依存しすぎで、今後恋愛するのが怖いです。

質問

稚拙な文で、長く、申し訳ないですが、
多くの方の意見をお伺いできたら嬉しいです。

私は、彼氏ができると極端に愛情に依存します。
（親から愛情を受けずに育った人は愛情に依存しやすいと言われ、心当たりはあります。）

どの方も、最初は押されて付き合う形で、自分から好きになったり、告白したことはないです。
でも、親しくなり、付き合い始めて、好きだ好きだと愛情を注がれるうちに、相手の愛情を上回るほどの愛情が湧いてくる‥そんな感じです。

中でも元カレとは、絶対寂しくさせない、遠距離だなんて感じさせない、との熱意と愛情に圧され、何度も断った遠距離に初トライしてみたんですが…。
事実、半年ほどは、車で高速片道1.5~2時間、毎週金夜か土曜夜に来てくれて、月曜の朝、私の家から出勤。
金夜から会えない時、仕事の時は平日夜も来てくれたり、頑張ってくれました。
私も、新幹線で私の方から彼の仕事終わりにあわせて行き、ホテルに泊まって、翌日帰る（彼はそのまま出勤）など、少なくとも周2日は会ってました。

また、仕事が終わりに必ず電話がくる。
暇なときは仕事の移動中にも頻繁に電話が。
最初は電話が無くても平気だったどころか、自分の都合で出ないことも多かったのに、付き合ううちに、毎日の彼からの電話を心待ちに、電話が来る前には帰宅するように。
夜の電話もおやすみを言ってから、朝までそのままに、朝お互いにおはようを言ってから切る、が習慣になって、そしてだんだん、それがないと落ち着かなく…。

結局、彼が繁忙期になり、来てくれても用意したご飯を食べて寝るだけ、これから更に会えなくなることがわかり、寂しくて拗ねたら、金銭的にも体力的にも、もう無理だ、と言われ、言い合いの末、振られてしまいました。

そんな話を周りの友人にすると、すごいね、私は周1のデートで腹いっぱいになるわ…電話も毎日はしたくない…と言われました。

長々すみません…。
纏めると、
・週末のおやすみは一緒にいたい。
・できれば毎日でも、会いたい。
・会えない日は帰ってきてから寝るまで、電話をしたい。
（繋ぎっぱなしで、朝におはようが言えたら嬉しい。いっそビデオ通話でもいい）

今回で遠距離は無理だとはわかったものの、
中途半端にあの手この手で頑張ってくれた元カレのおかげで、余計に依存性質が上がった気がします。
近距離だとしても、こんな重い彼女、受け入れられる男性なんているのでしょうか？
今後恋愛するのがもう、不安です‥。
こんなの、誰とも続く気がしないです。

回答No.10

akemired1084

彼がお泊りとはSEXの関係ありと考えて言い訳。　　女はね，だかれると
昔付き合った男を忘れて今の男がすきになる。　女の心理なので仕方がない
男は新しい、獲物が、大好きなタイプ、　　だから浮気をする
そう考えた場合、貴女同氏はどこまで行っているかで決まる

補足

確かに、泊まりに来て、しないときはありませんでた。
私ができない時でも、口でしてあげてました。

回答No.8

zabusakura

今回で遠距離は無理だとはわかった
まず、進歩ですね。

どんなに情熱的に告白されても、それが、ずっと変わらないなんてことは
まず、有り得ないって思っておくこと。
ほぼ、そんな男は居ない（ずっと同じ気持ちで大切にしてくれる人は
天然記念物ぐらい少ないと）思っていて間違いないです。
そして、長い間、愛されるには、努力も必要だと言うこと。
求めてばかりじゃ飽きられます。
ずっと大切にされたいと思うなら彼の、どんな好みでもダントツで
一番で居る事が出来れば可能です。
常に誰と比べても君が一番、君以上の人は居ない（あくまで彼の一番）
って思って貰えて、しかも他の男性からも、そう思われるのなら
彼も安心で気を抜けないから。
それが出来れば、多分、ずっと変わらない可能性は上がると思う。

好きだ、好きだと言ってても、ずっと一緒にいれば、それが普通になる。
頑張って手に入れなくても、そこにいるんだから。

・週末のおやすみは一緒にいたい。
・できれば毎日でも、会いたい。
・会えない日は帰ってきてから寝るまで、電話をしたい。
こういうのも、ずっとは続かないです。

中途半端にあの手この手で頑張ってくれた元カレのおかげで、余計に依存性質が
上がった気がします。
人のせいにするのも、やめましょう。あなたが、変わっていれば続いた可能性も
有るのだから。

