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解決済み

セックスレスでの離婚

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  • 質問No.7957906
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結婚8年目、33歳子無し主婦です。
現在セックスレス三年目、それが原因に絡む離婚の危機を一年前に迎えました。
夫からのセックスレスで私を女性として見れなくなったらしく、浮気未遂の所を
偶然発見し、問い詰めたら"離婚したい"と言われ二か月の別居の末に
一旦やり直しに向けて互いに努力するという方向性で解決しました。

元々はレス以外の点においてはお互い嫌な部分もなく、笑顔で楽しく過ごしていて
旅行などにも行っています。離婚の話が出た後も普段の生活に関してはすぐに
元通りに戻れました。旅行にも普通に行けています。

で、二日前、日中にCDを聞いたりDVDを見たり、好きなメニューの食事を作ってゆったり
過ごして良い雰囲気になった夜、いきなりセックスまでは求めませんがキスなら出来るかな
と思って、寝る前におやすみのキスだけしてもいい?と聞くと「なんで?」と言われて
キスしたいなと思っただけなんだけど…と少し詰め寄ると、主人の貧乏ゆすりが止まらなくなり
腕で顔をがっちりガードして震えながら固まってしまいました。
これまでも、セックスレスについて険悪にならない程度には話し合ってきましたが(真剣に話した
結果、離婚にまで発展したのでとても神経使っていました)、この機会にきちんと聞いてみると
「もう、女としては見れないし、今後一生することは無い。子供が欲しいなら体外受精などに頼る。
そもそももうお前では勃たない」
とはっきり言われました。

私としては子供を強く望んではいません。
主人と健全な夫婦生活の中で授かったら幸せだね位の気持ちで、健全でも授からなかった場合も
不妊治療に挑む程には子供への執着はありません。

ただ、主人にとって私は、近寄っただけで体が拒絶反応を起こして、子作りの義務的なセックスすら
するつもりもない女なのか、と思うと、一緒に居る意味を考えてしまいました。
そして、自分の妻に女性性を否定するような事をはっきりと言えて、被害者は俺だという態度で
居れる主人と今後幸せになれるのかという疑問も強く持ちました。

一年前は主人からの離婚の切り出しでしたが、今は私が迷っています。
通常生活まで嫌な人間なら迷いなくスッパリ別れるのですが、レス以外は本当に仲が良く、
DVもモラハラもありませんし、大きな喧嘩も一年前の離婚騒動以外はしたことがありません。
金遣いが悪い訳でも無く、私との生活の為に、やり直しを決意した日から積極的に節約にも
協力してくれる等、前向きな姿勢も見えていました。不満はありません。

一方、私は主婦ではありますが一人の女性であり、女性だと認めてくれない人を今後何十年も
愛していかなければならないと思うと辛いです。
元々体系は平均的で、外では綺麗にされていますね、とか可愛いね、と言ってもらう事はあります。
家で裸で過ごすとか、そういう下品な事もしていません。
が、強いて言うなら夫がまだ寝ないうちに化粧を落としてしまったりはしていました。
自分の反省すべき点は改善して一年間挑んできたつもりで、実際に主人からは綺麗になったと
言ってもらったこともあります。
が、主人が言うには、見た目とか性格とか生活習慣とかではなく、肌が合わないんだと言われました。
つまり、しても気持ちよくないし、私も痛がったりするので気持ちがとても萎える…と。
なら一緒に練習(?)して改善してみない?と言っても、そのつもりも無い、の一点張りです。

長くなってすみません。
セックスレスが原因で離婚に踏み切った方や、
セックスレスを受け入れて、夫婦仲良く暮らしていこうと決めた方、
そして、セックスレスを克服された方、
色々なご意見を伺いたいです。

本当に、今は自分の気持ちも不安定で、とても迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17
レベル12

ベストアンサー率 17% (130/730)

30代既婚女性です。

読んでて何とも言えない気持ちになりました。
なんか…貴女もご主人も可哀想で。


私は、ご主人は貴女のことを愛してるし、女性として見てると思いますよ。
キスやハグを受け付けない、拒否反応が出るっていうのは、よっぽど過去のことがトラウマなんでしょう。
でも、キスだけ、ハグだけってのもNGって、やっぱりご主人は貴女を愛する女性として見ているからこそ、キス・ハグだけじゃ済まない、その先(セックス)をしたいって気持ちが沸くからじゃないかなぁ?

