軟な考え、円滑な対人関係を築ける、それが備わっていなければ いくらいい大学を出ていても意味がないのです。 確かに学歴が就職などに有利、不利になることも現実にあります。 ですが企業の殆どは、学歴よりも面接での受け答えを重視します。 結局は、将来の収入は学歴イコールにならないのです。 大企業に勤めていても、解雇、倒産してしまえば元も子もありませんから。 要は、本人のモチベーションや能力次第です。 私も新卒採用の面接に参加しますが、実際に雇ってみると、 高卒の方が正直使えます。なぜならば、大卒は知識があるばかりに、 何故今この仕事をしなければならないか、から入るからです。 高卒はこれしてと言われば、直ぐに取り掛かります。 いい意味で頭がスポンジのように水を良く吸う感じですね。 あと、肉体労働者がいて世の中が成り立っていることも忘れてはいけません。 肉体労働者なしに何かが作り出せますか？ バカにしている人はよっぽど勘違いをされているのでしょう。 自分の彼氏が高卒であって肉体労働者で何が問題ですか？ 好きなら彼氏がどんな職に就いているかなんて関係ありません。 結婚する気があって、初めから付き合っている人は多くないです。 結婚を前提に付き合っていても、結婚に至るかなんて初めから分からないじゃないですか。 ですのでそこまで気にする必要はないかと。 いずれ結婚したいと思う人にたどり着くまでには大体、数人の交際を経てですから。 お母様が言われる事は、確かにヒドイです、人を馬鹿に出来る人立場の人なんてこの世にいません。 人は完璧ではないからです、だから愛せるのです。 ですが、内容はどうあれ、娘のことを心配している親心ですから、恨まないで下さい。 娘の幸せを願うのは親の常ですから。 もし母親の言う通り、高学歴で高収入の人と結婚しても幸せでなければ、 全く意味がないですし、不幸せならばお母様も喜びません。 結局は学歴や職が云々ではなく、幸せかどうかなのですから。 お母様に失礼ですが、お母様は昔かたぎの人なのでしょう、 いまどき学歴がどうのなんて古いです。 私の母は、自分の好きな人と結婚しなさい、親のことは気にしなくていい、 本人が幸せならそれでいいと言っていました。 なので気が楽でしたね。もし条件を付けられていたらコソコソ会ったりと 後ろめたさとかで疲れたでしょうから。 お母様にも何度も話すことで理解してくれるでしょう。 娘は大事ですから。 全否定されても、それはお母様の意見ですから、 ご自分の考えを優先させれば良いではないですか。 あなたの人生ですよ、色んな人と出会い、また付き合うことで色んなことを学ぶのです。 狭い視野で生きれば、狭い世界でしか生きれません。 偏見は自分の視野を狭めるだけで、捻くれさせるだけです、何も得な事は有りません。 以上、長くなりましたが、まずはご自信の気持ちを大切にされるのが一番だと思います。
- PLEASURE2012
- ベストアンサー率20% (25/123)
まず現実としては、彼氏さんは生涯、質問者さんのお母さんの考えるような月収でしょう。 ＞一応上場大企業ですが肉体労働をしている 俺の親父も高卒で大企業で働いていました。 また自分も大卒で同様の大企業で働いています。 簡単に質問さんの彼氏の立場を説明します。 たとえば何かの家電製品を自分の工場で作っている大企業なら、高学歴の人が設計し、低学歴の人が実際に組み立てるという構成になります。 なので、大企業でも高学歴・低学歴の社員が混在します。 なぜそんな仕組みなのかというと、新しく物を設計するには頭がよくないといいものができません。 そして、実際に製品を組み立てていく作業はよほどの人でない限り、誰でもできる作業なので、それなりの人がいればよいということになります。 高学歴＝高賃金者によい製品を設計してもらい、低学歴者＝低賃金者によりお金をかけず物を作ってもらうのが普通です。 たとえば月収１００万円の人が１ヶ月に１００個の製品を作るなら、１個つくるのに１万円の費用がかかることになります。 これを月収３０万の人が同じように１ヶ月に１００個作るなら１個つくるのに３千円ですみます。 会社は、安く作って高く売るのが理想のところなので、作る人に関してはそこまでの給与を払うことはしません。 質問者さんの彼氏さんがこのものを作るという肉体労働かは不明ですが、会社にはこういう極力お金をかけたくない仕事があり、そういうところに低賃金者が配置されます。 なので、どんなにがんばろうと、もともとお金をかけたくないところにかかわる仕事なので、長年勤めることで少しづつ賃金が増えたとしても、たかが知れている程度で終わります。 