彼氏のしたいことが分からない

質問

初めて質問させて頂きます。
友子（24歳）と申します。

今回質問したいのは、「私の彼氏（29歳）は私といったい何をしたいのか」というものです。

なぜ私がこの疑問に至ったのか、時系列に沿って説明いたします。

(1)付き合い始めた頃、彼から「俺は感情を表に出すことが苦手」だと言われた。
※私自身は「そういうのは人それぞれだし、しょうがない」と思っていました。

(2)案の定デートでは楽しそうな表情は無し。
※ただ後にLINEで感想を聞くと「楽しかった！」と返ってくるので信用していた。

(3)彼と共通の友達（2人）、私の4人で旅行に行くことなる。
　その旅行中、彼が今までに見ないほど正の感情を表に出していた。
※当然ショックでした。ただ、友達と恋人に見せる顔は違うのかもと思っていました。

(4)旅行後彼に、「○○（彼の名前）はどうして恋人を作るの？」と聞くと、
　彼は「お互い高め合える存在」、「刺激し合い、新しい世界を知るための存在」、
「友達の延長上（前2つのものは友達で代替出来る）」と答えました。

(5)続けて「じゃあ恋人とどんなことをしたいのか、理想とかあるの？」と聞くと、「特にない」と答えました。
※ここで何も分からなくなりました。←今ここ

なぜ(5)の時点で分からなくなったのかと言うと、
1,恋人と友達が同じラインにいて、尚且つ私よりも感情を表に出せる友達がいるなら私はいらないのではと思ったから。

2,「お互い高め合える存在」、「刺激し合い、新しい世界を知るための存在」と恋人を作る理由を挙げつつも、実際の行動からはそれを全く感じないから。
※向こうからの意思表示（○○したい、○○してみたい、私がどんな仕事をしていて何を好きなのか全く聞かない）がないためです。
行動をしていないのに、新しい世界やら刺激は手に入らないと私は考えています。

3,現状恋人と友達が同じラインにいても、最終的には別になるのかなと思いきや、
　恋人に対する理想や目標がないから。

私がリードをする事も考えましたが、彼は自分の嫌なことだけはハッキリ主張するので難しいです。（同棲も断られました）

もうここまで来ると、私から見た彼が矛盾の塊の様に見えて耐えられません。

彼は実際何を考えて、私と付き合っているのでしょうか。
何かヒントでも良いのでご助言を頂ければと思います。

回答No.8

yokkayokka

もしかしてですけど、彼にとって自分という存在が、彼の友人の方よりも近しくないような印象を受けられてしまったから、不安に思われているのかもしれないなと感じました。
まだ付き合って3ヶ月であれば、知り合ってからもそんなに年数が経っていないこともあるかと思います。

私の推察する限りですが、彼は実際何を考えてあなたと付き合っているかといえば、何も考えていないのではないかと思います。
言い方は悪いかもしれませんね。
でも考えていなくても、感じているからあなたと付き合っているように思えます。
女性と付き合う時に、これこれこういう理由があって付き合うのではなく、好きだなとか、いいなぁと感じたから付き合いたいと言ってくれたのではないでしょうか。
その先の「感情を言葉にすること」っていうのは、ちょっとハードルが高くないですか？
言葉にしたらその言葉だけの説明できる感情になってしまいますが、好きっていう感情はそんなに単純な感情ではないように思います。
ですからあなたの問いかけた言葉に対しての回答をみると、通り一遍のものとしか感じられません。
また理想とかも掲げたところで、それが何になるのでしょうか。
理想というのは目標とイコールです。
気持ちに到達点なんてあるわけがありません。

そもそも男性と女性は考え方感じ方が違うと思います。
かくいう私もどちらかというと、誰かとお付き合いをする時に理由があって付き合うことはあんまりないかもしれません。
言葉にしなくても通じ合う気持ちがあれば、理由なんて必要ないように思えます。

彼も多分そういう感情を言葉にすることが不得意なのではないでしょうか。
括ってしまうと申し訳ないのですが、男性ってそういう「言葉にすることができない」タイプの方が多いように見受けます。
彼の言動で不安になって、言葉をいくら積み重ねてもあなたのほしい回答は得られないように思えます。

