愛されているのかわからない 自分の話になる彼

質問

お付き合いして1年の彼がいます。

最近、愛されているのかわからなくなり悩んでいます。

彼に悩みや相談をすると、「俺だってそうだよ～。こないだは…。」
といつも自分の話になります。
結局最後は彼の悩み相談になり私の悩みは中に浮いたままです。

昨日は私が１週間程お腹を壊していて、デート中、これは油っぽいから食べれないかもというと「俺も胃の調子悪いから胃薬飲む、参っちゃうよ、なんか胃が痛くなるの仕事のストレスかな」とかこんな調子です。

別れ際にさみしいなぁと言うと、俺も帰りはそうだよ、こないだだって…。

なんか寒いよね、と言うと、俺も寒くなってきたと、上着を出してそそくさと着てしまったり。

最近は、彼の仕事が大変で、いつも愚痴のLINEが届いたり、その話になります。
大切な彼なので、相談に乗ったり励ましたり、ずっと聞いたりしています。
でも、思い返しても彼は私の相談にこんなふうに聞いてくれたことがないように思います。

なんだかいつも私の気持ちは受け取ってもらえず、おいてけぼりのような寂しい気持ちになります。
最近は虚しさが増すばかりです。

私の気持ちもちゃんと受け取ってほしいと伝えたこともありますが、特にかわりません。
訴えると、今日は機嫌が悪いね…と返されます。

彼に愛されていないのか、彼が人の気持ちへの想像力がないのか、思いやりに欠けるのか、自分本位なのか、私に問題があるのか。

彼は私を見ているのではなく、私を通して自分を見ているような、なんとも言えない違和感があります。

この先関係を続けて行けるのかアドバイス宜しくお願いいたします。

回答No.6

LOTUS18 · ベストアンサー

話し合ってお互いにとって良い解決策を出せない関係であれば
結婚したら苦しいばかりです。
結婚の話なんてもってのほか
相手を替える方がいいんじゃないでしょうか…

コミュニケーションの癖、は誰しもあることですが
訴えても「今日は機嫌が悪い」で考えようともしてくれないなら
彼は何とかしようとする気がないということです。
想像力も共感力もありません。
培われたものなので、今更変わることはありません。
新しい人を探して関係を築くのは大変と感じるかもしれませんが
誰と結婚するかによってどんな生活、人生になるかは
大きく違うので
億劫がらずに行動しましょう。

お礼

＞誰と結婚するかによってどんな生活、人生になるかは大きく違うので

そうですよね、この言葉に背中を押された気がします。
彼とは楽しいことは一緒に楽しめても、苦しいことは、一人ぼっちで向き合わないといけない気がします。
話し合って理解がなければ、この人は違うと踏ん切りをつけられそうです。
ありがとうございました。

回答No.7

fushigi2012

お付き合いして１年間、彼の性格が解って来たのですね。
それが相談者様の感覚とズレが有ることも解って来たということです。

相談者様のご質問を読んでいると、この先、お二人に未来が有るのか不安です。
恐らく、相談者様の心の中は相当、冷めているのだと思います。
彼はそんなことを微塵も理解していないでしょうね。

僕には、彼の性格を変えることは難しいと思います。
今後、ドンドンと相談者様の気持ちが冷めていくことも想像します。

『恋愛は楽しいモノ』、これが鉄則ではないでしょうか。
不満や不安を持ちながら、交際を続けていくことには意味を感じません。

『この人との将来は無い』と結論が出たなら、『将来の有る人』を見つけることに人生を費やす方が有意義ではありませんか。

相談者様が彼と未来を歩むことに尽力するもの、新しい男性を見つけることに尽力するのも決めるのはご自身です。

お礼

そうですね、1年経って彼の性格がはっきり見えてきました。
彼との未来は不安がつきまとう、とはわかっていても何とか修正できるのではと自分に言い聞かせてきましたが、皆さんの意見を聞いて、気持ちがすっきりしてきました。
彼だけが男性ではないので、広い目で将来ある人を探すことも考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