セックスしたいって気持ちが沸くならすればいいじゃんって話だけど、そこはトラウマがよぎるわけで無理。
ならば最初っから何もしなきゃいいって、キス・ハグもしないのかな。


ガタガタ震えるとかって、過去の貴女の発言や出血、痛がる表情とかがフラッシュバックされて『あわわわ~…』ってなってしまってるのかもしれないです。



女性はセックスは性欲<愛情確認っていうけど、男性も同じだと思います。
お互い愛してるのに出来ないってツラいです。


一度産婦人科(不妊治療専門)に行ってみてはどうですか?
配偶者とセックス出来ないが子供が欲しいってケースはあるので、病院もカウンセリング等ありますから、トラウマが解消されるかもしれません。
お礼コメント
noname#184269

ありがとうございます。

皆さまにご相談にのって頂いたおかげで、昨日解決いたしました。

元々逃げ癖の強い主人で、仕事や私との関係でとても辛い事が
起こるとすぐ酒に呑まれる、終電を逃す、という事をしてしまう
分かりやすい人なのですが、
昨晩は"ご飯はいらない"という夕方の連絡の後、終電で帰って
くる筈の時間を一時間過ぎても連絡も帰宅も無し。
私と揉めたばかりでまた辛くてどこかで呑み潰れているのでは、
どこかの駅でそのまま寝てしまっているのでは、ととても心配で
電話もメールをしても反応なし。
この寒さですので酔ってそのままどこかで倒れて死んでいたら…
と気が気でなかったのですが、その後30分程で普通に帰宅。
駅に降りてから職場の人とカラオケに居たようで、終電の心配も
無く、騒いでたから電話も気づかなかった、とニコニコ。
(同じ駅周辺に仲良しの同僚が数人いるので、嘘は無さそう)
安心もあって、
先日揉めたばかりだから呑み潰れているのではと心配した、
私のせいでどこかで死んでしまっていたらどうしようと思った、
など色々いいながらボロボロ泣いてしまいました。

すると、主人の方から抱きしめてくれて、何度もごめんと
言ってくれました。
私も沢山謝りました。
自然な形でキスも出来て、そのまま三年ぶりにセックスしました。
久しぶりでぎこちなくて、私はやっぱり気持ちいいという所
までは感じられず、主人も結局途中で萎んでしまいましたが
ずっと抱き合っていました。とても幸せでした。
お互い、少しずつ努力して、歩み寄って、一緒に生きていこうね
子供だって作ろうね、二人で幸せになろうねと言ってくれました。

一年前、そして二日前に、諦めて離婚に踏み切らず、
ここで質問させて頂いて冷静になれて良かったです。
皆さんからの客観的な意見、お叱り、励まし、温かいお言葉が
あって、昨夜素直な気持ちで一歩踏み込めたのだと思います。

ここがゴールではありませんし、主人とより幸せになるために
努力と改善を重ね、自然な形で子供も授かったらいいなと
思います。

皆様其々にベストアンサーしたい気持ちです。
本当にありがとうございました。
また辛くなったら何度も読み返させて頂きます。
投稿日時 - 2013-02-23 17:06:55
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その他の回答 (全16件)

  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 7% (40/534)

>通常生活まで嫌な人間なら迷いなくスッパリ別れるのですが、レス以外は本当に仲が良く、
DVもモラハラもありませんし、大きな喧嘩も一年前の離婚騒動以外はしたことがありません。

ん…?
レス以外はオッケーですか?

わからないな。

本当ですか?

自分の気持ちに正直になってください。

質問者様との夫婦関係を完全に拒否しているご主人様に、大いに不満ありありだから、相談されているのですよね。

セックスレスこそ、大きな大きな悩みごとですよ。
質問者様は、本音を隠して自分に言い聞かせているように感じました。

我慢しても一生。

ご主人様を諦めて、人身共に満たして下さる人を改めて選んだ方がいいのではないですか?

決断に長く時間を掛けすぎると、精神を病みますよ。
まだまだ、質問者様は、お若い。
人生は始まったばかり。
良い人生経験をしたと思って、再スタートしてください。
お礼コメント
noname#184269

ありがとうございます。

>質問者様との夫婦関係を完全に拒否しているご主人様に、大いに不満ありありだから、相談されているのですよね。

二日前までは本当に不満はありませんでした。
完全拒否された二日前に不満と不信が湧いて質問に至りました。

でも、仰る通り、不満は無いと言い聞かせて来たのかもしれません。
笑いながら食事をして、一緒に買い物をして、主人がお弁当を
美味しいと言ってくれて、とても幸せな気持ちなのに、どこか
虚しさがあったのは間違いありません。
私を"お母さん"だと思っているのだろうか、それとも
家事を全部してくれて、喧嘩もしない便利な家政婦?
そんな不満です。

少し詰め寄っただけで拒否反応を起こさせる私は、
女性として認められていない気がして涙が出ました。
いつまでもずっとセックスを楽しめるとは思っていません。
仮に今改善しても、10年もすればまた下火になるでしょう。
そうではなくて、たまに抱きしめてくれたり、
大切にされているという実感が欲しいだけなんです。

どういう結果にしても、決断は早い方がいいですよね。
精神が持つかという懸念もありますが、それよりもまた
通常生活に対する嫌悪感の無さでうやむやになってしまうのも
怖いです。
投稿日時 - 2013-02-22 17:57:33
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 35% (283/795)

