喝を入れてください！！

質問

結婚2年目です。子供が欲しいため、8年務めた仕事を辞めました。（休みがバラバラで、時間もすれ違いだった）

今までは共働きだったので、家事は夫にも手伝ってもらっていました。

専業主婦になったので家事は100%私がやるべきなのですが、体調が悪い時には手伝って欲しいと思ってしまいます。

もちろん、動けないほど重症なら夫も進んで家事をしてくれます。
ですが、働いている時なら我慢できるレベルの体調なら、家事だって頑張るべきですよね。

夫だって、体調が悪い日だってあるはずです。それでも毎日働いて稼いできてくれることに感謝をしなければいけません。

頭ではそう思っているのに、手伝ってくれない夫にイライラしてしまいます。

特に、生理痛がひどい日は余裕がなくイライラしてしまいます。

仕事の時は気合いで頑張っていました。家事だと頑張れないのは甘えですよね。

こんな私に喝を入れてください・・・

回答No.13

皆実之 一（@minamino18）

喝を入れてくれと言っていることは
自分か弛んでいることを自覚してるのだね。

誰かに喝を入れてもらおうとしてることが
甘えてますよ。
そんなこと言うのは
自分自身が整ってないからです。

それには
自分のルーティンを決めて、それに沿って生活しましょう。
同じ時間に起きる。
顔を洗う。掃除をする。
太陽を拝む。
旦那に挨拶、仕事に見送る。などなど
一度には無理でも、１つずつやって、それを続けると
あなた自身が整ってきますよ。

人から喝を入れられても一時的です。
コツコツでもいいから自分を整えましょう。

そうすると体の調子も良くなりますよ。

回答No.12

toratyan819

かーーーーーつ！！！

ではなくて(笑)
しんどいときは、できあいのお惣菜を買ってきたりデリバリーを頼むとか
お掃除は明日にしよう～とか
いろいろ工夫していいのじゃないかな、と思います。

ちなみに、もし自分でだらけているなーと思ったら
まだ妊娠していないのでしたら
ちょっとパート的な仕事を入れてみたりすると
生活に張り合いが出てくるかもしれません。

家事だけとなると、時間管理がすべて自分の自由になってしまうので
だらけがちになってしまうのもわかります。

質問主さんの気持ちに喝を入れるというよりは
メリハリある生活にする工夫をするのがいいかもです♪

回答No.11

noname#250375

60数年の間の結婚生活の経験をもとに、わたしの稚拙な哲学を作文にしましたので、引用して、解答とします。
　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　ーーー　結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで　－－－

　結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
　それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。
そのようにして作られた家は強靭だ。
　男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。
　よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。
　結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。
　結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。
　自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。
　離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013)
　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　－－ー　夫婦は女優と男優だ　－－－
　結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。
　プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。
決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。
　それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。
　演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。
　毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。
　暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10)
　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
読んで頂き、ありがとうございます。

　お二人で、話して解決すべきです。
此処ででは、ありません。
夫婦とは、無限の時間、会話し続ける間柄です。

回答No.10

波 蔵（@namizou2018）

あなたが体調が悪い時は旦那さんに手伝ってもらいましょう。
夫婦は支え合うものですよ♪

回答No.9

izumi044

家事だとがんばれないのは甘えなの？
もともと家事が好きなら、がんばらなくてもやるよね？
だって、楽しいんだから。
それが出来ないということは、あんまり好きじゃない家事もあるってこと。

仕事は、嫌なところがあっても、がんばればそれが結果として自分に返ってくるよね。
でも、家事はそうじゃない。
どんなに毎日手を抜かないでやりつづけたとしても、それを「当たり前」と捉えられてしまう。それが主婦という仕事。
なのに、それを誰も認めてくれない、労ってくれない。
それが主婦という仕事。

だから、自分の中でうまく折り合いをつけなくちゃだめです。
甘えとか、義務とか、そんな気持ちでやってたら、続かないです。
誰に褒められずとも、認められずとも、自分が満足できるように気持ちを持っていかないと。
甘えじゃなくて、これだけ大変な中でも今日はここまでやった・やれた。
そう思わないと、辛くなるだけですよ。

