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ウソつきと言われ、交際を反対されて困っています
僕は３９男、相手３１女で、結婚相手を募集する身元確認付の出会いサイトで知り合いました。僕は次男で、兄がいたのですが、兄は（１）母方の名前を継いで、僕とは苗字が異なる、（２）５年前に癌で他界。という事情がありました。こんなこと最初からは話す気にはなれなかったし、同居や親の面倒については、私の両親は「やらなくて良い」との考えだったので、次男ということだけ伝えたのです。ウマが合ってこのGWに２回目のデートで告白、交際スタート。３回目のデートで「兄は母方の名前を継いで僕と苗字が違う、他にも事情があり、少しづつお話していきます」と伝えました。 ところが、彼女から泣きながら電話があり、「２度と会うな」と言って親に殴られたと。 苗字が違うのでは次男と言いつつ実質長男ではないか、お付き合いを有利に運ぶためのウソだと。 仕方なくと兄の他界を伝え、これだけ重い話、関係を暖めた後で、話したかったと。あと、同居不要のことも伝えたのですが、「実質長男を隠していたウソつき」とのレッテルを貼られ、信用してもらえません。彼女の誠意あふれる説得の結果、「双方の両親と僕と彼女」の６者会談なら会ってやろうと、わずかに態度を軟化させたのですが、ウチの両親は交際２週間で親が出るのは変と、これに難色を示しています。彼女は毎日「そんな男はやめろ」攻撃（口撃）に遭い、精神的にも参っています。どうしたらいいのでしょう・・
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こんにちは。 恋愛相手募集ではなく「結婚相手募集」というサイトで知り合ったことから考えると いわゆる「釣りがき」は実質の部分で正しく書いた方がよかったですね。 そのまま重くかかなくても「次男ですが、事情があり実質長男の立場にあります」と書くだけでよかったのです。 しかしそのことで娘を殴るというのはやりすぎですね。 先方は封建的な古いタイプのご家庭なのでしょうか。 （３回のデートの間に関係がどこまで進んだかにもよりますが・・・もしかして先方の親からみたら「ウソをついて娘を傷物に」という気持ちになるような状況なのでしょうか。）それでも古いとは思うけど。 「結婚相手募集」というのは「結婚 生 活 の相手募集」という意味なので、生活に関わってくる部分で重要な事実をだまっていたのはいけないと思います。これは「次男じゃないと結婚しない」ということを肯定するという意味ではありませんが。 読んだところでは、彼女自身はあなたとの結婚に乗り気なわけですよね。 なのにご両親がすごく反対していると。しかも理由が長男じゃないから。 彼女の両親が非長男にこだわる理由を考えてみましょう。 多分、彼女が一人っ子であるとか、古い家業を継がなくてはならないとかで、どうしても長男じゃない結婚生活相手が要るということなのではないでしょうか。 質問に相手の事情が書いておらず（なぜだろう？普通はそこまで言われたら相手に理由を聞くのではないでしょうか。そしてそれも質問のところに書いておくのでは。お兄さんのことは大変だったしお辛いだろうとお察ししますが、それを中心にして考えてはいけません。俺の事情は重くて彼女の事情は軽いと、もしもですが思っているなら、そのままでは結婚はうまくいかないのではないかと思います）分かりませんが、その事情をクリアにすれば彼女との交際はできると思います。 その両親付きの彼女とでも結婚したいということならですが。そこはまあ貴殿自身も同じですからね。 彼女の両親は「娘夫婦に面倒をみてもらえるかどうか」が心配なのではないでしょうか。 あなたの両親も、面倒は見なくていいと口ではいっても、体はやがて必ず老います。介護が必要になった場合に「妻に一切介護させない」という状況は、無理です。あなたに相っ当の甲斐性があるなら別ですが。 あなた自身、３９歳にもなるのに親が面倒を見なくてよいと言ったからといって、実際そうなる訳はないことは分からなくてはなりません。 これからの時代、一人っ子どうしの結婚が普通でしょう。 一人っ子どうしでがんばって両方の両親の面倒を見るのが普通になっていくと思われます。 そこで、あなたとしては「結婚したらお互いの両親の面倒はお互いで協力してみていくつもりだ」と、彼女の両親に約束すればいいのではないでしょうか。 あなたのご両親が６者面談に難色を示しているなら、「とりあえずまず、僕と４者面談にしませんか。その後でうちの両親とはまた」等提案してみてはいかがですか。
