恋愛経験がほぼない私が初めての恋で悩んでいます。アドバイスをください!
- 私は恋愛経験がほぼなく、初めて好きになった相手に悩んでいます。相手の反応に一喜一憂し、盲目状態になっています。客観的な意見を求めて質問しました。
- 私は20代前半の女性で、相手は6歳年上の男性です。紹介で出会い、1年未満の付き合いです。5、6回ほど会っており、食事や1日のデートをしています。好意を自覚してからは勝手に期待しては落ち込むことが続いています。
- 相手への脈ありを感じるポイントとしては、頻繁に奢られることや送り迎えをしてもらえること、元彼や好きなタイプについて聞かれること、お礼LINEで一緒に行けてよかったと言われること、ちょっとしたプレゼントをもらったことなどがあります。一方、脈なしを感じるポイントとしては、元カノや他の女の子の話をされること、LINEの頻度が減ることなどが挙げられます。相談を受けた友人たちは押せばいけると言いますが、冷静に考えるためにも第三者の意見を聞きたいと思っています。
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恋愛経験がほぼありません。アドバイスください!
おそらく初めてちゃんと人を好きになり、相手の反応に激しく一喜一憂しています。完全に盲目状態です。そこで、片思いしている相手との関係について客観的な意見をいただきたく質問しました!よろしくお願いします。 私は20代前半♀、相手は6歳年上、紹介で出会い1年未満です。 これまで5、6回ほど会っています。食事だけに行ったり、1日出かけることもありました。 3回目辺りで相手への好意を自覚して以来、勝手に期待しては落ち込む…を繰り返しています。 脈ありと感じるところ ・ほとんど奢り(毎回は申し訳なくて私が少し払わせてもらっています) ・車で送り迎えをしてくれる。電車のときは遠回りでも途中まで送ってくれる。 ・元彼、好きなタイプについて聞かれた(根拠は恋愛コラムです…。笑) ・お礼LINEの返信で、一緒に行けてよかったと言われた ・ちょっとしたプレゼントをもらった ・◯◯行こう!と言われる。(一部だけ実現されています) 脈なしと感じるところ ・毎回元カノの話をされる ・他の女の子から好意を持たれている話をされる ・LINEの頻度が最初より落ちた(1日往復5回→よくて1日往復1回1行) LINEは特別話すこともないし減るのは仕方ないですが、故意に未読無視されてると考えるとつらいです。 友達に相談すると押せばいける!!と言われますが、第三者の意見を聞いて一度冷静に考えたいです。 アドバイス等いただけると嬉しいです。 長文失礼いたしました。
- caster328
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
お友達のアドバイスは一理ある。 経験が無い貴方にとって・・・ 押してみる経験自体が既にプラス。 押せばいけるかどうか? そんなの分からないよ。 そして、 押して上手くいくかどうか?では無くて、 貴方なりに「押す」経験をクリアしてみる事。 それが貴方にとっての段階なんじゃないの? 上手く行ってもそれはそれ。 上手くいかなくても相手あっても問題。 それもそれ。 今の貴方は、 一応押せる位置にはいる。 押してみた時、 相手側のリアクションはどのようなものなのか? 更に言えば、 ここで言う「押す」とは、 一気に求愛行動を増やす事じゃない。 貴方の方からも、 分かりやすく気持ち(進行形の交流欲あり) それを示していく事。 待ちの姿勢、構えた姿勢を変えていく事。 ただ待っていても、 都合良く告白してくれる可能性は低い。 その流れは既に無くなっているとも言える。 既に5、6回も交流している。 右肩上がりか?といえば、 関係としてはむしろ落ち着いてきた。 落ち着いて向き合えるようになった、 そう捉えるなら今の関係もまずまずプラス。 でも、 特別盛り上がりを共有していない分、 彼側からの正式な告白や求愛、 それが今後ポンッと登場する可能性も低い。 彼からしても、 貴方からの好かれ度合いが分かり難いんだよ。 彼を意識して以来、 貴方は彼の様子を窺う部分が増えている。 私は既に意識し始めた・・・ 貴方(彼)はどう思っているのですか? 口には出していないけれど、 貴方は彼側の出方を凄く窺ってしまっている。 経験が無い分、 得たい⇔失いたいくない、 その天秤を自分の中に抱えながら、 不安気に彼を窺いながら構えてしまっている。 それって彼目線で言えば、 余り柔らかい印象では無いんだよ。 