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父のモラハラにより、夫婦仲が悪いです
私は28歳の女性です。 結婚して、2歳の子どももいます。 相談は、私の実家の両親についてです。 私の実家の両親は、昔は不仲ではなかったのですが、それは母が努力していたからでした。 それでも父の母を見下すような暴言もあり、仲直りをしての繰り返しで、そんな色々な揉め事を重ねて母もついに切れ、数年前から毎日のように喧嘩をしているような状態です。 幼い頃は、経済的に苦労した事はありませんでしたが、当時の父は教育ノイローゼに近く叩かれながら勉強していました。 思春期も、厳しい門限、部活に入る事を許されず、父と争いが絶えませんでした。 母は、庇ってくれる時も多く、いつも笑顔でいてくれましたが、母も父との関係に煮詰まったようで幼い頃は何度か理不尽なことで叩かれたり、言われたりしました。 それでも、社会人になって本当に私が人生でつまづいた時は、2人とも温かく見守ってくれました。 その時の事は感謝していますし、色々あったとは言え愛情は持って育ててくれた両親です。 私も親になり、本当に2人にも幸せになってもらいたいと思っています。 兄もいますが、今は遠くに暮らしています。 間に入るのはいつも私で、電話なり、実家に行った時なり、どちらかが席を外した時に愚痴を聞かされることもしばしばでした。 母が特に酷く、更に鬱病もあって父の事で苦労してる事も分かるため、「そっかそっか」と聞くようにしていました。 でも、この前実家に子どもを連れて行った時に、2人のいがみ合いがあまりに酷く、私も切れてしまいました。 そして2人に戻ったからこそ、いがみ合って暮らすくらいなら、別居して欲しいとも伝えました。 そのまま玄関をピシャリと締めて帰ってしまったので、後味が悪く、その後謝罪の電話は入れましたが、もう私はやる事をやったし、しばらく放っておこうと決めました。 私は、怒りがある事にも気が付いたからです。 幼い頃、勉強しろと叩かれて育ち、その頃は父を憎んでいました。その当時に、離婚して欲しいと思っていました。 全力で庇ってくれなかった母にも、恐らく怒りがあったのでしょう。 私自身が親になり、もし旦那が父のような事をしたら迷わず子どもを連れて出て行くと思うようになって、気が付きました。 それでも、母も1人の人間として、頑張って家族を支えてきたことは分かっています。 だからこそ、突き放したくありませんでした。 実家に遊びに行って、孫の顔を見て喜んでくれて、楽しく過ごせる事もあります。 2人が笑顔になるから、私もなるべく実家へ帰るようにしていました。 でも、2人に戻った今でも、同じ事を繰り返し、更には悪化までさせて、いつもでなくとも両親ともに娘に互いの愚痴を聞かせて、心配させて。 うちの両親は、所謂、毒親なのではないかと思ってきました。 実家は割と近いものの、実家を頼りにする気持ちはほとんどありません。 両親は離婚、別居の意思はお互いないそうです。 それこそ、それなら娘をゴミ箱にするな！もう関わりたくない！と憤りがあります。 それと同時に、虚しさと、情けなさと、罪悪感があります。 色々ありましたが、笑顔のない家庭ではなく、2人とも冷たい人ではありません。 愛情は沢山、教わりました。 関わらない、でなく、夫婦の問題に突っ込まない、巻き込ませない、そんな対応が必要なのかなとも思います。 家族でいるからには、皆さま色んな苦労があるかとは思います。 私の育った家庭が、世間一般で言って極端に不幸だったとも思いませんが、、私自身が、両親に真っ向から向かいすぎてた気もします。 これから、どんな態度を取ればいいのでしょうか。 悶々としてしまい、子どもともスッキリした気持ちで向き合えないので、質問させて頂きました。 どうぞ、ご意見などよろしくお願い致します。
