夫婦の問題を母に相談した結果。

質問

私は何年も前から１つだけ旦那に不満を抱えていました。子無しだから余計かもしれないけど、仕事の帰りは23時頃で帰ってきてすぐ寝るだけであまり会話時間がとれていなくて寂しいのに、週2日の休みも家にいる時間が２時間ほどで、どこに行ってるのかと言うと旦那のご両親に買い物頼まれたと行って出かけて、そのまま夜中まで帰ってこないパターンばかりでした。
せめて夜くらいはいてほしいと何度も話し合い、しばらくは気をつけるのですが、旦那ご両親が引き止めるらしく結局元に戻ります。

それをとても悩んでいて、母に相談したところ、それはもっとちゃんと話し合った方がいいと言われ、真剣さを伝えるためにそんなに実家が好きならしばらく実家で暮らして下さいと伝え荷物を玄関に置き冷却とお互い考える期間を設ける事を実行しようと母と相談し、本当にそれを行いました。

結果旦那は実家には帰らず、でも今までよりも真剣に話を聞いてくれて、今後は午前のみ頼まれ物の買い物を持っていく。両親には嫁に寂しい思いをさせてるからとちゃんと説明すると言ってくれました。

結果を母に報告したんですが、ここからが相談なのですが、
昨日とはまるで違う意見を母が言ってきました。旦那が家にいない事は別に悪くないと思うなぁ、私だったら家にいてほしくないし（母は離婚して一人暮らし）と言い始めて、
でも普通は夕飯時くらいから寝る時間くらいは週1くらいいるのが一般的家庭じゃないの？と言ったら、そうは思わないとなり。
何をどう言ってもその考えは変わらず、結果喧嘩になり、じゃあなんで昨日私の考えに同調して私が可哀想と言って、今まで不満はあってもこんな荒い手段なんかした事なかったのに、賛成してくれたの？こっちは別居離婚覚悟だったのに！となり。

昨日は私が感情的だったから、下手に旦那さんの味方についたら怒ると思って合わせただけ、距離は置いた方がいいと思ったから実家に旦那がしばらく泊まる事に賛成したと。

私にとっては一大決心だったのに、母の意見変更が理解できません。
旦那が悪くないと思ってたなら、なぜ煽るような事をせずに止めてくれなかったの？
と理解できない事ばかり。

最終的には夫婦の事は他人には解らないので、相談しないで！と向こうも怒ってます。
それなら、最初からそう言ってくれればいいじゃないですか？

一度喧嘩すると母は永遠に根にもって、こちらが折れるまで何ヶ月でも怒ってます。
私が悪かったからごめんなさいと言うべき事なのでしょうか？

ちなみに母は離婚するまで、感情的に7回ほどアパートに引っ越してます。未だに父の恨み言を本人に言いに言ってます。
相談する相手が間違っていた事は反省しています。

この場合、今後皆さまならどうしますでしょうか？

回答No.9

nonamelane · ベストアンサー

相談する相手を間違えたと思わないで、相談内容を間違えたと考えましょう。そうする方が今後の関係もうまくいくと思います。やはりその方面が上手くいっている人はプランナーになれますが、お母様の場合は離婚後もお父様に文句をおっしゃっておられ、あまり得意分野ではないとお見受けします。今後にあなたもお母様の協力が必要なら、その件に関してだけ謝るつもりで謝罪されてはいかがでしょう（少し時間をおく）。が、細かい内容をあまりおっしゃらない事です。ご夫婦のことはやはりお二人で考えていくからこそ意味があると思います。相談されること自体を面倒だと思う親御さんもおられるからです。

＞旦那が家にいない事は別に悪くない
それは違うと思います。

今後はたまにご主人と一緒にご両親を訪問されてはいかがですか。買い物も一緒に行く。もしかしてご両親が引き止める以前にご主人の考えで残りたいのかもしれません。が、独立したことを全員が思い出す必要があります。ですからあなたも手伝いたいという理由で時々参加なさってはと思います。