もちろん、異例の引き抜きとかもないとは言えませんが、アメリカンドリームくらいの確率でしょうね。 もしそれくらいの能力があるなら、おそらく大学に行くでしょう。 よほどの変わり者で○○に打ち込んでいたため、大学に行く能力があるのにいかなかったという人 がそういう学歴に関係ない出世をするだけであって、大学に行く能力のない人が異例の・・・ということはほとんどないと思っていいです。 長々書きましたが、彼氏さんの収入については、望みはないと思ってよいです。 が、世の中、そんな人はたくさんいますよ。 うちも、前述のように親父は質問さんの彼氏のような立場で、収入は低かったです。 でも、無駄使いをしないでいろいろ節約して、母親もパートに出て、息子（自分）に不自由させることはないように育ててくれました。 なので、おれ自身はそんな低収入の家庭ということの苦しみは経験はないのですが、今思い出せば、 親父、母親は自分達の娯楽を我慢していたと思います。 映画や演劇なんかに行く趣味もなく、母親も有閑マダムのお茶会のようなおとをすることもなく、 ひたすら働いていた印象です。 ＣＤ（当時はレコード）も買わないで、テレビやラジオなどのお金のかからない娯楽を楽しんでいましたね。 もちろんブランド物の服とかももっていなかったし、親父もたまーにパチンコに行くくらいでしたね。 競馬競艇はやらず、酒も本当にたまに飲んでいるような生活でした。 でも、たまに家族で旅行に行ったり映画に行ったりと、子供にとっては普通の家庭でした。 でも車は買えませんでしたね。 現実問題、維持費がすごいかかるので結局うちは断念しました・・・ なので、好きな人と結婚して、子供を育てたい、という夢であれば、今の彼氏と結婚してもやっていけるでしょう。 でも、音楽や演劇が好きなので結婚後も行きたい、それなりにおしゃれしたい、結婚後も女友達と旅行や食事に行きたいという自分の娯楽を考えるなら、それは我慢するしかないかと。 子供がいない状態で共働きならなんとかそれらを維持できるとは思いますが、 子供ができたら子供の養育費を捻出するために働くしかないですからね。 子供の笑顔があれば・・・を幸せと感じるか、自分だっておしゃれして女友達と遊びたいと考えるか・・・ そのあたりを踏まえたほうがよいでしょう。 人を好きになるって結局何かを見て、判断しますからね。 イケメン、巨乳じゃなきゃいやだ！って場合もあれば、 いい人なんだけどどうしても外見が受け入れられない場合もあります。 収入だってそのひとつですからね。 いい子なんだけど、１００ｋｇの体形が・・・それをなんとかできるなら本当につきあいたい！って感情と、 いい人なんだけど、収入が少なすぎる。もう少しでよいので多ければ・・・・って感情も大差ないですよ。 金で選ぶのかよって言う人がいるかも知れませんが、人間なんてそんなものだと思いますよ。 気にせず、自分が本当に求めるものを考えて判断してください。 好きだからと結婚したって、離婚するカップルはたくさんいます。 とくに妥協した面から気になりだし、それに我慢できなくなってというパターンは多いので、 今だけでなく、今後もそれを気にせず付き合っていけるか、結婚できるかという先を見た判断は必須ですよ。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
親は彼の事何も知らないっていうけど、一方のおたくは世間やお金のこと、彼の年収すら知らないで「４０代や５０代になっても月収３０万程度だと言うんです（親が決めつけてるって言いたいのかな）」なんて言ってるんだから。どっちもどっちなのよ。 学歴別の年収差でも見ればいいじゃん。http://annualincome.seesaa.net/article/42297947.html 親の言う「月収３０万程度」とは、３０万かける１２カ月で３６０万、それに賞与等ついて、４００～５００万程度ということでしょ？それならデータ通りだし、悪意から、根拠の薄い話をしてるわけではないよ。 ＞親は結婚する気がないのに付き合うなんてするなと言うし ＞まず高卒の人と付き合うのは最初からありないと言います。 それ自体、間違ってるとも言えないし。 ＞私は彼の月収もそんなによく知らないし聞くのもすごく失礼な気がします。 そうやって直前まで相手の給料とか貯金聞かないできて、結婚しよう、一生一緒にいようとか誓った後に知り「その年収じゃ子供を大学に行かせられないからゴメン」っていうケース多いんだけど、それも失礼じゃないかしら。 特に母さんの肩だけ持つ気はないんだけど、おたくもまだ物事を片側ばかりから見がちなところがありそうだったので。 母さんにそのように言われたから、おたくも自己矛盾に気づくキッカケになったんだよ。言ってる直接の中身が正しいかどうかとは別に、良い親じゃないかと思うよ。
