お付き合い前提の友達

質問

恋活サイトで知り合った人に「お付き合い前提で友達から始めよう」と言われ、3週間ぐらい毎日連絡をとっています。実際には3回会いました。お互い大学生です。
彼は電話が好きなそうでよく彼からかけてくれるのですが、基本的に自分の話ばかりで私のことはあんまり聞いてくれません。私が話し出してもすぐに彼の話に変わってしまいます。
私は本当はおしゃべり好きなのですが彼といるときはいつも聞き役です。それが嫌だと言うわけではないのですが…少しもやもやしてしまいます。

なので彼は本当に私に興味があるのか？と疑問に思います。興味がない人にも電話とか遊びとか誘ったりするんですかね？？今後付き合うとしても、彼はそういう人だと割り切るしかないでしょうか。

回答No.8

42ise44

貴方に友達以上の興味が無いようですね。
　おしゃべりは一方通行でもいいかもしれませんが、会話となると、お互いのキャッチボールが大切。
　興味がある人に対しては、相手のことを知るために相手の話も聞くと思います。
　反面、貴方に夢中で、自分に関心を引くためにトークし続けている可能性も有るかも？
　いずれにせよ一方的なのは考え物では無いかと思います。
　自己主張が強すぎたり、相手の話を聞かない場合、お互いの理解性を思うと、
　いい結果は出てこないでしょう。恋愛で失敗するのが、そんなはずでは無かった・・。
　いい人だけど・・・。
　貴方が相手を知っても、相手が貴方を知らない限り、恋愛には八端しないかも知れません。
　でも“縁”とは不思議なもので、良くても、悪くても繋がります。
　結果は、必然的なものなので、これからの貴方のその人への対応で変わっていくと思います。
　オアやベリ好きな貴方がストレスに思う前に本音を話してみては？
　結果は出てきます。

回答No.7

rabbitbear

恋活？コンカツではなく、恋なんですね。

それならその彼が多くの女性と付き合いを持っていても
良いんじゃありませんか。

おしゃべりなのに、彼には喋らない。
あなたのターンにしない理由は？
マシンガンのように話してきても、息継ぎくらいしますよね。
その時にアナタの話に切り替えてみてはいかがでしょう？

実は、その彼には興味は無いのでは？
既に割り切るとか後ろ向きな発言なさってますしね。

回答No.6

blazin

お付き合い前提。
そう言っておけば・・・
今が友達でも相手（ここでは貴方）は納得する。
婚活サイトで出会っている２人。
ただの友達探しじゃない。
友達がゴールの関係なんて要らない。
あくまでお付き合いがメイン（目的）
そんな二人の間に友達関係を認める為には・・・
前提として交際がある事は言っておく必要がある。
でも、
敢えて友達から～と言ってきたのは・・・
最悪友達止まりだった場合。
交流しても友達の域を越えなかった場合。
その場合にはお互いに撤退出来るように。
特に求めてきた彼側が撤退出来るように。
逃げ道は残している彼。
貴方の心配する彼側の興味問題。
それは大丈夫なんだと思う。
ただ、
今後貴方をどこまで見初められるか？
本当にこの人と付き合いたい！
そこまで思えるか？
その部分がまだ半信半疑。
半信半疑の彼は、
相手（貴方）を確かめる期間＆距離感（友達）
それを挟む事で今後を見極めようとしている。
でも、
見極める≒精力的に貴方を感じる、でもない。
彼の見極めスタイルは割と緩い。
恐らくサイト「内」では、
別の相手も探している筈。
貴方はその中でも、
いずれは交際を意識して向き合いたい。
そう思えるだけの存在。
優先順位は高い方なんだと思う。
でも・・・
本当に彼が求めているのは、
友達関係から～的な少しずつの相手では無くて。
少し知っただけで、感じただけで、
あ、この人だ！（この人と付き合いたい！）
そう思わせる特別な相手。
直ぐにピンとくる相手だったりする。
そういう相手には、
貴方も含めてまだ誰にもで出会えていない。
どうせサイトで探すなら、
もっとピンとくる相手に出会いたい（見つけたい）
そういう気持ちもあって、
彼は貴方との関係を急がないんだと思う。
探しても特上の人がいない場合、
貴方に伝えていた展開（友達から交際へ）
そっちを選ぶ事も現実の選択肢としては考えている。
でも、
選ぶならもう少し選びたい。
この人「で」良いやでは無くて、
この人「が」良い！
ハッキリそう思える、そう言える人に出会いたい。
その余白を残して貴方と向き合っている分、
貴方からすれば少し彼側の緩さが気になるんだよ。
貴方一筋になっている感じが少ない。
貴方と分かち合おうとしても、
彼は一気に多くを分かとうとはしない。
微妙に小出しにしている感じ。
様子を見ている感じ。
それは実際にそうなんだと思う。
そんな彼に対して、
貴方はどういう姿勢で臨んでいくのか？
彼自身がまだ半信半疑（様子見）だからこそ。
貴方も前のめりにならずに、
交際前提という言葉に囚われずに、
落ち着いて彼を見極めていこうと思うのか？
それはもう、
貴方の心（の余裕）次第なんだと思うからね☆