今はまだ彼と新しい事をいろいろと経験して、お互いの理解を深めていく過程ではないでしょうか。
あまり深く考えずに、時間を重ね色んなことを一緒にしていくことで、心を寄り添わせていけば、少しずつ心の距離も近くなって不安もなくなってくるのではないかと思います。
言葉は便利なツールですが、時々心を縛ってしまいかねません。

回答No.7

eroero4649

えろえろさんっす。

＞現状（恋人同士）、彼の考え、行動に関連性が全く無く、矛盾しているように見える。なぜ矛盾して見えるのか、その理由。

人間なんて矛盾だらけの生き物でしょう。アタシのカーチャンなんてその場その場の気分で答えるから矛盾だらけですよ。恋愛感情なんて、矛盾だらけで整合性を求めるほうが間違いだと思いますよ。「最初興味なかったのに、すごく好きになった」「こんなに愛する人と出会えるのは一生ないと思っていたが、自分でもびっくりするくらい醒めた」よくあることだと思います。

＞彼の事を良知るためにはどうすれば良いのか（eroero4649様が何をされたら自分の事を教えたくなるかでも良いです）。

困りましたね。私も若い頃だったなら自分語りもしたでしょうが、もうそういう年齢でもありません。私からの理想を申し上げれば「この背中を見て孤独を読み取ってくれるといいなと思っている」というところでしょうか。
あとは「いやー、そういう自分自身が自分のことをよく分かってないんだよねー」ってのもありますね。

＞「これ好き」「これすると嬉しい」といった表現をしてもらいたいと言った感じです。彼は嫌なものに限りハッキリ言うので、嫌いなものしか情報が無いのです。

なんとなくの勘ですが、彼はそういう環境に育ったんじゃないかなと思います。ダメなことはアレコレいわれたが、何がいいということはいわれなかった環境。例えば体育で5をとって数学で2だったら、おおー体育5かといわれずに数学が2じゃお話にならんだろといわれるような環境です。
だから嬉しいことをいってくれといっても、どうすればいいのか分からないというのが本音なんじゃあないかなあ。だからそういう場合は、嬉しいときは嬉しいっていうのが大事なんだよって根気強く教育していくしかないのではないかなと思います。

んで、思ったのですが、彼はあえて質問者さんの前では「きれいごと」しか口にしてないんじゃないかなという気がしたのです。
質問者さんは彼を「好きだけど愛していない」っていいましたよね。彼もそれを察していて、つまり自分の醜い内面を知られてしまうと真面目な質問者さんが自分に愛想を尽かしていなくなってしまうのではないかという怖さがあるから、とってつけたようなきれいごとを並べ立てているのではないですかね。
自分の内面をさらすって、結構怖いのですよ。私も何度もそれで失敗しましたからね。それだったらもう自分の内面なんてさらさないでそれで愛情がなくなったほうがマシだとさえ思うほどなんですね。

どちらにせよ付き合い始めて三ヶ月じゃ分からんことも多々あるのでそれは別にしょうがないんじゃないかなと思いますよ。付き合い始めたからって全部見せようとすると「重い」って言い出す女もいるんですよ。

回答No.6

kurione

ある男の話をします。全く参考にはならないかもしれませんがお許しを、感情を出すことが苦手な人は、自分のペースでいける友達関係は余裕を持って過ごせるが、恋愛に関しては幾重にも予防線をひいてしまう。感情が乱れる事が怖くて仕方がないから、自分を守る為に。そういうタイプの彼女は「本当に私は特別な存在なのかな？・・」「友達の一人？」という疑念をもつ。そして不安になる。
男は自分が嫉妬深かったらどうしよう、束縛したいという本音を必死に我慢している。多分そんな感じではないかと。本当は自分が嫌。要は感情の上っ面をマスクする事は器用だけど、コントロールする自信がない。理想を聞かれても
相手が無理して合わして欲しくないと思いつつ、自分が感情を出して貴女が自分の前から去っていくのが怖いから、警戒して一線を引いている。映画で煮え切らない男をグイグイ引っ張っていく様な女性に良いと思ってしまう。ようするに面倒くさい男。流れに身を任せたいなあと想う事もある。自分が今まで人に見せたくなかった物を吐き出せて、相手もそれでいいと許してくれたときこの人だと思った。
だからその男は遠距離恋愛も親の反対も押し切れた。

