同年代と打ち解けたい

質問

29歳の二人子持ちの女性です。
昔から良く言われてたことですが、私はしっかりしてると思われるらしく　その印象で損することが多いです。

深刻に悩んでることがあって、育児相談で泣いてしまっても「いつも笑顔でしっかりしてるから、そんなに悩んでるなんて分からなかった」

久しぶりに会った友達には

「なんか人生飛び抜けてる感じがする、同い年なのに思わず敬語を使いたくなるオーラ漂ってる」
といわれ、不思議でたまりません。

見た目はヘアカラー等してないものの普通ですし化粧もするし、おしゃれもするしふざけた話もします。

自分でも何が原因かわかりません。
同年代のママさんも打ち解けにくく、(話が合わない気がする)良くお話するのは一回り以上年上の方ばかりです…。

自分の年齢に近い人と、もっと親しく交流したいです。どなたかアドバイスお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

余り「打ち解ける」という言葉に囚われない事。
急に同じ目線で、
タメで気軽に話せるような雰囲気。
それは貴方からは出てこないし、
幾ら頑張っても相手は感じてくれない。
貴方には貴方なりの打ち解け方がある。
貴方には貴方なりの関わり方がある。
理想は、
貴方が望んでいるような、
もっとカジュアル＆気軽な関わり方。
同世代故に楽しめる肩ひじ張らない波長。
それを送り合える事が理想。
でも・・・
貴方はどうやらそれが出難い（出し難い）タイプ。
その現実はこれからも変わらない。
貴方も学生時代、経験で思い当たるでしょ？
何となく雰囲気で、
ちゃん付けで呼びたくなる友達と。
どうも砕けた呼び方（関わり方）
それをするのに躊躇ってしまい、
最初はさん付けから入ってしまう友達と。
貴方から見たお友達（過去に関わりのある人）にも、
そういう人はいた筈なんだよ。
ちょっと向き合う際に緊張させる相手。
慣れるまで、
砕けた関わりが出来るまでに時間が掛かる相手。
貴方は、
入り口から砕けた印象を与え難いタイプ。
その現実まで変えようとするのは難しい。
でも、
入り口は多少の固さ（とっつきにくいオーラ）
それがあっても、
関わりながら徐々にそれが砕けてくればいい話。
最初から、
凄く波長のある特上の関係まで欲張らない。
貴方には貴方なりの関わり「方」がある。
たとえそれが周りとは違っても、
貴方はそれを大切に関わっていけば良い。
貴方には、
他の人には無い段階が存在する。
その段階とは？
⇒相手側の先入観（オーラや雰囲気警戒）
その壁を解いていくという段階がある。
その段階無く、
いきなり近い波長で分かち合える人もいるよ？
でも、
それは貴方にはどうやら難しそう。
それでも、
遠くから見ている貴方のイメージ（印象）と、
長く関わっていく中で得ていくイメージには違いがある。
入り口は堅そうだ（緊張感もある）けれど、
関わってみたらそれなりに柔らかい部分もある。
そう感じてもらえた時点で、
貴方は相手と打ち解けた事になるんだよ。
⇒もっと親しく、もっと打ち解けたい！
気持ちは分かるけれど、
貴方の周りで打ち解け合っている人たちは、
「もっと」的な気負いを抱いていない人たち。
打ち解ける事に頑張ろうとしていない人たち。
だから雰囲気が柔らかいんだよ。
貴方は頑張ろうとしている。
今までの自分の経験もあるが故に、
打ち解けたいという気持ちに力が入っている。
結果的には、
その「力」が周りにはよく分からない。
力が入っている分、
それが貴方の印象を少しだけ重くしている。
頑張らない同士の柔らかい波長に対して、
頑張って馴染もう（打ち解けよう）とする波長。
それは微妙に合わない（事もある）
実は不思議でも何でも無い。
言われてみてどう？
急に自分じゃない自分にはなれないよ。
貴方は貴方。
これからも貴方。
これからも貴方は貴方である以上、
今の自分の事も否定せずに付き合っていく事。
周りから持たれがちな印象も踏まえて、
貴方なりに丁寧に壁を崩していけば良い。
ショートカットを欲張らない。
打ち解ける事を目指すのはありだけれど、
それを「頑張ろう」と背負わない事。
打ち解け合っている同士って、
頑張る感覚では無くてただ楽しんでいる同士だから。
貴方の場合は、
心よりも頭（早く打ち解けたいと考える）
その領域の方が多いんだよ。
それに気付く事も大事。
それだけでも印象のバランスは変わるから。
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの貴方自身に活かしていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。
頭で考えすぎて、ぎこちない態度が裏目に出ていたかもしれません。
無理矢理合わせる必要はないということで楽になりました。