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彼女を殴ったのがお母さんだったのですか？ 更年期障害か・・ そういう気性か・・・ 女性は言葉で傷つけてきますから、 しかも、大声で叫ぶような事態になりかねない。 結婚を反対されて、 相手の母親に会食の席で 大声でののしられた男性を知っています。 しかし、彼はその彼女と結婚しました。 精神的なダメージは大きいでしょうが がんばってください。 母親ならこの結婚はあるいはうまくいくかもしれません。 こりゃあ彼女を救ってあげないと かわいそうですね・・・
- hoshimineko
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まずは、あなたは彼女と結婚する意思があるか、そして彼女は親から反対されてもあなたと結婚する気があるか、確認すべきです。 親を介さずにね。 それと、彼女の今の状態は典型的なDVです。親から子への。 他の方の意見とは異なりますが、私はこの理由から、彼女が早くご両親（特に父親）から離れることをお勧めします。あなたと結婚するしないに関わらず、ですがね。 そして、親の介入なしにきちんと話し合って、お互いに結婚する意思があるのであれば、さっさと婚姻届を出しちゃっても良いんじゃないでしょうか。 あなたも彼女も二十歳を過ぎているので、結婚するのに親の許可は必要ありませんから。 あと、あなたが話した家庭環境の順番は間違ってはいないと思います。でも、どちらかと言うと、「親と同居する必要性は全くない」から始めた方が良かったかも知れません。 お互いにその気があるのなら、あなたは彼女のシェルター（DV加害者からの避難場所）になって差し上げてください。少なくとも、彼女の父親は「犯罪者に匹敵する行為」をしていますから。
お礼
そうですよね。実は殴ったのは父親ではなく母親らしいのですが・・。確かに手を上げる理由もなく、何で殴られたのか分からないと言っていました。以前にも一人暮らしをしたいと言っていたそうなのですが、ことごとく親の反対でツブされていたそうです。親が「子離れ」する良い機会なのかも知れません。 hoshiminekoさんのアドヴァイスを読んで、僕が救い出さなきゃ、って気になれました。ありがとうございました。
- burigeido
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一癖も二癖もありそうな彼女のご両親ですね。相手から話を聞いていなかったという理由だけで娘を殴る・・・ちょっと異常な方にも感じますね。殴られなければいけない理由も無い彼女が気の毒です。 今現在、貴方は彼女の事を結婚したいとまで思える位気に入っているのでしょうか？この先、付き合うとしたらこの彼女のご両親はかなり厄介な相手とも思えます。 もしもまだ彼女と付き合って行きたい、結婚したいと真剣に考えているのならば、取り合えずは彼女の誠意に答えてみてはどうでしょうか？ これだけかなり頭の固そうなご両親を、何を言われても彼女は貴方を信じて説得してくれたのですから、今度は貴方がご両親を説得する番ではないですか？ ２週間の付き合いで親が出るのは・・・と躊躇われる貴方のご両親の意見も分かりますが、結婚を前提とした付き合いを初めからする気でのお付き合いなのですから、早いとも遅いとも言えないと思います。 寧ろ、これだけ厄介そうな彼女の両親なのですから、何れはこうやってぶつかる日も来るべき事だったと思います。早めに相手側のご両親の心配の芽を摘み取るのは良いと思いますよ。 ただ、そこまで考えれないと感じるならば、 嘘をついた訳でもなく、内容が内容だったので話す気にならなかっただけ。そんな事も理解してくれないご両親とは、正直な所、今後自分は上手く付き合って行く自信が無いので、これでお付き合いは終わりにしましょう。 とお断りされば良いのではないでしょうか。 たった２週間、たかが２週間ですが、貴方の今の気持ちはどうなのでしょうか？彼女を大事にして行きたい、支えたいと思うならば、難癖のあるご両親をここまで説得してくれた彼女に貴方が今度は答えてあげて差し上げるのが一番だと思いますが・・・。
