遠距離 不安 彼氏

質問

20代の女性です。
遠距離恋愛の彼氏がいます。
彼は大阪で私は広島です。
まだ付き合って日も浅いです。
彼は一つ上で営業職です。
お金持ちで都会暮らしの彼。
イケメンだし、おしゃべり上手な関西人。
昔から知り合いでお互い彼氏や彼女がいました。
今までは離れた距離ですが２、３カ月１回長電話をするような関係でした。
今年に入り、お互いフリーになったこともあり
頻繁に電話をするようになりました。
私が大阪に遊びに行ったときに
少し会って話して、やっぱり可愛いと言ってくれたりしました。
翌月彼に会うために大阪へ行き、
大阪観光デートをしてくれて
告白され、付き合いました。
その日急遽お泊まりしましたがsexはしていません。
いわゆるハイスペック男子な彼。
私なんかのどこがいいのかわからないし
連絡がないとすごく不安です。
私に連絡を返していない間にも
ちゃっかりsnsはしている様です。
彼にはさみしいや不安なんてことは言っていません。
連絡が遅くても大丈夫だよ、無理しないでと言っています。
遠距離は初めてでどうモチベーションを保つべきか、分かりません。
遠距離経験のある方アドバイスをください。

回答No.6

blazin

分からない事は、無理に分かろうとしない。
まだ分かる（分かり合える）だけの時間も経っていない。
それが貴方と彼の真実。
という事は・・・
まだ悩むだけの時間も経っていないという事。
初めから悩む為の交際になったら続かないよ？
お互いに、
完全な気持ちで見つけ合えた同士か？
それはもしかしたら△かもしれない。
貴方も貴方で、
早く彼氏有(交際中)という状態が欲しかった。
彼氏無しの寂しい状態を何とかしたかった。
だからこそ、
彼がどこまで(本気で)私を好きなのか？
それを確かめる「前」に、
彼との交際を受け入れてしまった。
彼も彼で、
貴方一筋でここまで来たわけもない。
たまたま成り行きで、
お互いにフリー同士電話を多く交わす中で、
今までよりも身近に貴方を感じるようになった。
その身近さの最たる状態(貴方が彼の所に遊びに行った）
それを感じた時、
彼は貴方への告白にまで踏み出してきた。
あの時あのタイミングでは、
彼は貴方と付き合いたいと思った。
それは信じて良い。
ただ、
付き合うと決めた時点で、
更なる興奮値を以って世界を見ているか？
⇒むしろ彼は逆。
一応告白を経て、
無事に付き合う事を決め合った。
決め合ったという事は、
もう焦らなくても急がなくても良いという事。
もうお互いに、
恋愛的駆け引きが要らない関係になったという事。
そういう解釈。
付き合うと決めておけば、
仮に次に会うのが年末だとしても・・・
その機会を「交際」として分かち合える。
付き合うと決めておけば、
次に会えた時にいきなり「彼氏彼女」として、
お互いを感じ合い、求め合う事が出来る。
その為には、
今この段階で付き合うと決めておく事に意味がある。
彼はそういう考え。
言い換えれば、
今近くにいない(直ぐには会えない）
そういう状態では、
余り交際のエンジンは吹かせていない彼。
必要な時に、
必要な分だけアクセルを踏み込めばいい。
そう考える彼にとって、
付き合うと決めた後の連絡ややり取り。
それって基本「流す」感じで良いんだよ。
お互いに交際すると決め合っている安心感がある。
だからやり取りも気軽に「流せる」
彼はそう考えている。
貴方は違うんだよ。
流す感じでは無く、強く確かめ合いたい側。
付き合うと決めた(求めた)意志。
それがどこまでのものなのか？
それを、
やり取りを通じて確かめたい。
付き合うと決めても直ぐには会えないから「こそ」、
その代わりにやり取りを通じて熱を生みたい。
付き合っているという事を確認し合いたい。
そう考えている。
そう考えている貴方は、
付き合うと決めて「流す」スタイルの彼の姿。
それが凄く不安なんだよ。
確かめ算がしたい、
確かめて安心したい貴方にとっては・・・
もう付き合うと決めた(だからゆっくりで良い）
そう考える彼の姿は、
忙しない自分とは相反する感じがする。
急がない彼の姿に、
自分への気持ちの不確かさを見出してしまう。
言われてみてどう？
貴方の気持ちも分かるけれど、
お互いに付き合いに臨むスタイルが違うだけ。
モチベーションを「保つ」んだ！
その言葉にもあるように、
貴方は保つ為に頑張ろうとしている。
彼は、
モチベーション自体はそこに「ある」という考え。
モチベーションなんて、
頑張って生み出すものじゃない。
お互いに付き合うと決めた同士、
これから無理なく楽しく付き合っていけたら♪
優しくそう感じている事、
それ自体が既にモチベーション。
そのサイズ感で抱えていくのがモチベーション。
そういう考え。
貴方のような、
不安を背中に負ったモチベーションとは違う。
こうして書き込んでみたからこそ、
お互いの違いにも冷静に向き合えるゆとりを。
まだ交際ド頭。
悩む為の時間も経っていない。
交際すると決めた事を即死活にせずに、
今までの貴方のプラスαとして優しく扱っていく事。
プラスαなんだから。
あるだけで既にプラス。
付き合って即不安イジリに忙しなくならずに、
新しい世界にも穏やかに向き合っていけるように。
忘れずにね☆

