話すのが苦手だと相手にされない

質問

話下手な女性です。
仕事の話だとか、目的のある話なら生き生きと出来るのですが、雑談が究極に苦手です。
会社に好きな人がいて、同じチームの私以外の女性メンバーはすごく話すタイプで（彼女達が女性としては普通なのかもしれませんが）その人が来ても彼女達がずっと話しており、話下手な私はほとんど発言すら出来ないことが多いです。当然彼も、ロクに雑談も出来ない私より彼女達と話している方が楽しく、最近はほとんど話すこともなくなりました。
最初は普通に好意的で、かなり食事に誘われていた時期もあるのですが（結局1対1では行っていない）今はたまに会っても向こうも、私相手だと話も盛り上がらないので、話題もないみたいです。
以前は仕事でかなり絡みがあったので、むしろ私の方が話す機会は多かったのですが。
やっぱり話下手だと、だんだん相手にされなくなってしまうものですかね。
かと言って無理やり話しかけて、苦手な雑談をしようとすると、かなりストレスがかかってしまい、自分でもどうしたら良いかよくわかりません。

回答No.7

blazin

そんな事は無い。
苦手なら、
苦手「なり」のコミュニケーション（力）
それを身に着けていけばいい。
相手にされない人って・・・
（対人）苦手を全面的に背負っている人。
苦手苦手という言葉を使い過ぎて、
他者と向き合う際に常に苦手意識（という名の壁）
それを厳しく自分の前に屹立させてしまう人。
まさに貴方のようなタイプだよね？
⇒雑談が極端に苦手。
そんな貴方にとっては、
いざ雑談ゾーン（その雰囲気）が生まれると、
一気に気持ちが強張り固くなる。
⇒あぁ・・・
私の苦手な時間が始まった！！と。
その時点で貴方の心は猛烈に固くなり、
実質頭だけを動かしたぎこちないモードになる。
苦手という言葉で心が潰されているから。
苦手なら、
苦手なりにやる（苦手なりに楽しんでいく）
その目線があれば、
今の貴方のような極端な状態にはならない。
貴方の場合には、
苦手≒楽しめない。
それを決め付けてしまっている。
苦手でも実は楽しめるんだよ。
苦手なりの楽しみ方ってあるんだよ。
苦手を得意にする必要も無い。
スムーズに雑談を分かち合う必要も無い。
ぎこちなくても良いんだよ。
バタバタゴツゴツしても全然良いんだよ。
それも貴方のスタイル（不器用）として、
貴方なりにコミュニケーションを楽しんでいく。
その目線があるか無いかで、
貴方の今後はかなり変わってくるんだと思う。
苦手という重しを背負い続けている癖。
それが、
貴方にストレスを感じやすくさせている。
「苦手」という言葉に普段から毒されている分、
ちょっとした雑談、
それが直ぐに苦手という言葉との混ぜご飯になる。
当然「苦」い飯は美味しくないじゃない？
貴方に必要なのは、
苦手という言葉を安く使う自分から離れる事。
実際に貴方は、
コミュニケーションには苦労するタイプなんだと思う。
それでも、
そんな自分を大雑把に「苦手」と括らない。
苦手という言葉を使う事で、
今の自分に負の免罪符を与えてしまう事になる。
ちょっと苦手ゾーンに触れただけで、
あぁもう自分は駄目だ（だって苦手だから！）
自分で自分の内側に深くもぐり込んでしまう。
当然相手も貴方が見えないし、
貴方からも相手が見えなくなる。
その癖を変えないといけない。
変える為には？
⇒「苦手」という言葉を使わない。
モタモタするし、
ストレスも溜まるけれど。
それも私なんだと受け止めて、
貴方なりにコミュニケーションを楽しんでいく。
楽しむ姿勢があれば、
相手はそれを察して貴方は輪（和）に含まれる。
今まで含まれてこなかったのは、
貴方自身が楽しむという姿勢や志を畳んでしまい、
自分の内向きに深くもぐり込んでしまっていたから。
それも相手は察するんだよ。
あ、こいつは分かち合う姿勢（心）が無いな、と。
苦手意識に個人的に囚われて、
コミュニケーションを担う姿勢が無いな、と。
そう判断されてしまうと、
貴方は相手にされにくくなる。
傍にいても、
貴方は向き合う対象ですらなくなってしまう。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分自身が陥りやすい傾向や状態、
それに誠実に気付き、向き合う事が大事。
「苦手」や「下手」という言葉によって、
自分自身を縛りつけてしまわないように。
これからも貴方は貴方。一生貴方。
これからも貴方は貴方である以上、
少しでも自分自身と付き合いやすく。
少しでも自分自身と仲良くしていけるように。
その大事な目線は忘れないようにね☆

