交際を彼の親に反対されています。

質問

私たちは交際２年になる同じバイトで知り合いました。

彼のご両親にも以前は何度もお会いして話してたのですが、あることで私の親が交際に激怒し、彼の家や彼のお父様の職場にまで電話して苦情を伝えてしまいました。
これでは彼のご両親が私や私の親を嫌うのは当たり前ですよね…

「あること」というのは、私も私の親を好きではなく、家出した事で、その家出を私の親が彼のせいだと思ったのではないかと思いますが、定かではありません。
それ以降彼のご両親は私が家に遊びにいくのをいやがり、別れろと言っているみたいです。
私は将来彼と結婚したいので、彼にもなんとか仲良くなりたいとお願いしているのですが、なかなか動いてくれず、もうどうしていいかわからないんです。
でも別れたくありません。

私は今就職浪人していたのですが、５月から市役所で働けることになりバイトをやめるので、彼に会う機会も減ります。
彼も教師の採用試験で忙しくなると思います。
早いうちになんとかしたいのです。
私も精神的に不安定で眠れなくなってきました。

ご回答をお願いします。

回答No.8

ROKABAURA

２度目のＲＯＫＡＢＡＵＲＡです。
本来マナーで言えば書き込むべきでは無いと思いながらも
選択の機会を失わせるべきではないと思い書きます。

人は子を残します。
例え自分の子供は生まれない場合でも
何かしらを後世に伝えようとします。

必ず。

時か遺伝子かあるいは老いや環境からか
何からかは分かりませんが必ず自分を留めようとするのです。
この世界に。

それは執着とは違う生命の輝きか
あるいは知性か意志の起こすことなのか。
いずれにせよ命の繋がりを作ろうとするのです。

親を嫌う家庭の子供はやはり親を嫌います。
まるで母子家庭の子供はまた母子家庭
離婚をした親の子供はまた離婚をするように。

因果を踏んではいけません。
母親の病気は決して不運でも問題でも無い。
あなたがここで変えるべき時
あなたが背負うべきなのです。

やっかいです。
けど選択を間違えるのはとても悲しい。
切り捨てるのでは無く世界に報わなければ
また同じ事が起こってしまう。
何を言っているのか分からないかもしれませんが
何十年も経ってから気付くかもしれないのでこれは予防の為。

人生のパートナーとしてしっかり設計をしなさい。
子供一人を育て上げるのにいくらくらいお金がかかるのか
家のローンや教育費はどれくらい工面できるのか
例え二人とも無職になっても歯を食いしばって歩むやり方を考えておくのです。

こういった事を覚悟と言います。

人を活かし幸せにするためには
多くのことを飲み込んで尚且つ曲がらず笑顔でいなければなりません。
自分もこの選択が絶対正しいとは言えないけど
どうやら若いながらに間違いながらに
母を病気と言いながらも嫌えない
補足からあなたは皆と共に生きたいと願っている。
皆が幸せになる真っ当な道を歩みたいと願っていると感じる。

であるならばやっかいながら一番辛い道を勧める。

耐えるのだ。
自分が真っ当で真っ直ぐで皆と生きることを望んでいることが伝わるまで。
真面目に地味にそれでいて笑顔でいながら。
精一杯翼を合わせて飛びながら。
苦労多くあまり報われない事も多いとしても。

もしあなたが自分だけは幸せでありたいと願う人ならば
こんな文は頭から削除するといい。
人は自分の生き方を自分で決めて良い。

だが予測できたのに躊躇から大切なものを失いたくない。
だから言う。
したたかにしっかり自分を活かし
それでいて誰も捨てるな。
今が多分人生に何度かある選択の時と思う。