ご質問者様こんばんは。

実は先ほど書かせて頂いた回答は、少しご質問者様に対する配慮を欠いた内容だったな、と心配をしておりました。お礼をありがとうございました。ご質問者様の気持ちを考えると矢も盾もたまらず、もう一度だけ筆をとることをお許し下さい。

ご質問者様が抱えられた問題は、とても解きほぐすことが難しい問題です。お互いが譲り合い、時間を惜しんで問題解決へとお二人で団結しなければ乗り越えられないと思います。

女性には濡れない問題があって、男性には勃たない問題がある。セックスはお互いの愛情の表現そのものですから、絶対にお互いが愛し合えてさえいれば、温もりは熱を持ち、お互いの愛情はますます高められて、オルガニズムへ達するものだと思います。ご質問者様はこのことだけを信じて、リラックスをすることです。成功が成功を呼ぶような、自信が自信を生むような、そして信頼関係が更に深まるような循環さえつくり出せれば、問題は大きく好転するのです。セックスは素晴らしい経験です。なぜなら、自分自身の心と身体の開放なのですから。

ご質問者様のお礼を読ませて頂いて二つご質問者様に問題があると感じました。

一つ目は、ご自身をいじめ過ぎていることです。セックスは一人では出来ないのですから、責任はお互いにあるはずです。支え合うこと、協力し合うこと、助け合うことの責任はお二人にあるのです。ご自身をいじめるのは責任からの逃避です。ご主人様の顔色を伺って本音を隠して暮らしていらっしゃるのです。責任をしっかりと取り戻さなければ、人間は自分の人生を生きることは出来ませんよ。

そしてもう一つ。ご質問者様の不感症の原因になっているかもしれない大きな問題です。ご主人様に対する不信、ご主人様との間に子供を授かることに対する不安を胸の内にしまい込んで見て見ぬ振りをされているのではないのでしょうか?

ご主人様と真剣に向き合い、ご質問者様の本当の気持ちを伝えるべきです。また、ずっと見て見ぬ振りをし続けて来たご自身の心の中に宿った大切な気持ちと、ご質問者様ご自身も今やっと向き合うときなのではないでしょうか?

今まで通りはもう止める時です。ご質問者様ご夫婦の成長の時なのです。ただ、成長とは別れのことでもあるのです。ご質問者様が成長され、ご自身のご家族から巣立たれたように、今までの自分から、何かを得た自分へは大きな戻ることのない隔たりが生まれます。これを飛躍と呼んだり、成長と呼んだりするのです。

ご主人様がご質問者様に対して、口火を切りました。もう絶対にセックスはしないと。この言葉がご質問者様に成長を与えたのです。今度はご質問者様が心の中に溜め込まれているご質問者様の本心を、ご主人様に真正面からぶつけるべきです。ご質問者様の嘘偽りない真実に迫った残酷な言葉が、今度はご主人様に成長を与えるでしょう。

しかし、成長は別れをもたらします。お二人で虚しさの渦巻く谷間を跳び越えなければなりません。一か八かの真剣勝負です。しかも、跳ばないという選択肢は残されていないのです。ご質問者様がご主人様とこれからも生活を共にしたい、ご自身の人生を、ご主人様と一体感を持って歩んで行きたい。ずっと愛し合うことを諦めずに新しい気持ちでいたい。その為にはどうしても二人でセックスを楽しめるものに近づけて行かなければならないと思います。

人間が人を愛するとき、また、本当に愛すべき人間にさせてくれるのは、その人の失敗であり、コンプレックスであり、過ちであると思います。過ちこそ人間が積極的に愛すべきものであり、自身を成長させ成熟させます。自分のダメなところを褒めてもらえたり、相手のダメなところを不思議と愛おしく思えたら、人間は本当の幸せを手にすることが出来るのではないかと思います。

お互いの心が溶け合うような真剣な話し合いの場が必要になるでしょう。ご質問者様ご夫婦が今までの関係を一旦断ち切り、お互いをもっと思い合える関係へと成長するのか、それとも違う道へそれぞれ進んで行くのか。結果を確かめる決断はご質問者様の心の中に。最後の答えはご質問者様お一人で見つけなければならないと思います。

ご質問者様のお気持ちがご主人様に通じて、お二人の関係が好転するといいですね(^-^)
あまりご自身をいじめ過ぎないよう。涙はご自身を癒す為に。ご自愛下さい。
ご参考になれたら幸いです。
お礼コメント
noname#184269