回答No.5

LOTUS18

もともと友達関係だった人と
遠距離(車で4時間くらいの距離)恋愛の末
結婚しました。

あまり彼氏彼氏にならないことかなと思います。
それは距離には関係なく
まず自分の生活ありき、だと思うからです。
おそらく友達期間の距離感が心地よくて
この人なら付き合えると思っての告白でしょうから
彼の方はそこまで恋愛に重きを置かない人なのでしょう。

私も主人も月に一度会えればいい方、という感じで
連絡もしたりしなかったりでした。
それはお互いがそういうペースでどちらもストレスを感じなかったからです。
ほかに楽しめることはたくさんあったし
「連絡を待つ」ということがあまりなかった気がします。
ドライと言えばドライかもしれません。
でもそのぐらいがちょうどよかったです。

回答No.4

maria-tti

私は電車で３時間の距離です。
3年半ほど交際しています。

最初の方はちょっと不安や寂しさがあったかも？
先入観として「遠距離恋愛なんて無理だろう」と思っていましたので。
でも徐々に気にならなくなっていき、今は完全に不安や寂しさがありません。

慣れもありますが、彼が会う度に安心させてくれたからです。
普段は連絡していませんが、近くに感じています。
忙しい最中会えた時に、会えて本当に嬉しいね！って顔をお互いします。
そんな単純な思いが一致しているだけで、安心感は生まれるような気がします。
その積み重ねですよ。

不安とか寂しい顔は不幸せそうに見えますよね。
恋愛中はなるべくそうなってほしくはありません。

こまめな連絡は無意味だと思います。要所要所で連絡する方が自然です。
多少連絡しなくても問題ありません！
むしろ、連絡しない方がいいです。（相手に合わせる方向でOK）

まず、笑顔で毎日をハッピーに「自分を楽しむ」ことが大事です。
彼は彼で仕事を頑張っているはずなので、心の中で応援していれば良いだけ。
自分も彼に負けずに仕事を頑張りましょう！何か勉強するものいいですね。
次回会った時に「面白ネタ」をたくさん提供するために、毎日の連絡は無用なんです。

一緒にいない時は、自分を楽しませることに集中して
二人の時は相手を楽しませることに集中する。
いつも私がやっていることですが、調子が良いです。

確固たる信頼関係を築くには数年はかかるので
今、焦ってどーこーすることもないです。
気長に気楽に構えてみてはいかがでしょうか。

回答No.3

zabusakura

最初から遠距離で結婚しましたが、お互い一度も不安も寂しいも
有りませんでした。
お互いを信じていたし、会ってない時は、お互い忙しかったので
いちいち、寂しいだの不安だの考える暇も無かったですし。
距離は関係ないと思うけどな。今みたいに便利なら尚更。

信じられないから不安なんだと思うよ。

お礼

ありがとうございます。正直彼のことを信用できていません。素直になることも出来ません。いつか振られるんじゃないか不安です。

回答No.2

kurione

年代も性別も違うので参考にならないかもしれませんが悪しからず。文章を読んでふと思ったのですが、最初は近くにいて都邑から遠距離恋愛になった訳ではなく、最初から遠距離恋愛ということですか？（まさか阪神対広島で出会ったとか・・）それによって少し違ってきます。
ただ、すぐに会えないからとかそれぞれの地元での生活上お互いを必要としなくなったとか駄目な理由が言われているけれど、全て後付の言い訳なのです。
男目線ですが、ひとつ言える事は”信じて”ということです。しかも押しつけがましい”信じる”ではない。人は近くにいても、いつでもべったりを望むときもあれば、距離を開けて欲しい時もあります（気持ちが薄れたりすることではない）。つまり束縛されたときに愛情を感じる時もあれば、束縛をダイレクトにプレッシャーに感じてしまう時もあるという事です。好きだったら当然という理想通りにはいかないのが人の心なのです。中々会えないと、どうしても相手が今何を考えているのか、今、何をしていたのかが気になって仕方が無い。
今はスマホで安易に連絡がとれます。昔と違って遠くにいても身近に感じル事ができますが、かえってその便利さが相手に圧迫感を与えてしまうことも多いようです。やや作為的ですが、会いたいというのはドンドン言っていいけれど彼の一日を細かく聞いたりしない方が良いと思う。多分あなたはそんなタイプではないと思うけれど、積極的は時によって押しつけに変わります。大好きだから会いたいのは当然ですが彼の立場や都合も考えて。彼から告白してきてお泊まりして、何もしなかったというのは好意的に見ればあなたを大切に思っているということだと思います。だからたとえ結果がどうであろうと信じたという自分の気持ちは大切にしてください。
私は妻との3年間の付き合いの後2年間遠距離恋愛を経験しました。まあ私の場合は精神的に折れていた私をそっと癒やしてくれた妻への感謝と、盲目的に反対する親への反発という理由があったので押し切れました。身勝手ですが妻は泣き言も
愚痴も一切言いませんでした。だから私は必ず応えようと思いました。（救われた）

お礼

ありがとうございます。すごく参考になりました。最初から遠距離なので、正直付き合った実感もありません。彼を一切束縛したりはしてないですし、この先束縛はしたくないです。
信じたい気持ちを大切にして下さいと言ってくださった言葉がとても響きました。
もう少し素直になりたいですが、彼の重荷になりたくないと思ってしまいます。自分が愛されてると思えないから素直になれないんだと思います。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

あなたが勝手に「遠距離」を意識してるにすぎない
同じ町内に住んでても、家に帰れば同じでしょ
100mの距離も300kmも変わらない、違いは考え方だけ