実母との仲がうまく行かないです。

質問

初めまして。
このようなサイトを利用したことがないので、うまく文章を書けないかも知れませんがアドバイスをお願いします。

私は29歳の会社員です。
私の家族構成は、父(60)・母(55)・妹(25)・妹(25)※妹2人は双子です・弟(22)
以上の私を含めた6人家族です。

現在は、私だけが実家を出て一人暮しをしています。
一人暮らしをするようになったのは、家族が多い事もあって家が手狭な事と、自立するためというのもありますが、
子供の頃から母との仲がうまく行かず、私がいる事で母の機嫌が悪くなり家族内が嫌な雰囲気になってしまうからという理由もありました。
高校を卒業してから一人暮らしになり、実家に帰るのは正月・お盆ぐらいです。
でも、そのたまに実家に帰る時も、母は私と必要以上に顔を合わせません。
家族以外の第三者(友人・親戚)がいる時は私に対しても普通の優しい母になるので、友達には優しいお母さんだねと言われます。
でも母と二人の時はまるで私なんかいないような態度を取ります。
たまに機嫌が良い時や私に頼みごとがある時は、普通に電話をしてきたり話しかけたりしてくれますが、それ以外で母から連絡が来たことはありません。

なぜ母から嫌われるのかが本当にわかりません。
他の妹弟と私への母の態度が違うと感じたのは11歳ぐらいの頃でした。
その当時、私の家は裕福な方ではなく父の事業の失敗も重なり、そのうえ子供も多いので両親が共働きで朝から晩まで働いてくれていました。
妹たち2人が小学生になった頃からは母もフルタイムで働いた上に、夕方から別のパートもしていました。
妹たちと弟の面倒は私が見て、小学校へ登校する前に弟を保育所へ送って、その後妹2人を連れて小学校に行く。
小学校が終われば妹たちを連れて家に帰り、その後買い物を済ませて保育所まで弟を迎えに行き、ご飯を作って食べさせて、お風呂へ入れる事はもちろん、洗濯物をしたり家事のほとんどは私がしていたと思います。
時には妹たちや弟の学校行事に家庭の事情を理解してくださって、私が保護者として行く事もありました。
両親が自分達のために頑張ってくれてる事も理解していましたし、そういう生活が高校を卒業するまで続いても家事をする事が苦に感じる事はなかったです。

ただ辛いと思うことは、母は私が家事を出来ていないと驚くほど感情的になって怒り出し、小学校・中学校の頃は叩かれたり、水をかけられたり、外に放り出されたりしていました。
妹たちや弟が家事を手伝っていなくても、何かイタズラをしても、少し怒る事はあってもごく普通の家庭のお母さんと同じぐらいだったと思います。
高校生になってからはうまい逃げ方や私が成長して体力的にも母を上回ったり、母の仕事が少なくなった事もあって叩かれたりする事はなくなりましたが、私の事に関しては無関心になりました。

大学に進学を希望していた私に、母は「そんなお金ないから進学したいなら自分で出して」と言うので、高校生になってからバイトを始めて、大学に入学してからは夜のバイトもして大学の費用と生活費は自分で払いました。
でも妹たちがそれぞれ専門学校や大学に進学した時は、家からお金が出ていました。
妹たちや弟には本当に普通の優しい母親なんです。
少し感情的になりやすい所はありますが、私の事が絡まなければ本当に普通だと思います。

最初は本当のお母さんじゃないのかな？と思いました。
でも誰が見ても親子と思われるぐらい母と私はソックリで、もちろん公的な書類でも実の母でした。
高校生の頃に一度辛くなって、「私が嫌いなのか？嫌な部分があるなら言って欲しい」と母に直接聞いたのですが「そんなことはない。それは被害妄想でしょ」と言うだけで何も聞けませんでした。
父にもこれまで何度も訴えて来ましたが、
「今までY(私)に母親らしい事をしてなかったから、普通のお母さんより少しうまく接する事が出来ないんだと思うから理解してあげて欲しい。」
「Yがしっかりしてるから、お母さんも手がかからないと思ってるんじゃないか？」など解決にはほど遠い答えでした。
元々、父は母に苦労をかけたと思っているので母には頭が上がらない感じで、母の機嫌をすごく気にします。
妹たちや弟は何度か私と母の関係を修復させようとしてくれましたが、その度に母は「別に私はYとの関係が悪いとは思ってないし、こうことをされるのが嫌だ」と感情的になってしまうので諦めています。

29歳にもなって恥ずかしいですが、やはり母が恋しいです。
自分が母親に甘えられたのは記憶の中で幼稚園の頃までだったと思います。
母に甘えたいとかではないですが、普通の母娘のように一緒に買い物に行ったり、一緒にご飯を作ったり、私に向かって笑ってくれる母を見たいです。
妹たちにするように、私にも笑顔を向けて欲しいです。

母からの愛情がなかったとは思っていません。
ここまで生きてこれたのも両親が一生懸命働いて育ててくれたからだとありがたく思っています。
でもこれから先、私にも結婚など色々な節目が訪れる事があった時、母と一緒に過ごせないのかなとか母に喜んでもらえないのかなと寂しく思うようになりました。