会う度に、 どんどん貴方側の自己解放も増えて、 彼目線でも凄く活き活きした部分が増えていれば。 そういう貴方を信じて、 彼も更なる一歩だって踏み出せる。 スキンシップだってしやすくなる。 彼目線では、 貴方からの思われ度合いが測り難い。 好かれているような気もするけれど・・・ どうもその度合いがよく分からない。 まだまだ自分を守るような感じも強い(印象) そうなると、 彼は貴方に対して強い一歩が出し難い。 彼側も何となく様子見の、 前回のような今回(特別差別化の無いデート) それを淡々と続けてしまう事になる。 実際に今の状態ってそうなんだと思う。 彼目線でも、 上手くピークが作れないまま、 会う回数だけは何となくダラっと増えてしまった。 良くも悪くも、 会うと大体こんな感じ(こんな過ごし方) 会う前に想像が出来てしまっている分、 彼側の力強い動き方も出てこない。 貴方が不器用なのは、 既に交流を通じて分かっている。 その分、 気持ちがほぐれにくい(自分を出し難い)タイプ。 それも分かっている。 だからこそ、 貴方に対して色々してあげる事で、 貴方を「ほぐして」あげようとしている彼。 でも・・・ 彼的にはそんなにほぐれて来た実感は無い。 打てば響くような感じも今一つ。 それもあって、 未だに手つなぎやキスの流れも生まれてこない。 異性としての興奮に高め合えていない。 不器用な貴方のバランスを壊すのも気が引ける。 そう感じる彼は、 貴方に対して余り力強くは求めて来ない。 そういう自分に慣れ始めてしまった彼。 そんな気遣いを与えているのが貴方の対応。 彼にもう少し自分寄りに動いて欲しいなら・・・ 彼目線で動きやすい(動いても大丈夫) そう思わせる貴方を伝えていかないと。 受身で彼待ちの自分を変える。 貴方の方からも、 意志表示や分かりやすい表情(態度)を増やしていく。 それが、 今の貴方に必要な「押す」だったりする。 彼との関係を進めたいなら、 今からでも遅くない、大切にしてみたら? 貴方もしっかり「担えて」こそ。 彼ばかりに任せ切りにしない事。 踏み出して欲しいなら、 (彼目線で)踏み出しやすい柔らかい貴方を。 大切にしてみて☆
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- kurione
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答えになっていませんでしたね、申し訳ない。 私はおっさんですのでどうかは分かりませんが、LINEの回数が減ったということが気持ちが無いとは思いません。男というのは気のない人に手間暇かけません。 送ったりなんて絶対しませんね。(勿論例外もあるけど、そんな奴とは付き合わない方が良い)一般的なマメな性格と違って、あなたを大切にしているように思えますが。昔の彼女の話はタブーといいますが、思い出であり未練では無い事が多い。 むしろ自分の好きになった人が誰とも付き合ったことがないと信じれますか? 少し貴女を妬かせたい気持ちは否定しませんが、策略と言える物ではないと思います。また客観的ではない回答になってしまいましたね。
お礼
質問自体に補足したつもりでした…!使い方がわからず、失礼なことをして申し訳ありませんでした。 kurione様のおっしゃる通りで、恋愛をして自分が変わったり傷つくのが怖くて避けてました。恋愛しないタイプと決めつけて正当化してました。 ラインはやっぱり気にしすぎないほうがいいですね…。わざわざラインするほどの話題もないし、あまり気にしないようにします。 なるほど、嫉妬させるために言っている可能性も少なからずあるんですね!てっきり恋愛対象外アピールかと思ってました(;o;) 人として嫌われてはいないはずなので、私も自分の気持ちに素直になってぶつかっていきたいと思います。ありがとうございます。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
でも、会っていた内容自体は、 悪くは無さそうですけどね。 後は、ここぞの場面でのアタックが 出来るかどうか というところではないですか? 他の女の子から好意を持たれている話しを、 本人からされたみたいですが、 そういうところから、 切っ掛けが生まれて、 付き合おうとなるかもしれないので、 モタモタしてたら、 奪われるかもしれませんよ。 そういう情報がある以上は、 競争して奪い取れという 形になると思いますので、 死守できるように 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます! 悪くはないんですね… 私も嫌われてはいないけど、恋愛対象か友達止まりか微妙な関係だと感じています。 ここぞの場面でアタック… いまの私にはできる気がしないです(>_<) 自信ないし、恋愛経験ないことがコンプレックスです。 でもそれじゃ取られちゃいますよね。一番がんばらないといけないところかもしれないです。