blazin

彼には彼の愛し「方」がある。
それが、
貴方の望む愛され「方」とは少し異なっている。
それが貴方と彼の関係性。
貴方が違和感を感じているのはとても自然な感覚。
違和感の原因は・・・
貴方には理想の《こうであって欲しい）
そんな愛され方があるから。
理想に対して、
現実の彼の愛し方が少し異なっている。
貴方が望む愛され方とは、
先ず無条件で受け入れてもらう事。
貴方目線で言えば、
受け止めて貰えたと感じられる事。
まず受け止める作業が「独立」してあり・・・
その上で自分はこう考える（こう思う）
そう伝えてくる彼なら貴方は受け止められる。
でも、
彼のスタンスは少し違う。
貴方目線で言えば、
受け止める作業を大して行わないまま、
貴方の愁訴をさらっとやり過ごしてしまう感じ。
貴方から届いた愁訴のニュアンス、
そこからささっと判断を下してしまう彼。
⇒あぁ、そう言う事ね？
そういう感じで悩んでいるんだね？
彼は、
貴方の生声（そして個性ある悩みや不安）
その個別性をあまり重視していない。
むしろ彼は、
貴方が持ち込んでくる個別性の「中」から、
自分にも当てはまる部分を早く探そうとする。
大抵貴方が持ち込む諸々は、
彼自身にも何かしら覚えがある部分。
貴方が訴えてきた内容を、
彼は自分に近い感覚で意訳して差し戻す。
⇒つまりこういう事でしょ？（俺にもこういう事が～）
彼の中では、
貴方からの訴えに対して、
自分にも照らし合わせて考える事。
そして、
自分にも覚えがある部分を引っ張り出して、
彼側の事例として伝え返す事。
それが、
貴方に対して「応える」事だと思っている。
大袈裟に言えばそれが愛だと思っている。
そんな彼は、
今までも自分なりに応えてきた自負はある。
それに対して、
貴方が不信やクレームを抱く理由がよく分からない。
貴方が望んでいるのは・・・
自分の訴えに即応えて（応えて）くれる事じゃない。
判断や判定をせず、
個別性を従事して感じて貰う事。
そのシンプルな足元だったりする。
一緒の目線で感じて貰える事が、
貴方にとっては一番の愛（され方）
そんな貴方目線で言えば、
彼側の動きは肝心の貴方目線を欠いている事になる。
考えている事は貴方の為であっても。
今の、目の前の私が何を求めているか？
その部分に余り立ち止まってはくれない（印象）
だからストレスが溜まる。
立ち止まって共有して欲しい貴方と。
訴えられた時点で、
即呼応するモードに切り替えてどんどん進む彼と。
お互いに「それぞれ」の考えで向き合っている。
その違いが、
時にはすれ違いのように現れてしまう。
言われてみてどう？
どちらの問題でも無い気がする。
彼はまだ、
貴方が求めている部分をハッキリとは自覚していない。
貴方自身、
彼に悩みや相談を持ち掛けている時点で、
早く形を変えて解決させたい。
そういう風に伝えてしまっている部分もあるから。
その時点で実は、
貴方が一番欲しい同調（立ち止まって共有）
その部分が彼にはあまり届いていない事を意味する。
彼は彼なりに察して、
貴方からの訴えを自分の中に反映させて、
形を変えて伝え直したり、
自らのエピソードに絡めて返したり。
それが一つの解決だと考えている。
あ、私だけじゃないんだ(彼にも似たような事があるんだ）
そう思う（思ってもらう）事が、
自分だけの狭い井戸の中に陥らずに、
自分自身を悩みの中に埋没させない方法の一つ。
彼はそう考えている。
だから貴方への同調は少なく、
むしろ自分側の世界で解釈しようとする。
貴方が望んでいるのは、
彼側に早く解釈される事では無い。
悩みの近似値を抽出される事じゃない。
むしろ個別性を感じて貰う事。
判断判定は急がずに、
一緒に感じ、一緒に向き合ってもらう事。
その後で、
ようやく具体的な一歩（変化や解釈）がある。
その部分は、
今の時点でもハッキリと違っている二人だからね？
どちらが悪い訳でも無い。
お互いにそれぞれの考えのもとで、
自分の考えを踏まえて向き合っているだけ。
こうして書き込んでみたからこそ。
お互いの違いを退け合う前に、
誠実に向き合える「愛」も大切に。
お互いに不器用同士、
求めていける部分といけない部分、
分かち合える部分と難しい部分、
それも理解し合いながらの丁寧なコミュニケーションを。
大切にしてみて☆

