【玉砕覚悟は馬鹿なこと？】大学生女子です。仲のよい

質問

【玉砕覚悟は馬鹿なこと？】大学生女子です。仲のよい(よかった？)後輩の男性がいます。誘われたり誘ったりしながら何度かデートをして、いい雰囲気になったこともありましたが、最近は、多分お相手は私に興味がないんだなと分かってしまいました。今、意地を張ってラインを返すのもやめてしまいました。これで相手から来たらもう一度がんばってみてもいいかと思いましたが、多分もう来ないので諦めたほうがいいように薄々感じています。もうすぐ学校が夏休みになり、約束しない限り会えなくなります。
だけど、最後は素直になりたいし、後期も最低限挨拶をするくらいの仲ではいたい、できればしゃべったりできる友達のままでいたいです(これは無理かもしれないけど)。だから迷っています。
「女から告白して(というか相手に対してどんな想いがあったのか素直に伝えたいです)、多分ふられる可能性が高くて、それでもできれば友達でいたいって伝えるのは、馬鹿で、無駄なことですか？」
学部も同じだから、もし話が広まって学校に行くのがつらくなる可能性なども考えると、今後のために、何もなかったようにうまく立ち回るほうが賢明なのは、なんとなく分かります。私のあらゆる希望を両立させたいっていうのはわがままだってことも分かります。告白する場合もしない場合も、それぞれのメリットデメリットを引き受けなきゃいけないのが現実だってこと。
だけど、私はもともと感情を隠すのがとても苦手なタイプで、やっぱり素直になりたいって思ったりして、揺れています。
苦しくて胸がつぶれそうです。どんなことでも構いません、アドバイスをください。よろしくお願いいたします。m(_ _)m

回答No.10

blazin

全然馬鹿な事じゃない。
ただ、
貴方の告白は少し都合が良い選択肢。
普通以下の関係から、
一気に普通以上の関係にのし上がろうとする。
そういう選択肢だから。
それも、
タイミングも悪い。
今二人の間に良い波長が生まれていない。
これでまだ、
二人の間にそこそこ良い流れがあり、
その流れを信じて上流（彼の元）に動いていく。
それならまだ、
相手からしても貴方の動きに納得が出来る。
嬉しいかどうか？
受け入れられるかどうか？は別にしても。
貴方から告白された事、
それに対しての違和感は感じない。
違和感を感じない告白は、
結果を問わず関係性を壊し難い。
逆に言えば、
違和感のある告白は、
受け手側のコンディションが少ない分、
動く前と動いた後が大きく変わるリスクがある。
今の関係で言えば、
彼が貴方からコクられる予感って１２０％無い。
そんな貴方から、
最近は親しさの圏外の貴方から、
いきなり告白される事の驚き。
貴方から、
そこまで思われているとは感じていない彼。
実際に貴方は、
意地を張って自分からは動かなかった。
相手は貴方に興味が無い。
そこそこ良い感じにはなっても、
異性としての決定打はどうやら無かったらしい。
その現実が悔しくて（苦しくて）
貴方は動く事を選べなかった。
本当に好きなら、
気持ちサイズは私の方が大きい現実。
今は両思いどころか、
片思いのようになってしまった現実。
それも受け止めた上で、
また新しい流れ（関係の進展）を目指していく。
そういう形が実は一番妥当で、
一番お互いにとって無理が無い選択肢。
でも貴方は、
好意の近道をしようとしている。
遠回りして、
また私の方からアクションを起こして、
彼を振り向かせるという作業が怠い（面倒）
そう感じている貴方は、
一気に本丸を攻めたくなっている。
以前の、
一度は良い感じにもなった。
その過去を必要以上に美化して、
その状態に一気に飛び移りたくなっている。
だからこそ、
今の普通以下の関係から、
エイッと動いて普通以上へ（告白）
そういう選択肢だって浮かんでしまう。
彼を思う気持ちサイズと、
現実の二人の親しさのサイズが不釣合い問題。
不釣り合いなら・・・
どちらかを整える必要がある。
貴方は、
自分の馬鹿でかい片思いは畳まず（小さくせず）
それはそのまま維持した状態で、
エイッと彼側の陣地に投げつけようとしている。
それは、
受け手（彼側）のコンディションを無視した選択肢。
あくまで自分の気持ちサイズ、
苦しくて胸がはち切れそうな片思いサイズ、
そっちに素直になる選択肢。
じゃあ貴方の思いサイズの方を整える事にしたら？
⇒受け止める相手あってこそ活きた思い。
今私と彼の間には、
とても良い感じと呼べる状態は無い。
その状態で、
私だけが胸をパンパンにさせて、
ゴールテープ前に一人で陣取っても成り立たない。
思いは強いけれど、
一旦この大き過ぎる不自然な思いは畳もう。
持て余さないサイズまで畳もう。
畳んだ後、
今は以前とは関係性が異なり、
私の方が追い掛けている現実も受け入れよう。
受け入れた上で、
中途半端な意地を張らないで、
また一から関係性を作り直していこう。
私の方から発信して、
私の方から呼び水を掛ける形で、
何とかまた彼の親しいゾーンに入れるように。
その丁寧な作業（再浮上）に向き合おう。
都合の良い部分ばかりを見て、
そこから逆算してハァハァするのでは無くて。
ちゃんと足元に見合う、
二人の現実的親しさに見合う思い（片思い）
それを大切にしていこう。
そう整理してみるか？
そういう選択肢もある。
前者なら、
即告白バズーカを打ち込もうと思いたくなる。
後者なら、
告白する事自体とても不誠実に感じられる。
貴方はどっち選ぶか？
感情を隠せない貴方。
同時に、
長い目で関係性を捉えていけない近視的な貴方。
親しいゾーンで絡んだ事がある分、
再び遠くから始める事もしんどい（面倒臭い）
そう感じてしまい、
丁寧な再構築（という選択肢）
それを自ら遠ざけて、
一気に相手の本丸に入っていく形（エイッと告白）
そちらにばかり魅力を感じてしまう。
貴方の選択だよ、
自己責任でどちらを選んでも良いんだと思う。
ただ、
貴方側に選択がある以上、
相手側にも選択（自由）がある。
告白一つで、
急に特別同士にはならない。
更に言えば、
既に出来上がってしまっている思いを告げられても。
相手「から」貴方を思う余地が生まれない。
自発性の余地が見つからない相手は、
今後親しさを掘り下げていく対象にはならない。
それも踏まえて、
貴方も自分自身の今後を考えてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.9

