一生懸命思いやり頑張っても報われない

質問

発達は努力して思いやっても頑張っても好かれないのに、なんで思いやりをサボる健常者が好かれるの

回答No.8

zabusakura

ＮＯ.3です。確かに、そういうことで判断する人も、存在するとは
思います。
でも、やはり相手が、どう思っているか、必要ない、構わないで欲しいと
思っているところに構われると嫌な気持ちになると思います。
そうですね。相手が、どう思うってことだと思いますが、
普段からのコミュニュケーションが上手くいってるかどうかでも
左右されるかもしれないですね。

同じことをしても好意と受け取られるか、おせっかいと受け取られるか。

自分は思いやりのつもりでして、怒られたら嫌だし、腹は立ちますよね。
でも、感情的にならず「自分は良かれと思ってしたけど、そうじゃなかった？」
って聞いてみて、ちゃんと誠実に答えをくれる人は、そういうことで判断してない
人の可能性は大きいと思います。
そういう方とは、しっかり話し合えば、ちゃんと、あなたの気持ちも
理解していただけるんじゃないでしょうか？

腹が立っても感情的になったら、偏見の目で見られるかもしれないから
そこは、冷静にね。

お礼

回答ありがとうございます。
私は気遣いとは、「相手のニーズを察知して、そのニーズを叶える能力のことだと考えていました。」
どうやら、その解釈自体が間違いだったようですね。

私は確かに人のニーズを汲み取るのは下手です。
相手の求める結果を100%だせるほど器用ではないと思っています。だから、自分のために動いてくれたという部分を認めて欲しかったのだと思います。

間違えて行動するより、聞いて正解前提の行動する白白しさも必要ということでしょうか？
拒絶されるのは怖いですが聞いてみることも考えたいと思います。

回答No.7

inuusagi_8

少々サボっても余りある魅力というのがそういう人達には何かしらあるんだろうなあ。と思うわけ。

それが見た目なのか付き合い方なのか協調する能力なのか、適切なアドバイスなのか悩みから引き上げてくれる強さなのかは人によって違うからわかんないけど、
結局需要と供給が一致したからその人とくっつくんですよね。

思いやりも魅力の一つであることは確か。
だけど思いやりだけ頑張ったって他にも色々女の子は求めている。
そうしたら総合力で負けたり、思いやりの能力がずば抜けて高い人がいたら、そっちになびいてしまうのは当然といえば当然なのかも。
さらにそこに好みや見栄なんかもプラスされるし。

あなただって女で温めてくれるなら誰でもいいからって手当たり次第にアピールしてるわけではないでしょう？
やっぱり好みとかあるのではないですか？

頑張っていても報われない人がいるのは事実。
さして頑張ってるようにみえなくてもいい思いをしている人がいるのも事実です。
だけどその人はそこに至るまでにあなたの知らないところで頑張ったことがあるのかもしれない。

あなたが報われないからと今まで頑張ってきた気遣いを止めてうまくいくのならいいのだけど、実際はそっちの方がもっと駄目になるかも。
せっかく身に付けた気遣い力は現状維持をして、今度は別の新たな魅力を磨いてみてはどうでしょうか？

発達と健常についてはあまりどうこう言いたくないけど、
もし発達ならば人と関わり合うことに苦労はたくさんあると思います。
だけどそれでも人との交流や温かさを感じたいのだから、
発達に壁を作りにくい優しい人を探すことも必要だろうし、あなたの努力も健常な人より余計に必要になるのでしょう。

向こうが勝手に好きになってくれるなんてことはないのだから、
やっぱり努力を諦めずに続けるのが一番いいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに、おっしゃる通りです。私は自分から人と仲良くなりたい。と思った時に尊敬出来る人を選びますね。

ただ、自分からアプローチした時ほど嫌われるので、嫌われない方法を考えたら、自分の一番の欠点を埋めることに思い当たりました。ですが、生まれつき出来ないことをするには努力するしかなかったんですよね。私は気遣いをさぼる人を冷酷だと考えてしまうのです。

そんな冷酷な人と関わって幸せになれるわけがないと思ってしまうので、好かれる理由がわかりませんでした。

だから、そんな薄っぺらい健常者をこえたくって気遣いや思いやりを頑張ろうと思ったので、これからも努力は続けたいと思います。

回答No.6

soramn

見た目じゃない？

お礼

参考にさせていただきます。

補足

友達を見た目で選びます？俺は友達ならその人の人生の節目や頑張りたい時に一緒になって苦しむし応援もしてますよ

回答No.5

espresso1081

誰かが他人に好感を抱いたり、もっと仲良くなりたいと望む時、その理由は思いやりや気遣いだけではないんです。
誰も普段は明確に意識していないかもしれませんが、相手の顔、表情、立ち振る舞い、言葉使いや口調、服装や持ち物に表れるセンス、話の内容、自分との共通点の有無などなど、こうして言葉で説明すれば長くなってしまういろんなことを特に意識せずとも判断し「なんかいいな。」と意識しているんだと思います。