助けて欲しいと思ってしまうのは、自分自身が大変だと感じているからでしょう？
そこまで背負わないこと。
毎日完璧な仕事をして身も心もすり減らすようなことをしつつ、夫を思いやり続けるなんて、生き神様ですよ。
人間じゃないです。
主婦は人間です。人間でいいんです。

活なんて、いらないです。
大切なのは、自分への思いやりと、夫への思いやり。それだけです。

回答No.8

nonamelane

家事は二人が生活できれば良いわけですから、仕事と違いこなす量は決まっていません。ただ、怠けると家はどんどん汚くなります。しかし遅れても残業も罰則も無い。ですから体調が良くなってから取り返すぐらいの気持ちで、相手にイライラしない方が良いと思います。相手は本気で外で稼いでいるからです。子供にとって夫婦仲はとても重要です。どんなにカバーアップしても子供の成長ぶりは家の中を物語ります。あんなに素晴らしいご夫婦なのに何であのようなお子さんがとおっしゃる方がいますが、私は子は夫婦仲の鏡と思います。お子さんが欲しいからこそ仲が良い方が理想です。そしてお子さんに恵まれてからも夫婦仲は心身の健康や脳の発育にも影響するので大事にしていただきたいです。それには知恵を使って運営する努力です。夫婦仲こそ価値がある、そう考えて体調が悪い日は手抜きをなさったら良いのです。ただし後からキャッチアップできる範囲までです。ある一定線を下回ると家はひどい有様になります。すると余計に重労働になり出費も予想されます。相手にイライラしない訓練と、こまめな持続です。社会人であった気持ちを忘れないと同時に、夫婦仲を重要視なさって頑張っていただきたいです。

回答No.7

tomy-eye

爺です。
回答者諸姉諸兄は謹厳実直な方ばかりのようですので、爺が柔らかな回答をしましょう。
嫌がらずにご高覧下さい。
大変なお仕事を手放して夫に尽くす、先ず良妻スタートです。

玄関のドアを開けると初々しい美人妻が可愛い声で「あなた、お帰りなさい！」
と上目遣いで微笑んで手を握ります。
実は、これが全てです。
少しくらい煮物が焦げても、洗濯物の渇きが間に合わなくても、ローボードに埃が残っていても笑って胡麻かせばいいのです。

帰宅時の出迎えが成功すれば、後は、助平な旦那様が「今日はスカート、短いんじゃないか」とか、「今日も可愛いね」などと近寄ります。
「先にお着替えでしょ」と焦らします。
もっと書いたらOKWAVE運営さんから叱られますので…

これが子作り専業主婦の模範です。
何もしなくても、好きなだけ甘えれば子が授かります。
私が喝を入れなくても、旦那様があんなものを入れてくれます。
それでいいんです。

良い子のためにイライラはダメです。
のんびりゆるゆるお過ごし下さい。

それにしても若妻、美人妻って、妬けるなぁ。

回答No.6

zabusakura

御主人の性格にもよる。
それを甘えとせず、「いいよ。ゆっくりしたら？」って言ってくれるなら
問題ない（が、それに甘えまくると大変。「いつも頑張ってるんだから
横着しなよ。」って言われるくらいなら、夫婦仲が上手くいく）

甘えるなら上手に甘えましょう。私も時々、やる～。
「頑張れない！」って夫に訴える。「頑張んなくって、いいやん。
お昼寝したら？ちょっと寝るだけで楽になるでしょ？」とか
「コーヒー淹れよか？」と言って貰える。(普段、頑張ってたら言って貰える
可能性は高くなる。）

続けることに意味が有るのだから、しんどい時や気分が乗らない時は
（毎日は駄目だよ。病気でもないのに）それなりに、やれば良いと
思うよ。

回答No.5

pipipi911

《「喝」を入れて》も、生理痛などが原因なのですから、
無意味です。専門医に相談してみることを
お勧めしたいです。
それと、家事に関しては、
「食器洗い乾燥機」「全自動洗濯機」「ロボット掃除機」
などを活用することや、
家事代行の便利屋さんを雇ったり、
夕食作り専門のパートさんを雇ったりすることも
検討しませんか。