何度も親身にご相談に乗って頂き、本当に感謝いたします。
ありがたいです。

一年前の離婚騒動の際に、別居期間も挟んでお互いの本音本心を
全てさらけ出したつもりでした。
沢山泣いて、沢山悩んで、酷い事も沢山言って言われて、
そしてまた泣きました。
そして出した結論が、二人で修復していこうという事でした。
一年前まで、私も独身の人と同じように早出残業バリバリ
働いて家事や主人をないがしろにしてきました。
職を変えて、家と主人と妻としての自分が幸せになれるよう
色々な努力と改善に取り組んできた一年でした。
自分がそうだったので、夫もそうだと思い込んでいました。

もう一度、本音も、一年考えた結果も、
きちんと話し合って、どういう形になっても次へ進むしか
無いですよね。
とても怖くて仕方がありません。
でも、このまま何となく過ごしていくにも耐えられないショック
を二日前に受けてしまいました。

もう少しだけ、きちんと悩んでみようと思います。
冷静では無い今、話し合っても泣くだけになるような気がして。
温かくお声かけ下さり、本当に心に沁みました。
投稿日時 - 2013-02-22 17:46:24
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 27% (22/80)

とてもセンシティブな問題ですね。
今は解決していますが私もセックスレスだった時期があり、お気持ちは痛いほど分かります。
ただ、残念ながらセックスレスの「これだ!」という解決法はないと断言出来ます。

投稿文を拝見すると色んな悩みをセックスレスに絡めて考えているようですが、
一度全てを切り離して考えてみませんか?


性交痛について。
夫さんの立場からすると、痛がる相手に奉仕しセックスするのはやはり辛いものがあるでしょう。
女性にとってセックスは女性として・愛されている事への実感へ繋がる行為ですが、
男性にとってはハードなスポーツのように、かなりの体力を消耗する行為でもあります。

性交痛は何が原因なのでしょう?
子宮内に疾患があるかも知れませんので、まだなら婦人科を受診してみるのもいいかも知れません。


浮気未遂について。
浮気未遂とは何でしょうか?
イマイチ理解が出来ないのですが。

異性と食事程度の事であれば、すっぱり水に流してあげましょう。


夫さんのセックスに対する拒絶反応について。
拒絶するようなきっかけがあったのですか?
お互い好きで結婚した仲ですから、何か大きな(例えば信頼関係が揺らぐような)きっかけが
あったのではないかと推察出来ます。

「異性として見られない」感覚に陥った夫さんを再び夫婦生活が出来る仲にする事は、
海に投げた500円玉を探すように難しい事です。
一度「嫌だ」と思ってしまうと、どんどんその気持ちが大きくなり自分自身ではどうする事も
出来なくなるからです。ですので夫さん自身もセックスレスをどうする事も出来ないんだと
思います。

男性と女性では根本的に性に対する本能が違います。
男性が性欲が湧くのは…
1、新鮮味
2、処理
3、征服欲
4、愛情
の順番だそうです。
そうなんです、結婚すると新鮮味や征服欲はなくなりますよね。
だからと言って、新鮮味を出そうとセクシーな下着をまとっても妻自身に興味がない訳ですから
逆効果なんです。
興味のない相手に無駄に体力を消耗してまでセックスしたいと思わない…だから自分で処理。
いつまでもセックス=愛情と感じるのは女性だけなんですよ。

あなたは男性経験が少ないとの事。
おそらく夫さんはセックス相手としてのあなたに飽きてしまったんだと思います。

克服方法…
冒頭にも書きましたがありません。

夫さんと離婚したくなければ、今の生活を続けるしかありません。
でも「女性性を」とおっしゃるなら離婚するのもアリです。
ただ、縁あって再婚出来たとしてセックスレスの原因があなたにあれば、またセックスレスに
なるのではないでしょうか?

今のあなたに出来る事は夫婦円満に過ごしつつ、セックスレスには不安がある旨を
夫さんに優しく訴え続ける事です。
何も言わなければ夫さんは今の生活で満足し「セックスレスOK」と思ってしまいます。
ですが訴え過ぎて喧嘩になってしまっては元も子もありません。
この塩梅が難しいですね。

キスさえ嫌がるような相手なら、私は迷わず離婚を選びます。
だってあなたはまだ若い、やり直すには1歳でも若い方が市場は受け入れてくれます。
お礼コメント
noname#184269

ありがとうございます。
質問に説明不足が多くて失礼しました。

浮気未遂
出会い系サイトを通して女の子と食事に行きました。
体の関係は無い事は分かっています。
この事については、その時点で許しています。

性交痛
中では無く、肌の問題が大きいと思っています。
下着の材質や自分の下り物でもとてもかぶれやすく、
出血したりする事もありました。
アトピーとか肌の疾患では無かったのですが、
原因不明のそういう時期がありました。
ゴムも痒くてたまらなくて、材質を色々試しましたが
あまり良いものに出会えませんでした。
主人が積極的だった当時はかなり酷い状態だったのに、
皮肉にも今になって肌の状態はマトモになっています。