回答No.5

noname#235049

お付き合いするつもりならば、そのもやもやは解消して
おかないと、楽しい恋愛に発展出来兼ねます！

自分の話ばかりされる方は、相手の事を考えない方なので
割り切ってお付き合いされても、違う方面でも自分本位に
持っていく可能性が有ります、貴女様が疲れてしまいますし
自分で期間決めて見極めて答えを出されると良いのでは
ないでしょうか。

彼はきっと、まだ恋愛経験浅いと思いますので
貴女様への気遣いに気付かないのでしょう。　
なので、貴女様に興味はあるけど、自分を見て欲しいという
思いが強過ぎて貴女様のもやもやに気付けないのでは。
興味が無い人にも、キープ的存在で遊びに誘ったりは
あるのではないでしょうか。
婚活サイトでも、何となく登録して遊び相手として
探されてる方も中にはおりますから気をつけてくださいね。

回答No.4

office_end

そういう人いますよね。
興味は多少あるのかもしれませんが、それ以上に幼く自分中心で相手のことは二の次な人なんでしょうね。
自分のことを言いたくて知ってほしくて、なんでしょう。
例えるなら、子供が「見て見て！」「聞いて聞いて！」って母親にするのと同じです。
好きで興味あるんだけど、それより自分に興味を向けてほしくてしょうがない。
承認欲求が強い人。
多分そういう、人の話しより自分の話し優先の人は変わりません。
付き合って認められても、満たされることはなく自分一番で自分発信を続けます。
付き合っても変わりませんから、おしゃべり好きな質問者さんは、不満が溜まって爆発すると思います。
自分の話を聞いてほしいと伝えても気をつけるのは一時的なもので、根本的なそういう性格は中々直りませんから、ちょっと意識しなくなると戻ります。
私の夫がそうですから。
それは何度も注意していました。
私自身は口数が少ないしおしゃべりな方ではないので違和感がなかったのですが、たまにちょこちょここちらが話すとすぐ自分の話しにしてしまい、結局私の話を最後まで聞かないのです。
別の話の時にその最後の方のことをいうと「聞いてない」とか言い出したりするので「いつも最後まで聞かないで自分の話しにしちゃうからでしょ。それで聞いてないとか自分がいけないんじゃん。何聞いてないとか私が言ってないみたいに被害者ぶって言ってるの？自分がまともに聞こうとしなかっただけでしょ」といってやります。
また、私が話しているときに自分の話をしだしたら「またすぐ自分の話し？話を聞く気がないならもういいよ。」と話をぶったぎることもありますし、それからしばらくは自分の話にふられても「興味ないんでしょ？すぐ自分の話しするもんね。聞く気がない人に話そうとは思わないから」と話さなかったり。
まぁそれは昔の話で今はそれほどでもありませんが、相変わらず自分のこといいたがりなのは変わりません。
今は上記のようなことをしていたので、私の話をすぐ自分の話しにするということはなくなり、私の話を最後まで聞いてから自分の話をします。
まぁ私に言われてたから私の話を聞くだけで、それで自分の話をしだすのですから、聞いてないようなものなのかもしれませんが。(話半分に流して聞いていて、覚えてないことも多々あるので)
そういうようになるのにかなりかかりました。
何度も何度も言いましたし、上記のようなこと以外のことも色々言ったり態度に出したりしてきました。
まぁ五年位は「人のはなしをまともに聞け、自分の話ばかりをするな」といったことを言ってきました。
おしゃべり好きな質問者さんはそのやり取りに耐えられないと思います(笑)
おしゃべりでない私がイライラして強行的な態度をとってやっとですから。

