解決済み

妻との関係修復・・・

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お礼率 61% (11/18)

妻との関係に悩んでいます。
同じような立場の方、経験した方(特に修復した方)良きアドバイスをお願いします。

38歳男性です。子供は二人います。
2ヶ月程前に妻から「離婚したい」と告げられました。
理由は、私が妻のことをかまってくれなかった、いつも一人だった、頼れなかった、言葉に愛情がなかった・・・などです。
(浮気とか、暴力はありません。)

我が家は、二世帯住宅で、食事のみ私の両親と一緒に食べています。いろいろ話しを聞くと、私の両親ともうまくやっていく自信もないそうです。
現在は、家庭内別居中で、私が話しかけても、返事以外の答えはほとんど返ってきません。(この2ヶ月ずっとそうです)

妻は、家にいるのも辛いみたいで、週に2~3回は飲みに行ったり、食事に行ったりしています。(以前は1ヶ月に1回程度でした)そうとうストレスが溜まっていると思います。

この2ヶ月十分に話し合いをもつようになり、お互いに子供のことを考えると、「今の所は離婚できない」という結論になりました。、しかし、妻は子供が自立できるようになれば、離婚すると言っています。

私は、妻そして子供のことを心から愛しています。だからこそ、離婚したくないし、今の夫婦の関係を改善しようと思っているのです。

しかし、妻の対応はとても冷たいもので、何を言っても逆効果の状態です・・・
私は、この2ヶ月妻の言った私の悪い部分を改め、態度で示していますが、短い時間では妻への信頼を取り戻すのも困難です。

私としては、二人の意見が「今は離婚しない」ということで一致したので、この間に二人の関係を元にもどすようにしたいと思っているのです。妻の心をどのようにしたら、私に向いてくれるのでしょうか?
そのような経験のある方、どうかアドバイスをお願いします。
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  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 20% (12/59)

私は、夫と話し合って関係を修復したのではなく、自分の心の中で修復させた経験者です。
我が家は娘を含む3人の生活ですから、vaio138138さんとは生活環境が違いますので参考にはならないかもしれませんが、記憶を辿りたいと思います。
私の場合は「すれ違いの生活」これに尽きます。夫婦としている意味がなかったんです。当然、会話らしきモノはないし、「疲れているんだろうな」と気を遣ってしまうので、却って一緒の時間が寂しくなる。
vaio138138さん宅はわかりませんが、原因が違っていても、もしかして奥様も「意味」がなく、虚しかったのかも知れませんね。それは我儘なのかも知れませんが、「離婚」まで心が到った事は、奥様の我儘だけでは無い事を理解していると思います。
では、何故修復出来たかと云うと、夫が忙しい中にも、私達を考えてくれている事を感じられたからです。
誕生日(特に私の)には普段は行けないレストランに内緒で予約を入れてくれたり、「洋服が欲しい」と言えば、ドライブがてらワザワザ遠くまで連れて行ってくれたり、日曜日の夕食は作らなくても良いように、外食かデリバリーで済ませます。言ってしまうと「形だけなら出来る」ように思えてしまいますが、心が無ければ出来ませんし、その心の奥は夫婦だけにしかわからないモノです。
>妻は、家にいるのも辛いみたいで、週に2~3回は飲みに行ったり、食事に行ったりしています。(以前は1ヶ月に1回程度でした)そうとうストレスが溜まっていると思います
>我が家は、二世帯住宅で、食事のみ私の両親と一緒に食べています
とありますが、食事こそ気を遣う行為だと思いますよ。
好きなモノ、そうでないモノ。年齢差が一番出ますし、簡単に済ませたい時もあるし、細かい事を言えば、観たいTVも違う。機嫌が悪くても、そんな顔は出せない。
ご両親がどんな良い人でも「他人」と住む事はそれだけでストレスですよ。vaio138138さんの文面でわかるのは、ご両親との同居によるストレスですね。
人間の心は一つですので、「それはそれ、これはこれ」と割り切れないモノがあります。ご主人との関係が悪くなれば、そのご両親との関係もうまく行かないし、逆もあります。まずはもっと奥様の心の奥を知ることが大切です。
2ヶ月前の話合いの時、奥様は涙を流して訴えましたか?もし、流さなかったとしたなら、もうかなり心を閉ざしているか、諦めの境地です。「君が今まで我慢していた事を具体的に言ってもらえないか?」と真剣に聞いてみたらどうでしょう?この先のご夫婦の為に、今が一番大切ですね。
お礼コメント
vaio138138

