自立できずにいる彼氏について

質問

私の彼氏(28歳で私より歳上)は今実家暮らしです。
社会人で、朝食は家で出てくるもの、昼と夜は外食です。夜は飲みもセットです。
仕事は朝8時～残業含め21時頃まで。
高校生までは父親が家族分の料理を作っていたそうです(母親も忙しかったらしいので)。

母親とは剃りが合わないらしく、日々イライラしているらしいので、1人暮らしの提案をすると貯金はあるからできなくはないんだけどね～と言われました。
そんな彼が、1人暮らしをまだしない理由は、趣味にかけるお金が削られるのを躊躇しているからです。定期貯金はしているようですが、それでも1人暮らしをしたら出費が増えるのは当然で、現状よりも趣味を満喫できなくはなりますね。そこで、「じゃあ自炊したら？食費だいぶ浮くよ」と言ってみたのですが、自炊する気は全くないと言っていました。作る物によっては確かに自炊の方がお金がかかる場合もありますが、正直甘えているなと思ってしまいました。
しかし、外食よりも手料理の方が栄養があるから好きらしいのです。以前、手料理の話になった時「○○の手料理いつか食べたいな～」と、まぁカップルならあるような会話をしたことがあります。その時も自炊はしない、というような話が少し出てきて「栄養があると思うのに自分では作ろうとは思わないんだな～…」と内心思っていました。

たったこれだけの事ですが、何となく、同棲や結婚したら洗濯や料理などの家事は奥さん任せの人なんだろうな…と思いました。話し合って相手にやってもらう事は可能だと思いますが、自発的に「手伝うよ、やっとくよ」とならないのだろうなと思いました。また、趣味があるのは素敵な事ですが、お財布と相談しながら出来る範囲で少しは我慢しながらやりくりをする事ができないのか？と思い、ちょっと気持ちが冷めてしまっています。
それがまだ20歳前後の学生なら、まだ分からなくもないですが、アラサーの社会人ともなると、いくら性格が良くてもちょっと考えてしまいます。

しかも、私が一人でなんでも出来るし一人暮らしが好きな性分で、同じように自立できずに実家に居座っている兄にも嫌悪感があるような現状です。一人でなんでも出来る自分からすると、洗濯や料理掃除などを面倒に感じている人とわざわざ一緒に生活するメリットを全く感じません。面倒な事は頼れる人がいたら任せるなら母親で十分です。別に同棲や結婚しよう、となったわけではありませんが、相手の性格年齢や環境言動が結婚前提と言っているようなものなので、決断は早い方がいいのかなと思っています。

まだ付き合って3ヶ月ですので、向こうは楽しそうですが、私の方が気持ちが冷めかけています。
私は元々恋愛に疎いタイプなので、このジャッジが厳しすぎるのか？と思っています。
ご意見お願い致します。

回答No.6

noname#232887 · ベストアンサー

メリット…とか言っている時点でやっぱり冷めていますよね。恋愛は頭で考えてするものではないですからね。でも結婚を視野に入れればそのジャッジは正しいのかも。

回答No.13

maseratijosuke

まだ三ヶ月！？

こんな短期間で相手を分析してダメ出ししてるのは凄い！
実家暮らしが自立できない理由と決めつけてるのも凄い！

失礼ですが、貴方は男性経験ほとんどないでしょう？
結婚したり、子供が出来たりして、旦那として父親として、男は成長していくものです。
一家の大黒柱として自覚してから、本当に価値が出るんです。
初めから完璧な人なんていません。

あなたは、ご自分の恋愛哲学を盲目的に信じて、理解できないことは熟考や相手の立場に立たず全否定。
細かい表面的なことばかりにこだわりすぎ。

何でも出来ると言っておきながら、結婚したら旦那が家事を自主的に手伝わないのは嫌だとか、何様でしょうか？
彼の事が大好きだから付きあってるんじゃないの？
大好きなら、そんな冷静に恋人のことを批判しません。ダメなところも個性ですから！
あなただって家事できるくらいで完璧じゃないでしょう？貯金はいくらありますか？

ドラマにでてくるような、休日でもエプロンして朝食作ってくれる旦那がご希望でしょうか？
「休みの日くらい俺が家事するから、お前はゆっくり休んでな！」←こんな旦那は存在しません！