主人の拒絶反応
特別なきっかけは無く、毎日だったのが四日に一回、週に一回、
月に一回、半年に一回、と徐々に減って、三年前に完全に無く
なったという感じです。
私が痛がる事に対して消極的になっていったのだと思います。

夫婦円満に過ごしつつ、セックスレスには不安がある
まさにその通りです。
もっと言うと、セックスは無理かもしれないけど、たまにでも
主人から抱きしめてくれたり、手を繋いでほしい。
それだけで私は十分嬉しいんです。
今のところ、その気も起らないらしく、かなり悩んでいます。
投稿日時 - 2013-02-22 17:31:53
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 28% (1201/4269)

51才、既婚男性です。
お礼ありがとうございました。
お礼の内容を拝見した感じでは、やはりお互いの身体の相性と言わざるを得ないのかもしれません。
私は、身体の相性と言うのは否定的ですが、性交痛が改善出来ないのであれば、やはり事実としてあると言う事でしょう。
カテゴリー違いなので、細かい事には言及できませんが、ローション等は試しても駄目だったわけですよね?
体質であれば、経験とかは無関係ですよ。
いきなり体質が変わる可能性もありますが、セックスレスになってしまった以上、それを確認する事も不可能でしょう。
御主人は、完全に貴女とのセックスに関してはノイローゼになっています。
別に、貴女を女性として認めていないわけでは無いと思いますよ。
ただ、セックスに関しては、もう努力したくないと言う事でしょう。
女性にしても、性交痛があれば、セックスに消極的になる場合もありますし、男性の場合は勃たなければ、どうしようも無いんです。
別に、貴女の肉体的魅力が無いわけではないです。
いままでの経験が条件付けられた為に、拒否反応がおきてるだけですよ。
セックスレスに原因がある以上、それが克服されない限り無理でしょう。
御主人が、貴女の事を考えずに、自分の性欲に忠実な人なら、セックスレスにならなかったのかもしれません。
ただ、それはそれで、また問題がおきていたでしょう。
実態がどうであるかはわかりませんが、単純に貴女と御主人の身体的な相性の問題である可能性もあります。
性の悩みのカテゴリーの質問でも、別のパートナーとなら、性交痛を解消できたと言う人もいるんですよ。
貴女が、あまりにもセックスにこだわるので、御主人が離婚したいと言っているなら、貴女がセックスにこだわらなくなるか、離婚して新しい人生に向かうしか方法が無いと思います。
貴女も御主人もまだお若いのなら、やり直しの機会はいくらでもあるでしょう。
どんな夫婦でも、死ぬまでセックスレスにならないと言う事は無いと思います。
要は、貴女がこれから、どういう人生を過ごしていきたいか、そのパートナーは御主人である必要があるかが重要だと思いますよ。
お礼コメント
noname#184269

ありがとうございます。

仰る通りで、主人は私について、セックス以外の点では何の不満も
無く、とても好きだし可愛いと言ってくれます。
"セックスに関してはもう努力したくない"、概ねその意向です。
いわゆる草食系で優しい人でもあるので、私の痛みを無視して
自分だけ済ませるような人ではなかったのが、良くも悪くも
こういう結果につながってしまったと思います。

私もローションや体質改善など様々試したり勉強しましたが
肌が弱くてゴムもダメ、すぐかぶれるなど、どうしようもない
事が多く、主人がセックスに積極的な初期段階のうちに改善する
事が出来ませんでした。
年齢的に以前よりは濡れやすくなった実感があり、一人でして
みるなど感じやすくもなりました。
なので、以前とは違うはずできっと満足できると思うから
一度してみない?と一度言った事はありますが、否定されました。

一年前にセックスレスが原因で主人から離婚を切り出された際に
誰と結婚しても遅かれ早かれセックスレスにはなる、と私は
言いました。今もそう思います。
セックス自体を強く望んでいる訳ではなく、愛されている実感
として、確かなものが欲しい、というところです。
主人から手を繋いでくれる、たまにでもいいからキスしてくれる
それだけでもいいんです。
でも今は、私の女性性すら否定するような主人には、女性として
愛されている実感は無いです。

愛を感じる事が出来るなら、主人と暮らしていきたいです。
それが今後一切叶わないのなら、辛いです。
投稿日時 - 2013-02-22 03:17:22
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 35% (283/795)

ご質問者様こんばんは。

ご質問者様が出産を積極的に望まれるお考えの方なら、即離婚の決断をされていらしたでしょうね。日々のスキンシップも無いのでしょうか?人間にとって経済的な問題も大切ですが、温もりの無い関係に人間の心は絶対に耐えることが出来ませんよ。

僕も男なのでご主人様の男性的なナイーブさは理解出来ますが、ご主人様の性欲はどこで発散させるのでしょうかね。ご主人様の年齢は分かりませんが、仮に33歳だとして残りの人生禁欲的にお過ごしになるのでしょうか?でも、それは無理な話しでしょうね。ご主人様の前にご主人様を求める女性が現れれば、ご質問者様とのご関係は清算されると思われます。

ご質問者様にとっても、本当に自分の子供を抱くことに未練がないのかを真剣にお考えにならなければならない時期かと思います。子供を授かれる期間には限りがありますからね。ご自分の家族をつくることを本当に諦め切れるのでしょか?