回答No.5

fumuslover

この質問文を読んだだけで彼のことがわかるような能力は全く身につけていないのでトンチンカンなことを言うかもしれないですけど

あなたと一緒にいる時の、感情を表に出さない彼が本来の彼、
という可能性は無いですか？

付き合っている期間やらどんな感じで付き合うことになったのかなど分からないので他の回答者さんと違う回答を考えた結果です。

補足

その可能性は全く考えていませんでした。
ただ一緒に旅行に行った共通の友達は、私よりも彼と付き合いがある人達なのでその可能性は低いと思います・・・。

参考になればなのですが、彼との馴れ初めを説明します。

彼とは共通の友達経由で知り合った人です。具体的には友達主催の宅飲みで知り合いました。
最初に知り合ったのは今年の3月ぐらいで、5月に一回、7月に一回という形で会いました。ですがどれも共有の友達がいる飲み会でした。
それで三回目の時に告白されてOKしました。（帰り道で）
今は付き合って三ヶ月になります。

回答No.4

eroero4649

＃1です。

＞風俗という手段を取ろうとは思わないのでしょうか

質問者さんが不幸にも風俗で働かなければならない身の上になったとします。そのときにお金をもらっていたとしても、彼氏にするような気持ちと同じ気持ちでお客さんのおちんちんが舐められますか。好きでもなんでもない人におっぱい舐められて気持ちがよくなりますか。
それは男も同じです。感情がないフェラチオをされても物理的な気持ちよさしかありません。男だって一番気持ちがいいセックスは、愛のあるセックスです。私も風俗嬢にお世話になったのでこんな言い方をするのは風俗嬢には申し訳ないのですが、風俗というのは溜まったモノを排泄するのに近いものです。便秘が酷かったときにウンチするとすごく気持ちいいでしょ？あれに近いです。

＞私が持っている世界（趣味や仕事…etc）を知るとなれば、質問は必ず必要になるかと思います

んーごめんなさい。私は別にそうはならないですね。昔ダンサーの子と付き合っていたけれど、ああダンス頑張ってるなっていうのには刺激を受けたけど、その振付ってどういう意味？みたいな質問は一度もしたことなかったです。

＞そういう理想があれば、最終的には友達とは別の存在として接してくれると思っているからです。この考え方に関してどうお考えでしょうか。

自分の恋愛経験に鑑みても、恋人に理想を求めるより、自分の理想が現状の恋人のほうになっていくほうがはるかに幸せです。
そもそも私自身が相手から「私の彼氏には私の理想であって欲しい」なんていわれたら嫌だよそんなのって思います。自分が嫌だと思うことは他人には要求しないタイプなので、私は自分の恋人に自分の理想を求めるなんてことはしません。まあ、若い頃ならあったかもしれない。でももう大人になりましたからそういう考えはありません。

＞表現して欲しいと望むことすらおこがましいのでしょうか。

海千山千の女性が「女は自分が幸せだとそれを外にアピールしたくなる生き物だ」と教えてくれました。しかし男にはそういうのはありません。幸せなら、静かにそれを噛み締めればいいというのが男の幸福感です。

そもそも質問者さんのお怒りの根底には「私と付き合っているならお前は幸せなはずだ」というお気持ちがありますよね。女性って面白いなあって思うのは、付き合っている彼氏がイマイチ幸せそうじゃないと「私が幸せを提供していないのかな」って思想にはまずならないところなんです。
子供に冗談をいってウケなかったら、私の冗談で笑わない子供が悪いって拗ねちゃうんですよ。いやそこは子供に通じなかった冗談をいった君の責任でしょと私は思うのですけどね。

たぶんね、質問者さんは付き合う男の色に染まりたがるタイプの女性じゃないかなと思うのですよね。そういう女性はいますよね。たまに、ファッションの趣味まで男に合わせちゃう子とかいますよね。質問者さんがそういうタイプなら、自分が何色に染まればいいのかを指示してくれない彼氏にイライラするのかなと思います。
あと彼氏に興味を持ってもらえないのだとしたら、持ってくれない彼氏に怒るのではなくて、興味を持たれない自分の至らなさのほうを考えたほうがいいんじゃないかなと思います。どのみち私も恋人に自分の理想を求めるなんてことはないから、質問者さんのお怒りのポイントがきちんと理解できないところがあります。私は女性心理を一般の男性より理解しているタイプだと思いますが、それでも質問者さんの心理が理解できないので、質問者さんのお怒りのポイントは男性には理解しがたい部分なのではないかな、という気がします。ましてやそういう彼氏であれば質問者さんがいくら訴えても「ちょっといってることがよく分かんないっす」となるのではないかなと思います。