まったく若者相手になんて偉そうな文章だ。
自分で書いてて気にくわないが仕方が無い。
やらないで後悔するよりやって後悔した方がましだ。

で、ポチッとボタンを押す。押すったら押す。

お礼

二度目のご回答ありがとうございます。

ご回答というか深い助言ですね。
何度か読んで、自分なりに考えてもみようと思います。

ありがとうございます！

回答No.7

kingyo_tyuuihou

いや、無理でしょ。

これだけこじれたら。

そもそも家出した自分が悪い。
そう考えるしかないのでは。

あれも嫌。これも嫌。
でも自分の思い通りしたい。
これじゃ幼稚園児と同じです。

子供に結婚は無理ですよ。
今回は縁がなかったと諦めるのですね。

それでも縁があれば、
ちゃんと彼氏と結婚できるようになります。
そういう風にできているのです。

回答No.6

yaoshiakix

親の同意なしで結婚するのはハードルが高いと思います。

まず、貴女のご両親が何故彼や彼の親を嫌いになったのかを確かめてはどうですか？

彼のご両親のご機嫌をうかがうよりはまず貴女のご両親の怒りを鎮めるのが先だと思います。

そこで問題を浮き彫りにして、彼と協力して仲直りの方向性を考えてはいかがですか。

お礼

私の親が彼や彼のご両親をキライになったのは、家出の原因は彼だと決めつけたためです。
しかし本当は私が家にいたくないから、母といるのが息苦しいからでした。
母は精神的に不安定で入院することもあります。
私の母の妄想による怒りは鎮まることはないでしょう。
そしてそんな母を嫌う彼のご両親と母がどうやったら歩み寄ってもらえるか、考えても暗闇の中から抜け出せません。

双方の家族に祝福してもらって結婚したいです。
彼との協力を忘れずにいます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#227506

大学四年生(21歳)です。
1年半前に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

自分の権利は自分で守るものです。
別に質問者さんの好きなようにすればいいと思いますよ。

くれぐれも彼の親の言いなりにさせるようなマネだけはしない方がいいですよ。
そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。
そんな無意味なことをするより、誰に何と言われようが自身の生き方を貫き通すべきです。
その方が遥かに価値があります。

結局の所、自分を守れるのは自分だけです。
親は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

差し当たってですが、
ここはもう実力行使あるのみです。
今後は何をするにしても彼の親の許可を取る事は考えなくていいです。
基本的にはある程度は無茶な真似をしてでも強行突破する位の気持ちでいないと先には進めないです。

彼の親に対しては、一方的に以下の宣言を行って、あとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまうことです。
(いっそもう同棲を強行してしまう手もあります。)
1.自分たちには自分たちの生き方がある。
2.今後は自分たちのやりたいようにやらせてもらう。
3.親の干渉は二度と受け付けない。

ついでに以下の宣言も加えた方がいいです。
これで彼の親が取り付く島をなくす事です。

4.文句があるなら絶縁させらもらう。
5.老後の世話は一切しない。
6.結婚式にも出席させない。
7.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
8.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

こう言うのに批判的な人もいるようですが、私はこんなの気にしません。
要は批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

家にいるからどうだとか、下らない事を言う人もいますが、
世の中にイロイロな家庭があっても良い。
だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」「金だけ出させて口は出させない家庭」があっても良い事になります。
詰まる所「親の意に沿わない」事も「金だけ出させて口は出させない」事も一つの立派な個性と言う事になります。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

強い方ですね。尊敬します。
私にはそんな度胸はないです…
ですがご提案いただいた８つの宣言は強く印象に残りました。
ありがとうございます。

お二人がこれからも自分達の幸せを貫けるよう、応援しております。

回答No.4

ROKABAURA

自分も家出するような女性と子供が結婚されたら嫌だなあ。
向こうの親が男のせいと思うのも当然だし。
家庭に問題があると結婚した後も親戚など面倒がつきまとうし。

彼は教師志望と言うことは堅実だよね。
あなたは就職浪人でやっと来期から働く。
本当なら人生設計を考えれば会う機会云々より
きちんと市役所に勤められるように気持ちを向ける方が先。
少なくとも男ならそう考えるのが真っ当だと思う。