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
お母様の考えも一理あります。 今後の日本経済のことや年金などのことを考えれば、一般のサラリーマンのままであれば高卒は不利でしょう。 そのようなことも考えず、今がラブラブならばそれで良いという考え方が不安なのでしょう。 親としては当然ですね。 彼氏さんに将来どうするのかを聞いてみましょう。 このまま会社にいて定年まで勤めるつもりなのか、ノウハウを得た段階で起業するのか等々。 彼氏さんも５年ほど勤めているわけですし、確固たる将来像があるかもしれません。 ＞確かに将来お金に困る生活はしたくないし 結婚する気がないのに今付き合っているのはよくない気もします。 彼の将来に賭けられるかどうかはあなた次第です。 ＞でもまだ５年は結婚はしたくないしやりたいこともたくさんあるので。 ただし、彼の方が今後５年間、結婚を考えずあなたと交際を続けられるかどうかですが。
＞確かに将来お金に困る生活はしたくない のに、高卒でいくら給料をもらってるかわからない 彼氏と付き合うのを反対されるのは当たり前でしょう。 親は、人間性なんてどうでもよくて、 まずは条件面だけでダメをだしたのです。 彼のことを、世間のことをよくわかっていないのは 質問者さんのほうでしょう。 こういう人に限って、将来、 「こんな安月給の人と結婚するんじゃなかった」などと 自分勝手なことを言うんです。 ＞やっぱりどんなに頑張っても高卒の人は大卒の人を抜くことはできないんでしょうか？ サラリーマンである限り、それが当たり前です。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね。たしかに私は世間的なことをあまり考えずに ただひたすら好きで交際していたかもしれないです。 これから先結婚することに対して考える時に よく考えようと思いました。
- atatatstata
- ベストアンサー率8% (14/168)
まあ、 遊びで男と付き合うような娘に育てておいて、 よく言うよね。 母親の言う事が正しいなら「別れる」一択でしょう。 別れなさい。
お礼
回答ありがとうございました。 遊びでは付き合っていません、本気で好きです。 でも質問の内容でいくと本気のように思えなかったかもしれないですね。 すみません。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
私はあなたの親と同じ世代だと思うのですが、 心配する気持ちはわかるのですが、交際を反対するのは どうかと思いますよ。 あなたにも、彼にも、親にも、会社にも先のことはわかりません。 こうすれば安全で安心できる道だと思って親は進みたがるのですが、 本当にどうなるかわからないのが世間です。 好きな人と相思相愛で付き合えるって一生のうちでも そうそうないことです。 社会人になって、付き合うひとができたら、すぐに結婚の噂や話がでてきます。 そこで結婚するか、やりたいことをしてから結婚できるのか、 条件で選べば親戚や友人には自慢できますが、それってつり合いが取れてるってことで それで楽しいか？となると微妙です。 先のことはあまり考えずに、若い時に恋愛しておいたほうがいいですよ。 それがあなたの一生の思い出になるんですから。
お礼
回答ありがとうございました。 頭ごなしに反対されて別れなさいと言われたことに大してやっぱり悲しかったです。 たしかに安全な道を行ってほしいのはすごくわかったのですが。 回答者さんの言葉にすごく感銘受けました。 あらためて私は今の彼に出会えたことが すごく素晴らしいことなんだとおもいました、今まで付き合ってきたけど 初めての何か違う人です。 今は思い切り楽しみたいとおもいました。 ありがとうございました。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 親から交際を反対されています