でも正直、注意すればなおらないことはないです。
ただ彼が普段の会話に対して聞く耳をちゃんと持ち合わせているか？(相手の話をちゃんと聞くという)意識を常に持てるか？ということ。
私の夫は、ちょっとしたら忘れて意識を持ち続けることができずに何十回と私に注意をうけましたし、普段の会話に対しての聞く耳はあまり持ち合わせていない(普段の会話を適当に流して聞いてない)ので、時間がかかりました。
(ちゃんとした真面目な話は聞いてくれるし、全く聞いていないというわけでもないのでいいのですが。)

付き合う前よりもっと早い段階でそういったことを指摘して解決する方がいいと思います。
「私もおしゃべりな方だし話したい。けどすぐに自分の話しに変えてしまうので話せなくて消化不良だし、私に興味がないのかと思えてしまう。そんなに私に興味ない？私はあなたに興味あるから聞いてたけど、正直モヤモヤする。自分の話しばかりをするのではなく、お互いに興味をもって話ができなければ知り合えないし、私を知ろうとしてくれない人とお付き合いなんてできないよ。」等。
お付き合いするには、質問者さんにとっても心地いい交流ができなくては続かないと思いますよ。
そういったことを伝えられたら、後は丁寧に時間をかけて彼の様子を見てみては？

回答No.3

hakatanooyaji

人間には、自分をわかってもらいたいとの 欲求があります。
彼はあなたの事を好きなんだと思いますが、あなたの事を知りたいとの気持ちにはなっていないと思います。
今は、あなたの見た目や雰囲気が好きなのでしょうね。
あと、毎日 連絡を取っているのなら、他の女友達は居ないと思います。

あなたが彼の事を気に入っているのなら、今の気持ちを伝えましょう。
私からもお話ししたいし、私の事もわかって欲しいって。
何となく素直な男の子のような気がするので、言ったら伝わるような気がします。
もし変わらないようであれば、自分中心の性格だと思いますし、あなたには合わないのかもしれません。

回答No.2

Sakura2568

好きにもいろいろあってさ、
ほとんどは「自分がこの人といると心地いい」から好きってやつでしょ？
彼にとってはまさにあなたといることが心地いいのよ。
だって話を聞いてくれるし、あなたの話を聞かなくても怒られないから。

本当に恋する意味で好きならあなたのことを知りたいし
あなたをわかってあげることで他の誰よりも自分が特別な存在になりたいと思うはずでしょ？
逆を言えばあなたも彼のことが好きなら彼が話をしてくれることをどんどん吸収して誰よりも彼を解ってあげられる唯一無二の存在になりたいと思うんじゃないかな？

書いてあることだけを見るなら彼は自己満足の材料としてのあなたが好きなのね
でもそんな恋愛は世の中に沢山あるし、あなたがそれでいいならもちろんかまわないけど私の話も聞いてほしいと思うなら一度真面目な顔をして「私の話は聞きたいと思わないの？」と聞いてみたらどう？

そこで「あ、確かにそうだった。ごめん。」と改善されるなら将来有望な男性だと思います。少しの指摘で直してくれるならきっとお互いに少しづつ気を付けるだけでどんどん良い関係が築けるわ。
反対に「え？聞いてるじゃん」とか「君が積極的に話さないからだ」等と言うようでは望みは薄いでしょう。この先も自分の欲だけを満たしてあなたへの気遣いはないままでしょう。

こういう分かれ道を経ながらお付き合いの中で相手を選んでいくのが前提期間なわけだし言わずに分かってくれるほど男は超能力は持ち合わせていません。
あなたも伝える努力は惜しまないようにしてあげてね。

回答No.1

fumuslover

多分沢山恋人未満の人含めていると思いますね。
というかいるのが普通でしょうね。
今のところはその中の一人。
彼女になるのか友達のままなのか連絡し合わなくなるのか。
たぶんそんな性格なので10人に5人くらいは自然消滅なり相手から去って行くんでは無いでしょうか。
僕の話を楽しそうに嬉しそうに聞いてくれる子(無意識に)探してるんでしょうね。

ただ(前提は付いていても)友達からと言っているのでヤリ目でサイトで物色しているわけでは無いんでしょうね。