結婚しただけでは本当の家族にはなれません。お互いを思い合い、愛し合うことが出来ればセックスをするのは自然なものです。子供はご質問者様のお考えになる子供とは違い、お二人の愛そのものなもです。愛が愛を生んだのです。温もりだけが温もりを広げて行くのです。

これがお二人の関係にはなくなってしまったのです。無くしたものは温かに通い合う人間関係です。これをご質問者様の人生の中からご主人様によって奪われたのです。日々の生活に不満は無いといっても、温かな身体と身体が触れ合う温もりを、ご質問者様は本当に諦めることが出来るのでしょうか?

愛し合うことを諦めた夫婦に、一体感は宿りませんね。バラバラな気持ちで生活を続けるのは虚しいものですね。

ご参考になれたら幸いです。
お礼コメント
noname#184269

全て仰る通りだと、胸が熱くなりました。
子供を強く望まないのも、セックスレスによる主人への不信感が
あり、この人との子供を作って幸せになれるんだろうかという
疑問が多少なりともあったからです。
(主人と出会う前から、子供についてはあまり欲しいと思った事は
無かった、というのもありますが)。

逃げる主人に更に逃げられるのが怖くて、通常生活だけは
楽しく…と私も逃げている状態だと思います。
食べて稼いで寝るだけの生活には支障はありませんが、愛は
最早無いのかもしれません。あるのは情でしょうか。
私が主人との関係改善を望むのは、これまで一緒にいた10年で
一緒に乗り越えてきた事があまりにも多くて、離婚するという
事は、それらを否定してしまう事になるのではという
気持ちも大きいです。

主人も私と同い年で、まだまだ全然これから!という年齢です。
日々のスキンシップは、私からは手をつないだりして受け入れて
くれることもありますが、主人からは全くありません。
自分から浮気しようとしたくらいなので、言いよってくる子が
居れば間違いなく靡くと思います。
私は、浮気は謝罪してこちらに戻ってくれるなら許せます。
でも、私への想いが微塵もないのなら辛いです。

仰る通り、気持ちがバラバラだと分かった一年前と、
改善に向けてやってきたつもりだったのを打ち消された二日前から
虚しさしかありません。
主人とは同じベッドで寝ていますが、主人が寝ている横で
無意識に涙が止まらないです。

離婚すればこの虚しさから解放されるのでしょうか。
それとも、拒否する主人と苦しみながらとことん向き合う方が
後々納得がいくのでしょうか。
時間が欲しいけど、子供や年齢の事を考えると時間はありません。

愛し合うことを諦めた夫婦、という言葉にハッとしました。
今、私はあきらめかけています。
投稿日時 - 2013-02-22 02:46:05
  • 回答No.1

いや、体が拒絶反応って、それ病気だろ

その旦那の反応や言動で傷つくのはわかるけど
二人して納得して、何もなかったことにしようとしてるんだ、冷静になりなよ
んで、さっさと病院にいけ。
お礼コメント
noname#184269

ご意見ありがとうございます。
私も何かしらの精神疾患等も疑っています。
元々逃げ癖がある人なので、とてつもなく逃げているだけとも
思っています。本人もそれを認めている節はあり、でも向き合う
つもりは無いとも言います。
あと、体力的な問題もあるのでは、とも思っています。

主人は浮気をしようとしたり、PCからAVを見たりしている
ようなので(別にその事を本人にとやかく言うつもりも無く、
男性の排泄欲は必要な事だとして、私も嫌悪感はありません)
性欲自体は健全に有る事は分かっています。

一度、改善の方法として病院に頼ったり、性欲増強的なサプリも
試したいですが、そもそも私との関係を改善しないと言い切って
いるので、その方法は現状とれません。

私は可能性があるのなら何でも試したいです。
主人の方の、私との行為への気持ちが完全に絶たれている状態を
先ずは打開できないと治療や相談というステップへは進めない
ので困っています。
投稿日時 - 2013-02-22 01:35:15
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 28% (1201/4269)