親に彼氏との交際を反対されている大学二年20歳の女です。交際を反対されても付き合い続けた方などに意見を伺いたいです。 彼氏の親には賛成されています。反対されているのは特に私の母親で、彼氏のことを気持ち悪い、目が死んでいる、頭の良い奴は心が無い、お前には釣り合わない、ブスなどと馬鹿にしてきます。父親は交際は認めますが、泊まりなどは許さない、門限は20時と言ってきます、母親寄りです。 元々母親とは確執（私に対しての暴言や物を壊すなど）のようなものがあり、20歳の誕生日の日に家出を決意（警察や役所など事前に手続き等はしていた）し、行動をしたのですが直前にバレてその場にいた彼氏と家に連れ戻されることに。その時母親は彼氏の顔を見て「この子なら大丈夫」「話を聞きたいからウチに来て」と言ってくれたので安心して私の家に連れて行き、今までなぜこうなったのか、行動したのか経緯を説明しました。彼氏との馴れ初めや家のことも話しました。母親は毎日私のことで激昂しているのですが珍しく話を聞いてくれ、'’常識のある交際なら認める''と言ってくれました。 よかった…と思ったのも束の間で、手続きしていたことを取りやめた瞬間に前の母親へと戻り、今日まで彼氏の交際を反対され悪く言われています。理由を聞いても「あの場で反対して死なれたら困ったから」と言われます。こちらもいつ我慢の限界になるかわかりません。 彼氏は世間的に言えば高学歴で、私は偏差値の低い女子大に通っています。お互い家柄も貧乏では無いですが普通です。母親はそのことに対しても「お前は馬鹿だから高学歴は無理」「ウチに高学歴は馴染めない」「高卒がお似合い」と毎日毎日言われます。 また現実的に考えて社会人になるまでにお金を貯めて出ていき、好きなように生きようと考えるようにはしているのですがそこまで彼を待たせていいのかと思ってしまいます。このまま付き合い続けても、私は泊まりもおろかまともに遊ぶことも出来ません。普通の大学生のようなことができないのです。また彼は歳下ですのでもっと大学生活を楽しんでほしいという気持ちもあります。 彼はとても素敵なのでもっといい出会いがあるのでは無いかと考えて何度も別れを切り出そうと考えたこともありました。ですがどうしても好きという気持ちがあり、離れることができません。 何か意見をくださると嬉しいです。拙い長文失礼致しました。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 親に彼女との交際を反対されています。
親に彼女との交際を反対されています。 私・・・20歳大学２年、彼女・・・２０歳大学２年です。 彼女とは中学生の時の同級生で、１ヵ月程前から付き合いはじめました。 しかし、私の母親が彼女との交際を猛烈に反対しています。 以前、街角で会ったときに、人見知りの彼女がよく挨拶を出来なかったというのが原因のようです。しかも、顔が可愛くないなどとも言ってきます。 確かに初対面で挨拶が十分でなかったのは問題ですが、もう５年も前の話です。容姿も十人並みですし、その顔の記憶も５年も前です。 母に彼女の話をするとなかなか聞く耳を持ちません。母は子離れができていないと思います。 ２０歳なので自立できるでしょうが、地元の私立大学なので自分だけでは到底払える金額ではありませんので難しいところです。 ２０歳にもなって親に干渉されたくありませんし、反対されたからといって別れる気もありません。 どのようにすれば良いかご教示下さい。よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 結婚を反対されている交際、いつ話すか？
こんばんは、ここ数年悩んでいることがあり、相談させてください。（長文です） 私は25歳女性、お付き合いしている彼氏は32歳です。 交際期間はちょうど3年ほどで、お互い結婚の意思があり、二人の間には何の問題もなく順調なお付き合いです。 ハードルは私の親の反対です。交際半年ほどで私の両親に交際がばれ、将来的に結婚するつもりということも話しましたが まさしく猛反対でして、そのときには強制的に別れさせられました。 その後私と彼で話し合い、今は親に内緒で交際を続けています。 親の反対の理由としては、いろいろありましたが以下のような点です。反対理由の大きい順に並べますと、 ・親に交際がばれた当時、彼は映画監督を目指していました。会社員でない、映画監督として大成できるはずが無く不安定という点です。 ⇒現在は正社員として名前は知られていませんが上場企業に勤めており、収入等の面で問題は無いと思います。 ・彼の学歴が高卒であること。