或る人ともめて、その人が執念深くて困ってます。

質問

去年の１２月、それまで仲が良かったある人（30歳代です）と考え方の違いでもめました。
その後お互い絶交になりました。

仕事関係ではないので収入には影響しないのですが、ごくたまに事務的な連絡事項のやりとりをしないといけないことがあり、絶交していると連絡事項のやりとりに支障がでる為、その人とはある程度よりを戻したほうがいいと私は考えました。

しかし急に話しかけるなどしても逆効果なので、時間の流れでお互いのわだかまりも
やわらぐと思っていましたし、私は今はその人に憎しみや怒りは感じていません。

しかしその相手は執念深い人だそうで、10年も前に喧嘩したことなどを刻銘に
覚えているのです。また他の人が私に耳打ちして教えてくれたのですが、
その人が私に関して、尾ひれをつけてあることないこと陰で悪口を言いまわっていると
知りました。そしてグルになって私を極悪人扱い、または欠席裁判です。

それらもバカバカしいと思って放っていましたが、さすがにもめ事があってから８ケ月たっているのに
なおも私に憎しみをいだき、ときにはいやがらせ的なことをすることに関して、
「30代の人がすることではない。子供じゃあるまいし。」と思いました。

もめた原因はどちらが悪いというものではなく、よくありがちな考え方の違いです。

そういう人にかかわらないといけない場合は私も事務的に最低限の事しか話しません
が、やはり気分が悪いです。

また別の人が私に「あの人は病気の面があるから、ほうっておいたほうがいい。」と
教えてくれた人もいました。

そのように執念深い人って何か病気なのでしょうか？

私ともめている期間は８ケ月ですが、その人と他の人とが、やはり考え方の違いでもめたとき、１０年も憎しみを抱いているというのは尋常ではないと思いますが、どのように感じますか？

回答No.4

e-toshi54 · ベストアンサー

「執念深い」という言葉が特徴的ですが、その方は「発達障害」の可能性があります。知的に遅れているという意味ではありません。性格に偏りがあるというような意味で、「社会的な発達が遅れている」というような意味です。

なぜそんなことが言えるか？それは自分がそんな人間だからです。・・・知的には平均以上だと思いますが、どうも何かにこだわってしまいます。まあ生きづらいというば生きづらいです。

さて解決策＝その人との対応ですが、なるべく接触を避け、必要以外は「やり過ごす」というぐらいしか思い付きません。

・・・言い方は悪いですが、「あの人は病気の面があるから、放っておいたほうがいい。」というのが回答になると思います。

お礼

＞「執念深い」という言葉が特徴的ですが、その方は「発達障害」の可能性＞があります。

実はまだ仲が良かったころ、発達障害を思われる言動がありました。
自分で「精神年齢が１０歳の子供だと思う。」と言っていたことがあり、
そのときは冗談で言ってるのだと思ってました。

他人を安易に病人扱いするのはよくないですが、その人、発達障害か何かではないかと思います。

１０年も憎む人なんて怖いです。

回答No.7

noname#244420

おっさんです。　先ずは「不可思議なことに悩んでもどうしようもない。」ということを本当に頭で理解しなければ、何の解決にもなりません。
けっこう周囲の方々が認知していて、あなたに助言しておられるようですが、その事実を文章に綴りつつその方のことが気になるようで・・・。
例えば、近日オ〇ム真理教の代表以下幹部死刑囚の死刑執行がありました。　流れを継いで今も残る宗教団体に入団している方に周囲が助言しても止めることが出来ないように、、、傍からみるとあなたもその相手も同じように見えます。
個々が思想、それに伴う言動が違って当たり前。（親子、夫婦でも）　それを弁えて距離感を図るべきものなのですが、相手があなたの尺度から外れているからといって批判をオープンにしていることはあなたの人格形成からして得策ではありません。　胸に秘めた恨み辛みが有っても完全無視して放っておく、イザ生活エリアに侵入して来た時はキッパリ断る勇気を持ち合わせていれば改めて考えることもないでしょう。

