結婚相手の親が生活保護だったら。

質問

私には付き合って２年の彼氏がいます。
先日彼からプロポーズをされました。
本当はすぐに返事をしたかったのですが、
わたしの家庭は母子家庭で、母はてんかんの持病が悪化してしまった為生活保護を受けています。
母のことが大切ですし、体調のことを思うと生活保護を受けてくれて良かったと思っています。

彼には母子家庭であることは話してあります。
彼のことが大切ですし信頼していますが、正直に話したら距離を置かれてしまうのではないかと心のどこかで思ってしまい、生活保護を母が受けていることは今日まで言えずにいます。

彼とのことを思うと早く言わなくてはとも思っていますが、やはり彼の親御さんが、自分の子どもの結婚相手の家庭が生活保護だと、どう思うか考えてしまい、正直に話す勇気が出ません。
わたし自身、低収入なので家に援助は今までしていません。
どのように彼のご両親に話せばいいのか、やっぱり結婚は難しいか等、素直なご意見をお願いします。

回答No.7

keizo99

まず、皆さんがけっこういいアドバイスされていますし、結果てきに、良い方向にいくのか、現状にとどまるのか、後退するのかわ、わかりませんが、結婚考えているなら早く内訳るべきかと、思います、話しの内容を確実に伝え、それを、彼わどうとり結論をだすか、相手の親にもはなすでしようから、彼、相手の結果、結論を待つしかありません、ここで創造されても結論は
でません、彼と一緒に今後進めるのか、結果をだすべきです、これわ、貴女の親とか生活感が悪いのでわなく、結果、運命にゆだねるしか結論はありません、けして引け目を感じることわありません、それも含めて受け入れてくれる人が、貴女にわしつようです、人生逃げずに前向き歩んでください、

回答No.6

Ice-Trucker

さっさと、早く言ったほうがいいですね。

１）生活保護を受けた理由
２）生活保護を受けているので、今後も金銭の心配はない
って言えばいいと思います。

一方、生活保護なんてなぜ受けているの？って言う人は結構いるでしょう。
私は少なくともそうです。
が、事情はわかりましたし、
むしろ生活保護を受けているから、お母さんのことは金銭面では安心って
思えるからよかったと思います。

ちなみに今の投資家としての私なら、私の名義でどこかのマンションを
買って、それを賃貸としてお母さんに貸し出す。
で、お母さんに今まで通りの家賃を払ってもらいます。
これで、お母さんは、今よりもいいところに住めるでしょう。
一方、私は所得税が高いので、マンションの月々のローンが家賃
よりも高くても、税控除ができるから問題ない。
もちろん、マンションを持てばそれなりに資産になるしね。
これでお母さんも自分も得することになりますね。
私とお母さんの関係は、あくまで家主と借り主であり、
生活保護の打ち切りにはなりません。

まあ、彼氏がそういう話をできるかどうかは知りませんが。。。

お礼

回答ありがとうございます。

生活保護に対して、あまり良い考えではない方が多いことを理解しているつもりではいますが、説明の仕方によっては金銭面で安心と思って頂けると思えました。

投資等は考えたことがありませんでしたが、色々な可能性があるんですね、参考にします。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#242403

出来るだけ早めに打ち明けましょう。
その上で、彼氏の実家や貴方方夫婦の生活には迷惑をかけない事を約束しましょう。
お母さんは生活保護を受ける事で生活が安定していますし、医療費の心配も要りません。

てんかんの持病をお持ちとのことですが、精神障害者保健福祉手帳や自立支援医療のことはご存知でしょうか？
症状によっては障害年金が受給できるかもしれませんし、担当のケースワーカーに相談してみてはいかがでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
母が生活保護を受けているからこそ、金銭面は落ち着いていることをしっかりと伝えたいと思います。
障害者福祉手帳についてもケースワーカーさんから伺い、いま申請をしているところです。
多方面からアドバイスいただいて、ありがとうございました。

回答No.4

okwavey3

既婚男性です。

極論ですが考え方は大きく2パターンだと思いました。

1.親の生活を一生支えていきたい。
2.自分の幸せのために親が死んだとしても切り捨てたい。

どちらも正解だと思いますが、理由に納得できるかが重要に思いました。

1の場合には、あなたが母親を大切に思っている事を彼に理解してもらう必要があると思います。

2の場合にも、あなたと母親の関係について彼は気になると思います。

生活保護が結婚により打ち切られることはないかと思いますが、心配なら役所に確認してみてはいかがでしょうか。
法律的には扶養義務があるのは結婚してもあなただけで、あなたの彼にはあなたの親を扶養する義務はありません。

2の理由にも繋がりますが、子供がいたら親より子供を優先できるかどうか、彼があなたならどうすると思うかが重要に思います。

私自身の場合は両親健在なのですが、子供を優先します。親が死んでも切り捨ててでも、子供を優先します。
今は健康だとしても、いつどうなるかはわかりませんし、何れは死にますからね。