（高卒後、アメリカの音楽学校に行っていました） ・育った環境が違いすぎること。（我が家はサラリーマン家庭、彼の家庭は祖父・母ともにミュージシャン） ・彼の祖母が香港出身で、いわゆる華僑の血を引いていること。 当時、私と彼とで話し合った際に、これからは交際はとにかく内緒しておき、「これなら親も納得してくれるであろう」という社会的状況を整えて、 結婚の許可をもらいに挨拶に行くそのときに初めて、「いったん別れましたが、やはりこの人と思い交際を続けていました」というかんじで カミングアウト？しようということになりました。 こんな状況で、いざ結婚しよう！となって親に話をするという時のことを想像しますと、どうすれば親が納得してくれるか…と いつも胸が苦しくなってしまいます。 そこでたまに迷うのは、いまのうちから彼と交際が続いていることをきちんと話しておき、 彼にも会ってもらって（当時は会ってももらえませんでしたが）、まずは交際をきちんと認めてもらっておいたほうが良いのでは？ ということなのです。 まったく何の前触れもなく結婚します！と彼の話をすれば、また過去の泥沼の再現になってしまうのでは、と。 反面、いま内緒にしているおかげで、おそらく親は私と彼の縁は完全に切れたものと思って安心していると思います。 ですのでここで下手に彼との交際を表ざたにして、過去の問題を蒸し返されては、こんどこそ彼との関係を切らされ、 実家にも戻されてしまう、ようやく獲得した自由を失ってしまう、という危機感も強く持っています （私は当時は実家暮らしでしたが、現在は一人暮らしの許可を獲得し独立しております。） 親の反対を説得して結婚された皆様、また子を持つ親の皆様、ご意見、アドバイスなど是非よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 学歴をめぐる親の反対について
こんにちは、28歳の♂（大学卒）です。付き合って2年になる彼女がおり、結婚を考えていますが彼女の学歴（高校卒）について親に反対され、かれこれ1年以上説得を続けています。私の親は教育を最も重視しております。親は、大学を出ていない人は将来的に自分の学歴に対してコンプレックスを持つようになり子供も含め周りに様々な悪影響を及ぼすといい、嫁としてふさわしくないと言っています。私は人間性がいちばん大切であり、学歴は問題ではない、といって、親に一度実際に彼女に会って欲しいと頼んでいますが、学歴を理由に、頑として拒否され続けています。ただし、親の考えにあうよう、彼女が今からでも大学にいけば親は認めるといっています。彼女はというと、高校を出て人並みに一生懸命働いてきた生き方に全く後悔はなく、いまさら大学に行くよういわれても行けない、と言っています。いくら時間がかかろうが、私の両親が彼女に会ってくれるようになるのを待つと言っています。そして、私の家族も含め、全員に祝福された形で結婚したい、と望んでいます。私自身、そもそも結婚は二人の問題なので、反対している親を無理やり説得する必要はないとも思っていますが、結婚は家族の問題でもあるという彼女と彼女の家族の意向を受け、説得を続けてきました。しかし、両親も年齢のせいか意固地になって話はほとんど進展せず、結局、大学にいかなくていいからせめて入学試験だけ受けて、大学にいかなくてもそれなりの能力のある人だということを証明して欲しい、と要求されるようになりました。しかし、彼女としては入学試験を受けるのも大学にいくのも同じ話だいって断り続けてます。私としては、本意ではありませんが、彼女がどうしても私の親に認めてもらいたいなら、大した労力もかからないので入学試験を受けるくらいしてもいいのではないかとも思っています。どうしたらいいでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 親からの交際反対で悩んでます