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＞これから、どんな態度を取ればいいのでしょうか。 父のモラハラにより、夫婦仲が悪いです あなたより60歳弱生きて来て、60数年夫婦をやっている男です。もう、母も死に、父も死に、兄も死に、最近弟も死にました。 まさに、人生いろいろです。優しい両親も居れば、そうでない両親も居ます。 人生で、一番大事なものは、何だと思われますか。両親を含めた兄弟姉妹の幸せですか。一番大事なものを、一番幸せにする。 一番大事なもの、それは、あなたご自身の人生です。これが、あなたがどんな努力をしても、守らないといけないものです。どのような犠牲を払ってもです。 次には、あなたのお子さんです。そして、次には、あなたの旦那さんです。あなたのご家族です。 この、あなたのご家族の幸せを維持していくために、最大の努力をすることが、あなたの務めなのです。責任なのです。 そして、余裕があればですが、ご両親の幸せについて、できる範囲で協力すればいいのです。 ぼつぼつ、結論が見えてきましたね。 そうです、あなたは、あなたのご家族のことを心配することが、最優先事項なのです。 ご両親が喧嘩しようが、離婚しようが、彼らの選択です。彼らは、長い人生を生きてきたのだから、もう立派な大人なのです。あなたの先生になるべき立場の人たちです。 あなたが、かれらの振る舞いや行為を、そんなに大声揚げたりして意見する必要など無いのです。 かれらは、あなたからのご意見は、とっくにご存じですから、あなたは、もうそれ以上は何も言わなくてもいいのです。だいたい、先輩のご両親に対して説教や意見をするのは、失礼な話です。 結論が出ましたね。 そうです。ご両親のことは、もうほっときましょう。 その件でご両親に電話するのも、意見を言うのも、一切やめましょう。 「わたしたちは、わたしたちの家族のことをちゃんとしないといけないのです。あなたたち良進のことには、今後立ち入ることはしませんから、そのつもりでいてくださいね」、とご両親に伝えてください。 どうか、あなたのご家族のお幸せを大事になさってください。 それが、一番大事なことですから。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
お父様には、 何かしら引き摺り続けている挫折（感）等が ないでしょうか…或いは、幼児期からの 生育史の中に生じている負の感情エネルギーを クリアしない侭、結婚の運びなった ということはないでしょうか。 或いは、職場で、自身の重要感・有用感・効力感 などを満たせていなかったり、トータルの 暮しの中で、フルフィルメントできてない ということはないでしょうか。 お父様が比較的に気分が良さそうな時に 《お父さん、お父さんは本当は何に成りたかったの？》 《お父さん、お父さんが最も楽しかった思い出を教えて！》など のようなことを訊いてみませんか。 いまいまは隠れてしまっている お父様の美しい心を開いてみませんか。 お父様はもしかしたら、自身の親御さんに ホスティリティやルサンチマンを抱き続けていて、 いまもって許せていないのかもしれません。 そんなお父さまの心を開く秘鑰を 見つけ出して…お父様を 救ってあげてくださいませな。 過去から継続している根本的な 問題を解決しませんと、 いまいまの問題を解決しても トータルで解決になりませんので、 しなやかハート・やわらかアタマで、 丁寧に、進めてみて くださいませな。 CiaoCiao.