回答No.6

zabusakura

最近はほとんど話すこともなくなりました。
最初は普通に好意的で、かなり食事に誘われていた時期もあるのですが
（結局1対1では行っていない）今はたまに会っても向こうも、私相手だと
話も盛り上がらないので、話題もないみたいです。

＞この状況だと、難しいでしょうね。
全ての男性が楽しく話が出来ないと嫌ってことではなく、会話が無くても
一緒に居るだけで、楽しいってお互い思える相手もいるし
話し下手って思ってるあなたの話を楽しく話せるように
持って行くことが出来る人もいると思います。
ただ、彼は、そういうタイプでは、無さそうですが。

お礼

回答ありがとうございます。
私もそう思います。
実際、私が話下手でも、相手が話を引き出してくれる男性だと話が弾み、親しくなれるからです。
彼は控え目で、自分から話しかけるタイプではないので、相手からガンガン話してくれる女性が気楽で、合うのだと思います。
合わないのかな、と思います。

回答No.5

LOTUS18

食事に誘ってみてはいかがですか。
その時の反応で今の状況がわかると思います。
食事が実現したらまだ希望が持てます。

相手が気持ちよく喋ることができる相手になる、のには
冷静さと分析力、リアクションのよさなど
頭で考えると結構難しいですが
女性メンバーはそれを自然にできる人たちなのでしょう。
その場を楽しむ、よりも
雑談苦手な私、に意識が行っているので
表情も強張りいつ発言しようどう相槌打とうって
余裕のない状態でいるのではないでしょうか。
彼女たちの話を聞いているときの態度、が気になりました。
微笑んで同席していれば雑談に加わっている感じにはなりますが
もしかして発言のタイミングをうかがって
怖い顔になっていたり
あからさまにつまらなそうな顔をしていたりしたら
距離を感じるならそれが原因です。
楽しく雑談できないから、ではなく。

もし食事が実現したら
雑談どうしよう、ではなく
好きな人を堪能する！という気持ちで行ったらいいんじゃないでしょうか。

あと雑談も目的のある話です。
その目的が仕事ほどはっきりしていないけれど
情報の宝庫です。
顔色から服装から声のトーンから髪の毛の艶まで
その人から発せられる情報含め
会話のヒントはたくさんあります。
相手を観察して変化を意識してみるのもいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、慣れていない相手と楽しく話すのって頭の回転が良くないと出来ないんだなぁ、とつくづく思います。多分、食事は今の段階だと難しいです。
私自身が、彼女達に比べて自分はそういう頭の回転が著しく劣っていて、彼とも合わないんだな、という心境なので。彼は賢くて、機転の利く女性と一緒にいるのが楽しいのだと思います。

皆が話している時は、内心、辛いのもあって確かに余裕はないです。
話に加わろうとか、発言しようという気はありませんが、せめてあまり固い表情にならないように気をつけたいと思います。（今は皆が笑えば、なんとなく合わせて笑っている程度）

雑談も目的がある会話、他の人達は本当にそう思っているんだなぁと思います。
私はどうしても仕事に比べれば優先度の低い事、という思いが先行してしまい、その考えが良くないのかもしれませんが。

回答No.4

nagata2017

小学校　中学校などでは　音読　というのがありました。
声を出して本を読む。
まずそこから始めます。
言葉を音にして　口から発生する。
心の中だけで言葉をぐるぐるまわしていても会話にはなりません。
なんでもそうです　使わないと衰えてしまうのです。

お礼

回答ありがとうございます。
話すこと自体というか、親しくない相手との雑談が苦手です。会議等だったら全然普通に発言できますし、友達とは普通に話せます。
どっちかというと心理的な問題で、
親しくもない相手にこんな事聞かれてうざくないかな？とか、仕事中面白くない話に時間割いたら悪いな、とかいう思いがストレスになり話しかけたくないと思ってしまいみす。

回答No.3

bekky1

【最初は普通に好意的で、かなり食事に誘われていた時期もあるのですが（結局1対1では行っていない）今はたまに会っても向こうも、私相手だと話も盛り上がらないので、話題もないみたいです。】