お礼

今後母には得意分野に関して相談するという事ですね。家事が得意なので、そういった時に相談してみようと思います。

やはり旦那がうちより実家に多くいるのは、変ですよね。
買い物に関してですが、前の回答にも書いたのですが自分も一緒に旦那実家に行く提案をした事があるのですが、旦那のお母さんが化粧カツラ服など気を使うから、子供だけだと準備する必要がないからいいのだそうです。
私がお邪魔する際は数日前などに許可をとってから、お客さんとして扱われる感じです。

回答No.11

noname#250375

＞そのせいで自分が決めると失敗する、
　自分の考えは間違っているかもしれない、と考える傾向になっていました。

　参考情報のための再回答です。

　わたしは、自分の判断能力を常に磨いています。例えば、次のように、世の中の動きを観察して、それが、次にどのように推移するかを試すのです。

１）トランプが貿易に関する要求として、日本にどんな事項を要求するか？
２）その時、安倍首相はどう対応するか、妥協か反論か？
３）例の医学部のある大学で、不正な合格制度のある大学は自分で公開するか
４）例の「徴用工」問題で韓国はどんな行動に出るか
５）その時、日本はどう反応するか
などなどです。

　あなたも、常にあなたの判断能力を磨く習慣をつけられたら如何でしょうか。

お礼

ありがとうございます。
体調を一年崩していて判断能力が落ちたのかもしれませんね。回復次第、磨く努力をしてみます。

回答No.10

kamunabi

お母さん、あわよくば離婚になればいいと思ってたのではないですか。離婚になれば、自分と同じ境遇の娘と「夫なんか男なんか」と罵りあえて、楽しく過ごせる。そう考てたのに、ご主人が改心しちゃって、夫婦仲が良くなっちゃったから、当てが外れて真逆の話をしだしたんじゃないですかね。
娘の幸せが羨ましいし、妬ましいんだと思います。
あと、一度怒るといつまでも怒り、話を盛って吹聴する、などをして、謝る様に仕向けることから、いわゆる毒親だと思います。
この先はもう距離を置いて、夫婦仲の相談などはしない方がいいと思いますよ。

お礼

毒親ですかぁ。
機嫌がいい時は私の心配をしてくれるのですが、母に余裕がなくなると「あなたばっかり幸せでずるい！」と何度言われた事か。
離婚したら収まると思ったら、父に彼女ができたので怒ってます。他人なんだからいいじゃないと言っても納得せず、苦労かけたぶん慰謝料よこせと父の家まで言いに言ってます。
母は離婚の意味が解らないのかもしれませんね。
実家がないのは寂しいですが、怒らない程度に距離を置いていきます。

回答No.7

fumuslover

あなたからその話をされた時聞きながら頭にシチュエーションが浮かんだのでしょう。
そして咄嗟に出たホンネです。
そしてその後お母さんはその話をいろんなシチュエーションで想像したのでしょう。
最初の感情的なものも落ち着き自分なりに演出したあなたの話からのドラマはお母さんが作り上げたものでそちらは後のお母さんの言葉となったのでしょう。
時間が経っただけです。
お母さん自身多分あなたの状況に置かれたら最初の様な感情を持つのでしょう。
娘ではあっても他人事、ということですね。
確かにあなたのお母さんでは相談にはならなそうだと私も感じます。
寧ろ黙っていた方が良いかも、と感じます。
結果今のところはご主人とは安泰、ということでしょうか。
親の買い物…
一緒に行かれたらどうですか？
用が済んだらあなたとデートしたら良いではないですか？

お礼

そうですね、母はいつも父の恨み的な事しか考えてないので娘を心配してるようで他人事なのかもしれませんね。昔は良い母だったので、たまにそんな雰囲気に戻ると嬉しくてつい話してしまいます。いつも後で後悔しちゃいますけどね。（周りに暴露される）
旦那とは午前のみ実家に行くと約束しまして、でも過去何度も約束して忘れられたので今回は紙に書いてもらって冷蔵庫に貼りました。
聞き入れてはくれたけど、理解はしてないようだったので難しいです。
一緒に行く案はすでに一年前に私から提案したんですが、化粧やカツラや洋服などいちいちセットするのが面倒なようです。実際昔一度入院した時、ノーメイクが見られるのが嫌で子供以外お見舞いに行けませんでしたので、本当だと思います。
私がお邪魔する時は前日のアポが必要です。