なので、思いやりがあるとか気遣いが出来るとかは必須条件ではなくて、そういう人の方が好まれやすいという程度の条件です。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。ただ関わる権利を得るにはどうしたらいいのかという疑問はぬぐえません。なぜなら、その魅力を見出す以前に関わる許可が必要だと思ってるからです。

ただ自分磨きは大事だと思いますので、関わる権利を得る努力は続けます

補足

ないと人間として扱われないほど嫌われるのに理不尽な世の中ですね。

回答No.4

ecco

他の回答者様が仰るように「努力の方向が他の人と違う」、これではないでしょうか。

逆の立場で。
ある人が質問者様に対して思いやっても頑張っても、質問者様は好きにならない。むしろその人を嫌いになる。
そういうこともありえます。

想像ではなく、相手が何を求めているのかを「具体的に」聞いてみてから何かした方がいいかもしれないですね。
「ケーキが好き」という人にチーズケーキを買ってきたら、
「実はケーキは好きでもチーズケーキだけはダメで…」なんてことがあるわけで。

コミュニケーションに食い違いが生じるってことを大前提に、
具体的で分かりやすいコミュニケーションを取っていければ、
楽しく過ごせるのかも。

今朝あさイチでも特集されていましたが、
お父さん以外全員発達障害というご家族が出ていらっしゃいました。
お父さんが娘さんの「取扱説明書」というものを作って（かわいらしいイラスト、分かりやすい説明文）、娘さんがご結婚される時に嫁入り道具として持たせたそうです。
この場合は発達障害ではないお父さんでしたが、
「うまく行かない状況」を徹底的に書き出して、その時自分は何を考えていたか、相手にどうしてほしいのか、
ご自身でご自身の「取扱説明書」を作ってみるのも一つの方法ではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。
聞いて行動する方が白々しい気がして嫌なのですがいかがでしょうか？職場では指示しなくても動ける人間を賛辞する考え方がありますが、思いやりとは別物なのでしょうか？

回答No.3

zabusakura

発達とか健常ではなく、その思いやりを受ける側の人が、どう受け取るかの
話しだと思います。
あなたが思いやってると思っていても、それを向けられた相手が迷惑だと思ったり
何もしないで、放って貰いたいと思ってる人を構えば迷惑と思われます。

努力をしたかどうかではなく、相手が「思いやり」と受け取るかどうかの
問題です。
相手が「思いやり」と思わなければ、ただのお節介で、あなたの自己満足
だということです。
健常とか発達は関係ありません。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんは私が発達だから、生まれつき思いやり
も気遣いも出来ない存在だから嫌っているわけではないということでしょうか？

人を幸せにするには相手の人生がうまくいくようにサポートするのではなく、相手のニーズを知るという解釈で間違っていませんでしょうか

補足

思いやりのない人は嫌い、気遣いが出来ない人は嫌いと世間の方々がいうから努力してきたんです。これ以上なにを頑張ったらいいですか？

回答No.2

E-1077

努力の方向が間違っているから・・・かな。

努力をした！と認めるのは自分です。他人はそれを否定しませんが、知る由もありません。
どう頑張ったのかなんて経過はどうでもいい。というのは言い過ぎかもしれないが、結果としてどうなったのかはかなり重要。

健常者が思いやりをさぼれるのは、最初からインプットされているから。努力しなくてもそれが出来るから・・・だと思いませんか？

嫌われる健常者もいます。
好かれる発達もいます。

努力を認めて、自分をまず好きにならないと、始まらないよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私はただ友達が一緒に時間を過ごせるひとが欲しかった。そのために必要な努力とは他者の幸せを叶える手助けではないということでしょうか。

補足

自分で自分を認めても孤独じゃなくなるわけでも人の温もりが得られるわけじゃないから辛いのです

回答No.1

noname#228819

”好かれない”というのは、相手から見える価値が自分の全てであって、それ以外に自分には価値がないという自分自身の自信のなさから由来するものだと思います。自信の見つけ方は人それぞれですが、自分に自信があると他人の行動や言動は気にならなくなります。むしろ自信があるだけに、自分についても他人についても、なせ自信がない状態に陥るのかが分かるようになります。

お礼

回答ありがとうございます。好かれないと一緒に遊びにいくことも楽しい時間を過ごせるわけでもないと思うのですが、それはまた別問題で、自分に自信を持つことが必要ということでしょうか

補足

ただ誰かに一緒にいてほしい寂しい。だから努力もするし認めてほしい。自分と一緒にいることで幸せになってくれる人が必要なのです