彼氏か、ピルか。

質問

私は３０代後半、女性です。
最近おつきあいを始めた男性がいます（10歳年上）。
男性のお人柄や気が合うところがいいなと思ってます。
しかしどうしても将来のこととなると引っかかることがあり、一人で解決できなくて苦しくなり相談させていただきました。

その男性は私とすぐにでも結婚したいと思ってくれています。そして子供が欲しいと思ってます。
私はあいにくそう思っていません。男性のことは大切ですが、男友達以上だけど、まだ絶対結婚したいとは思っていません。もっと時間が必要だと思ってます。じっくりお付き合いしたい。それに今は変化があったあとの一人暮らしなので、いったん自分の生活を軌道に乗せたい。
子供についても、私はそう強く望んでいません。ここが根本に違います。

彼には、その私の希望を伝えています。子供は望んでいない、すぐに結婚は考えたくないしお互いをもっと知りたいと言ってます。
彼とはしょっちゅうは会えないのですが、私を喜ばそうといつも頑張ってくれていて朝晩の挨拶メール、日々何かいいものを見つけたら写真を送ってくれたり。辛いときはなぐさめて力になろうとしてくれてとても良い人です。

お付き合いしているうちに、最近彼は抱きたいと言いました。私が妊娠を希望していないので、ピルを服用して欲しいと言いました。薬は安全だと思いますが、副作用のことをちらっと聞いたことがあるのと、私はその薬を飲むことに抵抗があります。毎月規則正しく来る生理から体の状態が分かったりして、そのリズムを感じるのが好きなのですが、服用すると狂ったりすると思います。そのために病院に行って毎日服用しなければならない。どうしても私は気が乗りません。

彼は「ピルは危険ではない。外国でも普通に服用されている。あなたは薬の副作用を気にするのに、こまめに健康診断に行かない、矛盾している。お互いに愛していたら、お互いがそれぞれ好みや生活スタイルを譲って変えなければならない。僕はあなたのために引っ越して来ようとしてるし僕だってあなたに合わせて苦労しようとしているんだよ。」と言います。

私は一緒に生活するとしたら、食事や生活の時間など、相手のためにちょっと変えることはできます。でも、薬の服用をしたくないことと、仕事を続けたいのは変わりません。

仕事についてですが、彼はフリーで真面目に仕事をしていますが、貯金が充分ある感じでもなく、規則的な収入があるわけでもありません。貯金額も聞いたことがありません。だから、一緒に生活するとしたら、私は仕事を続けて共働きで余裕のある暮らしがしたいと思ってます。しかし彼の希望は、仕事を毎日する生活ではなく、私が家で内職をするなど家に多くいるのを希望しています。気持ちは嬉しいですが現実的ではありません。私も外で働く刺激や大変ながらも生きがいをこれからも感じたい。
それで、避妊の薬のこと、仕事のことで食い違っていて納得できず、私の気持ちが彼から離れそうな感じがします。（彼には、私自身がこういう難しい考えの人なので、子供を望む女性を探して欲しいと言っています）

女性のかたに質問なのですが、子供を望まないとき、皆さんは薬を服用し続けてますか？
（男性でしたら、服用を女性に勧めますか）？

男性側の稼ぎや貯金があまり無いと分かった上で、彼から「家での内職や仕事の時間を半分に減らしてお互いに一緒にいる時間を長くしたい」と言われた場合。
愛する人のためなら、言われたように仕事を半分にしたりやめたりして、彼の気持ちに合わせますか？それとも働き続けますか？
つきあっている段階で、貯金額や稼ぎについて聞きますか？
（男性でしたら、だいたいの貯金額や収入について聞かれたくないですか？）