実際は「仕事で疲れてるんだから休みの日くらいゆっくりさせてくれよ！」ですよ！

たった三ヶ月で、こんな不満あるなら未来はありません。
また、あなたの理想の相手はドラマの中か、流れ星が頭に当たるくらいの確率しか存在しないでしょう。

回答No.11

noname#232604

家を出たから立派になる訳でもなし。
出る必要もないのに出て散財する必要もなし。

貴女が家事出来るんなら貴女がやればいい。
そして、その分彼に稼いでもらえばいい。

結婚生活は支え合い補い合い。

そう言う意識が働かないなら、そもそも貴女も結婚向きの性格じゃない。

回答No.10

eroero4649

＞洗濯や料理掃除などを面倒に感じている人とわざわざ一緒に生活するメリットを全く感じません。

でもそれが自分でできる男性は、口うるさいよ・笑。「お前、また掃除がちゃんとできていない」「この料理手抜きしただろ」と小姑のようにツッコんできます。
「家政婦代わりにされるのが嫌だ」というのは分からなくはないです。でも、もし掃除洗濯は自活するとなると質問者さんと結婚するメリットは「タダでセックスできる」になりそうです。かといってそれはそれで「私は風俗嬢じゃない」と思いますでしょ？家政婦は嫌、風俗嬢のように思われるのもお断り、となってしまうと「じゃあ君と結婚するメリットはなに？」となってしまいます。

＞自発的に「手伝うよ、やっとくよ」とならないのだろうなと思いました。

そんな気が利く旦那は滅多にいない。いたとしても、他の女が放っておかない。世の中には男を見抜くことに聡い女が大勢います。そういう女が「この男は希少な物件だ」と見つけてツバつけて、絶対に手離しません。だからそういう男がいたとしても、恋愛に疎い質問者さんのところには回ってきません。

質問者さんがいっていることは間違ってはいませんが、それが通るというのはまた別な話です。今回の質問を男女を逆にして例えるならば、男性が「自分の稼ぎをあてにされてATMにされるのが嫌だ」というようなものですね。
確かにそういう男性の言い分にも一理あるけれど、でもそうなると「じゃあお前に稼ぎ以外に女性を惚れさせる魅力ってあるのかよ？」となると、だいたいそういうのってないじゃないですか。
質問者さんに「自活できる男」を惹きつけられる魅力が何かあるのか、ということでもあります。だって炊事洗濯掃除なんでもできるなら、わざわざ結婚する必要はないじゃないですか。籍は入れないで恋愛にしていつでも新しいパートナーに取り換えられるようにしたほうが自由でいられますよね。

回答No.9

tarutosan

質問者さんが22歳未満なら問答無用で無し。年の若い女性に手を出す男にろくなのはいません。
まだ経験が少なくて見る目がない人にしか付き合って貰えないのです。
家事を家族にさせていないことから、全く手伝わない人になるとは限らないでしょう。
却って自分でできちゃう方が、婚期が遅れそうで心配です。
結婚する必要がないじゃないですか？
とはいえ、分担に反対という意味じゃない。
まっさらなのだからあなたの思うようにやってもらうことができます。
男性が拘りが強い人だとタオルの畳み方にも文句を言われいちいちぶつかりますよ。
あなたが男性をうまく教育できるのか、そういう立場になれるのかにかかっています。
前述のように、年上の男性なら向こうが好き勝手にするパターンの交際になりますので無理でしょう。

回答No.8

noname#235049

貴女様の恋愛観念と彼の観念が違う為生じた問題ではないでしょうか。

どんな理由にせよ、彼が実家から出ないのは楽な環境に
浸り過ぎてしまったせいでしょうね？！
早いうちから一人暮らししていたり、お金の遣り繰りを大変ながらも
頑張って来られた方には彼の様な気質な男性はイライラしそうです。
ジャッジが厳しいというか、、、彼自身が大人に成り切れていない
のではないでしょうか。

恋愛観念もフィット出来ないと、後々もっと大変になりそうですし
早目に、答えを出した方が良さそうですね。
彼と色々お話しをして見て、自分で納得できる返答でなければ
この恋愛は止めましょう～。

回答No.7

marissa-r

いくら自炊をしても実家で生活した方が経済的には安く済みます。
生活費として幾ら入れているのかは知りませんが変動制でない限り、毎月決まった額を入れれば周年通して同じ環境で生活ができます。
独り暮らしとなれば、先ずは初期出費が大きいですよね。
そして賃貸ですから契約によっては更新手続きとして決まった年数で、まとまった出費が発生しますし、光熱費は使用した分の請求となりますから変動制となります。