お礼率 61% (11/18)

DANDORIさん、アドバイスありがとうございました。
とても参考になります。
今後は小さなことを、さりげなくやって行きたいとおもいます。
DANDORIさん夫婦は、完全に修復できたのでしょうか?
アドバイスの内容を読んで、少しだけ自分のやるべきことが見えたような気がします。今は、こういうアドバイスが私にとって、とても貴重ですし、支えになっています。本当にありがとうございました。もっと、もっと、私の相談にのってほしいのですが、これって、個人的なメールの交換できないのですよね!・・・
でも、本当に参考になりました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2004-08-25 00:23:10
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  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 4% (13/261)

客観的に見て、旦那さんが旦那のしたい様に事を運ぶにはどうしたらいいか?って聞いてる訳でしょ。

こういう根底がある以上、奥さんが神経病むのは目に見えてるんですが・・・

お互い体調崩して経済力がなくなってしまっては元も子もないですし、お互いに再婚相手が見つかる若さがある内に決断なさった方がいいと思います。
お子さんが2人もいらっしゃるという事なので、もっとシビアに物事考えないと、色々まずいんじゃないかなあ・・・奥さんは20年犠牲にして、もうヘトヘトなんではないでしょうか?40代に入ったら、神経病むだけですし、貴殿は奥さんが逃げないで良いかもしんないけど、奥さんにしたら、80代まで地獄の中で生きる感覚じゃないでしょうか?
お礼コメント
vaio138138

お礼率 61% (11/18)

aiaisamaさんありがとうございます。
「離婚をしないと生き地獄」ですか~・・・
そのようにならないために、今までのことを改めて、妻のことを最優先に考えていくつもりです。ゆっくりやっていきますね。ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-25 00:13:02
  • 回答No.5
レベル6

ベストアンサー率 33% (3/9)

はじめまして。
現在同棲中の負け組の女です(独身女です)。
同棲ではありますが、奥様の大変さやお気持ちは少し理解できるような気がします。もしかしたら、毎日が似てるし、家族ばっかり相手にしてるから疲れたのかな?と思いました。
私の彼氏の奥さんはvaio138138さんの奥さんと同じ理由で別れました。
そして、結婚してる私の友人も同じような事を言ってます。
女性っていう生き物は男性よりも贅沢にできてます。
そして、家庭に閉じこもったり、閉じこもった気になると余計に飛び出したくなったり、今までそんなに嫌でなかった事も我慢できなくなるのでしょう。
奥さんを一度社会復帰させてあげるのもいかがですか?
最初は良いかもしれませんが、後になると旦那のありがたみも分かってくると思います。
好きな人と飲みに行くくらいでは、外に出てるうちにならないと思いますし思案も広がらないと思います。
外の厳しさも知ってくれば、vaio138138さんのお気持ちも理解できるような気がしました。
(奥様が外で働きたかったらのお話になりますが)
お礼コメント
vaio138138

お礼率 61% (11/18)

momosakaさんありがとうございます。
妻も私と同じように仕事をしています。
もし、離婚しても妻は十分に一人で、または子供二人を連れても、生活はやっていけると思います。
夫のありがたさと、いうよりも、今回の私たち夫婦のことは、全面的に私の方に非があると思っています。ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-25 00:09:09
  • 回答No.11
レベル14