補足

eroero4649 様

重ね重ね本当にありがとうございます。
風俗を利用しない理由、能動的になる必要がない理由、凄く納得いたしました。

大変申し訳ないのですが、もう少しだけ付き合って頂けませんでしょうか。
もしかしたらeroero4649様と彼の考え方は結構近いかも知れないと思ったんです。

多分、私の恋愛観の説明が無かった事と質問文が分かりずらかった事が、質問者様に勘違いさせてしまったと思うので、まずは恋愛観から説明いたします。

まず前提として、私は彼のことを「好き」ですが「愛してはいません」。
※「好き」と「愛する」の違いはここでは重要ではないので割愛します。
何故ならまだ三ヶ月しか付き合っておらず、まだ相手のことを良く「知らない」からです。
そして「愛する」ためには、相手のことを「知る」必要があると考えています。
なので私にとって「恋人」という関係は相手を知るための過程でしかないんです。
恋人になる前に全部相手にさらけ出しているならともかく、大抵の場合男女共に何枚か猫を被っているので、「知る」という行為は結構大事なことなのではないかなと私自身は思っています。

説明させて頂いた上で改めて質問をさせて頂きます。
私が知りたいのは、
(1)現状（恋人同士）、彼の考え、行動に関連性が全く無く、矛盾しているように見える。なぜ矛盾して見えるのか、その理由。
(2)彼の事を良知るためにはどうすれば良いのか（eroero4649様が何をされたら自分の事を教えたくなるかでも良いです）。

参考になるか分かりませんが、ご回答頂いた一部分に関して返信をさせて頂きます。
＞幸せなら、静かにそれを噛み締めればいいというのが男の幸福感です
⇒「俺は今幸せだー！」といったアピールを外にして欲しいのではなく、私個人でも良いので「これ好き」「これすると嬉しい」といった表現をしてもらいたいと言った感じです。
彼は嫌なものに限りハッキリ言うので、嫌いなものしか情報が無いのです。なので好きなものの情報を引き出す、自ら出すようにするにはどうすれば良いのか悩んでます。

＞「私と付き合っているならお前は幸せなはずだ」というお気持ちがありますよね。
⇒本当に目から鱗でした。ありがとうございます。
ですが、こう思わないと今の現状と矛盾している様な気がするんです。
eroero4649様のおっしゃる通り彼が私に対して興味も無く、幸せを感じていなければ何故私と恋人になったのか。という事になると思うんです。
でも逆に私に興味もあり、幸せを感じているのであるという状況もおかしいのです。
質問文には書かなかったのですが、私は「仕事を頑張っている」訳でも、「何かに打ち込んでいる」訳でも無いのです。デートの際に仕事の話もしますが、ただ愚痴を垂れ流しているだけです（話すのは私だけで、彼から仕事の話は聞いたことがありません）。
「お互い高め合える存在」、「刺激し合い、新しい世界を知るための存在」を求め、そういう存在に対して幸せを感じる彼からしたら、ただのしがない女でしかないはずなんです。しかも彼から「友達の延長上（前2つのものは友達で代替出来る）」と言われた。正直意味が分かりません。
彼の周りには私よりも仕事に打ち込み努力している女友達がいます。容姿も私より良いです。彼の周りを知っている私からしたら、現状（恋人同士）、彼の考え、行動、彼の周りの環境に関連性が全く無いように思えてしまうのです。

＞私は自分の恋人に自分の理想を求めるなんてことはしません。
⇒そこで何かしらの目標・理想があるのでは無いかと思ったんです。幸せとは別に、何か恋人を使うことで達成したいものがあるなら、苦し紛れではありますがある程度は納得出来たんです。ですが答えは「無い」。
多分eroero4649様のおっしゃている通り、自分の恋人に自分の理想を求めるなんてことはしないんだと思います。
じゃあ何故なのか。その矛盾を解決したいのです。これも彼を知るためには大事なことだと思っています。

ps.ちなみに私は彼の色に全部染まるつもりはありません。あくまで相手を「知る」ためにしていることで、知った後染まるか染まらないかは自身で判断しようと思っています。