- zabusakura
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いい大人同士、しかも、あなたも大人です。 放っておけばいいです。 夫親が、そんな感じです。しょうもないことで毎日、喧嘩。 いい年をして「実家に帰る。」だの「お兄さんに言い付ける。」だの 本当に一緒に暮らすのが苦痛でした。 そんな状態なら、用も無いのに同じ部屋で過ごすことないのにって 思ってました。 お子さんには良い影響は無いと思うので、喧嘩をするのなら 連れて行かないのスタンスで、放っておけば良いです。
- kamunabi
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お疲れ様です。 「関わらない、でなく、夫婦の問題に突っ込まない、巻き込ませない、そんな対応が必要なのかなとも思います。」 はい、私もそう思います。 母親になって、お母様の「女の弱さ」が分かる様になったんだと思います。それだけ、子供だった貴女が、大人になったんだと思います。 自分の親の「夫婦の形」を批判出来る程に。 それは、完全なる自立をしたってことだと思います。 そして、安心して下さい。 貴女のご両親は「毒親」ではありませんよ。 毒親なら、とっくに貴女の家庭に転がり込んで、貴女にしがみついて、貴女の家庭はメチャクチャになってるはずですし、何より、貴女が「毒親かも」と思うことすらしないでしょうから。 ご両親が何だかんだと夫婦でいるのは、それがご両親の「夫婦の形」だからだと思います。 貴女に愚痴る事で、夫に反撃する気力が出るのだと思います。お母様は、子供の為に我慢してきたから、我慢する理由が無くなって、噴き出して来たのでしょうね。 お母様はご趣味はありますか？ 週一で行くような、習い事やボランティアなど、お友達を作るような何かを勧めてみてはいかがでしょうか？二人でいる時間を減らすように忙しくして、自由にすれば良いよ。もう我慢なんかしなくて良いんだからさ。とアドバイスしてみたらいかがでしょうか？ お母様に、新しい風を吹き込むのです。 お母様を開放することで、お父様も変わらざるを得ないと思います。結局、どんなに弱そうな妻でも、夫よりは強いのですから。 そうやって、夫と娘しか居ないお母様の世界を広げるようにしてみたらいかがでしょうか。
「ご苦労さんです」を「気苦労さんです」と言い換えたい気分です。 お父さんは関白亭主なのでしょうか？ データが少ないので、私の勘違いかもしれませんが、お父さんって、家庭の中では「エライ人（御殿様）」なのですかね？（外ではどうなんだろう？っておもっちゃった。） 教育のスパルタ方式って、現在社会では逆効果と言われてますよ。 でも、当時は、そうやってスポーツ選手の特訓のごとく、ムチうつ父親だったんですね。 お父さん。幼少期か学生時代にでも、何かあったので、そうやって教育熱心（教育が命ぃ！）になっちゃたのかな？（要調査ですね。）例えば劣等感とか。 あとね。長子だったのか？、末っ子だったのか？みたいな、兄弟の位置関係によっても性格って、だいたいキャラがあるよね。その辺も考えてみては？ また、教育つけることだけでなく、礼儀、行儀についてはどうでしたか？厳しかったですか？ お父さんのこと、よく観察してごらん。 よその人には、すごく愛想がよかったりしませんか？ ＞突き放したくありませんでした。 この気持ち、よくわかりますよー。 私もねえ。えらくもない阿呆な父親に、昔風に「夫に傅くのが妻の義務」と信じ込んでいる阿呆な母親に対して、何度も説教してやってますが、ダメですわ。 例えばね。台所の流し台ひとつとっても、もう４５年以上は経過してるから取っ手も扉もボロボロなのね。（あ、私は嫁にでたので、両親とは現在違う場所ですんでます。） でね。台所は女性がよく使う場所でしょ。しかもうちの場合、父親は掃除も料理もできないから、主に母がコンロも流し台も使う。 そんで、何年も前から、家の各所のリフォームやら、ひょっとしたら建て替えの話も出てたんだけど、結局、父が思いきれなくて、各所がボロボロに輪をかけてさらにいたんできてるわけ。 両方とも高齢になって、いつ死んでもおかしくないから、今年やるより去年やってた方が、去年するより一昨年やってた方が、残り寿命の１年でも余計に新しく気持ちの良いキッチン使えたのに・・・。って思うけど。 でもでもでも。母は父に逆らわないんですよ。 