私はまだ母親でもないので、母親の目線から客観的に考える事が出来ません。
娘という立場から色々考えて悩んできましたが、出来れば30歳を迎えるまえにこの状態から普通の母娘になりたいと思っています。
うまく母との事を書けたかわかりませんが、何か思う事があればアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.4

kiuko

私も母からの愛情を感じません。あなたのお母さんのように、あからさまではありませんが、
憎まれていると感じます。肝心なところでいつも足を引っ張られてきました。
あなたの、お母さんが恋しいという言葉をよんで、胸が締めつけられました。
お気持ち、よくわかります。
「毒になる親」という本を知っていますか？ぜひ読んでみてください。こういう親を持つ人が読む本として有名です。
わたしも持っているのですが、実はまだぜんぶ読めていません。あまりにあてはまるので、つらくて読めないのです。
でも、お守りのように、いつもかばんに入れて持ち歩いています。

私もお母さんの愛が欲しくてたまらなかったけど、もうあきらめました。
お母さんは、こうあるべき、という思い込みを捨てると多少楽になります。
実の子を愛さない親って、いるんですよね…信じられないけど…

回答No.3

initialt

私自身の母も、貴方のお母さんのように私に対して愛情を持ってくれません
でした。息子たちは溺愛しても、娘の私に対しては酷かったですね。
３０半ばになってもこのような傾向は何一つ変わりません。

母に対して、貴方様同様なんとか歩み寄り、普通の母娘として
仲良くしたいと思い行動したこともあります。
しかしながらやはり、どうやっても無理でした。

母の中で、私という人間は、常に「憎悪の対象」であり、
幸福であればアシを引っ張る存在・・ストレスのはけ口でしかなかった
と悟りました。

こういう親もいるのです。
特に母親にとっての娘はある意味ライバルの同姓・・みたいに
思ってる人もいますよ。
自分より娘が幸せになるのが許せない・・とかね。

信じられませんが、そういう母親はいます。
この先期待しても無駄骨で、ますます失意を深めることになると思います。
母親のことは「死んだ」と思うのが一番だと思います。

回答No.2

kurikuricyan

人間はすべて　前世があります。

今、家族だったり、親友だったり、従弟とか　貴女の周りの人は

前世でも　親だったり兄弟だったり、友人だったりの人なのです。

前世で　貴女は、今のお母さんの　母親だったのでしょう。

そうして、今のお母さんに冷たく接してたのだと思います。

そのときの業を消すために、今度は自分が　母親の娘として生まれてきて

前世で辛くあたったことの帳消しをしてるのだと思います。

で、今の貴女がするべきことは

お母さんから　何の見返りも求めず、ただ　優しく普通に接することです。

「お母さん、私にももっと他の兄弟のように優しくして!!」という思いを持たずに

ただ、条件無しで優しく接してあげてください。

ここを乗り越えれば、貴女が結婚して　母親になったとき、

非常に母親思いのお子さんが生まれますよ。

人間は誰でも等しく、それぞれの人生勉強があるのです。

ご姉妹の面倒を見られてきた、、、というのは、貴女の徳になります。

貴女は「天の蔵」に徳を積まれたのです。

天の蔵に徳という貯金をしてこられたのですから、かならず　幸福、、という

引き落としができます。

報いを求めないことです。

お母さんはお母さん自身も、「どうしてes_001ｗに優しくできないのだろう、、」と

ひそかに悩んでおられるのだと思います。

注意されると怒る、、、ということは、お母さんご自身もわかっておられるのです。

「隣の芝生は青い」と良くいいますよね？

なんでも、他のことは　うらやましく思うものです。

お母さんで満たされなかった愛情は　夫という配偶者から与えられますよ。

「お母さんにあれだけつらく当たられたので、こんな優しい夫に恵まれたのだわ」と

思えるときが来ます。

幼い時から　両親の愛情を知らないで育つ、、という修行をする人もいます。

貴女の歳で、親のいない人もいます。

「親が元気に生きていてくれる」ということだけでも　ありがたいと思いますよ。

幼いころからの家事一般は、貴女にとって必要な勉強だったのです。

貴女の歳でも何もできない人もいます。

人は、それぞれに生きていくための修行が違います。

報いを求めずお母さんには、優しい気持ちを　捧げましょう。

必ず、貴女の行動は　別の形で　報われる時が来ます。

回答No.1

darlingpapa

質は違いますが、私も同じような体験をしました。
あなたのお母さんがあなたにしたのは、精神的虐待で、モラルハラスメント、とも言います。
私も、まさか自分の母親が虐待をしてきたなど露ほども思わず、信じては傷つけられ、の繰り返しでした。

ひとつ言えることは、あなたはお母さんから愛情をもらいたい、と今も思っているのかもしれませんが、そう思っている限り、不幸は続きます。
40代とかになって、気がつくのは酷です。

ここで詳しいことはあまりかけませんが、以下の本やブログを参考にしてみてください。
あなたのこれからの心の軌跡は、おそらく次のようなものを辿るでしょう。

気づき→驚愕→否認→怒り→失った物や時間への後悔→憎しみ→容認→旅立ち

です。怒り、憎しみがあなたの文章からはまだ伺えません。それを全部吐き出さないと、数年後、数十年後に必ずあなたの心や身体に出てきますよ。

【本】
・モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない
・毒になる親
【ブログ】
・モラルハラスメント　http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
・悲しい小鳥のおはなし　http://dokuoya.cocolog-nifty.com/