回答No.6

noname#250375

＞夫婦の問題を母に相談した結果

　80数年生きてきている男の独白です。その積りで、読んでください。

＜独白＞

自分の幸せは、自分の責任で編み出すもの。
その責任は、自分にある。
他人には、全くない。
例え、親友でも、両親でも、その人が何とアドバイスしようと、それを耳にした責任は、自分にある。その人にはないのです。
人に言うアドバイスが気に入らない場合には、無視すればいいし、同意できるものなら、それを実行するばいい。
「最初からそう言ってくれればいいじゃないですか？」というのは、だらか、中学生の言い草なのです。
自分の信念をもっていない人が、よくする間違いなのです。
自分の頭で考え、悩み、結論を出し、実行する。これが真の大人の振る舞い。

お礼

そうですね、おっしゃる通りです。
実は今年大きな決断を何度かして、それがすべて間違った選択であるという経験をしました。
そのせいで自分が決めると失敗する、自分の考えは間違っているかもしれない、と考える傾向になっていました。
自分で決めた失敗も経験にして、努力します。

回答No.5

noname#236202

お母さんはお若いのかな？って印象ですね。
私は親じゃないですが　姉妹とそんなことがありました。
面倒くさいと言うと　俗な言葉ですが　関係を絶てないので
私が愚痴ったのが悪かったです　と電話なりメールなりします。
結局　立場が違うと
わかり合えないからです。
旦那様は　今時の女性みたいですね
貴方は　偉いと思いますよ。
私の周りの若いご夫婦は　奥さんが実家依存が多く
実家家族と海外旅行などに　旦那さん置いて平気だったり。
色々ありますけど　頑張ってくださいね。

お礼

母は60代です。知人との喧嘩ならもういいわ！ってなりますが、親子兄弟となりますと、長い付き合いになりますから、こちらが折れるしかないのですね。
旦那は今時の嫁みたいだねって最近言われました。
買い物や手伝いを頼まれた、寂しいと引きとめられる、など言われると、これで文句言ったら私はただの悪者です。（旦那は4人兄弟なんですけどね）
でもこの前旦那のご両親の母だけが旅行に行ったとき、今日は父1人で夕飯食べてて可哀想だから側にいてあげると旦那に言われた時に、
え？私は毎日三食1人で食べてるんだけど？と思って割り切ってたつもりなのに、また考えてしまいました。一応話し合いましたが、束縛してるようでどちらがワガママなのか難しい問題ですね。

回答No.4

marissa-r

結論は。
“自分の事例は自分で解決”ですよね。

誰でも同じ洋梨or似た様な、経験をしています。

しかしそれが全て当てはまる訳ではない。
て、事です。
この質問で私も気付かされました。

相談する相手は実母だけでなく、同年代も入れた方が現実的。

お礼

相談する相手は同年代は凄く思いました。
形だけの謝罪はしましたが、お陰でストレスがたまったから今後は直してね、と説教されました。
最近珍しく優しかったので油断した自分も悪いですが、今後母には相談はしません。

回答No.3

inuusagi_8

自分のことは自分で解決する。
他人に相談したり助言を求め、それを自身が採用したのならば、
その結果責任は自分がすべて負うこと。
それが嫌ならば然るべき対価をもって、関わってもらうこと。

あなたの愚痴に付き合ったり、
あなたが怒らないような同調をするために気を遣ったり、
１回２回なら良いですが、何年間も不満を溜め込んでいたのならば、
愚痴や相談もそんな数ではないように思います。