職種は分かりませんが８時～21時まで就労し、帰宅して自炊てのはキツイものですよ？
それに“誰かの為に”ではなく“自分の為に”です。
女性や料理が好きな男性でなければ習慣化できなければ難しい。
それに30年近く、やっていてもらったのをやるとは簡単な事ではありませんよ。

趣味に対しての出費の考え方は、たぶん男女で異なると思います（私は女なので周囲の男性を見て感じる）。
しかし、家庭を持ってからも同じだけの出費を必要とするか？には個人差があります。
よく聞く話しでは車。
独身の頃はスポーツタイプに乗り、色々と改造もしたりして、お金を掛けていたけど結婚をし、子供が生まれたらワゴンタイプに買い換えた…なんてね。

また家事等の手伝いに関して。
それは女の腕の見せ所ですよ！
結婚当初の蜜月期間にきちんと旦那を操縦し、それこそ習慣化すれば後は飴と鞭です。

頭で色々と考えてしまうのは自分だけでなく、相手も同じです。
見えない明日に抱える不安なんて誰もが同じ。
でも時には頭でなく心で判断して決断するのも必要だと私は思いますよ。

相手の居る事を自分独りの頭の中でグルグルと考えていても堂々巡りするだけ、しかもそう言う時って悪い方へ悪い方へと考えが行ってしまうもの。
二人の事は二人で相談。
そして相手の居る事は自分の思いだけで決め付けない。

やる前に考える事も有るけれど
先ず踏み出してから考える事も有ります。

人生は一度きりだからね。
何をどう生きても悔いは必ず残る。
でもやらずに悔いるより、やって失敗して悔いた方が自分の為になります。

回答No.5

LOTUS18

＞洗濯や料理掃除などを面倒に感じている人とわざわざ一緒に生活するメリットを全く感じません。

人肌恋しいときにそれがすぐ満たされる、というメリットはありますが
結婚は生活なので
現時点違和感があるということは
相手が家事をする人にならない限り大きくなるということで
おそらくそう変わることはないので
この先どんどん冷めていくのだろうなと思います(;^ω^)

家事全般は性別に関係なくできて当たり前のことと思っているので
そういう相手と結婚しました。
おかげで家庭内の細かなことから大きなことまで
お互いが「生活の質を保つ」意識でうまくいっています。
そうでないとどちらかがストレスを溜めて
どちらかにとっては快適だけどもう一方にとっては苦痛ってなります。
夫婦・家族カテゴリーに溢れている「夫が家事をしない」系の質問を読むと
よくわかります。
結婚してしまうと容易にその関係は解消できません。
結婚後の生活を意識して相手を選ぶことは良いことだと思います。
世話をしてもらう立場、という意識の人と結婚すると
将来こどもができた場合、夫も育てなければならない手間が生じますから。

回答No.4

NOMED

彼氏さんがご長男なら、普通の発想です

お兄様もご長男なら、自立する必要は、普通に考えてありません

長男は長男の責任や他の人には分からない重責を感じており、理想の彼女に求めるものは、数年の同棲後にでも実家に一緒に住んでほしいというものです

もしも彼氏さんが長男なら・・・、長男の男性と付き合うってことは、わかっているよね？というものが潜在的にあるかと思います

年老いた両親の面倒、実家を両親と協力して改築・新築する計画、墓守・・・などなど、普通に将来的に考えなければいけないことが、小さい頃から心の芯にあります

口に出すと重責になりますから、言葉にだすことは避けていると思います

・・・もしも、彼氏さんが次男以下でしたら、あなたの言っていることは正しい考えと言えます

回答No.3

zabusakura

まぁ、そうだろうね。
正しいと思うよ。結婚相手に選んじゃいけないタイプだと思う。
そういう人って、色々なことで自分に甘いから（そのためには
一緒に暮らす人が苦痛に感じても「それの何が悪い？」っていうような
タイプだと思う。）

そうやって冷静に判断、出来てたらカスは選ばないと思うよ。

厳し過ぎるってことは無いと思うけど、あなたの
おめがねにかなうタイプは予想以上に少ないから、見つけたら
押さえとかないと駄目だよ。

回答No.2

kobeone

貴女の考える自立と彼氏の考える自立に差がありすぎなんでしょうね。
まだ3カ月しか付き合って居ないのにここまではっきりした不満が
あるなら明確な答えを出したほうが良いよ。
将来の目標が見いだせないなら別れを選んだほうがいいよ。