ふろく：
［「イライラの原因」：
自分に厳しく人にも厳しい
何事も看過できない性格
自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない
エスプリに余裕がない
或る種の狭量さが存在する
考え方が頑なで柔軟でない
「～～すべき」&「～～でなくてはならない」と考える傾向がある
心身のコンディションがよくない
ホルモンのバランスが乱れている
鉄分が不足している
良好な睡眠がとれていない
協調性・親和性・順応性の欠落・欠如
私生活に何らかの瑕疵がある
被害者意識が生じてしまいがち
性質に歪みがあって円満な性格ではない
幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の
感情エネルギーを処理できていない
不満及び我慢していることがある
〈相手に対してのイライラは、投影であるケースが少なくなくて、
イライラの大元は、自分自身にあることが多いんですけどね〉
モーパッサンの『田園秘話』（or 『田園悲話』『田園插話』）を
読めば、イライラを消し去るヒントが得られるかもしれませんよ。
短編なので2～3分で読めます］

垂直思考を休止して、水平思考を採り入れることで、
しなやかハート・やわらかアタマになることでも、
イライラの発生を防げるようになります。

イライラしてしまう生き方は、
胎教にも宜しくないですし、誕生後の
お子さんへの養育・教育にも
悪影響があることが考えられますので、
背中で導けるように、アナタ様も彼も
進歩・進化することを十全に
検討してくださいませんか。

2人暮しでの家事の分量は
「食器洗い乾燥機」「全自動洗濯機」「ロボット掃除機」
など不要なくらい
なのではないでしょうか。
［もしかして、幼い頃から、お婆ちゃまやお母さまと一緒に
家事と親しんで来ていなくて、処理の段取りがスムーズでなかったり、
仕事を溜め込んでしまう傾向があるということはありませんか。
〈それと、幼児期からの生育史の中に生じた負の感情エネルギーを
ゼロにしない侭で、結婚の運びとなったということはない
でしょうか。だとしたら、いまからでも、過去の負のエネルギーを
クリアすることをお勧めしたいです。それと
恋愛結婚なのでしょうが…彼（＝夫）か、彼の家族に対する
負の感情エネルギー存在するということはないでしょうか〉
などなど、トータルで、アナタ様自身を
検証してみることをお勧めしたいです］

問題解決の有力なツールである「マインドマップ」
「マトリックス図法」「連関図法」「特性要因図」を
書いてみることもお勧めします。
書き方は、検索すれば解ります。

Good Luck！
Ciao.

回答No.4

okwavey2

既婚男性です。

私の回答が役に立つかはわかりませんが、別に専業主婦だから家事を100%やらないでも良いですね。

手伝えるなら男性も家事を手伝えば良いと思いますよ。私はやらないというよりは、言われないと基本的にやらない。

別に仕事が休みで暇そうにしていたとしても、多分自分からは動かない。

明らかに体調悪そうにしていたり、私から見て必要性を感じたら動く。

体調が悪いなら、わざわざ我慢して家事をやる必要はないと思います。毎日やらなければならないものでもないし、休めるなら休めば良いと思いますね。

だから、炊事も洗濯も掃除も出来ないときはしなくて良いですね。

私は専業主婦は仕事だとは思わない。
仕事的な面はあるが、それなら雇用しているのは私なので。私がやらないで良いと言っているものを無理にやる必要はない。

妻がやらなかったとして、私が必ずやるかというと、それはまた別の問題です。

炊事しなくても食事する方法はあるし、掃除しなくても死なないし、虫がわくより前には解決する。洗濯も気が向いたらやるけど、着る服が足りなければ買う。

やりたいタイミングで洗濯をするためには、服が足りないと言うことだから、無駄ではない。

そんな事を気負っていたら、ストレスがたまりそうですね。
ストレスが貯まっている妻と接するのは辛いですし。
家事やらなくても良いから、笑顔で迎えてくれた方が私は良いですね。
もちろん、家事もやってくれたら嬉しいです。

でも、それよりも自分に課せられたタスクをこなすために頑張るあなたには、

喝！

ということで。