回答No.3

seble

そもそもあなたはどうして付き合い始めたのですか？
あなた自身の主体性が全く見えてきません。
風俗は高いし、病気もあるし、そこはそれ、よく知ってる相手の方が楽しめたりもします。人それぞれですけど。
書かれている範囲だと、単なるセックスフレンドですね。それで良いならいいんじゃないですか？
少なくとも双方共に愛は感じません。
そんな貴方にはコレ↓

参考URL：

https://www.youtube.com/watch?v=AWDF8lMf9Uc

回答No.2

go_gohide

簡単に言えば、今が良ければそれで良いという事じゃないでしょうか。
将来の事を考えないで今を楽しめたらそれで良いという男性では
ないでしょうか。
将来を考えたお付き合いをするのが面倒くさいのではありませんか。
結婚とかは二の次かもしれないね。自分が束縛されるのを極端に
嫌う人に多いかもです。

お礼

go_gohide 様

ご回答ありがとうございます。
その可能性はあると思います。

彼の家に泊まったことがあるのですが、朝起きる時間や仕事に行く時間、朝の行動（ニュースを確認するなど）といったことを乱されるのが凄く嫌そうでした。
将来、必ずお互い相手に合わせなきゃいけない時が来ると思うので、ちゃんと話をしてみてそういう人だと分かったら、別れることも考えようと思います。

回答No.1

eroero4649

1
友達とはセックスできません。同性なら尚更です。

2
刺激を与えてくれる人はこちらから能動的にならずとも刺激を受けます。例えば私はNHKのプロフェッショナル仕事の流儀という番組をよく見ますが、仕事に高いレベルで臨んでいる人たちを見ると俺もこういう厳しさをもって仕事に取り組まないといけないなと非常に刺激を受けます。
もし質問者さんが何かに向かって真摯に取り組んでいる姿を見たりすれば、それだけで「彼女がこんなに頑張っている。俺も頑張らないとな」と刺激を受けることでしょう。
ちょっと手厳しいことをいえば「君はこうして欲しい」といわれないと相手に刺激を与えられないというのもちょっとどうかなあと思うところはあります。

3
恋人に対する理想や目標なんて要りますか？そんなのむしろ傲慢じゃないですか？「俺の理想の女はこんな女だ。お前もそうなるように努力しろ」って求める男性がお望みですか？

「何をしたいか」って求める間柄じゃないと恋人関係になっちゃいけないのですか。「君といると、なんとなく幸せだ」で一緒にいちゃいけないのでしょうか。

補足

eroero4649 様
ご回答ありがとうございます。
「確かに」と思うことが多々ございました。本当にありがとうございます。

追加でいくつかお聞きしたいことがございます。

>友達とはセックスできません。同性なら尚更です。
→風俗という手段を取ろうとは思わないのでしょうか。ご回答者様の意見でも良いので聞かせて頂ければ幸いです。

>「彼女がこんなに頑張っている。俺も頑張らないとな」と刺激を受けることでしょう。
→確かにその通りだと思います。ただ「新しい世界を知る」となると、能動的になる必要があるかと思います。
例えば私が持っている世界（趣味や仕事…etc）を知るとなれば、質問は必ず必要になるかと思います。
そしてそういった行動がないため、私に対して興味が無いのかなと不安になってしまいます。（私が幼稚なだけなのかもしれません...）
この考え方に関してどうお考えでしょうか。

>「俺の理想の女はこんな女だ。お前もそうなるように努力しろ」って求める男性がお望みですか？
→おっしゃる通りだと思います。そんな押しつけがましい男は私も嫌です。
ただそういう理想があって欲しかったの気持ちもあります。私自身は「恋人と友達は別」という考えを持っているので、そういう理想があれば、最終的には友達とは別の存在として接してくれると思っているからです。
この考え方に関してどうお考えでしょうか。

>「君といると、なんとなく幸せだ」で一緒にいちゃいけないのでしょうか。
→いて良いと思います。ただ自分が幸せだという表現が私に対して全くないのです。ですが質問文にもある通り友達には大きく表現していたんです（＝表現できない訳ではない）。だから「なんとなく幸せ」なのかどうかも分からないんです。
表現して欲しいと望むことすらおこがましいのでしょうか。