よそのオバハンたち見てたら、どんどんオナゴがオノコを出しぬいて、どんどん前に出て発言してますよ。なのにです。おなごは引っ込んでるほうが良いのだと信じ込んでいる。 だれがそんな法律作ったんだ？ って、母が自分で作ってるんですよ。 宗教と同じですわ。 信じてる？、母の親（やら人生の先輩やら教師たち）からそのように洗脳（教育）されてきた？ ので、違う考え（文化）を私が説教しても無駄。 加入してる保険とかクレジットカードのサービスでやってる相談、カウンセラーに相談したら、（いっときますけど私は心の病気じゃないですよ）・・。 「お母さんはお母さんの人生です。」と言われました。 母は、人生の分かれ道なり、毎日の道の選択なりを母自身で選んで生きてきたんです。結婚だって、見合い結婚したものの、イヤならＮＯといえた時代でした。 昨日の買い物も、自分でスーパーを選んで、自分でそこまでの道を選んで、何を買うかも自分で・・・。 だから、ボロボロで崩れそうなキッチンであっても、母自身が「新しいのを買ってくれ」と声をあげないと前進しないんです。 言わない母が悪い。 似たような例で・・。 今より２０年程前、その頃はまだ父も母もなんとか国内旅行へいける身体でした。 私達夫婦は、何度か個人旅行の海外旅行で、自分たちなりに楽しんできました。 その中で、ツアー参加した時、富山県から参加した高齢のご夫婦は、普段農家で鍛えた体を武器に、若い人たちと同じようにさっささっさと歩いてまして、私は涙が出たのです。「私の両親も連れてきてあげたかった」と。 で、どこでもいいので、行きやすい海外へ、一度くらいは親も！と孝行心から。 しかし、母は頑なにイヤダと言い続け、とうとう足がダメになりました。 けど、それも、私の勝手な押しつけであり、母が嫌がるのなら、強要せずに、母の希望する範囲で何かを提案すればよいと考えるように、私が変わっていきました。 長くなりましたが、「突き放したくありませんでした。」のこと。 いいんです。突き放しても。 あなたが楽になって下さい。 考えてみてください。別に悪いこと（この「悪い事」というのは、人の道からそれることの意）をするのではないなら。一般的には、親は子供に自分（を踏み台にしてでも自分）を超えてもらいたいと願ってるものでしょう？ お母さんは、今の状況で満足かもしれません。 尋ねてみてあげて下さい。変えたいと思っているのか？ あと、お父様ですが、オスは口が達者でない分、どうしても腕力に頼るふしがあります。 身内に甘えているのかもしれませんし、長男さんには腕力で負けると思い込んでる場合は、長男さんにだけはエラそうにできないでしょう（まるで、野生動物みたいですけど）。 ただし、暴力行為をされた場合は、警察呼ぶか、誰かの助けが必要になることだけは、お母さんに耳打ちされたらどうか？と思います。 本当は、脅し的に、お父さんに言ってもよいのですが、将来のマサカの痴呆に罹患するかも？って場合を考えると、あまり脅さない方がよいらしいので、むずかしいです。 でも、私は自分の身を守る為、はっきり宣言してますよ。「暴力ふるったら、救急車呼ぶし、警察沙汰にするよ！」って。 あとは、しりませんよ。どうなったって。 父が、（年齢的に、何か事件起こしたら１００％絶対に、精神鑑定受けさせられるだろうから）オリのある精神科へ放り込まれようと、どうなろうと。 それより、自分の命の方が大事ですもん。 近所にどういわれようと、ニュースでどう報道されようと、知ったこっちゃないです。自業自得でしょ？ 血族であっても、別の個人に対して暴力的な行為をして。相手が身の危険を感じたら１１０番するのは当たり前。それで、たまたま自分の父が娘から１１０番されても自業自得だし、そのことによって、娘が近所や親戚から「なんちゅうキッツイ娘じゃ！鬼！」って罵倒されても、これは娘の自業自得。 私、いざとなったら感情捨てようと覚悟してます。 感情なんて不要です。 私らは霞を喰って生きてるわけでもないし、魔法使いでもないんですからね。動物、哺乳類ですから。 だから、はっきり言ってます。 文章を拝読していて、あなた様が、いい加減でちゃらんぽらんな女性とは思えませんでした。 非行少女とも思えませんでした。 孝行娘さんだと伝わってきます。 だから言わせてもらうのですが、あまり、ご自分を責めないで下さい。 気持ちは十分、親孝行されてますよ。 役所にも、女性相談とかありますので、利用なさることをお勧めします。 どうぞ、一度感情は横において、事務的に、客観的に観察してみてください。