こんな重い彼女、受け入れられる男性なんているのでしょうか？
いるけど、間違いなく共依存。ほんの少し、何かのバランスが崩れるだけで
お互い、ボロボロになるから。
そういうカップル見てるから、よく解ります。

幸せになりたかったら彼中心の生活にしないこと。何でもかんでも
彼中心にするから、彼は、あなたを重く感じるし、あなたは依存するように
なるんだから。
自分中心の生活、彼がいなくても平気な生活にしないと。
でないと同じことの繰り返しだと思います。

補足

他の、異性の友人はすべて連絡を絶たされていた、またはフリーの男性がいるグループでの交遊はできなかったので、彼の中で私が異性に取られるという不安は皆無だったのだと思います。
有った事の無い、ボイスチャットだけの関係の友達でさえ、ラインをするのを否定されていましたから。
彼の一番でいたくて、今でたくさんの嘘も許してきて、彼の求めることはなんでもしてきました。
ただ、それをすればするほど、こちらの要求も出てたり、嘘を上塗りされればされるほど、信用もできなくなり、今思えば、そこからもう悪循環でした。
友達とも疎遠になり、土日の予定も、夜の友人との通話もなくなった。
彼氏以外のものがなくなったところで、彼は疲れて放棄した。
私が途中で、気づき、変わるべきでした。
盲目的な愛情は長くは続かないし、歯ざわりもいい言葉も、全て最初だけ。
普通に考えればわかることなのに、まだまだ、愛情に飢えていて、甘かったのですね。

回答No.7

ooooku

軽い　愛なんて　そんなのは　本当の愛ではありません
愛は　重いものなんです。

愛する人と　一緒に居れば幸せだし
離れていれば　不安になるものです
会えないならば　せめて声だけでも聞きたいと思うのが当たり前です
あなたは　全然おかしくも　何ともないとおもいます。
でも彼氏がそれを重たいと思ったのなら
あなたには　合わない人だったのですよ　それだけです
いい人見つけましょうよ！

回答No.6

noaruanjyu

自分の主張ばかりで、「受け入れて受け入れて」ってそれしか貴女にはないんですね。
相手を幸せにしてあげたいとか思い遣りの気持ちが全くないので、そういう自分勝手な人を愛したいって男性はいないですよ。
男性をバカにしてません？
男性だって彼女から愛されたいし、ちゃんと自分を愛してくれる女性を選びますよ。

もの凄く年が離れた男性なら貴女のワガママを受け入れてくれるかもしれませんよ。

補足

バカにはしていません。
ちゃんと愛してあげたかったからこそ、私は遠距離を断り続けました。
それでも、絶対に寂しくはさせないから付き合ってくれと粘った彼の愛情に圧され、答えました。
彼の要求にもできる限り答えましたし、
馬鹿にした付き合い方をしたつもりは、ありませんでした。

回答No.5

powapowa11

ものすごく失礼なことを言ったりするかもしれません。
不快にさせたらごめんなさい。

付き合っていく内に相手のことがすごく好きになり、ずっと一緒にいたい、毎日でも会いたいと思うこと自体は、悪いことではないと思います。
ただ、それが学生など若者ならともかく、社会人ともなるとそれ以外の付き合いというものがあります。
時間の全てを恋人に費やすというのは、ちゃんと働いている人には無理です。
稀に四六時中ベッタリというカップルがいますよね。
ちょっと近所のコンビニに出かけたり、ガソリンスタンドに行くだけなのに、一々恋人に連絡して「今から付き合ってほしい」みたいに、どうしても一緒に行動しようとするカップル。
そういうカップルって、偏見かもしれませんが、お互いに性格が未熟というか、精神的にも経済的にも自立出来てない人が多いように思います。

あなたは「中途半端にあの手この手で頑張ってくれた元カレのおかげで、余計に依存体質が上がった気がする」と言っていますが、元カレさんは中途半端でもなく、かなり頑張ったのではないでしょうか？
傍から聞いていれば十分過ぎるくらいに頻繁に会いに来てくれ、まめに電話もくれて。
繁忙期でも、会いに来てくれたんでしょう？
それなのに寂しいと拗ねられたりしたら、そりゃ面倒にもなりますよ。
最初はその「面倒だな。重いな」という気持ちを見て見ぬふりをしても、次第に無視出来ない程そのストレスは溜まっていったはずです。