問題は両親にあるのではなく
あなたにあるんだ。

結婚する理由が楽しいからとか愛してるからだけでは話にならん。
子供のままごとや恋愛ゲームなら良いが。
お互いが一つの道を歩むのに
多くの厳しさを乗り越えるのに
そんな覚悟で進めるものか。

まずは両親に謝れ。
家出したことをだ。
その上でしっかり５月から働け。
休まず文句を言わず駄々をこねず。
１年勤められれば周りの評価は変わる。
彼の考えもだ。

少なくとも質問文を見る限り
このような女性と結婚
あるいは結婚を前提として
自分やあなたの両親との繋がりを持つのを躊躇するのは当然だと判断する。

あなたは自分勝手で世間知らずで価値観が子供だからだ。

人生のパートナーとしてね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

人生のパートナーを支えられるように頑張ります。

回答No.3

teresa8102

彼に動いて貰うしかないでしょうね。
あなたが彼の親を説得するのは難しいでしょうから。

しかし、あなたもご自分の親御さんがどう考えて行動したのか分かっておられないんですよね。
親御さんが嫌いだから話もしないのでしょうけど、まずそこをなんとかする必要があるのではないですか？
自分の側は無理だけど、彼の親だけ何とかして欲しいというのは身勝手ではないですか？

あなたも自分の親御さんと話し合って、今後は彼側に迷惑をかけるようなことはしないと約束をさせるとか、(一番いいのはあなたの親御さんが彼側に謝罪することですが）、それが無理ならあなたはご自分の親御さんとは縁を切るとか。
あなたもあなたと彼が結婚してもご自分の親御さんが迷惑をかけるようなことはないと、相手側に納得させる必要があると思います。
それにはあなたも動かなくては。

結婚は本人同士の問題ですが、同時に家同士のつながりも否応なしに生じます。
親を説得したり、それが無理なら縁を切るくらいの考えがお二人にないなら、縁がなかったと諦めるしかないと思います。
とにかく一度彼とよく話し合って見て下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰せの通り、結婚は自分達だけの問題ではありませんよね。
女は特に、自分の家を出て別の家に入るのですから、とりあえず結婚できればいいという考えはありません。
彼のご両親は早く別れるよう毎日のように言っていたようですが、最近は言わないそうです。私の名前を出すのも嫌なのかなと悲しいです。

私の母親には彼のご家族に謝ってほしいとお願いしましたが、残念ながら話が通じませんでした。
あまり言いたくないのですが、母は精神的な病を患い入院することもあるので…

母の病は彼のご両親も知っており、それも別れてほしい大きな理由になっています。

苦しいです。ですが縁がなかったと逃げたくないので、頑張りたいです。

回答No.2

noname#202844

こんにちは。
大変な思いをされてらっしゃいますね。

彼とあなたのご両親との関係はもちろん良くないと思いますが、挨拶はしてるんですよね？

結婚とは家と家の付き合い、などとも言われますが、つきつめるとあなたと彼の問題です。
最悪、どちらのご両親からも大反対され誰からも祝福されなくても、お二人がお互いに愛し合い信頼しあって覚悟のうえで結婚すれば、それでいいと思います。
どちらかが尻込みしたり、迷いがあれば結婚を見合わせて時間をかければいいのです。

両親は今まで命懸けであなたを育ててくれました。
その恩を忘れてはいけないし、大切にしなければいけないです。
しかし、人は一生のうち親と過ごすより結婚して配偶者と過ごす時間のほうが圧倒的に長いのも事実です。

できることならお互い時間をかけて双方のご両親を説得して祝福される結婚をするにこしたことはない。
その努力を怠ってはいけないです。
修羅場を恐れて避けて通ろうとすると真の解決には程遠いですよ。

