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妻との関係修復のための方法とは？
- 妻との関係修復について考えた場合、妻の浮気との問題があります。
- 妻との関係修復のためには、相互の信頼関係を築くことが重要です。
- また、過去の過ちを受け入れ、お互いに夫婦関係を改善する努力をする必要があります。
- shigeru5123
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
#12 です。 >前向きにな考えになれる方法はないでしょうか？ ひとつだけあります。 (1)執着を手放す あなたは、奥さまに抱いている気持ちを「愛」だと思っているからやっかいなのです。 それは「愛ではなく執着」 奥さまを自分のものだとか、人にわたしたくないとか思う気持ちは「モノにたいする執着」と同じではないでしょうか。 問題を解決するには、まずその執着を「手放す」ことです。 (2)執着を手放しても無関心ではいけない 質問者さまが「プラトニックな浮気」を終えたあと、奥さまに対して無関心でありすぎたのではないでしょうか。子はかすがい。子供をあてがっておけば奥さまの心のケアはしなくてもいい。 そういう時期があったのかもしれません。疲れていたら肩を揉んであげる。３人の子供の保育園の送り迎え、風呂に入れる、…休日遊んでやるくらいはあっても、妻を労わり家事を代わって自分がやることがどれだけあったか。それを分担としてでなく思いやりの発露として実行したことがどれだけあったか。 無関心だから、他の男に気持ちを傾けていてもなかなか気が付かない。 (3)奥さまと感情を同調させて生きてみる 奥様が、クリーニング屋にクレームを出して怒っていたら、一緒に怒ってみる。 ショップで変なものを間違って買わされたら、一緒に怒鳴り込んで返品し金を 取り戻す。本当にお前の味方は俺一人なんだから、もっと頼りにしろと行動で示す。 結婚記念日に花を買ってかえることより、妻の気持ちをもっとわかるようになる。 不安に怯えているときは、励ますのでなく同じ不安を自分も心で味わう。 たとえば、収入が不足してローンが返せないとか心配していたら、「稼ぐから大丈夫」とか言わずに売却できるか、売却して賃貸に住むならどういう状況になるか しっかり考えて自分自身が納得できる案をつくる。奥さまの親との同居とかいろいろ 考えてみる。 もうこれ以上書かないけど、人を愛するとは、地獄の淵まで一緒に覗いて落ちないで帰ってくるくらいの覚悟を決めることですよ。 奥様が引っ越したいと言ったら、家を売って引っ越すくらいまじめに考える。 そこで逆に見えてくるものがあるから。 私は、先妻が引っ越したいというので、せっかく手にした都内の広い社宅を引越し ６０００万近い中古のマンションを買った。その結果値下がりで２０００万ほど損 しました。 今の妻と知り合って、都心のタワーマンションを買おうということで、最初は無理かとおもいつつも、ワクワクしながら物件をさがすうちに、定年すぎてもローンを完済できない物件を買ったけど、役職定年で５５歳でもらった退職金を繰り上げ返済に使わず、付近でみつけたタワーマンションの１ＬＤＫの頭金に使い、１０年目の売却益と代金で自宅のローンを完済。 ともかく偶然と言えば偶然だけどやってみれば思わぬ幸運が舞い込むこともあります。 明るく、仲良くくらせば金運もよくなるという話。 離婚せず仲良くくらせたらなおいいですけど。
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- ShidaraReitos
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前向きねえ。もう仮面夫婦として生きていくことが前向きな対応かもしれないな。 先に浮気したのは君なんだから、奥さんを責める資格はないよ。 ただ、奥さんは浮気じゃなく、本気のレベルに達している。子供を介しての付き合いは続いているってことは いつかは離婚を切り出して、その男と結婚しようって考えているのかもしれんよ。 いまはまだその時期じゃないから離婚を考えていないと言ってるだけ。子供が全て成人すれば奥さんにとって負担はなくなるからね。 今更奥さんの心を変えることはむりなので、せめて３人の子供のだれか１人でもいいから味方につけるようにすることだね。 子供が全員成人後、離婚を切り出されて、子供までも君から離れて言ったら、寂しい老後を過ごすことになるよ。