恋人との交際を親に反対されても、そのまま付き合い続けたことがある人いますか？ 親に隠れて付き合い続けるのは、やはり良くないことでしょうか？ 親に隠れて付き合い続けたとして、今後結婚の話が出た場合、親に認めてもらうのは難しいですよね。 一体どうすべきなんでしょうか？ ちなみに反対理由は、相手が外国人(日本に来ている中国人留学生)であることと、学歴差(女である自分の方が学歴が高い)ことです。 親によると、 ・相手が外国人だということで身元がよく分からない、相手の実家もどういう家庭なのか分からない、もしも危ない人だったら困るとのことです。 ・彼は来月から専門学校に通うらしいのですが、親に専門学校の人はやばいと言われた。 私はそこそこ有名な大学に通ってます、親に付き合う相手も大卒の人にしてほしいと言われた、ちなみに私の家族は皆大卒です。 彼はまだ日本語があまり話せそうにありません(日本に来てそろそろ1年目になります)、私も彼と出会ったのがきっかけで中国語の勉強を始めましたが私の中国語もまだまだです。たわいもない会話はできるのですが、深い話もあまりできません。深い話というのは中身が濃い話です。 私は今はもう別れた元カレが2人いますが、2人とも日本人で日本語が何の問題もなく通じたので、元カレと付き合ってた頃はお互い言えることは何でも言えていました。 ですが今の彼とは言語に不十分な部分があるため、全然話せていません。電話もできないです。会ったり連絡したりなどはしてますが、話せないです。話すとしたらGoogle翻訳を使わないといけません。 私も彼がどういう人なのか分かってないのです。例えば彼の家族のことや学歴のこと、中国にいた時はどんなことをしていたのかということです。 彼のことを彼が全て事細かく教えてくれないと嫌だ！とは言いませんが、交際するのならある程度は知りたいなと思います。 唯一彼が中国の高校を卒業してることは分かってます。 ネットで調べたのですが中国での高校卒業年齢は日本と同じ18歳だそうです。彼が日本に来たのは24歳の頃です。高校を出てから日本に留学するまでの6年間彼が何をしていたのか私はとても気になります。 高卒で働いてたのか、それとも大学に入って卒業してから日本に来たのか、彼のこと全然分かりません。 彼に聞けばいいだけなのですが、彼とは普段からそんな込み入った話をしておらず、尚且つ学歴のことは聞き辛いです。自分がコミュ障ということもあって、聞けずにいます。 付き合い始めてそろそろ6ヶ月になります。でも全然進展してないというか、そもそもコミュニケーションが上手く取れてないこともあって、日本人のように伝えたいことをスムーズに伝えられない、親にも反対されてしまい、もう別れた方がいいのかと迷っています。 親に反対されてしまった以上、親を説得するには、彼と付き合いたいという旨を再度親に伝えたり、彼に親に会ってもらったり、彼の身元を教えてもらう、などしなくてはいけないと思います。 現時点では彼の身元も分からず、彼と私がそもそもコミュニケーションを取りにくい状況なので、この状態では親を説得できないと思います。親に説得をしても、そもそも話すこともできないのに付き合ってるの？と思われると思います。今の所、説得する材料が全然ありません。 でも、私は彼にそれを伝える勇気がないです。普段大した会話もできていないのに、そんな重い話を彼にして良いのかどうか悩んでます。 6ヶ月も経つのに、全然関係性を築けていません。彼のことは好きで諦めたくないですが、正直付き合ってるのかどうか分からなくなってしまいました。 彼の身元も分からない、彼とそもそもあまり話せていない、 ↓ 親が反対するというのも仕方ないと思います。 彼氏ができたことを親に言った時、中国人だから嫌だとか人種差別的なことは親は言っていませんでしたが、ただ身元が分からない人はダメだと言われました。 成人していて親に頼らなくても生活していける程の収入があるなら、問題ないですか？ 未成年で親の扶養を受けているのなら、別れないといけないのでしょうか？私は20歳大学生です。 親に黙って付き合って良いのか、、 でも親を説得しても認めてもらえない可能性もあります。 親に別れさせられないために、私はできる限りの努力はしたいと思ってます。 そんなよく分からない男と付き合うために大学に行かせたんじゃないと言われました。まだ学生で学費も生活費も親が払ってくれていて、学生寮で1人暮らしですが生活費は全部親が払っています。 過去に付き合ってた人と親に無理矢理別れさせられた経験もあって、もう二度とあんな思いはしたくないと思ってます。あの時は本当に辛かったです。 とりあえず付き合いは続けてみて、彼と私がもっとコミュニケーションが取りやすくなって、社会人になって職に就いて自力で生活できるようになってから、もう一度親を説得してみようかと考えています。 途中で彼と別れてしまう可能性もなくはないし、そもそもその段階まで進めるのか分からないですが、 彼のことが好きなので親に別れさせられたら絶対後悔すると思います。 親に反対されても最終的に決めるのは自分ではないかと思っています。 親に反対されて、親の言うことに従った結果後悔しても、親は責任取れません。 