彼の両親に話すことより、彼との話をしっかりしておく事だと思いました。
結婚に親が関係しない事はありませんが、最終的な決断をするのは当人同士です。

彼の親が何を言おうとしようと彼が貫くなら親が折れることになります。

まとめると私が彼の立場で気になることは

1.あなたがどうしたいか？
2.その理由は？
3.将来の自分達の家庭とその母親の優先順位

3に関しては彼の経済力に余裕があれば問題にはなりませんが、彼とあなたでの方針が一致している必要があると思います。

あなたの親の介護に金は出さなくても、自分の親には出すこともあるかもしれません。

直線的な回答にはなっていないかもしれませんが、彼と話をする上で考えておいた方が良いのではないかと思いました。

お礼

回答ありがとうございました。

まずは彼に正直に打ち明け、話し合いたいと思います。それから親御さんにもなるべく安心が出来る様に伝えられたらと思います。

彼の立場から不安なことだったり気になることを解決出来る様に努力したいです、
ありがとうございました。

回答No.3

Dr_Hyper

折角つかめそうな幸せ。
それを一言で失ったら。と考えるとどうしていいのか分からないのだと思います。その気持ち同じ立場にならなくとも失いたくないのはよくわかります。

ただ，結婚は本人同士も大事ですが家と家の問題もあります。
親せきとなる以上相手のことはどうでもいい。とは行きませんよね。
それはしきたりとか儀礼というものではなくて，やはり人間ですから自分の子供の幸せを願い，そのために関係する周辺のこともどうにかしようと思うのが普通なのです。

とっても悪い失礼な事を言えば，あなたのお母さんの生活保護があなたの結婚のことで打ち切られ（あなた達に養ってもらえるはずだといった難癖）たとしたらどうしますか？
お母さんは当然あなた達夫婦に迷惑は掛けられないと打ち切られたことは何も言わないでしょう。自分の生活よりも娘の掴んだ幸せを守りたいのが親という物です。本当に悪いことを書けば，例えば，結婚してしばらくしてからお母さんと連絡がつかないと思ってあなたが実家に帰ったらお母さんが亡くなっていた。しばらく何も食べてなかった。なんてことがおきてしまったら。
もしこんな事になったときに，彼氏のご両親がそれは仕方が無い。とは思わないわけです。少なくとも息子の奧さんの親を見殺しにしてしまったと一生後悔する。ということは，そうなる前に当然あなたのお母さんに彼氏の親は金銭的な援助をした方が良いのでは。と最悪なことになる前に彼氏の親は動くわけです。あなたが拒否しても動きますよ。息子の幸せのためだからね。

いいですか。あなたが掴む幸せのためには，もしかするとそれだけのまわりの努力や思いやりが関わってくると言う事です。

だからあきらめろとは言いません。つかめる幸せはつかむべきです。
ただ，その代わりお母さんの生活に関しては本当に慎重に丁寧にあなたが責任をもって調べること。そして差し伸べてくれた物はちゃんと掴み，自分でできることは自分でする。

これらを踏まえて相手のご両親には彼氏を介してでは無く

「実は私の母親はてんかんの持病が有り，現在仕事をする事ができなくなっています」
ということをまず話す。
当然，生活はどうされているのか？ということであれば，
「市の方から生活保護のような形で支給されたお金で今のところ問題無く生活はできています。様態が良くなればまたできる仕事を始めるつもりで居ます。その間ご心配をお掛けするかも知れませんが，ご迷惑はお掛けするつもりはまったくありませんので，ご了承いただきますようお願いいたします。」
という流れで話すのはどうでしょうか。

いいですか，これでそうかわかった。大変だね。
と言われた後，家に帰ってから彼氏から，結婚はもう少し延期にしよう。
と言われる可能性はあります。これは覚悟してください。
あなたも，お母さんもまったく悪くないですが，人の人生を背負うというのは，それなりの覚悟が居るのです。なのでそれはちゃんとまず彼氏に同じ流れで話し，その上で味方になってくれることを実感してからご両親に話しましょう。

あなたが今思っているよりも，お母さんの生活はあなたの身近で，何かの時にはあなたのお金が頼りかも知れません。つまりそれが無いのであればあなたの周辺からお母さんの命を守る必要が出てくるのです。

苦しいと思いますが，上記のことが理解できる相手ご家族で無ければ，あなたが人生を後悔することになります。
あなたが今の幸せをつかめることを心から祈っています。

お礼

回答ありがとうございました。

自分のことで周りが見えていませんでしたが、たくさんの周りの支えがあるんですよね。
まずは彼に正直に話し、理解してもらえるように努力したいと思います。
もしそれで距離を置かれてしまっても、仕方ないという思いにもなりました。

結婚は当人同士だけではなくて家同士でのことなんだなあ、と改めて痛感しましたが、それを理解してもらえるようにわたしも説明ができたらと思います。
細かなアドバイスありがとうございました。
自分で出来ることはしっかりとして、幸せを掴めたらと思います。

回答No.2

kaitara1

生活保護に至った理由次第でもあるのでは。

お礼

回答ありがとうございました。

生活保護に至った理由はしっかりと彼に伝えたいと思います。
その理由の伝え方もうまく伝えられるように考えられたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

Myarun

結婚前に言った方がいいかと思います。わたしの親も病気で保護を受けていますが、どんな反応をされても親は親、私は私。
病気の親を否定されるようなら、結婚はできません。私の考えですが

お礼

回答ありがとうございます。
彼に会う時にしっかりと伝えて話し合おうと思います。
母の病気について責める気はありませんが、親御さんや彼がどう思われるかは分かりませんので、それ次第なのかなとも考えられるようになりました。