fushigi2012

相談者様の今の心境は『この感情にケリを付けたい』というだけです。

「自分の気持ちが昂ってどうにもならない、いっそのことフラれるの覚悟で告白してスッキリしたい。」という気持ちなんでしょう。　それは理解しますが…

一番、可能性の有るケースを想定しましょう。
(1)彼に告白する。
(2)彼は断る。
(3)気まずくなって友人関係も破綻。　
若しくは、一時的には友人関係が保てるが、いずれ彼には彼女が…
この場合、相談者様は同じような気持ちを持ってしまうことになりませんか？
「私は何が悪かったのか？」「彼女と私、何が違うのか？」そんな気持ちです。

恋愛については、『玉砕覚悟』もアリだと思いますが、それは一期一会の関係のみ。
これから顔を合わせる、会話もするような関係ならば『押す・引く』の駆け引きは大事です。
年齢を重ねるにつれて、必要になることです。

成就する可能性が無いと判断するなら、周囲を巻き込まずに自分の心の中で気持ちを昇華させることを学んでください。

回答No.8

LOTUS18

学生のころから付き合って結婚した人も
学生時代はそうでもなかったけど卒業してしばらくたって再会して
付き合いだして結婚した人もいます。
なので、将来どうなっているかは誰にもわかりません。
学生時代の恋は学生時代のみの季節もの、ともいえるけど
そうでない場合もある、のです。

玉砕覚悟、っていうのは
自分がすっきりしたいだけで
客観的に無理目だとわかっているということですね。
それも選択肢の一つではあります。
ですが本当に関係を大切に思っているなら
短期決戦は避けた方がよく
長期戦で臨む方がいいです。
なぜなら人の気持ちは変わるからです。
今分が悪くても、半年後一年後どうなっているかはまたわからないからです。
おそらく、夏休みに入るということで
焦っていらっしゃると思いますが
後期も最低限挨拶するくらいの仲でいたい、のは
別に告白しなくても可能なことですし
ちょっと頭を冷やして落ち着いて行動は今起こさない方がいいと思います。