- osarunokagoya2
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＃１０＃１１さんと慧眼のご回答が並んでいます。 この二つに、現実が見事に活写されていると私は思います。 付け加える言葉はありません。 が、蛇足ながら私が、独身（先妻の不倫で離婚した頃）だった時期に ４０代前半の人妻さんとおつきあいした経験から 残念ながら、質問者さま夫婦はもう終わってます。奥さまは 質問者様に愛情のかけらももっていないでしょう。 そう考えた方が楽ですよ。 だって、質問者さまは住む家と家計を支えてくれる人で、子供の 教育費・生活費を出してくれる人。 それを失う「離婚」などする必要もない。 これは多分世の奥さまがずっと目論んできたことでしょう。 子供に手がかからなくなったら、好き勝手にやらせてもらう・・・ 少し見栄えのいい女性なら、４２・３なんて女盛り。子供のママ友は どんな話で盛り上がっているか知っていますか？ 「あなたもそろそろ、浮気相手を見つけて楽しんだほうがいいわよ」 奥様の恋人がなぜ独身かはすでにお二人が語っています。つまり 結婚していたらやっかいなんです。奥さんに怒鳴り込まれるような醜態は さらしたくない。 私が、モテたのだってうるさいカミさんがいなくて、自分の稼ぎは全部 デート代につぎこんでくれる。そういう「都合のいい男」だからです。 相手も、人妻ならセックスだけ楽しんで「結婚しなくていい」そういう お互いの都合が「恋愛ごっこ」にはぴったりなんだと思います。 大丈夫。１０年もつきあえば飽きるでしょう。５５歳、役職定年の頃には 熟年離婚・・・しないですよね。めんどうだし。相手がもっと増えるだけ。 質問者さまが知らないだけでそういう夫婦は多いですよ。
- fumuslover
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普通に浮気を楽しんでいるんだと思います。 上のお子さんが高校生。 主婦の皆さんの浮気の始まりは第一子の義務教育が終了したくらいです。 身近に楽しめる相手が居ただけのことで７年前の浮気など奥さまは屁とも思っていないかと思いますね。 それとこれとは別です。 今はもうあなた公認の浮気くらいになっているということです。 奥さまはあなたへの愛情など少しも持ち合わせていないでしょう。 あなた一人がこれからどうするか決断するのみです。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11129/34638)
私にも似たような経験がありますけれども、うーん、修復ね。どうなんでしょう。はっきりいって、修復も何も奥さんの中では終わってしまっているようにも思うんですよね。 相手が独身の男性なら、余程のヘマがない限りコトが発覚することはないんですよ。よくいいますでしょ、男の浮気はバレる、女の浮気はバレないって。あれはほぼ正しいと思うのです。で、それがあえてバレているのですから、奥さんはもう半分バレてもいいやと思っているんじゃないかなって気さえするんです。質問者さんが離婚を切り出すことを待っているんじゃないかって。 状況があまりよろしくないよなと思うのは、お子さんたちが隣家の男性に懐いていることです。人気投票で負けちゃっているってことは、お子さんたちの間でも父親である質問者さんに対して何かしらの不満があるんだと思います。 浮気未遂事件は確かにひとつのきっかけではあったのでしょうけれど、本質はそこじゃなくてもっと何か小さな不満の積み重ねがあったんじゃないかなあという気はしますよ。あるいは、お子さんたちが生まれたばかりのときに何もしてくれなかった恨みとかね。女性ってそういうのを何十年経っても根に持っていますからね。 よくあることといえば、よくあることだとは思います。そもそも男性であれ女性であれ、魅力的な人が一生独占というのは少々いろいろと無理があるところでもあると思います。
- givemi
- ベストアンサー率11% (120/1073)
こんにちは。 たぶん子供達が成人したら奥様は離婚するんじゃないですかね。 7年前のあなたの浮気の時は子供達も小さかったはずなので奥様も我慢したんでしょうね。 たぶん、その我慢も子供達が成人するまででしょうね。 いくら浮気相手と肉体関係が無かったとしても 奥様に対する裏切りには変わりませんからね。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