お礼
心にしみる良いアドヴァイスをいただきました。たった２週間ですが、「この人かも」と思っています。殆ど親に言いなりだった彼女が、殴られてまで交際を続けると言い切った、その気持ちに僕も応えなければいけませんね。ありがとうございました。
- mikki-yoko
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結婚相手を募集する出会い系サイトっていう事を考えると 次男だけどお兄さんが他界していることを伝えるべきでしたね ＞同居不要のことも伝えたのですが、「実質長男を隠していたウソつき」とのレッテルを貼られ、信用してもらえません。 彼女側にすればあなたがお兄さんを亡くされているので 実質長男と一緒 同居はしなくてもいいと言われても最初に隠されていたことで信用できなくなっていると思われます。 2週間で6者会談は早いとは思いますが出会いが結婚前提の出会い系サイトなら、会って会談した方がいいかもしれませんね
お礼
そうです、信用が無いんです。何をどう言っても、二人の関係を上手くやるための方便と取られてしまって・・。 6者会談、思い切って踏み込もうと思います。
- himetarou760501
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嘘をつくのとあえて言わないのとは意味が全然違います。それに貴方の言っている理由は殴る理由に当てはまりません。可愛そうな話ですが彼女はそんな両親が干渉する限り幸せな結婚は出来ないでしょう。 私も今年次男と結婚しますが、現在彼の母親と同居して本当の親子のように仲良くやってます。 長男＝親の面倒をみる考え方自体薄れてきてるのではないでしょうか？実際、彼の母親の面倒は私が見ることになりそうだし・・・ ご縁が無かったということで他の相手を探したほうが良いでしょう。お互いのためだと思います。 頑張ってください。貴方は決して嘘つきではありませんよ。
お礼
ありがとうございます。いまのところ皆様の意見は２分されていますが、「嘘つきではありませんよ」と言っていただき、ほっとしました。そうですね。目先のことを乗り切っても、両親の干渉を考えると、結婚後に不安の残るってことは確かにあります。
私の従兄の話しですが、日大を卒業して自動車販売会社に入社し、30歳になるまでにはと考えてお見合いしました。 理髪店の次男で、実家は長男が跡を継いでおり、本人には財産分与として、私たちの祖母が所有していた土地に家を建ててもらっており、今から考えると条件のよい方と思います。 私の記憶では、けっこうきれいな女性とお見合いし、数回のデートの後家にも連れてきましたが、（私は長男に髪を切って貰いながら挨拶した範囲ですが）、はきはきして感じのよい娘さんでした。 ところがその後破談になり、理由を尋ねたら、私の従兄は学歴が低く、二流会社のサラリーマンで、世間体を考えると親戚付き合いをしかねるとか。 彼女の兄弟は医者とか東大卒のエリート商社マンで、釣り合いがとれないという訳です。 伯父はちょっとしてから別の方とお見合いさせ、今度は順調にいき、そろそろ結納と言う時に、前の女性のご両親が訪ねて来られ、断っておいて言いにくいがもう一度話を戻して貰えないかと頼みに来ました。 実はその女性はうちの従兄をとても気に入り、どうしても他の男性では嫌だと、自殺をしかねない状況で、親として世間体を気にして一方的に断った不明を詫びていきました。 伯父は息子もやっと立ち直り、心機一転別の女性と交際を始め、相手も誠実に考えてくれてるので、親が仲を裂くことは相手の真心に泥を塗ることで、それは出来ないと断りましたが、ご両親が帰ると入れ違いに従兄が（新しい）彼女を連れて帰宅しましたから、危ないところでした。 前の女性とは相思相愛でしたから、本人が聞いたらどうするか分かりませんが、結局そのことを知らないまま新しい彼女と結婚し、3人の子供の父親になり、幸せに暮らしてます。 あなた方も結局は本人の意思次第ではないでしょうか。 交際2週間でも、好き同士は好きで、世の中には初対面で結婚を決意した夫婦は幾らでもいます。 お互いが好きあってるなら、何でもやってみて、親同士が同席する6者会談でも何でもやってはいかがでしょうか。 極端な話、お見合いで駆け落ちしていけないと言うこともありませんから。（引き合わせた人間の顔が潰れるだけです） 要はあなたが結婚後どういったことになるのか、言質を取りたいということですから、ご両親には自分が真剣なことを話して説得し、お会いになることをお勧めします。 犬猫を貰う話しではありませんから、ご家族の熱意が必要なので、あなたがご両親を十分説得され、一体になって会ってください。