ベストアンサー率 40% (4040/9937)

vaio138138さん、こんにちは。
奥さんが、離婚したいと言ってきたのですね。
お子さん2人、2世帯住宅に住んでおられる、とのことですね。

2世帯というのは、vaio138138さんのご両親との2世帯ですよね。
これで、うまくいかなくなるケースが多いんですよね・・・

私の実弟ですが、うちの親と2世帯で住んでいました。
ところがお嫁さんと父が、全然うまくいかないんです。
義妹は、家にいるのもつらくなり、1日のうち3時間も4時間も、わざと買い物といって出てみたり
月に1週間も2週間も、里帰りするような状況でした。
精神的にもかなり参っていて、十円はげが2つできた、とも言っていました。
弟は
「このままでは、離婚も考えなくてはいけない」と危機感を持ち
それなら、と、同居を解消し、家を出ていくことを選択しました。
その後は、義妹は生活のほとんどのストレスから解消され
今では、夫婦円満でやっています。

>二世帯住宅で、食事のみ私の両親と一緒に食べています。

この習慣は、かなりのストレスになるのではないか、と思います。
テレビの「サザエさん」のような3世帯同居は、理想的ですが
実際は、ああはいかないだろうな、と思います。
うちは、弟が出ていった後、親の面倒を見るために同居に踏み切りましたが
私の夫と親がうまくいかず、軋轢があり、そのため
「食事はそれぞれ別々の時間帯に」ということが、暗黙の了解となりました。
また、そのほうがお互い気楽でもあります。

>理由は、私が妻のことをかまってくれなかった、いつも一人だった、頼れなかった、言葉に愛情がなかった・・・などです。

かまってくれなかった、いつも一人だった、頼れなかった、というのは
同居のストレスを一手に引き受けた奥さんの、心からの叫びだと思います。
今こそ、奥さんを取り戻すためにも、自分が盾となって
ご両親からの無意識のストレスを受け止めてあげてください。
同居生活を成功させるには、ひとえに間に入った人間
(vaio138138さんのお宅でしたら、vaio138138さんです)
が、どれだけクッション材となって、奥さんを守れるか、にかかっています。

>妻の心をどのようにしたら、私に向いてくれるのでしょうか?

奥さんの話は、いつも心から耳を傾けて、聞いてあげましょう。
同居のストレスや、小さい愚痴なども、今までは流しておられたかも知れませんが
ちゃんと聞いてあげるようにしてみてください。
また、お子さんの子育てのこと、近所付き合い、ママ友との付き合いなど
主婦を取り巻く環境には、様々なストレスが渦巻いています。
それを、ご主人としては聞いてあげるだけで、随分和らぐものだと思います。
「ばからしい」と思わずに、やってみてください!

それから、常に奥さんサイドで物事を考えてあげてください。
特に同居問題については、ご両親のほうが正しいと思えることでも
一旦は、奥さんの言い分を聞いてあげてください。
その上で、僕はこう思うが、という感じでアドバイスしてあげたらいいかと思います。

また、同居がストレスの大半の場合、別居することも視野に入れて話をしてみてください。
「どんな時でも、お前が一番大切なんだ」
と言葉にして言ってあげてください。
奥さんも、それを実感できれば、離れて行こうとしないと思います。

お子さんのためにも、何とか踏ん張って欲しいです。
言葉と態度で、愛情を示していくしかないと思います。
頑張ってください!
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 27% (103/374)

