５年セックスレス 離婚を視野 レスは妻側

質問

47際、子供中３男子です。一人です。
妻42で妻側からレスされています。完全レスになってからは５年が過ぎようとしています。いろいろ工夫してなんとか修復できないか実践してきました。

・家事の負担を減らす（自分の食事は自分で作っています）
・土日は洗濯をする
・部屋の中の掃除は担当
・食材の買い出しは買えるものは買っておく
・デートにさそう
・なんとか少しでもスキンシップをとるよう努力
・おっさん体型を修正（177cm 体重78kgで推移）筋肉質
・たばこをやめた（匂いの削減）
・前向きになれるよう手紙やささいなプレゼントなど気にかけている

５年前、完全にレスになる前は、数ヶ月に一度、年に３、４回ほどで５年ほど推移。完全レスになって５年経過。満足いかない生活が１０年ほど続いています。かなり限界です。

最近５年は、会話もほぼなく、行ってきますと言っても、ただいまと言っても無視される日々が続いています。前向きな性格なのですが、さすがにちょっと堪えてつらいです。

ここ５年はキスや軽いスキンシップも失われ、不意打ちのように抱きしめたり、フレンチキスしたりしないと何もなくなってしまいました。

また喧嘩が日常的に発生（自分がすぐ降参し引き下がるのですが）、すぐにキレてヒステリックに怒っています。子供にもかなりヒステリックに怒るので、ちゃんと理解できるよう話せばいいと思うのですが、治りません。少し病的な感じも最近はします。

さすがにもう、だめなのかなと思い始めてきました。ちゃんと話をしたいのですがその時間も作ってくれる様子がなく、打開策が見えなくなりました。

もう少し早く決断すればよかったのかもしれませんが、子供が高校進学と同時に結婚生活を終わらせる選択を真剣に考えています。今は、８：２で８割終わりかなという気持ちですが、経験者やこうしてはどうかというご意見などありましたらぜひアドバイスください。

回答No.5

0602tama · ベストアンサー

私も同じ状況でした。
結果、子供が成人になり養育費の支払いをしなくても良い状況になってから、冷たくされている理由を聞いた結果が納得できるものでは無かったから、離婚を決意し、弁護士に相談して別居を始め離婚に至りました。話し合いの途中で、元妻は今まで生活できてきたことへの感謝に気付いたようですが、気の強さからか(意地でも)自分で生活していく決意をしたようでした。
自分の経済力に余裕がなかったこともあり、離婚後の生活を考えて、話し合いのタイミングが遅くなったことは(仕方なかったですが)、早く決断すれば良かったかな、と思っています。
夫婦関係は人それぞれだと思います。
経済力や周囲(両親の生存や兄弟に有無など)の環境もあると思います。二人の問題とはいえ、結婚は相方の家族の関係にも大きく影響するからです。ただ経験者としては、放っておいても良い関係にはならないことと、無理にでも時間を作り早く話し合いの場を持つことをお薦めします。仮にその話し合いの場も拒否されているようなら、残念ですが夫婦関係は破綻に向かっています。弁護士に相談して調停の場で話し合うことが良いと思います。まず「生計は全て貴方が管理して、家を出て別居を始めて下さい。また、一定額の生活費は送金し、その上で離婚調停を始めましょう」と弁護士は言うと思いますし、私もそうでした。別居開始日が夫婦関係の財産分与を計算する起点日になるからです。
お子さんが高校生になれば、少し落ち着くでしょうから、中学生のうちは我慢していた方が良いかも知れませんね。受験もあるでしょうし、仮に離婚した場合には子供の親権や姓の問題など、影響範囲と生活費など色々シミュレーションした方が良いかと思います。
同様の経験者からの一つのアドバイスとして参考にしてください。

お礼

自分の１つの未来かもしれないなと、ベストアンサーにさせていただきます。他の方のご意見も、おおかた無理でしょうという事で、５年完全レス、１０年プチレスなので、もうだめなのは薄々気がついていますが、最初の１歩を踏み出せずにいました。しかし、いつか踏み出すのなら、妻も若い今がよいと思い、近々実行に移してみます。

まず、前向きの手法を最初に試し、だめなら、今後の相談と妻の要求の話し合い、それもダメなら別居と調停開始いう形で歩を進めていこうと決心しました。

他の方々にも改めて、感謝しています。僕自身もいままで他のQAを何十回と読んで勇気づけられました。

また、これを読んでいる未来の同じご夫婦の方へ。つらい事で、やるせなく、ここへきたんだと思います。自分もそうでしたが、最初はセックスレスに怒り、次に虚しく、次第に諦めと本当にもうだめなんだという気持ちの整理がつき、最後には一人の人間として恥じない最後にしたいと思うようになりました。