あと、告白ってしたりされたりしたほうがわかりやすいけれど
状況的に付き合ってる状態、にしたほうが
つながり的には強いと思います。
なので、もし続けていきたければ
自分の希望はさておきそのように行動しましょう。
LINEしたいならしてみるとか。
共通の趣味などあるならそれがらみで誘ってみたり。

回答No.7

tera1999

人を好きになるのはいいことです。
玉砕覚悟で告白することをおすすめします。交際の申し入れもです。

それで、万一だめだったら、それはしかたのないこと。お辛いでしょうがあきらめましょう。YESかNOかわからない返事はNOだと思ってください。

それでも、友だち関係は続けたい…それはおやめになった方がいいでしょう。

また、いずれにしても、他の友人たちには知られることになるでしょう。
別にいいじゃないですか。もう一度申し上げますが、人を好きになるのはいいことなんです。恥ずかしいことではありません。

うまくいきますように。

回答No.6

makaay10

質問者様の告白を断った後に質問者様との関係をどうするか？って判断は相手にしか決定権がないわけで、そのリスクは背負いたくないってのは玉砕を覚悟できていないんじゃないです？今まで通りの関係じゃ物足りないから関係を前に進めたいと質問者様は思ってるわけで、駄目だった時でも今までの関係をキ～プしたいという姿勢はノ～リスクでハイリタ～ンを求めてます。

フラれて気まずくなる人の多くは辛さや悲しみとかを隠せないから相手が違和感を感じて，離れた方が互いの為って結論を出す事が多いわけで、フラれた後に質問者様が彼と友達でいたいなら心で涙を垂れ流して、平気なフリをすることでしか維持出来ない。キチンと平気なフリが出来てても相手が距離を取ることはあるわけで「駄目でも友達でいて欲しい」と身の安全を求めても無駄でしょうね。

質問者様の思いの強さは分かりましたけど，玉砕覚悟という割にリスクを背負う覚悟も決まってない。そこをハッキリさせてから動かないと駄目だった時に後悔するし、何であのときに・・ってウジウジすると思いますけどね。回答者は低い可能性に賭けることを馬鹿にしたりはしませんけど、玉砕覚悟といいながらリスクを背負う覚悟を持ててない部分に不安を感じます。

回答No.5

bekky1

学部が同じで、後輩・・・ということで、別にサークルとか、部活とかも関係ないわけですよね。

だとして、いま夏休みになるとして、あなたご自身が感じているように、
「彼女以前」のままでおしまいな関係です、最初から。

デートと書かれているし、いい雰囲気のときもあったとありますが、
言ってみれば、男友達より、軽く、更に便利・無害な「お姉さん」格として
彼は利用というと語弊はあるけど、そんな親しさの仲を一歩も出ない。
そして、多分、最初から、そういう思惑での付き合いでしょう。

彼にだって、他に女性は日常的にたくさんいるでしょうし、
夏休みに出会いもある。

彼氏？として拘束される必然性があるのか、全くわからないでしょう？
告白されたとして、ソレが何？

今までも、彼に一ミリもそういう思惑がなかったと言うなら嘘（疑似恋愛トレーニング？）にはなるでしょうけど、
最初から、彼にとってのあなたのメリットは、「彼女になるかもしれない女性」ではなく、便利で優しいお姉さんの先輩にすぎない。

別に年齢のことを言ってるのではなく、講義選択とか、進路相談とか、
どんなものなのかというのを、男先輩、男同級生などに聞くと、
マウンティングの事実の一歩になるからです。

男女交際の広い海に出ていくような夏休みとしても、
ちょっと、あなただけの自己満足で自滅するのは無駄でしょう。

彼に一ミリでもその気持ちが邪心（食えるかもしれない）でもあれば、
夏休みに何処か・・・とか、すでに声かけてますっって。
その、邪心すらないのです。

つまりは、彼にとっての、今のあなたも、多分、最初からも、
女性じゃない。
女性じゃないからこそ、気軽に付き合えた、そして、じゃぁね、また夏休み後に、用があったら、機会があったら、お茶しよう・・・・ぐらいです。