しかも元カレさんは、社会人の男性なんですよね？
あなたとの時間以外にも、自分の趣味だったり、友達との時間だったり、仕事関係の時間だったり、沢山の時間が必要な訳です。
あなたにとって彼が生活の全てでも、彼にとってはあなたと過ごす時間以外の時間も必要だったということでしょう。
私もどちらかというと、この2択(恋人と四六時中一緒にいたいか、それ以外の時間もほしいか)で言ったら、後者です。
同級生も半分くらいは結婚している歳になり、「人生においての結婚」というものを真剣に考えたことがない訳ではありません。
でも考えれば考える程、自分の趣味の時間がどうしても減るということが想像出来てしまい、結婚に前向きになれません。
趣味が多すぎるというくらい多趣味なので。
例えば、私があなたの元カレさんの立場と同じように、ちょっと重めの恋人がいたとします。
彼氏の方は「毎日でも会いたい」と言い、私が「仕事や趣味の時間も必要だから、そんなには会えない」と言うと、相手がひどく拗ねます…想像しただけで無理ですね。そういうタイプの人とは付き合えません。
私だって、好きな人には「大好き！」となるタイプです。
でも毎日会いたい、ずっと電話してたいとはなりません。
それって逆に、マンネリになったりしそうで。
逆にずっと新鮮な感じでいたいから、たまに会った時にときめきたいかな。
電話は毎日でもいいですが、たまに話が盛り上がって長時間になるとかならいいですが、「毎日帰宅～就寝までずっと話してよう」とか言われたら、億劫になりますね。
朝まで繋ぎっぱなしとかほんと無理です。

というか。この「おやすみを言ってから、翌朝おはようを言うまで電話繋ぎっぱなしでいたい」という欲求は、あまり言わない方がいいですよ。
普通の感覚の人だと、ドン引きします。正直気持ち悪いです。
実は知り合いに似たような人がいて、その人も恋人とずっと通話を繋ぎっぱなしなんだそうです。
会話をしていない時でも、お互いそれぞれくつろいでいる時でも繋ぎっぱなし。
「相手の生活音が聞こえて嬉しい」そうです。
それを聞いた周囲の人は、「キモ！」とドン引きでした。

あと勝手なことを言うようですが、男女問わず、お互いの存在だけが生きがいってタイプの人より、他にも趣味や私生活を楽しんでいる人の方が魅力的だと思いますよ。
口を開けば「彼氏が」ってタイプの女性は、同性から見ても「狭い世界で生きてるなあ」って感じです。

あなたは自分が重いってことは自覚しているのかもしれませんが、その重さが周囲から見たらちょっと引かれるレベルだとは思っていませんよね？
だからあなたの文章を読んでいると、その重さを治す努力をするつもりはない、こんな自分でも受け入れてくれる男性はいるんじゃないかという期待が感じられます。
そりゃ、探したらいるかもしれません。
でもそういう恋愛って、破綻し易いイメージですよ。

補足

回答ありがとうございます。

遠距離だったので、出かけるたびに…みたいなのはありませんでしたが、私が出かけるときは、報告してくれとは言われていました。（どこへ行く、誰といる、聞かれたときにすぐ何をしているのか答えられるように、と。）

また、中途半端にというのは、付き合い始めの「寂しくさせない」を守るためか、最初は自分がしたかったからかはわかりませんが、最後まで続けられないような事を、後先考えずに始めた、ということです。
仕事終わりの電話も、私からしたことは一度もなく、頼んで始めたことでもないです。
熱烈アプローチのすごかった頃の彼から、時間問わず毎日何度もかかってきて、付き合ってからもそれは続き、私が出られないと何しているの？なんで出られないの？とラインまで来る。
でも、そんなことしてるうちに何故か嫌に思うどころか、もっと彼を好きになってしまい、仕事終わりの電話が私の中でルーチン化した頃、自分が繁忙期になって、仕事が終わる11時から一時間だけ通話して、彼はすぐ寝るように。
繁忙期だし仕方ない、と思っていても今までとのギャップに寂しさは感じます。
そしてついに、それさえも疲れてきたからやめたくなった…そういうことです。

頑張ってくれたのは十分理解しています。
頑張り方が中途半端という意味ではないです。
だからこそ、繁忙期はずっと、出かけず、ご飯も用意し、一日中寝かせてあげました。
ただ、自分が付き合いたいが為に、出来もしないことをやるといい、自分の都合がいいときだけ遂行し、疲れてきたらやめる。
そんな中途半端にするくらいなら、という意味でした。

回答No.4

nagata2017

遠距離にしなければいいのに　ということですね。
転勤のない職業の人を選ぶ
転勤すれば転職してついていく
さっさと結婚して　いつも一緒に行動する
この三択です。

補足

そうですね…遠距離がそもそもの間違いでした。
私はやりたいこともあり、東京に出てきたばかりで、引っ越したばかりでしたから、付き合いたての彼のとこへ行く、なんてのは考えられませんでした。
同様に彼も、異動なんていつできるかわからないし、あったとしても東京になるかさえわからない、私が彼のもとへ行かなければどのみち一緒にはなれませんでした。
彼がどう言おうと、遠距離は嫌だと、貫き通すべきでした。