回答No.13

kerokorokokoro

わたしはもうすぐ結婚２４年になります、主婦です。以前の別の方への回答では、夫の両親がまだ存命でしたが、その後状況も変わりました。今は家族３人となり、パートも始めました。人生も後半にさしかかり、この頃はこれまでの人生を振り返って考えることも多くなりました。
質問者様のお年の頃には、子育て・介護・家事等々まっしぐらで・・・何も考える余裕もなく。気が付いたら５０代に入ってました。夫とは職場の同僚にすすめられたお見合い結婚でした。お見合いの場合目的は結婚ですので　まぁ話は早いですよね。でもわたしが驚いたのは、最初に会った時に、夫がわたしに通帳を見せたことでした。その時夫は35歳でしたけど、貯金額は8桁でした。これからも定年まで真面目に働くしお金の苦労はさせないと思う、断言はできないけど、と。誠実な物言いでしたし、正直なところにも惹かれて結婚しました。
わたしの場合、正直結婚願望はそれほどなくて、資格を取って一人暮らしをしてなんとか働いてやっていけていました。職場では既婚の先輩たちが大勢いましたし、ママさんたちもいたので、結婚しても働きやすい職場環境である認識もありました。結婚後、間もなく妊娠、出産直前まで働き退職後、元職場で出産。夫から強制されたわけではなかったのですが、自分の性格を考えて家庭・子育てと仕事の両立は難しいな、と復職しないまま時が過ぎて。昨年復帰しましてが、２０年ものブランクはかなりきつくて、毎日勉強の日々です。
わたしは結婚や、子供を授かることにしっかりとした考えも計画もほとんど持っていなかったです。子供のころからボッーとしてまして、流れに任せてきてしまった、というのが正直なところで。こんなわたしが今もなんとか生きて暮らしていけるのも、自分の周りにいてくれる人の支えがあったからだな、と。
あのまま結婚していなかったら・・・子供を授かっていなかったら・・・自分にはきっと違う人生と今があったはずだったろうと、悩んだり後悔したこともありました。ちゃんと若い時に考えておくんだったな、とか夫の実家に同居に入ってからは、こんな厄介な親せきや親がいる人と結婚するんじゃなかったわー、とか。
質問者さまは、今ご自分の人生と真剣に向き合っていて、それで悩んでいられるんですよね・・・結婚についても子供のことについてもしっかりと自分の考えを持っていられます。妥協して納得したつもりが、後に不満の種となることもありますよね。ここはお相手と十分に話し合って、あとは・・・決断するのはご自身ですよね。根本的に考えが違う、と認識されているのであれば、歩み寄るのは難しいんじゃないかな、というのがわたしの印象です。
具体的なお答えとしては、ピルはかなりその作用に個人差がでてくるので、服用していても絶対に妊娠しないということはない、副作用もある。結果望まない妊娠もあり得る。わたしは服用したことがありませんでした。
男性側の貯金や稼ぎがあまりない、と分かった上での今後のお付き合いと将来的な結婚ですね。・・・迷ってる時点で・・・その方とはおそらくすべての点において価値観そのものが違うような気がします。失礼を承知で言わせていただくと、悲しいかな女性には妊娠出産にはタイムリミットがあります。質問者様には、子供をもうけることについての焦りも熱意もあまり感じられないので（違ったらごめんなさいね）、その点は決定的にお相手とは合わないし…合わせられないですよね。
この先の人生もまだまだ長いです。結婚は生活です、毎日の日々の暮らしです。毎日が妥協と忍耐と我慢と失望との攻めぎあいですね。全てが自分の思い通りにできないし、わたしのつい最近までの結婚生活は悩みの方が大半でした。
もちろん今でもあります。でも共に家族となってもうすぐ四半世紀、とか思いますと色々あって大変だったけど、なんとか乗り切ってこれて・・・夫には感謝しています。ここまで読むとわたしが夫を深く愛しているんだろう、と思いますよね・・・でも・・・お見合い結婚を理由にしていると言われても申し開きも出来ませんが、深い愛情というよりは、情、ですね。夫もそうだったろうと思います。彼の場合は35歳で、お見合いを繰り返していてまとまらず焦っていたのもあって必死でした。その必死さにほだされて結婚した・・・というスタートだったんです。
わたしが質問者様に言いたいのは、今後様々な条件やハードルを乗り越えられなくても、お相手と一緒に暮らしていきたいか、いける相手なのか、それを見極めて欲しいということですね。順風満帆な人生を送れる人ってそうはいないですよね。困難な状況に陥った時、それを一緒に乗り越えていってくれる相手なのか、乗り越えられなかったとしても、そばにいてくれる、そばにいたい、と思うのか。そこなんだと思うのです。結婚という形をとらなくてもいい。子供がいてもいなくてもいい。自分の価値観を変えてもいい、変えなくてもいい。ご自分の気持ちに正直に素直に向き合って、結論を出されるのが、一番だと思います。
長くなりましたが、最後に。
あなたさまのお幸せを心からお祈りいたしております。

お礼

温かなご回答ありがとうございます。ご回答者様は本当にラッキーですね！お見合いをされ幸せな結婚をされて困難も乗り越えられ…
私も一緒に乗り越えられる伴侶と一緒になれるといいなと思ってます。
質問の相手については慎重に考えます。ありがとうございます！