いつまで経っても解決しようとしない相談や愚痴というのは、
聞いていてもとても苦痛だとは思いませんか。
それでも母だからこその忍耐だったのでしょうが、
結婚して家庭をもった娘はもう立派な大人なのですから、
むしろ母より精神的に自立なさった方が良いのではないでしょうか。

夫がいない寂しさや不満を紛らわすために母に連絡する必要はないです。

＞私が悪かったからごめんなさいと言うべき事なのでしょうか？
親子喧嘩の対応までも誰かに聞かないと自分では判断できないというのは、
これまでいかに自分の頭で考え、自分の責任で行動をしてこなかったのだろうと思われますが、
重大な問題をご自身の考えだけで決着をつけた経験があまりないのかなと感じます。

多くのことを誰かに相談して、自分に良さそうな意見を自分の決断として行ってきたのではありませんか。

自分の考えたことが間違っていても、そこから学ぶことが大事なのです。
自分の思っていたことと違うと誰かに腹を立てる必要がなくなります。
＞それなら、最初からそう言ってくれればいいじゃないですか？
だったらあなたも最初から私はこうしたいからこういう感じの意見を出してよねと言えばいいじゃないですか。
人に考えさせておいて文句を言うのなら「だったら自分で考えろ」といわれるのは当然だと思いますよ。

他人があなたの為に常に最高のアドバイスをしてくれるなんてわけないのですよ。
スポーツ選手が人の道具で試合をして、思うような試合運びができなかったのを借りた道具や、観客からのアドバイスのせいにするなんて、恥ずかしいことでしょう？

自分についての全ての責任は、あなたにあるのです。

自分が絶対に悪くないと思うのでしたら、私なら親と距離を置きます。（経験あり）
独身時代からあまり親に頼らず自分で判断してきたので、相談は殆どしません。
愚痴を他人にぶつけて嫌な時間を過ごさせるくらいなら、自分で解消したいです。

自分の足で、自分の靴で人生を歩きましょう。

お礼

回答見てお答えしていただいたのでしょうが、私が毎日母の元旦那の愚痴を苦痛に思いながら聞いていただけで、私から相談する事は稀です。
それは母の愚痴を普段から聞いていて苦痛なのを知っているからです。
今回は体調も悪く毎日電話がかかってくる母にうっかり相談してしまったのが原因です。

回答No.2

fjdksla

謝って解決するならいくらでも謝ればよいのでは？
謝るくらいいくらでも出来ると思いますが・・・
会話の最初に「ごめんね・・」を付けるとか・・・
顔を見るたびに謝ればよいのでは？
簡単な事です。

そういう人（母）ですから謝っておけば良いです。
貴方の心の奥底は貴方しか分かりません。
心で（こいつアホやな～）と思っていれば良いだけの事。

貴方と母親の会話ですが・・・
貴方と貴方の心と母親の3人居ると思って・・・
貴方と母親で会話するんです。
貴方の心の目は少し上から二人の会話を見てる・・・
そして貴方の心の目で見た二人の会話で判断すれば良いのです。
貴方まで感情的になったらいけません。

お礼

今後の関係を考え、
ごめんね。夫婦の問題は自分達にしか解らない事なのに、無理に相談しちゃって。色々考えてくれてありがとう。感謝してるよ。
とか伝えつつ、二度と相談しないという感じであってますか？

補足

向こうの元旦那の愚痴を毎日聞くの辛かったので、ついでにお互い今後旦那の相談はせずに楽しい会話だけしようね。とつけておきました。
ありがとうございます。

回答No.1

tzd78886

放っておくしかありません。人間、ある一定以上の年齢になったら基本性格など変わりませんから。全く無関係にとはいかないでしょうが、こちらからは特別用がない限り話をしないようにすることです。

お礼

ありがとうございます。

補足

無関係になりたいのは山々ですが、母はこのまま放っておくと旦那や兄弟に、私が普段こんな愚痴を言ってたなど話を盛って、敵になった途端におかしな行動をとる時があります。
最低限にフォローのメールをするべきでしょうか。内容が思いつきませんが。