51才、既婚男性です。
まず、何故ここ3年間で変わったと言うか、セックスレスになったんでしょうか?
その前はセックスレスだったわけではないですよね?
貴女が痛がると言うのは、どういう事ですか?
実際に性交痛があるのでしょうか。
御主人の言い分を聞くと、セックスレスの原因は貴女にあると言う事になります。
つまり、貴女がセックスに積極的じゃないし、痛がるので、セックスを安心して出来ないと言う事なんでしょう。
問題なのは、御主人が貴女以外となら出来るのかと言う事です。
誰とも出来ないと言うのであれば、御主人も離婚しても意味が無いわけで、離婚したいと言ったと言う事は、他に出来る女性がいると言う事ではないでしょうか?
貴女も本当に性交痛があるとしたら、御主人以外なら、痛くない可能性もあるわけですから、セックスにこだわるのであれば、離婚された方がお互いの為のような気もしますね。
キスもしたくないというのは、相当セックスに対する嫌悪感があると言う事です。
ある意味病気なのかもしれないし、貴女以外なら大丈夫なら、相性の問題なんでしょう。
セックスレスはお互いが受け入れられていれば、離婚する必要も無いんです。
問題なのは、貴女が受け入れられるかですよ。
少しでも不安があるなら、御主人以外の人との人生も検討された方が良いと思います。
お子さんもいないようですから、問題になる事もないですよね?
お礼コメント
noname#184269

セックスレス三年と書きましたが、この三年が完全にゼロで、それ
以前も三か月に一度あればいい方、結婚前から多い方ではありませんでした。
性交痛にかんしては私の経験不足です。結婚は八年ですが付き合い始めてからは10年、お恥ずかしながら主人が初めてでした。
痛いのか違和感だか分からないまま、気持ちいいと思った事も無く、
でも好きな人と触れ合う事自体を幸せだと思っていました。なので、体がとても気持ちいいわけではないけれど心が
満たされるのでセックスには積極的でした。
主人が拒むことがあっても、私は生理中以外の理由で拒んだ事は
一度もありません。
でも痛くて我慢できなくて中断した事は数回あります。
濡れないのは体質で、改善方法などは既にあたりましたが効果は
ありませんでした。
また、私がそんな体質なのでいくら前戯に時間をかけても濡れず
疲れるだけなので主人が前戯に時間をかけるのを嫌がるようになり、その結果余計に濡れない、という悪循環でした。

仰る通り、私に原因があると思います。
良かれと思った行動で、私が痛がるわけですから自信消失ですよね。

因みに主人も私の前に一人だけ、10歳程年上のお姉さんだった
そうで、その方はとてもお上手だったそうです。
なので、私とのギャップが激しい部分があるのかもしれず、
本人もその旨自覚はしています。

社会人として、一人間として、家族としては互いにとても尊敬
していますが、男女としては幼すぎる状態で結婚してしまった
のかもしれない、という後悔はあります。
出来れば離婚はせずに主人と改善したいのが私の希望ですが
私が何をどう努力しても主人の気持ちが変わらないのであれば
途中で私の精神が折れてしまう…と不安です。

セックスレスがどちらかの病気で、ということなら勿論受け入れます。
ただ、私の女性性を否定したまま改善の姿勢を見せない主人の
人間性に今は不安を感じています。
投稿日時 - 2013-02-22 02:14:23
  • 回答No.8
レベル10

ベストアンサー率 10% (29/276)

一番の問題は子供が欲しいかどうかという事だと思いますよ。
子供はいらないと言うのであれば、普段の状態が良好な今の連れ合いと居るのが一番でしょうね、離婚しても必ず相性の良い相手と出会える保障は有りませんからね。
もし子供が欲しいなら、ただちに方向性を変えなくてはいけませんね・・
現状を考えると希望薄の上に、長引けば貴方自身の出産年齢にも影響が出てくるでしょうから。
ただ、世の中先は見えないものですから、離婚して再婚、出産となっても必ずしも幸せになれるかどうかは誰にも分かりません。
余談ですが文面から感じるに、貴方はあまり男性経験が無いように感じました。
経験が多ければ良いという事にはなりませんが、ご主人は貴方とのセックスがつまらなくなったのでしょうね。
それが「肌が合わないと」言うのはそういう事だと思います。
体の相性でくっついているカップルもいれば、精神面の相性でくっついているカップルもいます。
貴方の場合は後者のカップルで幸せになるんだと思って連れ添ていってはいかがですか、50・60位になれば自然とその様になっていくケースが多いですから、あまり考えずに日々を楽しく過ごせればよいと思いますが。
>なら一緒に練習(?)して改善してみない?
と言われてする気になるものでは有りませんよ、むしろ余計にしたくなくなりますね。
良い提案では有りませんが、どうしてもセックスをしたいのであればよそで練習してみてはいかがですか、それで貴方の雰囲気が変わればご主人の方から寄ってくるかもしれませんよ。
実際外で性処理して家の中がうまくいってるご家庭もあるようです。
お礼コメント
noname#184269

ありがとうございます。

普段の状態が良好な今の連れ合いと居るのが一番。
私も、離婚にまで踏み切れないのはそこが大きいです。
生活は楽しい。セックスが無いだけ。
二人とも特別子供が欲しい訳でも無い。
二日前までは、この人とゆっくり歩み寄っていこう、と
本当に思っていました。
それに離婚して再婚できたとして性生活が良好でも、生活上
常に喧嘩が絶えなかったり気が抜けない相手かもしれない。
その恐怖心も強いです。