自分と妻と子供の未来がどうなるのかはわかりませんが、少しでも良い方向へ進めるよう、がんばりたいと思い、これを読んでいる方も良い未来が作れるようがんばってください。みな程度問題の差はあれ、悩んでいます。

補足

大変具体的に教えていただき参考になりました。まず１歩目を踏み出してみます。１つ教えてください。一定額の生活費は送金～とありますが、これはどのように算出すればいいのでしょうか？　自分の手取り給料は27万円です。

回答No.12

42ise44

まず原因を知ることです。
　女性が拒否をするには原因があるはず。
　原因如何では、貴方のいう離婚もやむを得ないと思います。
　女性が貴方と夫婦関係を長期に拒絶しているのであれば、
　恐らく、修復は不可能。貴方が夫婦生活を渇望し精神的にも不安定にナルのであれば解決策は離婚しか無いでしょう？
　とにかく原因究明です。貴方は自分を美化していますが問題は無いのですか？
　相手の批判は記載されていますが、貴方の落ち度が見えません。
　もし。落ち度が、女性関係なんかであれば、再起不能です。奥さんとは、絶対に修復不可能です。

お礼

仕事をしすぎて、燃え尽き症候群になり、それから稼ぎが極端に減ってしまった時期からおかしくなりました。しかし、セックスレスはこれ以前からありました。その後、ひどい言葉のDV に会い、女性関係も１度あります。そういった経緯では、再起不能ですかね。罪はつぐなってきたつもりですが、気持ちは戻らないということですね。みなさまから貴重な意見をいただいて、本当に感謝しています。ありがとうございました。

回答No.11

keizo99

まず、セックス・だけで、考えているなら、たまに遊ばれたらよいのでわ、奥さんとの修複は、いまとなつてわ無理かもしれませんね、女はセックスレスになつて、5年間もなかつたら、ほとんど拒否感、身体がうけいれない、苦痛のみかもで拒否すると思います、貴方もそれまで、話し合いを持たなかったのも悪い、また、食事、洗濯、家事等を分担指示、注意をしなかつた原因なぜです、離婚もそう簡単にできませんよ、セックス拒否5年のみだけでわ、そう簡単に離婚調停できると、思いませんが、奥さんが離婚別居を望んでいるなら、別ですが、 離婚後の生活費、子供の学費、奥さんの生活費等、考えたら、大変ですよね、一度奥さんにと、話し合い、今の状態を少しでも改善する事ができるか、出来ないかで、協議離婚も視野に入れた関係の協定書を作って、あ互いが捺印し決めた日時を入れ、改善されない時は離婚書と一緒にだせばよい、セックスのみなら、初めに書きましたが、2ヶ月、3ヶ月位の感覚で遊ぶのもありかもしれませんね、

お礼

そうですね、離婚にあたり、まず妻の要望をヒアリングしてみたいと思います。ただ、遊ぶのは自分の性格上、たぶんできず相手も妻も傷心させることになりそうです。

簡単には離婚できるとは思っていませんが、まず正直な気持ちと１歩目を踏み出そうと思います。

回答No.10

GalaxyS2

やらせてくれなきゃ別れる‼
と言ってみましょう。

お礼

ダメ元で実践してみます。シンプルですが、この方法はまだ試していません。

回答No.9

mdhdis

52歳の既婚お父さんです

涙ぐましい努力をされているんですね～
男として凄いなと感心します

でも奥さんはまったくやる気がないって言う事は
そういう事じゃないんじゃないですかね～？

普段からあまり家事とかやっていなかった人が
急に頑張ってしまうと
いかにもセックスしたいからやってあげてるみたいに思えて
むしろ逆効果ですよ

奥さんの為じゃなく
自分の為じゃんって思われたら最悪です

ここはセックスはもう置いといて
奥さんの気持ちを聞いてあげたり
どうして欲しいのか理解するのが先決じゃないでしょうか？

文章読むとハッキリ言って
現状の夫婦仲悪いですよね？
何か奥さんはストレスを感じてるみたいだしね

夫婦仲悪いのにセックスなんか
出来るはずないですよ～
まして女性は気持でセックスするんだから

先ずは夫婦仲の改善じゃないでしょうか～

お礼

離婚が視野に入っていて、最後のあがきをここ１年、半年やっています。なので、あまり褒められた形ではないかもしれまえんが。でもコメントはとても温まりました。ありがとうございます。