お礼

愛し方の違い、人それぞれにカタチがあるのでしょうね。
愛し方の違いならばまだ希望が持てるのですが…。。
彼は、彼の経験から「俺だって」と理解しようとするのではなく、俺だって悩みがあるよ、と自分の悩みに話がすりかわり、最終的に彼の悩み相談を聞く私になってしまっています。
一度でも、受け止めてくれるのなら、たとえ的の外れたアドバイスでも嬉しいし愛されていると安心できるのですが。
そこまでに至っていません。

気持ちを伝えて話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

kobeone

彼氏は何に対しても自分が大事で貴女のことは二の次なんでしょうね。
一度本気で怒るべきだと思いますよ。彼氏は自分の話し方に対して
怒られたことがないからマイペースを貫くんでしょうね。

お礼

そうなんです、私が感じるのは、いつも彼の気持ちが優先で、私は二の次…。
だから不安で寂しい気持ちになります。

このままではお互いよくないので話し合って見ようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

aneki0526

私も一年ほど前に彼氏と付き合ったんだけどもうすぐ結婚します。
私と貴女との違いは何を目的に付き合っているのかだと思うんよね。
大切な彼氏と言ってるけど、今のまま付き合っても彼氏の性格は変わらないだろうし、将来的な話をしたとしてもだらだらと長引かせるだけやと思うんよね。

私なら、彼氏に付き合って一年経ったからそろそろ結婚のことも考えて付き合いたいと言いますね。
その言葉に対しての彼氏の反応や彼氏から返ってくる言葉の内容でこれ以上付き合っていくのかを決めるよ。

付き合っていて寂しさを感じたり孤独感を感じたり価値観の違いを感じたら、直ぐに距離を置くべきやと私は思うねん。

好きだからとか大切だからとか言う前に自分を大切にしてくれなければ何の意味もないよね。

彼氏以外の男性と会話をしたりしたときに、彼氏にない安心感が有れば、それは彼氏に対して拒絶感が有るということやよ。

一ヶ月ぐらい距離を開けてみて、彼氏の気持ちを再確認したらどうかなと思うよ。

もしセックスしているなら、嘘でもいいから妊娠したかもと言ってみたら彼氏の本心が判るかと思うよ。

お礼

ありがとうございます。
ご結婚されるのですね。
おめでとうございます、お幸せに。

彼からは将来の話をされていて、だから逆に彼でいいのか？と素直に喜べない不安な気持ちです。

本当に私を大切にしてくれるのか、彼は自己愛が強くてあまり面倒見のよいタイプではない気がします。

そうですね、一緒にいて寂しさが増すのなら一度話し合って距離をおいてみるのも必要かもしれません。

ありがとうございました。

回答No.2

marissa-r

「たまには私の話しも聞いてよ！」と、ちょっとスネた感じで言ってみては？
それでも自分の話しにすり替えてしまいそうになったら「ほら、話し変わったしぃ」みたいな。
そこで「いつも“俺は…”て、なっちゃうじゃん」と言ってみる、みたいな展開かな。

真剣に感情的に怒ったり注意してしまえば本当の喧嘩になってしまいます。
でも言葉にして伝えなければ無意識ですから、いつまで経っても変わりません。
まあ、言ったところで変化なんて無いので“気付かせる”事が目的になってしまいます。
付き合って一年なら使える手段だと思います。

毎回やってると『またかよ』になっちゃいますし
彼の性分ですから、今後も同じですよ、年をとっても変わらない。

お礼

そうですね、彼の性分なので変わることはないでしょうね。
でもたまにはツッコミを入れてみたいと思います。
なかなかナィーブで神経質、傷つきやすいところがある彼なので、あまりはっきりとは言えませんが軽い感じで言ってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、この先関係を続けて行けるのかアドバイス宜しくお願いいたします。
A、そんな彼とはキッパリと別れましょう。

というか、一年以内に破綻するでしょう。

お礼

そうですね、このまま空虚感が続けば自然と気持ちが持たなくなり破綻してしまうかも知れませんね。
ありがとうございました。