お礼
ありがとうございます。心情的には98Kinのアドヴァイスが一番しっくりきます。大切なのはお互いの気持ち。そのために「６者会談でも何でもやってやらあ！」ですね。とても勇気付けられました。
- koisikawa
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たかが、その程度で、しかも、その程度のお付き合いでそんなでしゃばってくるような親がいては、気の毒ですが、その女性は永遠に結婚できませんよ。 あなたも幸せにはなれないです。 ご縁がなかったことに。
お礼
ありがとうございます。反射的には私もそう思いました。
３１歳にもなる女性が交際を始めて２週間で交際相手の詳細を親に報告するのは普通ではない と自分も思います。 あなたのご両親の意見が正しいでしょう。 もし、親の方が彼女の交際相手を気にするのなら、そこまで干渉するのは行き過ぎだと思います。２０歳ならまだしも３１歳ですよ。 彼女は働いていないのですか？ 夜の帰宅時間が遅いとか、外泊するなどが無い限り、 娘の交際くらい大目にみるのが普通でしょう。 逆に、彼女が何でも親に相談してしまうのなら、 それもちょっとおかしいと思います。 結婚すれば、親にも言えないこともあり、 親が何を気にするかくらい、一緒に住んでいればわかると思います。 これを言ったらまずいなと思ったら言わないでおくとか、どうして考えが回らないのでしょう？ 子供じゃあるまいし、おかしくありませんか？ しかも、娘を殴る親というのもおかしい。 殴りませんよ。普通。しかも理由が実質長男だったということでしょう？ それのどこが殴るほどの理由になるのでしょう？ 長男がイヤ、一人っ子は駄目。 なんてことを言っていたら結婚なんてできないでしょうに。 だから３１歳まで独身なのでしょう。 そんな親なら男性の方が逃げます。 しかも、あなたのとった行動は間違っていません。 各家庭の諸事情は交際をすすめていく中で話していくもので、最初から全て話すものではないと思います。 自分の年齢が上がれば親も高齢になります。 持病の一つや二つはある。まったく何も無いという方が珍しいでしょう。 自分の知人の中には、車で死亡事故を起こし、それなりのお金を支払ったものの未だに遺族の怒りがおさまらないと悩んでいる男もいます。しかも、彼の父親は糖尿病を抱えているので母親だけでは看病するのに限界がある。 「話すタイミングが難しい」 と彼も言っていました。 しかし、それでもそれを気にしない相手が見つかり結婚しました。 なので、あなたにも理解してくれる相手は必ず見つかると思います。 しかも、あなたのばあい、結婚に支障があるような特別な事情とは思えません。 次男だろうと長男だろうと、親の面倒を見なければいけないことだってあるし、先のことは何が起こるかはわかりません。 そんなことで６者会談になるとは普通ではないと思います。 どちらにしても、今後、うまくいく相手ではないと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞各家庭の諸事情は交際をすすめていく中で話していくもので、最初から全て話すものではないと思います。 コレを読んで自分なりの価値観が間違っていなかったのだと勇気付けられました！ でも、彼女とはもう少しがんばってみようと思います。
お礼
ありがとうございます。myndyyl様のご意見が一番僕の耳には痛く、かつ、最も参考になりました。彼女の親が長男を嫌がる理由は「自分が姑問題で苦労した」ので娘に同じ苦労をさせてくない、というのがあったみたいです。確かにその問題の重みと、僕の抱えている問題の重み、双方を勘案しなくてはいけませんね。 「一人っ子どうしでがんばって両方の両親の面倒を見るのが普通」というのは、ハッとさせられました。そのとおりだと思います。 率直かつ的確な忠告をありがとうございました。