自分の人生なのに、辛いです。 私も進路のことで親に反対されて、結局親の言う通りにしたのですが、今になって後悔してます。そのことを親に伝えたら、あんたが決めたんでしょと言われました。 親に言われたからと言っても、最終的に決断したのはあなただよねと。私の両親は厳しく少々毒親っぽい所もあります。 彼とこれからどうしていくべきか、親のことはどうしたら良いのか、毎日毎日考えて考えても結局答えは出ず、頭の中で無限ループしてます。私自身まだ未熟な部分もあると思いますが、本当に辛くてこんなこと恥ずかしくて友達にも相談する勇気がないのでここで質問しました。 どなたかアドバイスよろしくお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 親に反対されています。
初めまして。初めて質問します。 私は今大学に編入して23歳です。看護師の資格を持っています。 今付き合っている彼氏は26歳で飲食店に勤務しています。 その彼氏との付き合いを親に反対されています。 彼氏の親は離婚して母親と暮らしています。その母親はまた再婚して離婚したので、バツ２です。 また、彼氏は大学にいかず高卒です。 このような話を親にしました。どういうひとなの？と聞かれたからです。 そうしたら、何でそんな人と付き合うのか？ 高卒なんて気に入らない。 彼氏の母親も気に入らない。離婚を２回も経験しているのとかおかしい。 飲食店勤務も気に入らない。 などいろいろ言われました。 また、遊びで付き合ってるならいいけど、絶対結婚だけは許さないともいわれました。親は私が彼氏の話をしようとすると、そんな人の話も聞きたくない。家にも連れてこないで、とまで言われました。 私の家は姉兄とも医者です。また父親もかなり頭のいい大学をでています。母親も大学をでています。 やはり、そんな家庭環境だから彼氏と自分の家の家庭環境が違いすぎる、釣り合わないと思って反対しているのでしょうか？？ 今までは自分の好きな人と結婚するのが一番いいと親はいっていましたが、それは大学を出て家庭環境もよくて働いているところもいいところというのを前提といて言っているのかな、とも思いました。 私も結婚するのであれば、親に祝福されたいんです。 でも、会ってもいない彼氏のことを世間体のことばかり気にして頭ごなしにだめだというのは卑怯だと思いました。 母親に普通の家庭で公務員とかと結婚しろと言われました。 私はその人の家庭環境などを聞いて好きにはならないし、その人の中身を見て好きになって付き合うのに、母親に付き合う前に環境聞けばいいじゃないともいわれました。 どこの家庭でもそうなのでしょうか？？ 将来私が卒業して結婚の意思を伝えるために実家に彼氏を連れていったとしても、親はきっと会ってもくれないと思います。 そのように結婚反対された人はいますか？？ 一応私はまだ、学生なので、今すぐ結婚は無理です。経済的にもわかっていますし。でも、卒業して落ち着いたら結婚をしようと彼氏はいってくれています。 きっと親に言われる言葉に傷つくのは彼氏だと思うんです。それを考えるととても辛くなります。 やはりこのような反対は普通にあることでしょうか？？親は話も聞いてくれないので、困っています。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 5年付き合ってる彼との交際に親が反対（？）・・・
私は24歳で同い年の彼と付き合って5年過ぎました。結婚も考えているのですがお互い社会人1年目です。 今まで私の親にも彼の親にもお互い会ったことがあります。 彼の親は私を歓迎してくれてるのですが、私の両親は、付き合った当初 から彼に対して、あまり好印象ではありませんでした。 はっきり言われたわけではないのですが、その理由は彼の家の 環境にあるようです。彼の家は土木関係の小さな会社だったんですが この不景気で倒産してしまい、実家も売り、お父さんも無職になって しまいました。その上、精神的に参ってしまい統合失調症になって しまいました。今は道路整備の仕事をし、精神的にも安定しているのですが、私の家は医者で、両親は将来を考えてか、彼の話題を出すと、 あからさまに不機嫌になります。 しかし、彼自身は地方公務員で収入的には安定しています。だから、時間がたてば私の両親も彼のことを認めてくれるだろうと思っていたのですが、先日、お見合い話を持ってこられました。相手は1つ上の銀行員。 「5年も付き合っている人がいるのになんでそんな話を持ってくる の！？話だけ聞いとくからね。」といってその話は終わったと思っていたんです。そしたら、今日「アドレス教えたから、お付き合いしてみて！母さんたちに希望をもたせて」といわれました。 正直腹が立っています。なんでそんな勝手なことをするのかと・・ 親が子どもの将来を思う気持ちはわかりますが、こういうのは、見合い相手にも今の彼にも失礼なことだと思います。 何でそんなに今の彼が気にくわないのか、でも彼にお見合いの話がきたなんて相談できないし、どうしたらいいのか考えすぎて胃薬を飲む毎日です・・・