回答No.5

noname#244420

おっさんです。　別に無理する必要がないと思いますよ。　「類は友を呼ぶ」というように知らずのうちに無形の利害関係を持とうとする互いの本能が引き付け合うのだと思います。
あなたはそれを「悩み」と考えておられますが、社会人（ビジネス）では、似たり寄ったりの偏差値、思考、言動が集まっても得れるモノが期待出来ません。（怒涛を組んでもヒツジの群れと同じです。）
金を出してでも成功者（成功体験者）に近付いて何かを吸収しようと日常的に意識します。　またそれが、人格形成となり人脈のツテとなっていくのです。
そんな時にどこの高卒か分からないような同級生だと名乗り出られても、こちらが提供するモノは有っても後々ロクなことはありません。
これからの人脈の選択はあなたがするのではなく、あなたの人格形成を向上させればさせるほど、周りはどんどん良い人たちで構成されて来ます。　チャンスも舞い込んで来ます。　それが人生設計というものです。

お礼

回答ありがとうございます。ビジネスに絡めたお話で新鮮でした。
己を殺して無理に合わせることなく、良い環境を作っていければと思います。

回答No.4

LOTUS18

高齢出産しました。3人こどもがいます。
実年齢を言い合って付き合うわけではないので
こどもつながりでできた友人の年齢、知らない人が多いです。
多分ほぼ年下です。年齢知ってる一番上が55歳、下が25歳です。

自分にとって楽な相手と付き合っていたら
あまりそういうの考えない気がするのですが
・同世代と関係を築けない自分がイヤ
・今つきあいのあるママさんとの関係に満足してない
などでしょうか。
なにかしら思いと違う現実があるのかなと感じました。

話が合わない気がする、のはどうしてですか。
何かしらの違和感があるのでしょうか。
あまり深く考えず
自分から気になった人に話しかけてみるといいです。
あとは積み重ねです。
一気に仲良くなる関係は確かにあるし、楽ですが
徐々にっていうのもあって
どっちかっていうとそっちの方が向いているのかもしれません。

あと
しっかりしているとみられるようにふるまってこられたのではありませんか？
長女だったり、そうでなくても兄弟姉妹のなかで長女的な役割を担っていたり。
見た目にもそういう「責任を負っている」感じが出ているのかもしれません。
そういうのはもう染みついているので、ルックス含め
「きちんとしている」印象になっているのではないでしょうか。
でもそれは人から信頼されやすいということで
決して悪いことではないです。

現状変えたいことがあるならば
まず自分から行動を起こしましょう。
「なんか好き」って思う人に出会ったら自分から話しかけることです。
ダメ元で。
そして思ったような感じにならなくても、必要以上に落ち込まないことです。
そんなこんなでいつか
気の置けない友人ができるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。ご指摘の通り長女で突飛な行動が昔から苦手でした。
おっしゃる通り話が合わないからと、落ち込む必要はないですよね。

回答No.2

doraneko66

あだ名で呼びあったらどうでしょう？

私は、良く〇〇って呼ばれてたから〇〇って呼んでー〇〇さんは、何て呼ぶのが良い？〇〇はどう？とか

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。
確かにあだ名で呼び合えたら楽しそうですね、参考になりました。

回答No.1

fumuslover

褒め言葉でも全ての対応がそうだと色々な面で辛いことがありますよね。
特に子供絡みなどは。
あなたは同年代の方と打ち解けたいのに打ち解けないと悩んでいますけど、あなた自身も
> (話が合わない気がする)
んですよね。
あちらの方が人数が多いだけであって
会話が合わない＝場の雰囲気が合わない
のはお互いが感じていることで、そうであれば打ち解けられないのも当たり前といえば当たり前になってしまいますよね。
そしてあなたと(話が合う気がする)人は年上になり、
それも当然の結果ということになります。

会話が合わない、のはコミュニケーションを取る(特にママ友などは)上ではとても重要なことですし、それはあなたも承知しているのもわかります。
大体会話が合わない時点で仲良くするメリット(仲良くしなければならないシチュエーション)が無いのであれば、多くの人は関わらないことを選びますよね。
周りはそうなんでしょう。
でもあなたは彼女たちとの付き合いも希望している。
のであれば、(話が合わない気がする)
あたりを改善する努力をする他に術は無いのかと思いますがどうでしょうか。