回答No.3

marissa-r

別れた旦那が束縛する人でした。
付き合っていた頃は毎日、会いました。
「君を縛っておきたい」と言われた事もあります。
きっと、あなたはこういう恋愛が良いのかな、と質問を読んで感じました。
大概の男性の優先順位は“仕事→仲間→自由→女”です。
実際、元旦那も相手は束縛するくせに自身は意外と自由にやっていました。

《親から愛情を受けずに育った人は愛情に依存しやすいと言われ…》とありましたね。
これは性別無関係だと思います。
つまり別れた元旦那もそういうタイプ。
でもね、これって現実的に恋愛時のみ可能な事でよね。
恋愛のみでその先を望まない、年齢不問、経済問題不問であれば、いくらでも居るんじゃないかな。

補足

彼も当初は束縛があり、遊んでいてラインの返信が遅いと文句を言われたり、私の交友関係でフリーの異性は全員ラインでのやりとりをやめさせられたり。
ただ一方で、彼の友人は皆夫婦でセットだから、と言う理由で、彼の異性の友人はセーフ、というのがずっと腑に落ちませんでした。
結果として、東京へ戻ったばかりで彼と付き合い、旧知の知り合いの殆どを切らされ、彼しかいなくなったことで、彼への執着がより強くなったのかもしれません。
仰るとおり、恋愛をするには素敵な彼でした。

回答No.2

doraneko66

別にそういう恋愛があっても良いと思いますし
向こうもそうしたいからしてたけど
自分のやるべきこと、自分の許容をわきまえて
やっていなかっただけでしょう。

盲目な恋愛は、若い人には
ありがちなことだと思います。

そんな恋愛を経験してきた今、その経験から
何を学びどう行動していくのか考えない馬鹿では
ないと思いますので、不安になる必要もないし
むしろそんな恋愛が出来たことで経験値上がったのでは
ないでしょうか。

そういう恋愛をすると破綻することが分かっている
ので、そういう付き合い方になったとき
どうしたら良いのか？どういう心持ちをするべきか？
わかるのではないでしょうか。

それもわからないような
お馬鹿さんですかね？

それなら一生、破綻を繰り返す致命的な恋愛をしていくしかないでしょう。

補足

盲目な恋愛、そのとおりだったのだと思います。
外食で居酒屋やファミレスに行ったこともなく、折半は絶対にしたがらない。
一緒にいるときは常に手を繋いだり、手を回したりしてくれて、家では常にハグやキスをしてくれる。
すごく甘えてくれて、甘やかしてくれる、優しい、夢中になったんです。
そしてそんなものは長く続かないもの、というのも学びました。
この一時のために自分が失った物の大きさも、今改めて痛感しています。
一時的には盛り上がっても、その後の代償が大きすぎました。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、こんな重い彼女、受け入れられる男性なんているのでしょうか？
A、およそ《重たい女性を恋人にしたい男》はいないのげ現実ですよ。

アドバイス１、何よりも仕事に意識を集中することを意識する。
アドバイス２、その上で、感情を理性で制御することに努める。
アドバイス３、育ちと性格の今を悩むのはは、愚かと知るべし。

　大事なことは、仕事で精神を鍛えられ、理性の力を向上させ、もって一歩高い次のステージでの恋愛を重ねることです。悩んだり、解釈したりしても、「我、如何に恋愛に臨むべきか？」の答えなんて見つかりませんよ。その答えは、ただただ実践のみがもたらします。

＞今後恋愛するのがもう、不安です‥。
＞こんなの、誰とも続く気がしないです。

　この不安、心の葛藤こそが、質問者が実践を通じて変化していく原動力ですよ。

＞アハハ、振られちゃった！

と、能天気の受け止める女性は、決して変化（＝成長）することはありません。今は、あくまでも変化していく人生の一断面。決して、永遠に現状固定ってことはありません。大事なのは、その変化に能動性を付加するのかどうか？そりゃー。歳を経るごとに、それ相応の変化はあるでしょう。でも、それじゃーダメ。肝心なのは、《仕事で精神を鍛え、理性の力を向上させる》という意識的なそれ。

１、人生を共にする伴侶に求められるのは仕事力。
２、人生を共にする伴侶に求められるのは理性力。

　まあ、そろそろ、仕事力と理性力とを武器にした大人の恋愛をチャレンジする時期かも知れませんね。現状を固定的にみる観念を乗り越えて、頑張られて下さい。