- 締切済み
- 恋愛相談
- 交際を彼の親に反対されています。
私たちは交際２年になる同じバイトで知り合いました。 彼のご両親にも以前は何度もお会いして話してたのですが、あることで私の親が交際に激怒し、彼の家や彼のお父様の職場にまで電話して苦情を伝えてしまいました。 これでは彼のご両親が私や私の親を嫌うのは当たり前ですよね… 「あること」というのは、私も私の親を好きではなく、家出した事で、その家出を私の親が彼のせいだと思ったのではないかと思いますが、定かではありません。 それ以降彼のご両親は私が家に遊びにいくのをいやがり、別れろと言っているみたいです。 私は将来彼と結婚したいので、彼にもなんとか仲良くなりたいとお願いしているのですが、なかなか動いてくれず、もうどうしていいかわからないんです。 でも別れたくありません。 私は今就職浪人していたのですが、５月から市役所で働けることになりバイトをやめるので、彼に会う機会も減ります。 彼も教師の採用試験で忙しくなると思います。 早いうちになんとかしたいのです。 私も精神的に不安定で眠れなくなってきました。 ご回答をお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 交際反対
以前相談させていただきましたが、あれから母に秘密で彼に会っているのがばれ、 勝手に彼のお母様の自宅番号を調べ、電話し、娘と別れろや、旦那さんは病気で亡くなったんですよね等失礼な事を言ったようで、 彼から話しを聞き、何で勝手な事をしたのか聞くと、 お前は騙されてんだよ。違う人と付き合えばいい等言われ、 私は絶対別れないと話したら 髪の毛をつかまれ、叩かれ、蹴られました。 近くに父親がいたので泣きながら助けを 求めると、暴力はやめなよ。と守ってくれましたが、 母はずっと怒ったまま、話しは終わりました。 彼に暴力を受けた事等を話し、 家を出て、結婚しようと話しがでました。 私はもうこんな母を親だと思いません。 しかし、家を出て、結婚したら何をするか分かりません。 会社にも電話をかけ、 私の仕事を辞めさせようとする人です。 知り合いに相談させて頂いたら、何をされても出ていけばいい。 会社に来たら、話せばいいと言っていましたが、 あの人の事なので殺されるかもしれませんし、 彼や彼のお母様まで殺す勢いです。 しかし話すと、まだされてもいないのに、不安になるのはおかしい。 私が自立しないとと言われました。 私はどうなっても構いませんが、彼と彼のお母様、そして職場の方々にご迷惑をかけたくない。 そして守りたいのです。 父親に家を出る話しをし、母はどうしたら？と話したら どうにも止められない。戦うしかないね、また暴力されたら警察に言えばいいと 言われました。 信頼していた父親まで見捨てられた様な気持ちになり、 さらにこんな人たちを親だと思わなくなりました。 長くなってしまい申し訳ありませんが、母をとめるにはどうしたらよいでしょうか。 役所の精神科に相談し、母を見て頂こうか、おばぁちゃんや親戚に母親に今までされてきた、暴力について話し、何か助けを求めるか。 それとも私が母に話し、もし職場に来たら逃げずに、戦う。 そして彼や彼の職場の方や、彼のお母様にあらかじめ母親について話し、もし電話や直接来たら対応して頂けるか話すか。 彼は何をされても構わないから 結婚しようと言ってくれました。 私は彼と生きる道を選びます。 ただ守りたいのです。 何かアドバイスありましたら、よろしくお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
回答ありがとうございます。 そのとおり、もっと結婚するつもりで付き合うのならば将来のコトも知った上で付き合わないといけないかもしれません。 私だけの問題ではなく彼の方の気持ちも問題ですよね。 もう一度真剣に考え直す機会になりそうです、ありがとうございます。