お礼

>胸に秘めた恨み辛みが有っても完全無視して放っておく、イザ生活エリア>に侵入して来た時はキッパリ断る勇気を持ち合わせていれば改めて考える>こともないでしょう。

そうですね、ありがとうございます。

回答No.6

sakura-333

良い時はどんな人でも良い人ですが、仲が悪くなった時にこそ、その人の本当の姿が見れたりしますよね。
離れるだけの人と、見えないところでも攻撃を続ける人と・・

＞ごくたまに事務的な連絡事項のやりとりをしないといけないことがあり
何の関係かわかりませんが、事情を話して連絡の順番を変えてもらったらいいんじゃないですか？
極悪人ですからね。
根拠すらない作り話をする人とは復縁しない方がいいと思いますけど。
何かあれば質問者さんのせいにしそうですし、周囲から見ても仲が悪くなったのは一目瞭然なのでしょうし・・

お礼

＞根拠すらない作り話をする人とは復縁しない方がいいと思いますけど。

そうですよね。そんな人と復縁してもまた嫌な思いをさせらせそうです。

回答No.5

eroero4649

私は小学校1年生のときに父親から与えられた三角定規を紛失してしまったのですが、そのことを小学校を卒業するまで、父親からお説教のたびにずーーーーっとネチネチといわれ続けました。

執念深い人を舐めてはいけません。

お礼

＞執念深い人を舐めてはいけません。

執念深い人にはかかわりたくないです。

回答No.3

marissa-r

納得できていない事柄は消化もされていないから引きずるものです。
またプライドの高い人などは優劣を付けたがりますから、自身の中で相手より劣っていると感じた場合も同じ様に引きずります。

近親者でさえ、ボタンの掛け違いから起こる関係のズレは有りますから、赤の他人は余計に難しいものですよね。
私の職場はババアばかりですから日常茶飯事ですよ。
一つ面倒なのは“他人事に介入する奴”です。
人の言葉には、ほぼ主観の入るものですが、それも個人差があり事実を大きくねじ曲げて（自分の都合の良い様に解釈）、それを恰かも事実の様に吹聴する奴には要注意です。
他人の不幸は蜜の味と言いますよね。
心配してくれる人も居ますが多くは、ソレですから互いに他人の言葉に惑わされてしまうと関係修復に向かっていたかもしれない気持ちが逆走してしまう事になります。
質問でも度々、当事者以外からの言葉が有りましたが鵜呑みにすると危険な場合もありますよ。

本当はね、一対一で食事でもしながら、話してみるのが良いと思うんだけどね。
そしてやっぱり“謝った者勝ち”なんですよ。
他人との関係修復は時間を置きすぎても良くない…８ヶ月は時間が経ちすぎたかな。

お礼

＞他人との関係修復は時間を置きすぎても良くない…８ヶ月は時間が経ちす＞ぎたかな。

「８カ月も憎んでるとか、別の人には１０年も憎むというのは異常だよ。」と言っている人がいました。

お答えありがとうございます。

回答No.2

makaay10

質問の方の問題点は執念深いというより、どっちもどっちのことを自分だけが正しいと思い込んで相手を一方的に糾弾したり，逆恨みを是としている点。間違っていることを正義と思える強烈な自己陶酔と視野の狭さ。執念深い回答者でも「コイツは理不尽で頭がおかしい」と思います。

彼が質問者様の申告通りの人なら，欠席裁判を担当する別の人も「頭がおかしな狂犬だからな・・」と思って話を聞いてるでしょうし、噛まれないように適当に話を合わせているだけでしょうね。そこまで気にしなくていいと思います。逆恨みしている狂犬に近づいても碌な事になりそうにないので、回答者なら連絡に支障が出る形をキ～プして「あいかわらず，あの人ヤバいから・・」と周りにも分かるようにしておきます。

お礼

>回答者なら連絡に支障が出る形をキ～プして「あいかわらず，あの人ヤバ>いから・・」と周りにも分かるようにしておきます。

そうですね。あの人ヤバイというのはすでに知っている人がいて、
私に「あの人はキ〇ガイ」と耳打ちして教えてくれた人がいます。

お答えありがとうございます。

回答No.1

tzd78886

あなたが些細なことだと思っていても、相手はそうだとは限らないということです。私も何十年経とうが、許せない人はたくさんいます。相手が些細なことだと思っていることがわかれば、なおのこと許せないでしょうね。そういう物です。

お礼

>相手が些細なことだと思っていることがわかれば、なおのこと許せないで>しょうね。そういう物です。

そうなのでしょうね。
なので私も１０年以上恨まれるのでしょうね。

そのような人は無視するようにしておきます。