- keaget09
- ベストアンサー率19% (583/2929)
こんにちははじめまして。雨音(あまね)です。 いちおう女子です。 恋をしはじめると、相手の言ったことやしてくれたことにうれしくなったり心配してしまったりするんですよね。 私もおつきあいしていた元カレがいたので、お気持ちすごくよく分かります。 ただ、私の元カレは、質問者さまが『脈あり』と思ってらっしゃるようなこと。なに一つしてくれませんでした。 ・・とまぁ、そんなことはおいといて。 元カノさんの話をしたり他の女の子の話が出たりしたら、やはり気になりますよね。 今おつきあいしているのは質問者さまなのであって、元カノがどうとかは関係ないはずなのに。 でも大丈夫です。 質問者さまが すごく清楚で爽やかなステキな方みたいなので。 ・・・質問文を読ませていただいてそう思いました。 その質問者さまを好きになった彼氏さんなのですもの。 LINEの返信が遅くなったとしても 『おしまいだぁ~』なんてことはないはず。 『毎回おごってもらうのが申し訳ない』の部分からも質問者さまのおやさしいお気持ちが伝わってきますもの。 そのあなたを好きになった彼氏さんも同じようにやさしくてステキな方なのだと思います。
お礼
回答ありがとうございます! 相手の方とはお付き合いしていないんです(>_<) わかりづらい文章で申し訳ありません。 私が脈あり?と感じただけで、実際は何も考えてない可能性は十分ありますよね(^_^;)恋愛難しいです…。 たしかに、意識して取り繕ってもありのままを受け入れてもらわないと意味ないですよね。 自然に話せるように心がけたいです。
- kurione
- ベストアンサー率53% (857/1597)
好きな人が出来たらみな同じです。相手の一言、行動に一喜一憂してしまう。 恋愛出来ない人はおそらく、この感情をかき乱されて自分のペースが乱されるのが怖い。自分が嫌な人間だったらどうしよう・・・ということを怖れている。 まずは大きな1歩を踏み出したわけです。人を好きになってしまうと相手のことをもっと知りたくなる。いつのまにか自分の中で脚本が出来る。夢を持つことは大切です。でも相手が全て自分の脚本通りにいくはずがない。今後辛い思いをすることもあるかも知れない。自分に余裕がない時には全てがマイナスに思えてしまいます。 嫌われたくないから聞かない。束縛したくないけれど、聞きたい事は聞きずらいけれど、どうしても悩んだときには遠慮しない方が良い。
補足
わかりづらい質問文にも関わらず、回答ありがとうございます。 彼の行動から私が恋愛対象なのか、それとも友達止まりなのか客観的な意見を教えていただけたら、と思います。 よろしくお願いします。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2555/11369)
相談内容がよくわかりませんので、どうしたらその彼と恋人になれるか?について回答します まずはあなたが相手に好意がある事を伝えてください 告白できればそれが一番です できないならデートの度にすごく嬉しかった旨を伝えてください あなたが相手を好きである事をしっかりわかってもらえる行為をしなさいということです 過剰なまでの感謝でも良いです デートの時の服装を見てもらい、相手の好みでよかったと伝えるとか またデートに誘ってくださいと伝えるとか 一緒にいるとすごい嬉しいと伝えるとか 自分に気の無い相手には告白なんてしません あなたの好き好きが伝わるようにしましょう
お礼
回答ありがとうございます! 好きな気持ちを隠さずアピールして自信をつけさせるんですね。 恋愛経験がない私からしたら、時間を割いて会っている時点でアピールになっているつもりでした(^_^;) 誰がみてもわかりやすいくらい好き好きな態度でいかないとダメなんですね! 緊張して恥ずかしがってるだけじゃ何も進まないですね。背中押されました。ありがとうございます。
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