経験のない者ですが、奥様の気持ち少し解るような気がします。たぶん、奥様は、この結論に達するまでに時間がかかったと思います。いろいろ悩んで考えて出した結論だと思います。vaio138138さんが知らずに冷たい態度でいた期間です。
強い気持ちだと感じます。
なので取り戻すには、その何倍もの時間がかかると思います。でも幸い時間はあるようですね。ただお子さまが何歳なのか解りませんが・・・
今は何を言っても「今更・・・」と思うでしょう。
しばらく静かに密かに信頼を取り戻す努力をしてみたらどうでしょう?
どんなに冷たくされても努力を止めずに諦めずに見返りを求めずに頑張るんです。
そして最終的に本当に感情を表し涙が出るなら出してでも言葉にするんです。本当に家庭をかえりみなかったこと。冷たい態度だったこと。愛しているということ。本当に必要だということ。奥様しかいないということ。
焦ってみても仕方がありません。今まで知らん顔で、その間、奥様は苦しんだのですから。
時間をかけて努力を惜しまず頑張ってみてください。
お礼コメント
vaio138138

お礼率 61% (11/18)

wan-wan-wankoさんアドバイスありがとうございます。
妻は離婚の話しを切り出したときに、まさにwan-wan-wankoさんが言うとおり、相当前から離婚について考えていたと言っていました。
私の願いは、二人の間が修復できることなので、いくら時間がかかってもいいので、努力していきます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-25 00:26:48
  • 回答No.1

つらいですね・・・。読んでるだけで、切なくなります・・・。

私は女ですが、「離婚」と聞いて、そこに連想されるものが「自由」なんです(笑)
何に対しての自由かは、自分でもわかりませんが、奥様もきっと、
離婚後にしたいことや希望を多少なりとも持っていると思います。
それはvaio138138さんが束縛してるということではなく、今までと違った環境に
希望を持つことは誰にでもあることだと思います。

どうすればいいか・・・さすがに答えがこれ!と言える問題ではないので難しいですが、
奥様に愛情を伝える方法を考えてはいかがでしょうか。
突然手のひら返したように優しくするのではなく、家族で出かける時間を作ったり、
誕生日を子供の気持ちで祝ったり、何でもいいんですけど、
奥様が、いつもと変わらない生活の中で、vaio138138さんの愛情を感じ取れるようなことがあるといいな、と思います。
お礼コメント
vaio138138

お礼率 61% (11/18)

QS-ROXYさんアドバイスありがとうございます。仕事の都合で返事遅れました。
妻は、確かに離婚を考えたときに、「自由になりたい」「開放されたい」と現実逃避的なことをいつも言っていました。
実家に帰りたくても、他県のため直ぐには帰れず、苦しんでいたようです。
この夏休みは、毎週のように外で家族の時間を過ごすようにしています。これからも、家族の時間を大切にして行きたいと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-24 23:43:08
  • 回答No.2
レベル6

ベストアンサー率 30% (3/10)

「ベストフレンズ ベストカップル」という本を読んでみてください。女性の求めているものがよく分かります。
とりあえず、話を聞いてあげてください。共感するだけでいいのです。
お礼コメント
vaio138138

お礼率 61% (11/18)

ttrukrsさんアドバイスありがとうございました。先週、先々週と本屋に行って、5冊程夫婦関係の本を買ってきました。その中に、「ベストフレンズ ベストカップル」という本はありません。早速、時間を取ってその本を買って読んでみます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-24 23:46:32
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 22% (68/298)

とりあえず、少しの間、そっとしておいてあげた方がいいかもしれません。しかし、子供さんのために当面は離婚しない決定をしたわけですから、仮面夫婦のままでは子供さんの精神衛生面でよくないと思います。子供は、愛情にあふれた家庭にあってこそ、安定した成長を遂げることができます。子供が成人した後の離婚の話は凍結にしておいて、子供のために仲の良い夫婦でいる必要性について奥さんと話し合われてはいかがでしょうか?後は、タイムリミットまでにご主人がどれだけ頑張るかです。良き夫、良き父親として、思いも時間も家族のために取り分けることです。相手の話に心から耳を傾け、相手の努力を褒めたり感謝したり、愛情も言葉や行動で表現する必要があります。今、焦ると奥さんは余計にそっぽを向くと思います。長期戦になりますから、じっくり悔いのないように取り組まれてください。
お礼コメント
vaio138138