裁判になったら、そんな理由は 通じないと思いますけどね。 興信所に相談して浮気現場を押さえ 離婚したらいかがでしょうか？
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6647)
こんにちは。 喧嘩両成敗。 離婚しましょう。でないと、死ぬまで苦しみますよ。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>この相談のきっかけは約7年前の私の浮気です。（中略） >妻は許してくれました。 許してくれた？結果から見れば全く許されていません。あなたを問い詰めるのをやめたという点では許したようにも見えるかもしれませんが。 7年前から今までの夫婦関係についてほとんど何も書かれていません。 外野からの憶測でしかお話しできませんが、２通り考えることができます。 １つ目…7年前の浮気は決して許されておらず、夫婦関係は既に崩壊している。だからこそ、今更努力をしようというあなたに対して奥様は「俺に対して改善してほしいことは何も無いと妻は言います。」という頑なな態度をとり続けてきたのではないでしょうか？ ２つ目は更に辛辣ですが、7年前の浮気以前から夫婦関係は既に崩壊していたのかもしれません。だからこそ、奥様はあなたとの関係を正常化しようとも考えずに、あなたに何か改善を求めるわけでもなく「表面的に許した」態度をとって、厄介事から目を背けようとしたのではないでしょうか？ いずれにしても、奥様の態度を見ると…あなたとの夫婦関係は既に破綻しているとあきらめているようにしか思えませんでした。
お互いに似た者同士が一緒になった、そこに愛は無くても婚姻が残る、割り切ってはどうですか。あなたが選んだ奥様で奥様もあなたを選んだ、引き合うものがあったからです。あなたが他の女性に惹かれたのと同様に彼女も他の男性に惹かれます。それは仕方のないことです。これは治りません。以前は心の中に節度や節制のラインがひかれているからしないと思っていましたが、見ているととがが外れやすい人が存歳すると分かります。まるで外してくれるのを待っているかのような人達です。7年前のあなたの浮気は彼女にとって許せることだったのでしょう。なぜならそれがとがを外せるきっかけになったからです。あなたはその時の彼女に浮かんだ思惑を想像して行動すべきです。 こうなるとどうやってこのチームを存続させ子供を成功させるかがあなた方の役目。夫婦仲の修復など遺伝子レベルで無理です。ただしこの考えは彼女の親には言わないこと。あくまでも信じ修復を望むとしなさい。常識のある親ならあなたを選ばせます。これで子供が駄目になったらあなた方は浮気をする資格すらない。奥様には深夜の外出を控える、母親として行動するように言いましょう。夫婦仲の修復を他人の男に相談するのは子供でも嘘だと分かる。もう少し利口な母親になるように言ったほうが良いです。それすらダメなら一体何のために存在しているのですか。特にお子さんの中に娘さんがいたら、より複雑な問題を生みやすいですよ。連絡しないと可哀想だとかいう時点であなたは大きく勘違いしています。子供を不倫が平気な感性と接触させないこと。それと心を切り替えて割り切り自らの力で精神科を断ち切ることです。
- osarunokagoya2
- ベストアンサー率20% (89/442)
現在６４歳のオヤジですが、私は４０歳の頃質問者さまと寸分たがわぬ経験をしています。 ＃１さんの仰るとおり「世間でよくある話」だと思います。 ＞前向きにな考えになれる方法はないでしょうか？ ポジティブ考えというなら、自分が奥さんを許せる。奥さんも自分を許す。 将来仲のいい老夫婦になれる・・・いろいろあるでしょう。 でも、そんなこといくら考えても自分がしんじられなかったら無駄です。 ＞また、改めてこれまでの対応は間違いだったのでしょうか？ はい。 よく考えずに思い込みで結婚し、３人も子供をつくったことは間違いでしょう。 ちなみに私も子供は３人。もう３０歳過ぎましたけどね。 子供は可愛いです。自分の宝ですね。 ただ、私は父母が不仲だったから、両親の不仲がどれほど子供の精神に 悪影響をあたえるものかわかっていましたから、３年我慢して、その後 あきらめ離婚しました。
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お礼
ありがとうございます。 やはり修復は無理ですか… これまでの蓄積ですよね。 妻がこのような行動とった事を知った瞬間私への感情は残ってないと確信しました。 離婚を考えます