回答No.4

Dr_Hyper

何が正しいとかはないと思います。好きだと伝えることは良いことですよね？
もし付き合えないとしても，これからも友達でいようね？というのは良いことですよね？と一見かいてあるようにみえ，
環状を隠すのが苦手なので・・・・
希望を両立させたい・・・・という言い訳と願望がありますが。ちょっと目線をかえて辛辣に捉えてみましょうね。

例えば，彼からすればあなたの告白は，あなたのわがままでしょう。
彼が告白されないと付き合えないような内気な少年なら救世主でしょうけど，あなたがそう感じているのであれば，彼はすこしあなたと距離を置きたかったのでしょうね。あなたが最後のトライで引いてみてそれを放置されているのですから，答えはでています。それをハッキリさせたい。というのはあなたのわがままであって，彼はそうしたくないから今の状態です。

つまり，あなたは相手の気持ちなどよりも自分の事情や気持ちを優先しようとしているということです。苦しかろうが，悲しかろうが，相手のことを思いやるなら，ちゃんと彼の気持ちを汲み取るように行動し，接してみては離れ，ダメそうであれば身をひく。もし彼を愛しているのであればそれが彼への思いやりという考え方もできます。

一方，学生の恋ですから，自分の思うままにやってみればいいよ。
と言うこともできます。なるべくなら傷つかなくても良いので，相手がネタにしたくなるような無茶なことをするべきではないと思いますが，真剣なんだから真剣な気持ちを伝えたら良いよ。たとえ相手が迷惑だと思っても。
というのも正解の一つです。あなたはこれまでこんな感じの学生の恋愛をしてきたのだと思いますし，もうそれができる期限も数年になってきましたから，最後にはやってみるのはいいとは思います。

思い詰めているのはわかりますが彼にも立場や気持ちがあって，好きになることがすべて相手の為になるとは限らないことも学生の間にいろいろ覚えるべきだとも感じました。社会人になって同じ部署の男性に同じ事したら，と考えるとちょっと難しいというのは想像できますよね？

回答No.3

aneki0526

苦しくて胸が潰れることなんかないから安心しなさい。
もし付き合えたとしても社会人になれば、お互いの時間が合わなくなり別れるようになるのが大学生の恋愛やわ。
私も大学時代に付き合ったけど結果的には就活の忙しさや社会人になってからの忙しさで元カレとは自然消滅やったわ。

本当の恋愛と言うのは貴女が社会人になって大人の恋愛が出来るようになってからやよ。
私も社会人になり今の彼氏に自分から告白して付き合って結婚までたどり着いたからね。

大学時代は友達でも恋人でも結果は変わらないんよ。彼氏が居ると言うのは友人たちには自慢できるかもしれないけど、別れたら自慢にはならないよね。

だったら、社会人になるまでに女を磨くことやね。
大学とは違う大人の男たちと仕事をすることで尊敬できる人や好きになるひとも出来るよね。
その時に本当の告白をすべきやと思うし、胸が引き裂かれるぐらいの熱い思いを伝えることになると思うよ。

回答No.2

zabusakura

私は常に自分から告白というか、目的は「付き合うこと」では無く
ただ自分の気持ちを知ってもらいたいだけ。
なので言われた方は「で・・・？」と必ず聞かれます。

「いえ、伝えたかっただけなので、それ以上も以下も有りません。」と
答えると必ず「何それ？」って、なぜか大爆笑される。

なので断られることもなく「えっと、じゃあ解りましたで
いいの？」とか言われるけど「まぁ、面白かったし、今フリーだし
付き合いますか？」っていうパターンです。

噂なんて一瞬だし、まぁ気にしなくても。でないとチャンスは掴めない。

言わなきゃ何も無い可能性の方が高いんだし・・・って、おばちゃんは思うよ。

回答No.1

akbfp

玉砕という言葉が出るならその通りなんだと思います。
やめておくのが賢明な判断です。
それでも治らないなら全く別の知らない人に告白してみましょう。
人生は奥が深いですよ。
全然興味のない人でも好きになる事もあるんです。
何故なら人は自分を好きでいてくれる人を好きになりやすいからです。

「好き」は伝染します。
同様に「玉砕（嫌われたい）」も伝染します。