お礼率 61% (11/18)

mickeygooさんアドバイスありがとうございます。仮面夫婦(家庭内別居)は、小さな子供たちでも、「何かおかしい・・・」という雰囲気は気づいているようです。だからこと、早めに妻との関係を修復したいと思っているのですが、そう簡単にはいかないものですね!
mickeygooさんの言うとおり、長期戦と思いゆっくりあせらず妻に愛情をもって接したいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-24 23:51:13
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 22% (68/300)

#1の方と同様、こうした状態になったら、女の方はたいてい
気持ちに整理がついていて、なにをしてもあまり効果がない
場合が多いような気がします。(「離婚」→「自由」ですか・・
きついなあ)
そういう意味では、大正解は出せないのですが、
子供さんが成長して、奥様が離れていく間の時間を大事に
されることが一番重要ではないでしょうか?
お読みする文章で、お二人をつなぐ唯一の接点は
「お子さん」のように見受けられました。
奥様も「お子さんが順調に成長されること」については、
常に念頭に置いた行動になっていると思いますし、そこで
貴方がそのことに関しての貢献を実績として示すことではない
でしょうか?
(ご理解されているとは思いますが、金銭的なものは
 貢献ではなく、義務です。)
最後に、奥様がお子さんのことを「離婚の障害」と考えて
いるのであれば、取り付く島は無いと思います。
お礼コメント
vaio138138

お礼率 61% (11/18)

KYOSENさん回答ありがとうございます。
『子供さんが成長して、奥様が離れていく間の時間を大事にされることが一番重要ではないでしょうか?』私としては、その間に妻との関係を元に戻したいと思っています。自分の出来る範囲内で、いろいろ努力はしているけども、なかなか妻に伝わらなくて・・・で、どうしたらいいのか、完全に壁にぶっつかってしまったのです。
投稿日時 - 2004-08-25 00:05:11
  • 回答No.9

 どうして、2世帯住宅で食事を分けなかったのですか。
 奥さんの立場で言うと、食事が一番難しいと言いたいのです。
 生まれも、育ちも違う他人の人が食する事は、味付け一つでも違います。
 食材一つでも違うのです。これを住む時の別々の台所であれば、もう少し気持ちが違うと言えます。
 男性は、結婚しても生活環境は同じ、氏も変わらずしかし、女性は生活環境は変わる、氏も変わる。これって凄く不利な条件なんですが、如何思いますか。
 2世帯住居の生活は変わらず、今は離婚ストップは仮面夫婦を継続するのが、子どもには決して良い環境では無いと言えます。
 心から愛している事を、行動に出ないのですか。
 2世帯から自分たち夫婦で生活を変えるとか、具体的な行動が起こらないのかと、私は逆に疑問でしか有りません。
 言うのは言えます、それをどう実行して奥さんを納得して貰うかが貴方の愛情表現と思います。
 絵に描いた餅では、何も始まりません。
 お互いどうしたら、歩み寄れるか彼女の気持ちを動かすには、彼女が生活し易い状況を考える事で気持ちは少しずつ変化すると言えます。
 今まで積もって、鬱積は簡単には解決出来ません。
 自分では無く、奥さんの気持ちで考えれば答えは分かると思います。
 何も行動しないのであれば、お互い気持ちは益々気まずい関係で行くと思います。

 こんな時代です、離婚してお互い仕切直すのも人生ですが、勇気はどちらも要りますよ。(やり直しも離婚もと言う事です)
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 20% (68/338)

身辺調査してみて下さいな。
奥さん、浮気している可能性大です。

>妻は、家にいるのも辛いみたいで、週に2~3回は飲みに行ったり、食事に行ったりしています。

子供がいるというのに、「母親」が頻繁過ぎます。
男がいると見るのが順当では?

離婚したいのはその男に気が行っているからですよ。
興信所を内緒で雇えば一発でしょう。
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