普通に、1：1ではないものの、仕事の話から、どうでもいい話まで、
話しているにもかかわらず・・・・、話題もないみたいですとはどういうコト？

いろんな相手に、あなたのご機嫌をとれ！、話すための話題を提供しろ！ということでしょうか？

【やっぱり話下手だと、だんだん相手にされなくなってしまうものですかね。】

言い方は、きついかもしれないが、あなたが近づきたい、その他の女性たちとの会話とも混ざりたいなら、それなりの努力はないの？

話し下手・・・だけで、済ませてしまうのは、いささかならず、傲慢だと思う。
何も、話を提供しろとか、盛り上げろともいいませんが、
盛り上がっているその他の女性たちから、排除されているわけでもなく、
嫌悪されているわけでもなく、その彼がいるところに混じりたいのに、
混ざるために、「話下手な私はそのまま」でということでしょう？

なんとなく、そこにいて、ニコニコしているだけでもいいじゃないですか？
ソレだけじゃ嫌なのでしょう？
盛り上げる方、盛り上げてもらいたい方だからです。

その他大勢の一人としてそこに存在できず、本来的な「役不足」として
主役をやりたいと。
今では、ソレに、もともとは自分のほうが彼とは親しかったはずという
思い込みに近い感情もあるから、余計にプライドが邪魔する。

まずは、その他大勢から始めたらいかがですか？
もともと、その他大勢なのですから。
そこから。

お礼

回答ありがとうございます。
以前は仕事を一緒にしていたので一緒に行動する場も多かったし、仕事の話をメインに色々話せたのですが、今は仕事で離れてしまったので雑談みたいなのが全く苦手です。
彼以外の人だったら、ニコニコしてその場にいるだけ（現状）で全然満足なんですけどね。
その場にいるだけの私は永遠にその他大勢（書かれている通り、それ以下なのかもしれないです）のままで、彼女達は色々情報交換出来て、どんどん仲良くなっていくんだろうと、羨ましいです。

彼女達の会話に加わろうとは思ってません。
ただ2人で偶然会った時とかに、以前のように話せたらいいのにな、とは思います。
前は話してくれたんですが、後から話上手な魅力的な子達がきたら、あまりに引っ込み思案だともう過去の人になっちゃうんだなぁ、つくづくと思いました。
ご指摘の通り、努力出来ない私が悪いのですが、出来ないのに無理に苦手な雑談などをしようとするとストレスでやや体調が悪くなってしまいます。

回答No.2

agehage

男性目線で考えます

話す機会は多かった
↓
食事にも誘った
↓
二人で食事に行けなかった＆会話がどんどんなくなった

はい、相手にされなくなって当然の流れかと思います
相手はあなたに嫌われていると思っている可能性すらあります
本当に行為があるのであれば会話などいりません
その気持ちを伝えるしかありません
それができない、話もできないでは恋愛をあきらめましょう

お礼

回答ありがとうございます。
会話はいらないとよく聞きますが、会話の量＝親しさの指標でもあると思います。
確かに好意がきちんと伝わっていなかったかも、と思いました。もう遅いかもしれませんが、そこから見直してみようと思います。
確かに私みたいな極端に話が苦手な性格には恋愛は相当ハードル高いと思っています。

回答No.1

mon205

あら？学生時代に経験していませんか？

恋をすると「嫌われないように」必死過ぎて自分が自分でなくなる事。

思春期に、そんな経験をして、自分の違った一面を発見し、やがて「自己」を確立するのです。恋は、すればするほど、色んな自分を発見できて良いものですよ^^

きっと、アナタは話下手なんかじゃなくて、恋をしているからですよ^^。

彼と普通に話したいのに話せない自分
→彼と楽しそうに話せる女性が羨ましい
→こんな自分、きっと彼に嫌われる
→こんな自分嫌い
→ストレス

社会人になると否が応でも「大人」なふりをしなければならない。
でも、アナタはまだ「恋」に関しては未熟だった。

「私はこうです」(アナタの場合「私は話下手です」)を一旦、捨ててしまおう！

話下手は聞き上手^^
自分の感情ばかり最優先で、お喋りな女性よりも、聞き上手で笑顔の可愛い女性の方がはるかにモテます^^

話下手は欠点ではなく
自分に自信がなくって「こんな私・・・」と自己卑下することの方が弱点かもね。

無理やり話しかけるより、誰かに話しかけられた時「聞いてますよ」の表情だけで十分魅力的^^

さぁ～下手な話題を見つけるよりも「笑顔」の練習！
アナタの魅力は、発信するものでは無く、誰かが見つけてくれるもの^^

お礼

回答ありがとうございます。
好きな相手だから余計うまく話せない、というのは大きいと思います。
無理に改善しようとするより、聞き上手になれるようにしたいと思います。彼はかなりお喋りが上手なタイプと仲が良く、多分あまり話さないタイプは好きじゃないようにも感じますが、それはそれで彼とは合わなかったということだし、聞き上手になれたら、そういう女性が好きという男性もいるかもしれないですしね。
アドバイスありがとうございました。