私はセックスがしたいのではなく、私の女性性を完全否定した
主人の人間性に疑問を感じているのが現状です。
少し詰め寄られただけで体が拒絶反応を起こさせる私って、
一体なんなんだろうか…、
セックスレスの原因は私の性的幼さで、主人も私が気づかない
部分で沢山傷付いたのだろうとは勿論思うけれど、その仕打ちが
これなのか…
と思うと辛いです。

男女としての思いやりを失った"家族"としての今を継続するか、
べつの道を考えるか、とても迷っています。
投稿日時 - 2013-02-22 17:18:05
  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 18% (988/5271)

夫婦には いくつもの形があると思います。
夫婦の数だけ 形が有る様に思います。

レスが原因になり不仲になる夫婦もいれば お互いに求め合わないでも仲良く出来る夫婦 様々かと思います。

レスが続いていたけども 旅行も行けていた、浮気の現場を押さえてなかったら こんな事に発展してないでしょう?
お互いレスに不満は無かったのでは?
旦那様側は 貴方には申し訳ないけど 他の女性で解消が出来てた
貴方側は 痛いと言う事をしなくて良かったわけですから。。。

世間の夫婦の形がどうであれ 貴方達夫婦が満足していたらそれで良いかと思います。

ただ、他の女性で解消していた事実はありますし 今後もそれは承知しないとならないので それが許せないなら 離婚するしかありません。

病的な事で 男性側に要因があり 貴方は痛みを伴う ならば レスでも仲良く暮らせると思いますが 
男性側に要因が無いものね、、、どちらかと言えば 貴方に要因があるからレスで仲良く暮らせるとは 私は思いません。
お礼コメント
noname#184269

ありがとうございます。

浮気未遂について詳細書かなくて誤解がありました。
主人は出会い系サイトを通して、見知らぬ女の子と食事に行き
ました。
主人のケータイのアラームを寝ぼけて止めた際に新着メールを
開けてしまって知ったのがきっかけです。
それまではメールを見たり疑ったりという事をしたことが無かったのですが、さすがに会った後なので、財布や荷物も調べました。
メールの内容と食事のレシートの時間とその日の主人の帰宅時間
からして、どう考えても体の関係には発展していません。
なので、浮気未遂という書き方をしました。

私は元々男性の浮気は生理的に仕方が無いという考え方です。
ただ、妻として何も言わない訳にはいかなかったので、
ただの遊びだよね?という確認の意味で問いました。
主人がその場で「ごめん!!反省する!!」とでも言ってくれれば
笑顔で許そう、そういうつもりでした。
が、主人の口から「離婚したい」と言われた。という経緯です。

浮気未遂に関しては完全に許しています。


普段の生活が仲良くて旅行も行けていたのは
「今はその気にならないのかもしれないけど、お互いに
ゆっくり歩み寄れば…」
という希望があったからです。とはいっても、
旅行先でかなり雰囲気のいい景色を見てお酒も入った後に
さっさと寝られた時には、私は眠れませんでした。
今悩んでいるのは、お互いにゆっくり歩み寄る道が閉ざされた
からです。

私に要因がある、確かにそうです。
私が主人をレスにさせたんだなという罪悪感はすごくあります。
投稿日時 - 2013-02-22 17:05:07
  • 回答No.10
レベル10

ベストアンサー率 13% (22/161)

既婚男です。

夫からのレス..それを本気で思っているのならそもそも間違いです。

セックスを大事にしているのは旦那さんの方だと思います。
あなた以外であればしたい。つまりは望まれるセックスなら
したいということです。

痛みがあるにしてももう少し配慮ある対応はできなかったのでしょうか?
いずれ、レスになる・・こんなことを言われてまで男側はしたいとは思いませんよね。

最初はお互いが未熟であったのだと思います。
夫婦には言ってはいけないこともあります。なんでも修復できるわけではありません。

「練習してみない」これを断固拒否するのは相当な葛藤の末ですよ。


一度セックスから離れて、それでも無理なら他の選択肢も考えてみては。
お礼コメント
noname#184269

ありがとうございます。

仰る通りでして、当時私は経験が少ないとはいえ年齢の割に
かなり幼い知識で、男性側のプライドの事など、配慮が足りない
ところが多々ありました。

そして、セックスを大事に考えているのは主人の方です。
心も体も愛し合えていない状態から、離婚を切り出されたので。
大事だから適当に試したり、自分だけ気持ちよくなったりする
ことが出来ないんですよね。

今こんな状態で、主人とセックスは勿論考えられません。
皆さまにご相談に乗って頂き少し冷静になれた気がします。
二人の関係、お互いの家族、色々な面から考えたいと思います。
投稿日時 - 2013-02-22 16:50:26
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