はい、夫婦仲はお世辞に良いとは言えずです。家事はでしゃばらない程度に自分の分だけ行っていて、本心から多少負担が減ればいいかくらいにやっています。でも、相手の受け取りは違うのかもしれませんね。

回答No.8

inuusagi_8

奥様に離婚の話をなさったことは？
今は高校進学が決まるかという微妙な時期ですし、
すぐには話し合いの場が持てないかも知れません。
しかし、あまりに先送りしていい問題でもないでしょうから、
質問者様がセックスレスによる離婚を検討しようと思っていることを打ち明けておくだけはしてもいいのかなと思います。
今すぐどうこうではないし決定でもない、できれば避けたいと思っているのだが、気持ちの整理は少しずつ始めておくから、子供の受験と入学が落ち着いたら少し話し合う時間を作って欲しいと。

必要とされているのがお金だけなんて悲しいですものね。
もちろん父親としての責任は果たさなくてはなりませんが、
少しでも男性としてたくさん感じたいと思う気持ちも、
奥様が今はどう接しても気持ちが付いてこないのだろうという感情も、
両方理性ではどうこうできないものだけに、双方お辛いでしょう。

奥様が自分と子供の影響がない所でなら、離婚をしないまま浮気も構わないという話し合いはできないものでしょうか。
奥様がこれからお子さんの独立後に質問者さまと生きることを望んでいないのでしたら、それこそ子供の卒業と同時に両親も卒業することを考えた方がいいかもしれません。

本当はお子さんの就職や結婚までは婚姻をしている方がいいのだとは思います。
お子さんは親が離婚をするとは思っていないでしょうから。
けれどもお二人が親としての努めを最後まで果たすのだという共通の意志が無い限り、これは実現は難しいですよね。

不倫であってもそれがそもそもの夫婦の破綻の原因ではなく、
夫婦生活に協力できない妻も承認したものだと書類を交わした上での交際ならば離婚時に慰謝料の発生しない協議離婚で決着できるのでは。
双方合意の覚え書きがあるならお互いに誰と交際しようと構わないですしね。
冷え切ったというよりも、もうお互いに異性として見られない夫婦関係なのでしたら、親としての責任と、それぞれの幸せや安心のために、仮面夫婦という形をとりつつ、卒業の日を待つという話し合いもあるのではないかなと感じました。

とはいえ、通常かなりヒステリックに怒る奥様ということですし、
質問者さまともうセックスしなくていいというメリットはあるものの、
息子の卒業後の生計については気がかりな面もあるはずですので、
そう簡単に決着するとも思えません。

まずはもし離婚となった場合、奥様がどのような要求を持っているのかをしっかりと把握する必要があると思いますし、
その点を聞き出すためにも、具体的に離婚という可能性を示唆し、
真剣にこれからのことを考えてもらわなくてはなりません。

まず話し合いはそこからではないでしょうか。

一個人の考えです。

お礼

このご提案は、考えつかなったですが興味深いなと思います。一度、ダメ元で提案してみます。まず、自分が離婚やむなしという意思を伝えることから初めて見ます。

回答No.7

zabusakura

何か夫婦間で問題になることの原因が、あったのでしょうか？
もしかしたら奥様、更年期障害が、お辛いのでは？
そこは一度、受診された方が、いいような気がします。

お礼

今現在は、そうかもしれません。一度、労ってみたいと思います。

回答No.6

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

奥さんを擁護するつもりはありません

奥様は専業主婦でしょうか？
もしそうだとしたら、
・更年期障害(ホルモンバランスの乱れにより、精神、身体共に自己評価が下がっている可能性あり。)
・主婦や母という限られたポジションしか無いため、自己表現の場が限られる。よって生きづらいし、気持ちが切り替えにくい。

という可能性も否めません

今の質問者様は、ありのままの奥様と夫婦関係を築きたいと思うと思います。
しかし、奥様の方が奥様の体の状況をよくわかっていると思います。
それゆえに今の自分のまま、本能モードになるのは年甲斐もないなど諦めているかも知れません。