お互いやれるだけのことをやって、どうしても理解が得られなくても、結婚の意思が堅ければ結婚すればいいのです。

揉め事で、みんなが納得して解決することは少ないです。
誰かが譲歩、妥協、我慢して話が前にすすむのです。あとは時間がたち、お孫さんの顔を見せたり、あなた達が幸せに暮らしてるのを見て少しずつ軟化、納得するものです。
我が子の幸せを願わない親はいないですよ。

人生には何度か重大な決断をしなければいけない場面に遭遇します。

お二人で力をあわせて苦難を乗り越え、幸せになられることを祈っています。

お礼

私の親は、私の幸せを願ってくれているだろうか…ちょっと不安です。
母は時折自分のことしか考えられなくなります。
私がいてもいなくても同じなのかもしれません。
難しい家庭で育ってきたので、ごく普通に幸せになればそれで十分。

しかし些細な幸せのためにも譲歩、妥協、我慢は必要で、それは他人とと付き合うにはなくてはならないものなのでしょう。
いつかの幸せのために、頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

precog

結婚は二人の意思次第です。
法律的にも権利が保証されてますので、双方歩み寄りがなかったとしても勝つのはあなた方です。

まず落ち着いて、どっしり構えてください。
「最終的に困るのは向こう。仲良くできればベターだが必須ではない。」というスタンスを認識し、勝利を放棄しないことが大事です。

親にできるのは、長期間にわたる嫌がらせだけです。つまり、あなたの自滅を待ってます。
ひとことふたこと言われただけで、精神的にグラついてたら相手の思うツボです。

相手の親は決してあなたの親代わりにはなりません。そういうフリをすることは可能ですがそれは相手にとってもストレスと矛盾を抱えることになるので底は浅いです。

あと、相談相手はアカの他人ではなく、本来は彼のはずですが、、、

親がどう思おうと彼の意思次第ですよ。相手の親の嫌がらせで参ってるなら、そう彼に伝えましょう。それぞれの親はそれぞれで対処しないとダメです。アカの他人だと思ったらどんどん要求をエスカレートしてくるので。

逆にあなたができることは「自分のせいではないが親の代わりに謝る」ということです。相手の親に身内が不快な思いをさせたなら、謝るのがスジです。ただし、だからといって彼との仲を裂こうと嫌がらせするのはやりすぎですから、そこは「受け付けない」という態度を貫きましょう。あくまで決定権はあなたにあります。

自分で自分の権利を放棄したらダメ。
それは単なる自滅。自分で戦わないなら同情の余地もないです。

結婚したら、この手の「過剰反応」はしょっちゅうありますから、そのたびに火消するなり放置するなりが必要になります。結婚相手と違って、相手の家族とは話し合ったりわかりあったりする時間はほとんどありませんので、これは致し方のないことです。

ただし、結婚してしまえば親のいう事など所詮は負け犬の遠吠えに過ぎませんから、何年も放置したって構いません。自立してさえいれば。
そうやって時間を掛けないと親を教育するのは無理です。

まぁ、そももそ結婚して親戚になるかもしれない相手に嫌がらせするとか、教養に欠ける行為なんですけどね。

自分の権利をどう守るか。尖閣諸島で日本がどう対処しているか、観察してみてください。得るところは多いと思いますよ。

落ち着いて、深呼吸し、感情を波立たせないこと、相手の親への期待や拘りを捨てることです。
そして、彼との愛の深さを確認しておいてください。あなたより親を取るようだと、将来はありません。

お礼

落ち着いて、深呼吸…そうですね。
すぐネガティブになり涙が出そうになってしまうので、私には大事ですね。
ありがとうございます。

私は、幼い頃は祖父母に育てられました。
今も実の親とはうまくやれていないし、結婚相手とのご両親ともうまくやれないなんて悲しいです。

自分の権利なんて考え方したこともなかったですが、ポジティブな生き方をするとそのように強気に出られるのかもしれないですね。

彼との将来を築けるよう頑張りたいです。