万一、奥様が「私は他の40代よりイケてる！」というなら、また別のアプローチを考えましょう！

もう1度抱きたいと思うのでしたら、晩酌にでも誘い、妻でも主婦でも母でもない奥様をもう1度口説いてみてほしいです。

補足

いえ、現在は共働きです。手前味噌ですが、たぶん４０代では綺麗なほうだと思います。まぁ、離婚を切り出す前に一度、ダメ元で口説いてみます。

回答No.4

noname#229064

補足拝見いたしました。
なんかお互いに少しずつ遠慮して、本音が言えていないようですね。
一度病気と考えて、お二人でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうかか？
セックスを生理的に嫌な人もいますし、自分でもわからないけど、受け入れられないこともあるようです。別に質問者様を嫌いとか気持ち悪いと思っているわけでない場合もあります。
分かれることはいつでもできますが、折角努力してきたのですから、是非カウンセリングを受けてみてください。

お礼

ありがとう。カウンセリングで道が見えるのなら、藁にもすがる思いで提案してみようと思います。

回答No.3

ShidaraReitos

息子さんが高校進学で離婚って、ちょっと無責任な気がする。父親として責務を果たすなら息子さんが就職するまで、離婚してはいけない。（さすがに息子さんが結婚するまで我慢することはないかな）
これは息子さんが小学校にあがる前までに決定的な理由が奥さんに発生したんじゃないかな。
分かったところで今更なんだがね。

お礼

息子は、高校単身で進学する予定かの分かれ目が（推薦）あと２週間以内で決定します。進学が決定すれば、半年後からは夫婦の身近な愛情からは離れることになります。自分のことは出張扱いにしてもらい、離婚は伏せておくなども可能で、理解できる年齢になったら話を切り出すことが現時的でダメージが少ないのかもと安易に考えたりもします。

息子が最短で就職するのは、４年後。大学進学したら６年後か８年後です。手をつないだり、抱きしめたり、キスしたりスキンシップがない人生を４年～８年続ける事、独り身で孤独に生きる事、簡単には見つからないとは思いますが、新しいパートナーを見つけ人生を再出発すること。いろいろ選択肢があります。

息子の人格が形成され、精神面が形成され、ダメージが薄れる時期を仮に２０歳として、あと５年、月4万から6万養育費（年間50万前後）を支払う事、妻に慰謝料を支払う事など。いくら支払うのが妥当なのか、自分にされた慰謝料もあるはずだと思いますが、検討もつきません。結婚期間は、１７年なのでそれ相応になるはずです。相殺され、300万前後と仮に決定したとして。分割支払いで、月に3万として１０年。

５年は7万から9万毎月支払う事になるとして、自分はちょっと生活できそうもありません。5万であれば現実的に可能です。手取りは27万円でボーナスはなし。低いですが正社員です。

貯金はないので、車を売ったとしても50万ほど。持ち家のローンは11万で、まだ残り、２８年はあるはずです。家を売ったとしても借金になる可能性のほうが高いので、これは賃貸に回すのがよいのかもしれません。

家がなくなるので、社宅があるところを探せば、養育費、慰謝料に回せる金額が増えるかもです。

ざっと、こういう後ろ向きな処理が待ち構えている感じですかね。

補足

ありがとうございます。
責任を果たしつつ、人間として、一人の男として胸を張って生きる道を模索してみたいと思います。今は理解できなくとも、息子が大人になったとき、理解できるような道はないか探してみる事にします。

たかがセックス（スキンシップ）と無くても割り切り自分に嘘をつきながら、家族愛を育むことができるのか今一度、自分の胸のウチと向き合ってみることにします。

息子が進学するこれからの数年間、自分のこれからの数年間、いずれも大切な期間です。

回答No.2

fumuslover

hoge22さんが努力されていることは夫婦間は良くなってもレス解消にはなんの意味もないかと思います。

それらは奥さまが実際に不満として言ったことかもしれないですけどレスってそんなんじゃないんです。

何がどのように改善してももうhoge22さんとしたいとは思わないかと思われます。

セックス以外の夫婦関係はもしかしたら改善の余地があるのかもしれないですけどまだお若いですし、別れる選択もありなのかもしれないですね。
その後のお子さまへの十分なサポートが出来るのであれば

お礼

ずばっとした回答、ありがとうございます。やはりそうですか。
いやなものは、いやで理由はないという類でしたら潔く前向きに離婚するのが、お互い、いいかもしれませんね。子供や妻にできるだけのことはしてあげるつもりでいます。

補足

今回の回答の中で、いちばん堪えました。たとえ何をしようとも、もうダメなんだなと思うと、寂しくなり、自分の結婚人生が否定された感じになりパニックになりました。とても感謝しています。ありがとう。